仕事は出来るならしたくない。

明日からは愛知県での研修が待っている。

覚えることばかりで大変な毎日。。

昨日、今日は休暇。

一人で、家にいるとふと寂しさが込みあげる。

6時。起きたら大雨だったからかな。

けど今は、晴れてきた。

毎日忙しくしていないと一人が寂しい。

一人でいると何か大きなものに潰されそうになって、胸が苦しくなる。

寂しくない、彼氏とか興味ないと上司に言ったもののほぼ嘘だ。

彼氏とかはまだ考えられないが、、ものすごく寂しいのは間違いない。

仕事で、埋めないと。。

動き続けないとダメになってしまう。

負けたくない。弱い自分に負けたくない。

結婚して子供がいて旦那さんとも仲良くて、、毎日幸せ。この夢は叶わなかった。

辛いからしばし頭から削除。。

今の夢。仕事で、成功する！！

年収1千万を夢見て。。実現させる。

お金を貯めて軽井沢に家を建てる！

女でもやってやる！！

営業職は賭けと一緒だ。

長く続けられる保証はない。

賭けなら勝ってみたい。勝ちたい。

以前の私ならこんな険しい道は選ばない。

もう何もかも無くして何もかも無くなってしまったからこの仕事しかない。

ここで頑張るしかない。

だから明日からまた頑張るのみ。

成功してもう誰かを妬むのをやめたい。

今は、子供を見るのが辛い。。

仲良しのカップル、夫婦を見るのが辛い。

幸せになりたかった。

だめだった。

けど、前に、進む。。

毎日進む。

諦めない。

必ず叶うと信じる。

そんな自分だけど、明日からは社会人として働くんだ！！

今からドキドキ。

、、、しても仕方ない。3年ものブランクがあっての社員として入社。

凄いことだ。

そう自ら褒めて、励ましてこれから頑張っていきたい。

いつまでもあの時の気持ちを忘れずに。。

お母さんを守りたい。

お金を貯めて楽な生活を、、旅行にも行きたい。

自分の選んだ人生、苦労するのは当たり前。

なにもやらないで後悔するならなにか行動してからの後悔の方がいい。

そう思って。。

そして、、我慢出来ず逃げ出した罰を償う。

いつの日かまた二人で笑って会えるように。

お金貯めるよ。決めたよ。頑張るよ。

台風三号。明け方には温帯低気圧に変わるとか。一安心。

さ、動き出そう。

お茶でも飲んでいきなとゴボウの漬物、ビスケットを出してくれた。

81歳。

自分の祖母は私が6歳の時に71歳で亡くなった。

おばあちゃんと、、思え、呼べるそんな関係が嬉しい。

帰りに出してくれたのと同じものを頂いた。

優しい人だ。

優しくされることに慣れてないのか、気付いていなかったのかわからないがお茶飲み、、お話出来てとても穏やかな気持ちになれた。

1日はなぜこんなにも早いのか。

もう働くまで時間がない。

勉強本を読まなくては。。

未知の世界、、これからどうなるか、、

不安も未来へのステップと頑張ろう。

心の闇。

寂しさ。

不安。

恐怖。

そして

孤独。

妬み。

後悔。

5月8日。人生が終わった日。

自分が自分でなくなった。

寂しい今の一番の気持ち。

飼っている犬に手を噛まれ血が出る。

どーでもいいと、ただ見つめてる。

自分と向き合うために始めたジョギング。

身体が重い。

いろんなものを食べている。

見るものすべてが食べたいという願望。

ある意味ストレスなのか。

体重が増えたことによる焦りと責める気持ち。

けど、今日も走れた。

自分はこれからどうなってしまうのか将来の漠然とした不安と恐怖。

泣かない日はない。

助けてと、、誰かに言えたら、、

いや助けなんてない。

友達の、知り合いの幸せを願うとか偽善。

自分は嘘つきだ。

ホントは自分が一番になりたい。

幸せになりたい。

羨ましがられたい。

昔から幸せとは他人から羨ましがられること。

きっと、そうだったから不幸になった。

もちろん自分だけではない。世の中にはもっと悩み苦しみ辛いことにも、耐えてる方がいるのもわかっている。

しかし泣きたくなるともう視野が狭くなり独りの世界にはいってしまう。

自分はどれだけ人を傷つけてきたんだと振り返りその罰だろうなと思う。

自業自得。

生きてるだけで幸せなこと。

けど、、、独りなんだな。

眠れなくて、、、空を見上げて思う。

あのプラネタリウムみたいな星が見える場所に、もう自分は、いない。

戻れないのだと再確認。思うのだ。

自分が大嫌いだ。

努力、忍耐、、、足りないと言われても頑張ったって胸を張って言えたのに。言い返したのに。。

結局、、、逃げたんだ。

投げ出した。

初めての大きな逃げ、挫折。

32歳までちょうど、、あと2ヶ月。。

1日を生きよう。