ご心配されている方がいましたら

申し訳なく思いますが

子宮に癌細胞はありませんでした…

(え？)

ですよね、良かったのですが

危ないかもなんて言われてたのもで

信用できず…myDr.にも診てもらうことに…

Dr.『うん、今は大丈夫そう！！まぁいつも通り年に２回は検査してねん』とのこと

以上になります。

ばったり…(寝たzzzz)

一安心な感じ風です

ほんの少しの痛みがあったり

なにか変だなぁ…っ(味覚や痺れ、違和感ですねw)て思うことって

病気に繋げないかもね…

早期発見はとても難しく

場所によってはな～んにも教えてくれない

臓器さんもいらっしゃいます

☝️私も過去に何度かありました

骨が折れてるのに腫れないと言う骨を折った時など…後は腰が痛いのは膝が原因だった⁉️なんてことも…不思議だよね

この世の中は

ほんとうに不思議に満ちてるわぁって

思う今日この頃でございます

症状が定期的にある！

症状が２、３日ある方は(病院選んでくださいね、相性がいい先生を探しておいて間違いなし‼️)受診

したらいいかも…👈偉そうだなっ(あれ？常にか)

それでは…

(*￣▽￣)ノごきげんよう~~ ♪

お付き合いを始めて

半年がたちました…

皆様はこの半年の間いかがお過ごしでしたでしょうか？（誰に？どんな感じで聞いているつもりなのでしょうか？（笑））

彼でいいの？と悩んで悩んで

その後彼が良いに変わりました…

私には彼といる時間が

一番だと思えました

こんな私でも彼と一緒に住む部屋を探し

部屋を見つけ…その部屋で同棲と言う生活を

おくっています

相手のご家族とも挨拶を済まし

私の親への挨拶はまだですけど

家族の1部には挨拶も終わっておりまして

人生初のゼクシィを購入

☝️☝🏻☝🏼☝🏽☝🏾☝🏿これお互いに見てません（笑）

買って満足のパターンです

お互いに面倒くさがりなので…

仕事も忙しくなってきました

あの、魔の繁忙期です…

今年の目標＝鼻毛やヒゲを生やして

仕事に行かないこと！！を目標にしております

（願っていた脱毛はしておりません…( ᵕ̩̩ㅅᵕ̩̩ )）

しかーし！！

ここにて…問題が！！

忙しく、生理日が重なって行けなかった健康診断

最近行ってまいりました…

子宮に初期のがん細胞がある可能性

精密検査にゆけ！との事です

はい…私はクラミジアを感染したことが

あるので可能性は高いかと思っていました

子宮頸がん…←おそらく…

2年間検査していなかったので

どの程度なのか…

はたまた違うものなのか…

なっていない可能性もある（極めて

少ないと思うけどね）

でもその他の子供が産めないんじゃないか

等の可能性は子宮全摘出と言われない限りは

あると思うので

そこら辺はビビっていません…

ただ…検査をして

どの程度なのかにもよって

彼とは別々の道を歩もうと思います

彼と私の

これからのあらゆる可能性を考えての

答えです

彼の為等と言うつもりは全くありません

人には可能性と言う漠然とした

希望があると思っています

漠然と言ういい加減な所が素敵なんですけどね♡♡

これ！なんて決まってたら可能性や希望と言う素敵なものではなくなってしまうから…

決まってないそれが私は好きです

その可能性とは

彼が素敵な時間が用意されているにも関わらず

私の闘病生活で潰されてしまう可能性

私が耐えなければいけない時間があるとするならば

その時間を自分だけのものに使いたい

彼がいて彼が楽しい日々を過ごし

それを羨ましいと横目で見ている

そんな私は…自分のことが嫌いになるだろう

どんなに好きだとしても

この問題は私には超えられない

望んだ事ではなくとも

それを受け入れて

向き合っていくことが

必要となってくる

こんな形を取ろうとしている私は

きっと弱いのだろう…

それでいい

弱くとも生きていかなければならない…

彼が良いと思って前に進んだのは

いいけど…一難去ってまた一難…

検査を終えたら

また考えよう

このまま付き合っていていいのか…

私は彼と一緒に暮らしたいのか…

結婚したいのか…

(これは彼の希望…)

秋頃までには一緒に住みたいとの

話も出ていて…

その前に私の実家に挨拶しにいくと言う話も出ている…

私はほんとうに…お見合いしたのだと

実感…じわじわ…

私は今すぐ…結婚では無かった

付き合っていたかったのかも…

お互いの生活を送りながら

時間が合う休みの日に

一日だけ…もしくは半日会って…

デートってやつだね…

それを繰り返し…

一緒になってもある程度変わらない

かなって…思ったら一緒に暮らす…

一緒に暮して楽しいのと

その中でお互いの仕事に問題がなければ

結婚しようか…で

私はまた間違えているのだろうか…

彼が好きかと言われたら

今までいないタイプで…

とても優しいし…愛情表現も不器用だけど

してくれている…

まだまだ…知らない事だらけ…

だけど…安心して一緒にいれる…

誰といても気が抜けない私が…

ホッとできる人…

人間的に考え方が好き…

男性としてみたら…頼りない…

頼れない…

友達としてみたら最高です！

どうしたらいい？

今悩む必要がある？

ない？

文句がない…

だから…困る…

顔？顔が好きじゃない…

SEX？(すごく頑張ってくれているので…イクことはできる)

断る理由はそこでいいの？

幸せになるなら彼を選ぶべき？

頭の中で処理しきれない

特別に断る理由も

一緒にいる理由も見つからない…

私の未来はどうなる？

どうしたらいい？

自分にとって一番いい答えを出したい…

お身体にはお気を付けください

それでですね…

婚活アプリ

第2弾…

1度目にあった方…

とても…とても

身体の相性がいい人でした…

生きてきて良かったぁぁと

思えるおSEXです…

勿論…今もしたくなります…

快楽の海で溺れてみたかった…（笑）

それも経験…

それでですね…

1人目の方とお別れしてから

2週間後に

また新たに

お会いしましたが…

なにも感じない方でした…

収入は申し分ない人…

人脈もあり…人当たりもいい

見た目も…身なりも清潔感があり

カッコイイお顔をしていると思います

色気が…無いのが…

とても…残念でした😩

他の方がみたら

いい男性に写るに違いないでしょう…

私こそが！！残念な人なんです…

まぁ…いいよね

楽しいお時間を頂きました

食事は居酒屋さん…

予約も取らず…結構歩き探し

待ちました…なので時間にして1間30分いたかなぁ…

と言うくらい…

行く場所を決めるほど

連絡は取っていなかったし…

良かったよ〜

そんなに長くいられる感じじゃなかったから…

会ってすぐに

無理だぁぁぁって分かるよね…

私の基準は

おSEXができるか

できないか。です

指の形

爪の形や長さ手入れの仕方

等を…一瞬で見ます（笑）

上手そうな指の形をしていても

手入れの仕方や爪の長さで

変わります…

口元…食事のとり方も

セットで見てます（笑）

変態でごめんなさい(｡>_<｡)

そして…この方とは

会うことがあってもできないと確信したのが…

帰り際の接吻（笑）ですね

ほんとうに。久々に…きました〜

なにも感じませんでした…

お互いのためです

やめておいた方がいいよ！！

間違って…おSEXが嫌いになってしまう

恐れがあります…ご注意ください！

そうなった場合当店（笑）では

一切責任が取れませんので

ご了承ください。

こんな注意事項が頭に浮かびました…

顔で選んでも…

収入で選んでも…

外見で選んでも…

ステータスで選んでも…

結局ここが合わなきゃ

男と女ですもの…

分かれ道はあると思います。

好きなだけではダメなんです…

性欲が無くなった時に

外見やら収入やらをみたらどうでしょうか？

勿論外見が良ければ…

ちょっと触られただけでイクと言う女性もいますので…一概には言えませんが…

あっ…

これは…あくまでもですよ…

私的主観ですので悪しからず…

様々な事が有るのですが…

話しきれないので

この中にも矛盾が生まれています

そんな矛盾も悪しからず…

ご了承くださいませ…

面倒くさがりで…

面倒臭い私です…

お付き合いいただければと思います…

まぁ今回のお相手は…

おSEXや恋の縁が無かったと言うことです

少し…疲れたなぁ…

なぜ思い出にできないのかな…

今すぐにでも思い出にできたのなら、。

きっと私は…幸せだ。

あとどのくらい時間が過ぎたら…

あとどのくらい泣いたら…

あと何回彼を思い出したら

彼を過去にできるかな？

この気持ちの重さをとる方法があるなら

教えて欲しい…

めちゃめちゃ…いい男＆かっこいい男と遊んだら

忘れられるかな？

これしか思いつかない…

今を生きたい…

私は、今を生きていない…

これは辛いし…

毎日が色褪せて映る

思いっきり楽しみたいのに

心の底で彼が引っかかってるよ…

どうか…お願いします…

一刻も早く思い出にできて

彼の話を笑いながらできますように…

あっち…こっち…と

働いて…

友達の紹介でやっと

落ち着きました？

まだ１ヶ月もたってないので…

分かりませんが…

続け行ければって思ってます

お客様次第です…

こればっかりは…

いくら私が頑張りたいとか思ったとて

お客様がいいと思わなければ…

そこまでです…

そんな厳しい世界ですので

働かせていただける限りやって行こうと思います

昼間の仕事だけで食べていけるまで…

借金返済ができるまで…

歯を食いしばって頑張って

行きます…

しかし…ほんとうに…

眠い…

昼夜は…

ほんとうにキツイ。

体力付けないと

気持ちがやられてしまうなぁ…

そして体調が崩れていくなぁ…

引越し費用の返済が済んだら

ジムに行こう…プールで泳ぎたい…

水の中が恋しい…

どうか…

続けていけて…

頑張って行けますように…

 

ここに来れました…

ひとり暮らし始めました

レオパレスだし

何もかも借り物のお家…

欲しかったフカフカのフワフワの

ベットも無いし…

とっても理想とはかけ離れてる…

けどね…良かったよ

やっと

スタート地点に来れた感じです…

離婚してから約1年

実家に住み着いてから約1年

私はようやく飛び立つ事ができました…

苦しくても、辛くても

泣きながら…笑いながら…

文句や愚痴を言われたり

色々な人達にあって救われたり

それでも楽しむ事は楽しんでたけどwww

辛かったぁぁぁー

ここまでの道のりが……

私は辛抱ができないのか…なんなのか…

(って言うのも、私が私ではなくなるて意味でねww)

我慢なんてものはできるもんじゃない…

この我慢て一体なんなのさっ！！

ってくらい私には必要ないと思ってます…

まぁ…私は1年間辛抱をしたと思ってます…

どこが？！！と言われますが…(え？心外…)

姉は…あなたにしては頑張った！

辛抱した！と言われます

何度も言うけど…楽しむ事はしてましたけどねwww

周りの人達が

手を出してくれて私がその手を握った

前に進む為に私なりに頑張りました…

手を差し伸べてくれたこと

一生忘れないよ…

ここから…また新たな自分と付き合って

行くことができるのですから…

感謝してます…

今日までお世話になりました…

17歳の時に実家を追い出されてから(いや…色々あってね…追追ww)その時から

初めて1年間家族と過ごす事ができました…

みーんなバラバラになって

しまった私の家族ですが…

それぞれが頑張ってきて

今落ち着いてる…

私だけ…フラフラしてますがwww

そろそろ…私も

自分の幸せ

向き合わなければと…思いました

そう思わせてくれた

1年間でした

ほんとうに…

恋をしようと思ってます

いつも思ってるんだけどね…

信じらんないのよ…

信じきれないのよ…

自分さえ…

今から…

一生1人の人を愛せるかって言われたら

即答です…難しい！だけども気持ちはあります！

愛したい気持ちは誰よりも…ですね

恐らく…私は恋心を知ってから…

こんな感じです…小さな時からです…3歳とか…

友達ができても1人の人と

1番仲良くとかできなくて

女友達複数に恨まれましたwww

だから…女…嫌いになりました…

男も縛ってくる人苦手です

縛るって…制限を与えてくる人ですね

これはダメ…これはいい等…

私は幸せを

与えてくれる人がいい…

相手が嫌だと思うことは

しませんよ…したくありません…

一緒にいてわざわざ相手の

嫌がることをする意味が分かりませんから…

しかーし！

浮気に関して…

できることなら…1人の人とって思いますよ…勿論

しかし…外でいい男性と会って…気持ちを持っていかれて…ドキドキして…

できるチャンスがあったら…しますよね？

余程…汚いとか…臭いとか…病気がなければ

理性が働くでしょう？って？

よく言われますよ…

その理性を働かせ無くなるのが

脳で起きてるんです…

どうやって止めろと？

誰でもいいわけではありませんよ？

相手もしたい…私もしたい…

利害関係が一致していて…止められるのなら

まず…したいと思いませんよ…

まぁまぁ…したい…してもいいかな…

これはしたくありません…

とっても、とっても

素敵な男性に誘われたら…私は行きます…

もし…もし…

私が身体の浮気をしなくなったら…

(気持ちの浮気はあるでしょうね…)

その時…私は

肉体的にも精神的にも満足しているんだと

思います…そんな人を探し…色々な人と会っています！必ずいるはず…とどこかで信じています

そんな人が現れたら…

私は私のできる限りの力を使って

その方を幸せにします…

大事に…大事に…していきます

なにが起きても…

辛いことも、苦しい時間も、

上手くいかない時間も…

幸せな時間も…楽しくて仕方がない時間も…

何気ないゆったりとした時間も…

孤独な時も…泣きたい時も…

失望感や絶望感を抱いてる時間も…

浮気されたり…したり…

そんな時間を重ねて

可愛いおばあちゃんと可愛いおじいちゃん

になって手を繋いで歩きたい…

その時お互いにこの人でほんとうに

良かった…って思えたら

どんなにいいんだろう…

あっ妄想が…（笑）

漏れてました…

話し戻しましょうね💦

これからが勝負です…

頑張って…

どんなに辛くてももう

思った自分になって行きます

今まで諦めて生きてきましたが…

もう諦めるのに疲れました

諦めても諦めなくても

一緒なら

諦めずに頑張ってそれでもダメなら

まだもう少し頑張ってから諦めてみます…

大きい年齢ですが…

これからが私の人生…

こじらせているもしれませんが

なんと言われても…

私には必要な事だらけ…

他人からみたら

くだらなくても…私からしたら

宝物…その必要のないものから

気付くことが…得ることが…あったりする…

私は大人だけど

気付けていないことが

たくさんあるんです…

こんな私がここから

いったい…どこに辿り着くのでしょうか…

あたたかく

見守って頂けたら幸いです

頑張っていこ〜（笑）

お〜

終わってしまいましたwww

終わらせてしまいました…

意味の分からないLINEが続いたためです…

何故か…私は

彼の地雷を踏んでしまったのか…

急にめちゃめちゃ長い文書を送られてきて…

愛についての話しです

そのやり取りが…なんだか彼を怒らせているのか…

突然…ケンカ越し…

私も返したのですが…

なんだか…気に入らない様子…

なかなか…進展していけない関係性に

私は飽きてしまいました…

すごく好きになったのに…

今でも好き…

また私は好きなのに

諦める…事をしました…

別れを告げました…

もう…疲れました…

彼は私の何かが気に入らなかったのでしょう…

遠回しに怒ってきたのでしょう…

ストレートに言ってきてくれたら

謝れたよ？言わなければ分からない女は嫌だったのかな…

ウジウジ…www

まぁ…ゆっくり忘れます…

いや…早く忘れたい…

人を好きになるって…

いったい…なんなんだろう…

もう疲れてるのに…

また人を好きになりたいと思う…

叶わない恋を楽しんでいるのか…

私は…

いや…自ら諦めて…落ち込んでる…

これって…なに？

半分解ってる…

恋にのめり込みたくない…

なにも見えなくなってしまうから…

私はまだまだ…やらなければならない事が沢山ある…

だから…ブレーキがかかる…

今…ここで…ブレちゃダメなのだよ…

ここでブレたら過去の自分に戻る…

もう…戻れないの…

ある程度まで…ある程度まで進んだら…

その時の自分で恋をしたいと思う…

今の自分が恋をしても

追いかけてしまう…のめり込んでしまう…

これは…私にとって逃げなのだよ…

恋愛に逃げたいのだよ…

これはハッキリ分かってる…

周りが私に手を差し伸べてくれたことが

無意味になってしまう…

だけども…

そんな中でも…恋をしたい…

わがままでしょうか…

安心したい…心地良さがほしい…

やりたい時にやりたいwww

くだらないことで…笑いたい…

1人じゃ寂しい…

でもほっておいてほしい…

でも…やっぱり…

温もりがほしい…です…

馬鹿だなぁ…