https://ameblo.jp/19870921/ Negative days. ja-jp https://ameblo.jp/19870921/entry-12074343128.html 長いトンネルから抜け出せない。もしかしたら、一生抜け出せないかもしれない。春が来れば、お花見して夏が来れば、海やキャンプ、BBQして秋が来れば、ハロウィンパーティをして冬が来れば、クリスマスと正月を祝うたまには旅行や、コンサート行ってうん。私もそんな人生を歩みたかった。何が悲しくて同じ景色ばかり見てるの。私が無駄に過ごしている、この時間にも世界には素晴らしい景色を見て、最高に楽しんでる人達がいる。好きな人と、好きな場所で、好きな事を。馬鹿みたいだな、私。生まれてこなきゃ良かった。こんな辛いなら、 2015-09-18T00:55:25+09:00 https://ameblo.jp/19870921/entry-12057883158.html 先日、人生で一度あるかないかくらいのショックな経験をしまして。本当にトラウマになる程、心がズタズタにされたんですけど。なんか、ここまでのレベルに達してしまうと後はもう、その出来事を頭の中から排除するだけだって思いまして。ついでに今までの私ともサヨナラしたいなって。今まで上手く歩めなくて、正直楽しい時間よりも辛い時間のが多かった。それは私が一生懸命生きていなかったから。もちろん理不尽な事もありました。仕事を頑張ってるのに、中々認められないとか友人や恋人に裏切られたりとか。ざっくり書きましたが、嫌な 2015-08-03T23:42:22+09:00 https://ameblo.jp/19870921/entry-12048923798.html ふと「皆の願いが叶いませんように」と思った私、もう終わってんなもう十分楽しんだでしょうそろそろバトンタッチしてほしいそうか、あなたは幸せだねでも、後はもう落ちるだけだねそうか、あなたは不幸だねでも、後はもう上がるだけだねそのくせに、しばらくてっぺんに居座り続けるあなた達しばらく底から這い上がれない私そんなもん、そんなもんさ手を差し伸べてくれても、掴む勇気がない掴んだら、放されるから今の世界も、人間も、私も全部大嫌い 2015-07-10T20:32:41+09:00 https://ameblo.jp/19870921/entry-12043588658.html じわじわと、でも確実に私は腐っていくあなた達の幸せそうな笑顔を悲しみの涙で濡らしたい光を奪い取り、闇をあげるいっそ全部あげる明日なんかこなくて良いから 2015-06-27T01:00:22+09:00 https://ameblo.jp/19870921/entry-12042409963.html ずーっとロングで、腰まであったのを5年ぶりにミディアムにそして、ずーっとハイトーンでカラーしてたのを、10年ぶりに黒髪にイコール 別人。一回生まれ変わりましょうかって事で、半ばヤケクソでイメチェンしました。 2015-06-23T22:38:45+09:00 https://ameblo.jp/19870921/entry-12038226909.html ここ数ヶ月の間、鬱が悪化して散々泣いたり、辛くて苦しい時間を過ごした。泣き始めると止まらなくて、呼吸が苦しくてさ。泣き止んでも、横になる事しか出来なくて「このまま永遠に寝ていたい」「このまま跡形もなく、消えないかな…」「何で私生まれてきてしまったの?」そんな事を考えてはまた朝が来て、絶望感に苛まれる。周りにどれだけ励まされても心療内科に行って薬もらって飲んでも一瞬だけ楽になるけど、数秒後には消えたいって考えている。おかしいのは誰よりも分かってるしそんな自分を受け入れて、前向きに頑張らなきゃいけな 2015-06-13T01:23:47+09:00 https://ameblo.jp/19870921/entry-12036306181.html 振り返れば、人生の大半は心が病んでいた。何故私は人並みの人生も歩めないんだろう？同世代の人達と比べたら、私には“ない”ものが多すぎる。何て情けなくて、淋しくて、悲しい毎日なんだろ。泣いても何も変わらない、変わる訳ない。でも、涙は止まらない。もういいや。何も楽しい事もないし、不安で怖くて仕方のない人生なんて生きる自信ないわ。もう終わりにしたい、幾度となく考える。こんな話を周りにするのは、構ってちゃんみたいで嫌だったけど耐えられなくなって話してしまった私は、やっぱりまだこの先に未練があって。有難い事 2015-06-08T00:47:46+09:00 https://ameblo.jp/19870921/entry-12003294173.html 20歳の時に摂食障害と鬱になって、当時の仕事を辞めてしばらくニート。通院しながら徐々に普通の生活出来るようになって、アパレル業を中心に仕事していた。それなりに友達もいたし、恋人もいた。外見を評価してくれる人もいた。私はそれが満足で、やっと普通の人間になれたのねって嬉しかった。なのに病気はストレスと共に再発する。食べたい、お腹がはち切れるまで詰め込みたいって。太りたくないから、下剤を乱用する始末。太る事がこの世で一番醜く哀れで、この姿のままなら私は消えたいとも思う。165cm51kg 決してデブで 2015-03-19T00:02:37+09:00 https://ameblo.jp/19870921/entry-11983496671.html 人の気持ちは、予想することが出来るけれど本当の真意は分からない。また考え過ぎている、きっと無駄なのに。もう好きなんだよ、私。早いよ、でもなんか惹かれてるんだ。待つことも、愛することだよ？ 2015-01-30T16:28:42+09:00 https://ameblo.jp/19870921/entry-11966683315.html とてもお久しぶりになってしまいました。更新しない間、周りの環境が変化したり色々な場所へ遊びに行ったり載せたい写真なんかも沢山ありましたが、ついつい先延ばしに…とりあえずは生きています（笑）最近は周りとのコミュニケーションが上手く取れずにいてなんで私ばかり傷つけられるんだ、なんて被害妄想？しています。もう少し大人になってほしいな、なんて。もちろん私も欠点ばかりの人間だけどさ。ありがとうって気持ちと言葉は、一番大切だと思うから。人に文句言うの嫌いだし、我慢しちゃうから爆発するのかな。最近はもっぱら、 2014-12-20T02:03:47+09:00