https://ameblo.jp/198502/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja
今まで私のブログを読んで下さった方々、ありがとうございました。

このブログを通じて、
紆余曲折しながらも、自分という軸が少しずつ確立されてきたこと。

また、自分という人間の未熟さ、愚かさを知り、ブログを通じて以前よりも一回り成長させて頂いたことを感じています。

ありがとうございます。

「書く」という表現を通じて与えられる気付きは、私を成長へ向かわせてくれます。

これはコツコツと続けていきたいことです。

今後またアメブロとは別のフィールドで表現しながら、自分を見つめていきたいと思います。


～

このブログで最後に表現したいこと。


今、
私達は時代の節目に立っているように感じます。

今後、
これまでの常識、価値観がひっくり返るようなことも次々と起きてくるかもしれません。


今日は金環日食。

目に見えてくる変化が徐々に加速していくように感じています。

変化の波に乗っていけるように、
自分にとって大切なものを見極め、選択していくこと。
見せかけではない、心の奥の方で人と人とが繋がっていく在り方とは何か？

人と自然と宇宙とが一体化しながら、調和していく在り方とは何か？

日々模索しながら、意識的に生きていきたいと思います。


～

このブログを通じて繋がってくださった方々、伊藤先生、リラの先輩方、どうもありがとうございます。

新しいブログの詳細などは、今後直接お会いした時に伝えさせて頂ければ、と思っています。

みなさんの姿、発信から今後も勉強させて頂き、自分へ、身近な人へと繋げていくことを続けていきたいと思います。

貴重な学びの場を、ありがとうございます。

これからも宜しくお願い致します。



それでは、
読者の皆様、どうぞお元気で。 ]]> https://ameblo.jp/198502/entry-11256671279.html Mon, 21 May 2012 15:30:03 +0900 「今年は、農業と家族と向き合うことに集中したい。」

この気持ちに従って、今年はアートセラピーのステップアップは見送りにすることに決めた。

ただ、自習という形でマイペースに勉強はしていきたい。

今、老健でアートセラピーに取り組んでいる、母方のばあちゃんにも生かしていきたいから。

ただ、見送りの選択をしたけじめはつけていこうと思う。

アートセラピーの学費は、以前じいちゃんから頂いていた、私名義の貯金から使わせてもらった。

早くいえば、私が自分で稼いだお金ではなく、じいちゃんから頂いたお金。

じいちゃんは、将来の自分に生かすお金の使い方ならいいんじゃないかと賛成してくれて、
あげたものだから返金しなくていい。と言っていた。
でも、
基礎は修了し、初級の中盤で講義の見送りをするという選択をした自分がいる。

来年の秋まで講習可能期間ではあるけれども、
中途半端な段階にいることは事実。


自分の稼いだお金で、見送り分の授業料からコツコツと返金していくこと、
畑仕事やじいちゃんの生活面でのサポートを通じて、与えてもらったものを還元していく。

そう、私なりにけじめをつけていくことに決めた。

自分の学びたいことが学べるのも、お金の面でじいちゃんに助けられてきたからこそだ。

そこを蔑ろにしてはならない。

これが、今の私。


]]> https://ameblo.jp/198502/entry-11249520038.html Sun, 13 May 2012 15:42:17 +0900
じいちゃん含め、いろんな人達に話を聞いてもらいながら、模索し
自分が決めた選択。

農業・人格統合・アートセラピー。
自分のやりたいこと、この人生で細く長くコツコツ続けていきたいものは見つけられた。

ここまで辿り着けたことは嬉しい。
いろんな人達のサポートあってこそ見つけられたものだということ、忘れたくない。


でもだからって、
何でもかんでも、同時進行で手をつけようとする安易な意識が、私にはあった。

この裏意識の中にあるもの。
いろんな事をおいしいとこどりしたいという、やらしい意識があった。

簡単に考えすぎ、なめてる、軽い。

やる気があれば、あれもこれも出来るだろ。とか思ってしまう安易さ。

本当にバカだと思う。

よく考えてみればわかることなのに。

自分自身の等身大を冷静に見れていないということだ。

どんだけ出来る気でいるんだ…
中身の伴わない、プライド意識にも繋がる。

そしてその裏にあるのは人からの評価を気にする目線。

出来ない自分はダメだ、って自分の器以上のことをしようとする優等生？プライド意識。

「やりたい」で始めたことを「やらなきゃ」に変換していって、
自分は本当にどうしたいのか？わからなくなっていく。
道に迷っていく要因のように感じる。


伊藤先生のブログにあった熱中依存症の要素。

人から認めてもらいたくて陥るカルマパターン。
まさに私の中にもあるものだと感じられた。

そういう自分に気づいてもう一度改めて、自分が今年、何をしたいのか？感じてみる。

自分の等身大で、今、本当にしたいことは何か？


「今年は、農業と家族と向き合うことに集中したい。」

これが心の真ん中から出てくるものだ。

]]> https://ameblo.jp/198502/entry-11249501549.html Sun, 13 May 2012 15:16:53 +0900
何回同じこと話せば、わかってくれるんだ…

母と向き合うことに、正直投げ出したくなった。
もーこっちが頭おかしくなる。発狂したくなった。
吐き出しながら、向き合い続けた。


彼が寄り添って話を聞いてくれることで、救われた。

父が根気強く私と連携して、母と向き合ってくれたことで、救われた。

どんなひどい状態の母を目の当たりにしても、
母と向き合うことを、投げ出したくない自分がいる。

あの手この手でやり続ける。

ここを越えていけたら、お母さんの良さが、もっともっと輝いていけるはず。

分かり合うこと、繋がることを諦めたくない。

本当に今年は、家族との取り組みの重要さを感じる。ここに、エネルギー集中して使っていこうと改めて思う。 ]]> https://ameblo.jp/198502/entry-11244293518.html Mon, 07 May 2012 17:02:57 +0900
問題点がいろいろ見えてきました。

今回の家での大喧嘩から繋げて、父と話す。
ひとまず着地したけれど、やっぱり各々に問題点があっての相互作用なんだということがよくわかった。

喧嘩した後に、それぞれが自分を見つめ直していくこと。

自分の問題点に気づいて、次に生かしていけるか。

喧嘩した後の後処理って、本当に大切だ。
それによって、今後の方向性が変わってくる。

父に協力してもらって、客観的に私のブログも見てもらった。

これはこうしなくてもよかったんじゃない？

こうすればよかったんじゃない？

これだとよくわからんよ？

指摘とアドバイスをしてもらった。
すごく腑に落ちて、納得できた。

こういう時のお父さん、本当に頼りだ。
ありがとう。

やらかしながら、失敗しながら気づいていこう。
同じこと繰り返さないために、振り返りながら、自分の反省点、
次に生かしていこう。

そして、いつまでも自分のパターンに気づかずに、同じこと繰り返していくことで起こる結果の怖さ、
連帯責任というのを、今回の喧嘩で感じることができた。

各々が気づいて変容していく重要性、感じる。 ]]> https://ameblo.jp/198502/entry-11241017920.html Fri, 04 May 2012 09:12:22 +0900
こんなん、久しっぶり。
きついけど、何度も修羅場を通って、少しずつお互いに成長してきたんだ。

私も自分のパターンに改めて気づけた。変化していこう。

お母さんのかなり強い、プライド人格。どこまで変容できるか。


そんな中、８期の先輩方のコミュやブログを見て、すごく元気をもらっている。

わくわくしてる。

こういう状況の中で、すごく励まされてる自分がいる。

先輩方、ありがとうございます！

応援してます＼(^o^)／ ]]> https://ameblo.jp/198502/entry-11240145731.html Thu, 03 May 2012 11:00:45 +0900
あちこち動き回る機会も増えて、忙しい。。

そして、１日の中身が濃い。
１日の中で、いろいろありすぎる。
同時に、今日はここまでやれたという充実感。


いろんな場面で「連携」していくことの大切さ、必要性を感じてる。


２０１２年、本番に向けて、どこまで連携体制整えていけるか。

インスピレーションに従って、感じて、行動していく。 ]]> https://ameblo.jp/198502/entry-11239533327.html Wed, 02 May 2012 18:46:43 +0900
コメントに対して返事返しても、真っ正面から向き合おうとはしてくれない人達。

それなら、ただの荒らしじゃないかと感じる。

自分にとって、都合が悪いことには向き合わない。

そんなんで、本当に人と人とがわかり合って、繋がっていくことなんてできるのか？


表面的な関係は、もろい。崩れやすい。

これからは特に、心の奥の方でしっかりと、人と人とが繋がっていくことが重要になってくると感じている。


自分も人も本当に多面的な顔を持っている。

自分の、相手の、きれいなとこだけ、見ていればいいのか？

それで人は本当に成長できるの？

自分の都合の悪いこととも向き合いながら、共に成長していける関係性。
それを私は求めている。
求め始めて
少しずつ、ゆっくりと
身近な人達から育まれている。

以前には感じられなかった充足感が、小さくとも私の中にはある。

こういう生き方を、私は探求していきたい。
]]> https://ameblo.jp/198502/entry-11237596791.html Mon, 30 Apr 2012 16:46:17 +0900
自分の中身は空っぽなのに、平然と先を行く人を見下す意識。
虚栄心のようなもの。

長けてるところと劣っているところを、ごちゃ混ぜにして、
冷静に自分を見れていない。

マジでかっこわる。

自分の中身が伴った上で見下すのと、

自分の中身が伴ってもいないのに見下すのでは、
これもまた全然別物なんだということ。

よくよく、自分の中に刻みこんでおこう。

]]> https://ameblo.jp/198502/entry-11234766359.html Fri, 27 Apr 2012 15:50:48 +0900 お母さんは、プライド人格に呑まれるとお決まりのパターンに嵌まる。

自分の至らないところを受け入れられなくて
被害者意識で傲慢になり、攻撃的になってくる。
そういうパターンが出た時は、厳しく接して距離を置くことをしている。
冷静に自分を見つめ直すために。

自分が本当は何を望んでいるのか、確かめるために。

私と喧嘩する度に、母からの電話に取り合ってくれる父の存在。

そういった父のサポートもあってこそ、母はより自分を見つめ直すことが出来ているんだと思う。

ただ、母の成長も確実に感じらる。
一通り感情を出しきった後の立て直しも、以前より早くなってきている。
仲直りまで数日かかっていたような中身も、
一日で見つめ直し、着地できるようになってきた。

自分の中の大切なものを確かめて、気付けた素直な母を感じられると、安心して泣けてくる。

私のチャイルド人格の根底にある、
「お母さんのこと大好き」
という気持ちに触れられるからなんだと思う。


お母さんのこと、大好きなんだ。

お母さんに思い切り甘えられるようになりたいんだ。

このチャイルドあやちゃんの気持ちを、母に伝えていくこと。

私も私で素直になって、子供としての気持ちを伝えていこうと思う。 ]]> https://ameblo.jp/198502/entry-11233824195.html Thu, 26 Apr 2012 13:30:17 +0900