去年は前の彼氏と上手くいってなくて、振られる秒読みのクリスマス年末で、元旦に振られるというスタート。

そして誕生日は友達に祝ってもらう。

今年はクリスマスから誕生日まで、幸せ期間でした。

男は追いかけると逃げるもの。

逃げると追いかけたくなる。

って言うけど、

逃げて追いかけてこなかったら？

と思うとなかなか出来ない。

自己満足、自分よがりにひたすら尽くす事ばかりして、

自己アピール威圧感を与え、

遠のいていく彼。

さらに追い込む私。

が、前回の私。

自分に余裕を持って、

彼が尽くしてくれる付き合い方。

尽くす事に幸せを感じる彼を育てる。

尽くされて私も幸せ♡

彼も幸せ♡

そんな関係を維持、継続中。

素敵な彼氏と付き合うのも良いけど、

彼氏を素敵な彼氏に育てるのも、

アリだと思う。

【変】

変化の変。

後半はやり尽くして、おなじみの燃え尽き症候群。

精神的に苦しんだけど、

思い起こせば、

元旦から彼氏に振られて、

がむしゃらに上級資格を2個も習得した。

登山も週一行きまくり、膝を駆使しすぎて

チョウケイ靭帯炎になる無茶振り。

今年の前半はぶっ飛ばしてたなー

後半は燃え尽きて、燃えかすになった。

人間関係にも悩みまくり、ストレスが想像以上に溜まってたことに気付かされた。

このままの働き方でいいのか？と考えさせられてるナウ。

今の労働力だったら、もっと給料欲しい！

心すり減らして、この給料ではやっていけない！

役職捨てたい！

いっどのこと仕事辞めたい！

でも転職したら下がる。

独立？

いやいや

開業したい情熱もないし。

という内容の会議が行われてる。

私の中で。

まあ振り返ると色々あって、

がむしゃらだった今年を振り返り、

来年は自分のやりたい事、希望を叶えていく年にしたいな。

華奢な体型。

性格はキツめ。

女子力低め。

漢気強め。

初対面やぱっと見は、女の子らしくて守ってあげたくなるみたい。

そんな事を言われて、すごくびっくり。

そんな風に見えるんだったら、

そんな風に振舞ってみよう笑

無理して強がる事ないよね。

守ってもらえるようにしてみよう笑

締め役を押し付けときながら、きついとはひどい。

良いところは一つも上げられなかった。

もうホント辞めようかと思った。

今も思ってる。

もう、悔しいの伸び代は無い。

認めてもらって伸びる。

自分を生かせる環境で、リクルート中。

父親はよく言えば浅野忠信に似た切れ長の目、

母親はシジミのような目幅の短いつぶらな目。

生まれた私は、なぜか目幅は広く、ぱっちり二重。

沖縄顔、インド人顔と言われる、ソース顔。

家族に見えないと昔からよく言われて、整形疑惑もあり。

父親の親族が、みんなタイ人並みの顔の濃さで、

なぜか父親だけ浅野忠信という、謎の遺伝。

隔世遺伝というやつです。

目が大きいと得が多いと思われがちですが、

30歳中盤になると、

目元のシワが同年代よりも顕著に出ます。

目の周りの筋肉をたくさん使うから、どうしても目元のシワできてしまいます。

30歳ぐらいからずっと悩んでました。

笑いジワだから良いけども、

老けて見えます。。

そこでボトックス受けました！

ボツリヌス菌って言ったら抵抗あるけど、要はただのタンパク質です。

害はありませぬ。

表情筋は毎日の習慣で強い収縮を繰り返し、それがシワになります。

筋肉の収縮を和らげるものなので、

表情が作れないとか、

笑えないとか一切無いです。

正直そういうのは、厚生労働省が認可してないボトックス使ってるか、

ドクターが下手なんだと思います。

正しく上手に活用すれば怖くない！

厚生労働省認可の、認定医のクリニックでの施術をオススメします！

友達って癒されて、励まされる日々。

働き方って大事。

責任感の強い私は、

頑張りすぎる。

自分と誰かの期待に応えようと、ムチ打って心削ってる。

もっと気楽に、責任感もなく、自分の目の前の仕事だけやってれば良い。環境で働けばよかったのかもとも思う。

やり甲斐を求めたけど、報われないのは心が折れる。

そんな毎日の中、

忘年会が続き、友達と合う機会に弱音を吐く。

みんな色んな思いをして、今を生きてる。

そんな中、財布をなくす。

交番に届いてた。

人生悪いことばっかりでも無いのかも。

師走に向けて、色んな事柄や人の気が動く時期なのかも。

変わらなきゃ。

とか

今まで頑張って耐えてきたり、

目を背けてきた事とか、

一気に爆発する感じ。

プツっと切れてしまう時期なんだろな。

私自身も見ないフリしてきた自分の弱さと、

無理してきた事を耐える事に限界を感じて、

心が折れてしまった。

頑張ることが美徳だと思ってた。

それで何回も痛い目にあってるのに。

色んな事柄が重なって、辛かったけど自分の心の声がやっと聞けてよかったと思う。

女の子の永遠に続く、どーでもいい愚痴が苦手。

アドバイスが欲しいんじゃなくてもただ聞いて欲しいやつ。

分かってるけど苦手。

ただ聞くのも面白くもないし、意見するのも憚られる。

昔から苦手。

文句ばっかり言って、自分の都合のいいことだけ。

合わない友達とは距離を置けばいいだけのこと。

気に留めない。

聞き流す。

自分を崩さない。

気の合う友達と会おうと思う。

明日は休みだし、

朝からクレイテックマスクして、

ビタミンAを入れまくろう！

今日のメキシコ料理

現在、不眠症。

2年前に店のオープン前のストレスで発症。

そこからちょこちょこやってくる。

色んなメンズと会っては物足りなさを感じ、

元々ネガティヴ人見知りが接客業に向いてるわけもなく、

仕事も恋愛も落ちぶれてたあの頃。

そんな自分を変えたくて、ネットワークセミナー、自己啓発本、占い、人脈作り、1人海外旅行、バックパッカー。

どんどんおかしなスピリチュアル前向き女になり、

そこで出会ったのが元夫。

今までの私なら、絶対に無視してるようなタイプ。

むしろめちゃ嫌い。

俺様ゴリゴリ強面タイプ。

しかも、チビで坊主。

終わってる。

それなのに、そん時の私。

なにかを死ぬほど変えたくて、なにかを得たくて、ありえない相手を選んでしまった。

長くなるので、また今度。

結婚生活7年。

1番幸せな時期のはずが、試練だらけの7年。

ダメなクソ野郎のおかげで、

どんどん強くなり、

たくましくなり過ぎて、

一緒にいてると眩しすぎて、自分が嫌になると言われる。

お前がクズのおかげでな。

最終、浮気、金、DV未遂で離婚。

嘘の塊のクズは、表面ばっかり飾り立て、

中身がスッカスカの人間でした。

それに薄々気付いていながら、そんなはずはない。

私がこの人を支える。

こんな気の荒い私を愛してくれるのはこの人だけ。

と、自分自身に呪いをかけていた。

最後の離婚の話の時、

俺も不安だよ。

生活出来るかどうか。

って言われて、

あー私のことATMだと思ってたんだな。

そら、稼げない男はATM居なくなったら、生活出来るか不安なるよねー

やっぱクズ。

で、離婚してはじめての一人暮らし。

夜遊びもせず、地味に楽しく生きています。

クズと離婚できた事が最大の幸せであり、

未だに許すことはないし、

この世から消えて欲しいと思う。

私の中で、死んだことにしよう。

そうしよう。