なんか生かされてるのか何なのか。

わからなくなる。

泣きたくなる。

全身浮腫み…

たんぱく質不足が原因のひとつらしいから

食の改善しないと。

明日から病院食に変えよ★

栄養はまんべんなくとらないとな。

でも、まれに良性のフリした悪性腫瘍があると言われてた。

けど私は、何の自信か分からないが100%良性だと信じた。

結果は悪性。転移も。

母親は泣き崩れてた…それをみて私は泣けなかった。強い自分を見せていないと、前に進めない気がして。

看護師さんの前で、やっと泣いた。

しばらく経ったある日、母と看護師さんが話をしてた。元気になって幸せですって母が言ったのを聞いて、涙が溢れた。

母は、「私の前では弱みを見せないから娘の涙を見れて安心した」と…

またまた泣けてきた。

ありがとう…気苦労かけるけど

私、頑張るからね★

でも、会うのは奇跡に近いね。

でもでも、思いは声に出さないと。

あの、キラキラ笑顔が素敵。

私も元気になるぞーって前向きになれる。

心配して連絡をくれる友が居る。

今、こんな状況でなんだよって報告したら、逆にありがとうって言葉をもらったりして…本当にありがたく感謝しかない。

外出は大変やろうからとホームパーティしようって言ってくれたり。

私を思い出してくれてることが、嬉しい。

大好きな友。生きる糧となってる。

幸せをもらってる分、絶対元気になって幸せをプレゼントできるよーになる。

そして、もっともっと素直になって大切な人には言葉で感謝を伝えたい。

そして、わがままも言いたい！

私を隠さずさらけ出したい！

とにかく、素直に。。。

まだまだ、少し照れる

いつも、ありがとう。

都合の良い時だけ

『神様助けてください』なんてお願いしてきた…都合のいい奴だった。

この御守りは頂いたもの。

これがあるから大丈夫というよりも、私を思ってわざわざ行動し、時間をさいてくれた気持ちに絶対に応えたい

その思いを無駄に絶対にしないとゆー強い思いが、この御守りにはある。

だから、これを身に付けていたら大丈夫って安心感に繋がってる。

大丈夫！

それを許す大人たちを見て、自分にストレスを与えながら生きてきた。

自分が悪いのか……いや、そんなはずないとか、そんな事を考えながら、毎日愚痴を言いながら働いてた。

でも、変わるべきは自分自身やったと今になって思う。何もできないのは自分やった。口だけ人間は自分やった。

比べるべきは昨日の自分なのに…

もっと自分を大切にするべきだったとも思う。それは、わがままだと思ってたから、できなかった。

今の私から過去の私へ

生きてるだけで、いいんだよ

でも、それと同じ、、、いや、上回る愛情を受けながら、今、治療を受けている自分がいる！

こんな中でも、幸せを感じる瞬間がある。

そして、人生で一番穏やかな日々を過ごせている事に感謝の毎日★生きるという事に重点をおいて生きた事がなかったから、これは１つ私の中の変わった、とゆーか変えられた事。

〝生きてるだけで丸儲け〟

今の私にはこの言葉が沁みる