ホント子供みたいだけど、とっても良く頑張ったなぁと思うのと
みんなに愛してもらってるなぁと感じられる三日間でした
今までこの年齢で故郷からでたことがない
こんな恥ずかしいこと誰にも言えなかったけれど
素敵な仲間に出会えたからこそ
オープンにすることできました
だってみんななら私を助けてくれる人だって私自身が信じることが出来たから
そしてやっぱりみんなはそれに応えてくれました

私はプライド高々女です

出来ない、知らない、やったことがない
こんなこと到底言える私ではなかったんです

でも最近、学んだんですよね
学んだおかげで
本当の自分(情けなくて出来ない自分)を出して本当の自分らしさを知ってもらうことこそが自分の幸せの領域を拡げること、そしてそれこそを受け入れてもらえることが本当の愛
身をもって感じることができました

そしてこの三日間は
出来ない私、知らない私を出しても助けてくれる人、応援してくれる仲間が私にはいるんだっ！ってことを実感できる夏の大冒険でした💮

恥ずかしいことを人に伝えることは私にとってはすごくハードルが高かったけれど😢
でも実際は愛をもらえる経験ばかりでした
自分の『出来ない』を隠すことで人と分離をして、しかも生きづらくしていたのは私なんだな

自分が生きやすい人生を送ること…

それは自分自身の物事の捉え方であり、ありのままの自分を出せること

それに気づかされた幸せな時間となりました

職場の部署に異動してきたその子はこの職場にはない華やかさと笑顔を持つキラビト✨だった

縁があって部内でも彼女と一緒に仕事をすることになり私は心の中でうきうきワクワクしていました😁

彼女は自分の辛い過去をしっかり乗り越え、その辛い経験をも自分のモノにして大きな愛を手にして私にその愛を与えてくれる💕

そんな素敵な彼女のことが私は大好きなのだ

実際、彼女から言われたメッセージで気づきを与えられたことがある

今の彼と私とは次元が違いすぎてるから彼を手放す時期なんじゃないかと…

彼女に初めて彼の話をした日だった、その頃の私と彼は別れ間際でもあった…

私としてはもっと彼にしてあげたいことがあったけれどそれは同情であって私がやるべきことではない！と彼女はピシャリ

そして彼といえば彼女の言う通り、私から離れていった…

傷ついている幼き頃の傷を私が癒してあげられることはできたはずなのに、彼は私ではなく一人の世界を選んだのだった

その暗闇を一人で通り抜けることはできるのか私が心配になるが決めたのは彼自信なのだ😅

歯痒さだけが残る私の恋愛だったが卒業せざるを得ない私…悔し涙しか出なかった

縁のないものを手放すことで自分に必要なものが手に入るから恐れるなと彼女は私に言ってくれた

彼女の言う通り、私は彼女と出会い本当にいいパワーを与えられ人生が好転している今は、日々が穏やかで幸せを感じられ、平穏でかつ笑顔で毎日を送れている側にいてくれる彼女の存在が1番大きい

 『自分に必要なものしか入ってこない』

私が持っていたのは執着と呼ばれるものだったのかもしれない

彼女の名言であるただし、必要のないものは手放す✨

彼女の言うとおりである

私ではこんな言葉持つことはできなかったし気付くこともできなかったかもしれない

彼女の瞳の真っ直ぐさに惹かれる

なんて自信のある人なんだろう、そんな彼女のことが大好きな私

きっと、出会うべくして出会った私達

お互いにない部分を補い合い、私達は自分自身では持てない力を二人で分かち合う戦士になるのであろう

ん？でも私にあって彼女にないもの…そんなものあるのだろうか笑

まぁそれほど彼女は素晴らしいのだ

神様、こんな素敵な彼女を私の元に送ってくれて

ありがとう😆💕✨感謝しています

最近別れたばかりの私と最近彼が出来たばかりの友達

彼女の話を聞いているととても幸せな気分になれる

恋愛していた楽しい出来事が蘇る

不思議なことだが(当たり前でもあるけれど)立場が違うと物事の見方が変わるもの

私は彼女の不安を癒し、彼女は私の不安を書き消しそして勇気を与えてくれた

年齢を重ねれば重ねるほど友達と恋愛話をする機会が減ってくる、分からなくもないが私は独り身なので話したいし聞いて欲しいもの…

でも私にはこんな私の恋愛話を聞いてくれる人がいる

なんてありがたいんだろう、なんて幸せ者なんだろうと感謝ができる

友達と話すことって大切だなぁと思うと同時に新しい出会いの際にも言葉は大切な絆や信頼を積み重ねるものだと感じたのでした

今年も新しい思い出や経験をしていこ➰と思います

ですがこれは一応私にとっての勇気いるコミットメントを記したブログです

応援していただければ幸いです

今回、私は

私が持ち続けてきた最悪感を少しでもいいから手放したいと思いました

そう思うともちろんですが過去の自分と向き合わないとなりません

私は過去の自分を切り捨てて生きてきた…

それが私にとっての生きるための唯一の方法だったから

その切り捨てた過去を思い出すことはとても勇気がいることで

何とかここから逃れようと過去の自分をなかったこととして葬ったのだ

でもどれだけうまく隠せたからといっても消えてなくなるわけではなく

普段は開けないクローゼットの奥深いところにいつまでも存在しているのものなのだ

感情は感じきることで通過する

それと同様、過去の自分とも向き合い理解し受け止める必要がある

自分と対峙する時がとうとうやってきたようだ

私の幸せを願ってくれる人のために、勇気を出し、過去の自分と向き合ってみようと決心できたのだ

私は今、とても幸せなのになぜかふとした時に急に寂しさ？不安？を感じることがある

『こんな私が幸せになっていいのか』というエゴの声までも聞こえてくる

それは自分が犯した罪で罰を受けているからである

人として許されないことをした、それは

そう　　誰からも理解されないこと

私にはそんな過去があるからだ

もちろんそのことによる後悔、苦しみ、辛さから自己否定を繰り返し自己嫌悪し

自己破壊的になりいつの間にか自己肯定感を失ってしまった

自分は悪魔だし毒だし病原菌だし災いの元凶であって、もはや人間ではない

そしてこんな自分を捨てるべく新しい自分を再生した私

それは人の役に立てる自分になりたいと思ったこと、人のために生きようと決意をした瞬間でもあった

そうやって新しい自分になってはや3年…

実はとても心穏やかに過ごせている私

人の喜びや人の笑顔を見ること、人のために何かができること

人の幸せを一心に願うこと、この人には今何が必要なのか

どんな言葉を欲しているのか…カウンセリング販売をしていた経験があったのでそこは柔軟に対応ができる自分を

褒めてやりたい

誰かに喜びを与えらることで私は誰かの喜びになっている

そんなことが単純に嬉しいのだ

一方で自分の感情には蓋をしている私がいて

今よりもいい自分でいなければならないし

自分が知っている自分より優れていないと周りの人がいなくなってしまう

そんな恐怖感のもと私は生きている

だから私はいい自分でいることは自分の存在価値を感じられるものの

他者からの好意やいい評価を受け取れずにいる

そして同時に自分の幸せを遠ざけようとする行動にさえ出てしまうことがある

それは私みたいな罪悪感まみれの人間が幸せになってはいけないという観念を持ち続けているからだ

実はここから解放されたい

私ももう一度幸せになりたい

本当に心からの笑顔で大好きな人の側で笑っていたい

そんな感情を持つようになった

それが私にとって贅沢なことなのは分かっているけれどどうしても捨てられない願いなのだ

これから険しい道のりになりそうだけれど頼もしい仲間に恵まれた私はその仲間からの応援と支えを胸に

意気地なしの自分の殻を破り、生まれ変われる日を夢見てこの旅路を歩んでいこうと思う

いつか偽善ではなく本当に人の役に立ち、勇気を与えられる自分になれるようにと…

それが私にとって今、手にしている幸せや頼もしい仲間に対しての恩返しのように感じるのだ

休日とのこともあり、まったり夕飯づくりをして優雅な夕食に👑

👀⁉️

これ夕食？単なるアテぢゃん🤣

ってなことで、今週も一週間お疲れさまでした😊 

まずはなぜ私がそんな課題を持ったのかを知る必要があると思い、

今回は過去に遡り自分と向き合う時間をとってみることにしました😊

お付き合いいただけると幸いです😍

アラフォー・X1女子の私

結婚するまでにいくつかの恋愛を経験したはずなのに自分の恋愛数値は全く上がらず同じ問題で壁にぶつかりそれを乗り越えてこれなかった私…😅

そりゃ結婚生活が上手くいくわけないですね🤭

ただ単に私は寂しさを紛らわせる誰かを求め依存先を探していたのかもしれない😢

ではそれは一体なぜ❓️

おそらく親密感の恐れではないかと考えています

学生の頃、厳しい部活に入っていたこともあり『学生あるある』ですがこういう部活って順番にいじめが回ってくるんですよね…🤷‍♂️私はこういった女性同志の変な結託をする気持ちが全く分からず、いじめられる対象者の唯一の話し相手でした

(聞こえが良すぎる笑)

でもいざ私にその順番が回ってくると誰一人として私に近付いてくる人はいませんでした🤣

それは思春期だった私が人生で初めて感じた無価値感と女性が集団行動を取ると正しい選択が出来なくなるものなんだと知った瞬間でした

ですから私は知らない人が多くなる進学と同時にこんな風に生まれ変わりました✨

群れを作らないし、群れには入らない！

そんな風に同性を避けているとそういった雰囲気って、男性にはミステリアスに見えるんでしょうね😵💧

　　　　　　　ここからは人生初のモテ期が到来😆

まだまだ恋愛観など全く知らない私は自分の価値基準で彼の『こういうところが嫌い』などと

まるでお友達をつくるかのように気に入らないところがあると別れるという子供のような恋愛ごっこを繰り返していました

決してお付き合いした男性はそうではなかったですし、きっと今になって歴代彼氏に再会することがあったならばみんな口を揃えてこう言うだろうと思います😄

『君がなぜ僕と別れたいと言ったのか、その理由がいまだにわからない』

『君が僕を選んで交際した理由が分からない』…と

そのくらい私は歴代彼氏に自分を見せなかったし思春期特有の悩みでもある【感情の起伏】が激しい自分を自身で扱いきれず、殻にとじ籠る為に彼氏に別れを告げてきたのだろうと思う

そのくせ、構って欲しい時には依存して私を受け入れろ➰って思っていましたね

　　　　本当に悪く、最高に嫌な女ですね😅

【親密感の恐れ】潜在意識の中でこれ以上、距離を縮めてしまうと本当の自分を隠せなくなり、すべての本性を出すことは彼に嫌われる行為でそれは彼には受け入れてもらえないのではないだろうか、こんなに情緒不安な私を見せればきっと私は彼から嫌われてしまう…

そんな思いがあり程よい距離を保ち、彼を自分の守りたいパーソナルエリアから決して越えないように計算していたのかもしれませんね

このような親密感の恐れをどうして抱いてしまったのか、そこまでの謎解きはまだ出来ていないが私は厄介にもこの親密感の恐れを握っているようだ

そしてこの【親密感の恐れ】は私が持つ、無価値観・自己否定・自己嫌悪・自己肯定感の低さ・罪悪感・自己顕示欲の異常なまでの執着に繋がっているんだろうなと容易に想像できますね

今回、このブログを通して過去の自分と対峙することができ、思い当たる範囲で自分の心理と行動パターンを分析することができました😊

次回は『私の課題』について書いていきますね✨

今回もご覧いただいた皆様に感謝申し上げます😉長々とお読みくださりありがとうございました😆