可愛い可愛いわが子が

ついに誕生してくれました。

初めての長期入院、

初めてのお産、

初めての帝王切開、

初めてだらけで、不安だらけ、

でも早くこの子に会いたい。

ただそれだけで、

頑張れました。

手術の日、たくさんの人が

励ましのメールをくれました。

私は、お腹にいる、この子が

『外の世界に出て来て、

抱っこしてあげられる。』

っていうのが、

ものすごく不思議な感じでした。

なんたって10ヶ月も、

一心同体だったんだから。

妊娠した時、

周りのママさんから、

10ヶ月あっという間だよ～って

言われましたが、

いや～、

そんなに？言うても10ヶ月よ？

と思っていましたが、

ほんとに早い！！（笑）

特に5ヶ月からの早さは、

尋常じゃない！

そうして、ドキドキ、ワクワク、

ソワソワしながら、

手術日の朝。

点滴を失敗されるハプニングもあったり、

朝はドタバタでしたが、

両方の親も来てくれて、

それでは、手術室へ～

下半身だけの麻酔なので、

声も聞こえるし、意識もある。

その中で手術…

いや、

かなり、

すごく、

変な感じ。（笑）

しかも、手術って、

もっと黙々とやるもんだと

思ってたら、

結構先生達、

ラフに会話を楽しんでる！！？（笑）

麻酔の先生が、なんか『頼れるパパ』

みたいな感じで、

ちょー安心。。

BGMもうっすら

ビヨンセみたいなのかかってるし（笑）

体を横向きで丸めて、

背中に注射するんだけど、

もう少し、頭を中に入れられる？

って聞かれたから、

ひょいって頭をあげたら、

『何かスポーツやってた？』

『妊婦にしては、だいぶ身軽だよね』

と驚かれたので、

『いや、高校の時にダブルダッチを

  ちょこっとかしかやってないです～。

  もう10年くらい経ったから、

   筋肉も、もうないでしょうし～…』

なんて、言ったら、

『いや、運動神経いいんだね！』

と言われ、

まさかの手術室で、

運動神経褒められるとは

思ってなかった。（笑）

注射は、

痛いよ～って言われてた割には

そうでもなくて、

だんだんと、

感覚がピリピリしてくる感じ。

触られてるのわかるけど、

痺れてるからわかんない感じ…

でも、緊張と、体温低下のためか

ガクガクと、口が震えてきて、

心配になったから、

ひたすら深呼吸。ちょっと怖かった。

でもその度に、

麻酔の先生が、

『僕が頭の方にいるから大丈夫だよ～、

  何かあったらすぐ言ってね～』

って安心させてくれました。

そうして、なんやかんや

テキパキと進み…

『お腹押すよ～』

『あ、足出てきたよ～』

え？

てかもう、切ってたの⁈

『もうすぐ出てくるよ～』

『はい出てきたよ～』

一瞬すぎて、

戸惑う私。。

『泣声聞こえた？』

『いえ、聞こえなかったです！』

…と言った瞬間、

『オギャー！オギャー‼』

かなり大きな声！！

すぐ綺麗にして、

顔の側へ持ってきてくれて…

なんかもう、

感極まる…

ってこういうことなのか。。

ポロポロ涙出てきて、

ただただ

顔を触りながら、

『可愛いね、

  うん、うん、可愛い。

   ありがとうね、

   頑張ったね、、、』

 としか、言えなかった。

思い出すだけで、

泣けるけど、

ほんとに嬉しかった。

ほんとに幸せだった。

私が絶対、命をかけても

守っていこう。って思った。

そうして、

赤ちゃんは綺麗に拭かれて、

みんなのところへ。

私はその間、

赤ちゃんがいなくなったから、

息がとてもしやすくなって、

『あぁ、すっごく息しやすい！』

って言ったら、

『そんなこと言われたの初めてだよ！

   わははは（笑）』

と、先生達が笑っていました（笑）

赤ちゃんが、到着したら、

みっくんが1番に抱っこしてあげたみたい。

順番に、みんな抱っこしていって、

次はみっくんパパ…

になったら、

いや、『俺はいいよ！』

って（笑）

小さすぎて、

おっかなくて、

とても怖くて

抱っこできなかったそうです。（笑）

私は、手術が終わり、

麻酔が効いたまま、

病室までベッドで運ばれ、

体は動けないけど、

楽しくお話し…

逆にこの時間が怖かったわ。

痛みが後から押し寄せてきそうで。

でも赤ちゃんを腕に抱いて、

少しの間、みんなと会話して、

両親達は帰宅。

だんだん、

痛みがでてきて、

血圧も体温も上がってきたので、

とりあえずボルタレン座薬で入れて、

様子みる。

さすが、強い薬だけあって、

痛くない。

薬ってすごいなぁ～。。

母乳のために、

吸えなくてもいいから、と、

お腹の上に赤ちゃん乗っけて

おっぱいをペロペロ…

まぁ、最初はこんなもんで～って

看護師さんが言ってました。

下半身動けないから、

尿道に管を通して、

点滴で栄養入れて、

丸一日絶食。

水も飲んじゃダメ。

うがいなら良し！

おシモの世話も、

全部看護師さんが、

やってくれるのですが、

元気な時は、

そんなことまで

やってもらえるかな。

恥ずかしくて

理性が許すのかしら…

なんて思ってたけど、

心配するに及ばず。

自分で動けないから、

むしろやってください。

お願いします。

って、心境でした。

その後、だんだんと、

傷口が痛みだし、

寝返りも痛くてうてない。

でも床ずれで、腰が痛い…

でも動くとお腹痛い…

痛い…痛い…！！

って感じで1日目終了。

2日目以降はまた、後で。

6月16日（火）

9時40分

2300g

女の子

我が家の宝物が誕生。

毎日、

誰かが赤ちゃんを産んでいきます。

毎日、

生まれたばかりの赤ちゃんが

相部屋に来ます。

そして2日くらいしたら

別の部屋に移っていきます。

なんだかすごく不思議な場所です。

まるで整列して、

順番待ちしているみたい。

でも、それぞれの赤ちゃんが、

自分で生まれたい日を選んで、

この世界に出てきます。

帝王切開で、

うちの子は自分の

生まれたい日が選べなかったけど、

みっくんは、元気ならそれでもいい。

と言っていたので、

私もそう思うことにしました。

何組かの夫婦の出産直後に遭遇して

（カーテン越しだけど）

思ったこと。

その1

産んだお母さん、

お父さんよりも、

おじいちゃん、おばあちゃんの方が

テンションが高い。（笑）

特におばあちゃん。

『あぁ～そぉなんでちゅね～♡』

『なぁに♡あぁそぉ♡』

『うんうん♡』

って、3オクターブくらい

声のトーンがあがります。（笑）

その2

赤ちゃんのあやし方がうまい人は、

赤ちゃんがすぐ泣き止みます。

もちろん赤ちゃんの

性格もあると思うけれど、

話し方が落ち着いてたり、

自然に赤ちゃんに話しかけられる人。

それが赤ちゃんにも

伝わっているようです。

今日産んだお母さんは、

とても落ち着いていて、

旦那さんも、

『母子共に、健康で、

    本当によかった』

『産んでくれて本当にありがとう』

って素直に話していて、

素晴らしいご夫婦だな。と、

思いました。

その3

看護師？助産師？さんで、

相性のいい人が担当の日は

一日楽チン。

苦手な人が担当な日は、

頼むから今日生まれないでくれ

と思う。（笑）

この前テレビで、

SMAPの中居くんが、

フジテレビの新入社員に

『人間関係で心がけてることは

    ありますか？』と質問されて

『得意な人を作らないでください。

    得意な人を作ると、

    苦手な人ができるから。』

と、話していたのが、

すごく印象的だったのですが、

それって、ものすごく

難しいことなんじゃないか…

と、思いました。

すごいね。中居くん。

そんな風に私も意識してみよう。と、

思います。

そんなこんなで、

今日はみゆきちゃんが

顔を出してくれました♡

やっちーのお土産を持って♡

ありがとう♡

さて、手術予定日まで

あと少し、カウントダウン開始だ！

なんだ～

かんだで、入院9日目です。

毎日、日替わりで、

誰かしらが訪ねて来てくれるので、

思ったよりも月日が経つのは

あっという間です。

ただ入院してるだけでも

日々、いろいろ感じたり、

反省したり、

いろいろありますが、

やはり、流れに身を任せるのが

大切なのかも。

と、思うこともしばしば。

入院してすぐに、

バースプランとやらを

書かされたのですが、

これについては、

また後日書くとして、

おおうにして言えることは、

嫌な時は、

きちんと断らなきゃダメってことだな。

なんかね、なんでも、

はいはい聞いちゃうのが

私の悪いクセだな。

シャワー事件とか。うむ。

反省。

さて、

今日は、チャーハンとかみちゃんが、

いろいろ持ってきてくれました♡

この児童書、

すごく面白そう♡

『ルドルフとイッパイアッテナ』

読むの楽しみ(*^^*)

ふふふ♡

雑誌はね、

優木まおみが出てるらしいよ♡（笑）

かみちゃんは散々、

『しょーこちゃんって、

  そんなに垂れ目だっけ？』

と言って帰っていきました（笑）

チャーハンが、

水天宮のお守りくれたよ！

自分の奥さんの安産祈願に行って、

私の分まで買ってきてくれるなんて…

…怒られなかったのかしら…

（笑）

ちょっと心配だけど…、

とんっでもなく嬉しいよ。（涙）

ありがとう。うぅ。

みっくんママからも、

善光寺の安産お守り。

こんなにたくさん守られて、

これで安産じゃないわけないわな。

（笑）

産後のお礼参り大変だわ♡（笑）

昨日は、あかねと、なっちゃん。

都内からはるばるありがとう！

あかねから、

エルバビーバのオイルと

バスソルトをいただいてしまいました。

こりゃぁ、退院したらみんなに

どんな恩返しをしようか♡

あ、でも、

来てくれるだけで、

ほんとに嬉しいから、

なんにも持ってこないでいいからね！

しいていえば、自分の飲み物くらい！（笑）

書いてるのは、

忘れっぽい私が誰に何をもらったか

忘れないためだから！！

もうすぐ会えるね。

よくここまで頑張ってくれたね。

あと少し、一緒に頑張ろうね。

あなたが私のお腹に来てくれたから、

知ることができたことが

たくさんあるよ。

私を選んでくれて、

ありがとう。

暇だからね、

ブログ書くよ。

昨日はね、

チャーハンとピロキが

顔出してくれたよ～！

やっぱり人と話すのって大事だわぁ。

笑ったりするだけで、

嬉しくなるもん。

病室は、窓も開けてちゃダメだから

ほんの隙をついて

10センチだけ窓開けて、

大きく深呼吸してすぐ閉める。

…息がつまる！！（笑）

一昨日の夜も、うっすらホームシックに

なりそうになったなぁ。

まぁ、アクシデントで

かかってきた電話に癒されましたが♡

そして

チャーハンとピロキが

こんな素敵な差し入れを♡

いや、、『NAZUKI』って誰よ！

って感じだけど（笑）

それに、

飲み物だけじゃアレだからって

グラスも…( *´艸`*)

さすが佐々木さん。

素敵♡

ありがとう♡

あ、

昨日やっと、

半年前くらいにチャーハンにかりた

『船を編む』を読み終わりました。

映画化もされてる本ですが、

『言葉』について、

新しい発見だったり、

考えさせられたりした本だったな。

辞書の話しって、

難しいイメージだったけど、

読みやすくて、

面白かった！！

そして、最後はホロリとくる。

『言葉の大切さ』を

伝えようとしてる本だなって感じたし、

辞書を『本』として

考えたことなかったけど、

こんなにも、作り手の思いが

込められているんだなぁ。。と。。

次はどれ読もうかな～。

まだまだ借りた本が

たくさんあるから、

どんどん読まなくちゃ！

病室は、

まさに無音。

窓がどんなに大きくても、

室内がどんなに適温でも、

風を感じられなかったら、

鳥の声が聞こえなかったら、

雨の匂いとか、

近くのお寺の鐘の音とか、

小学校のグランドの子ども達の声とか、

そういうのがなかったら、

私は生きていけないなぁって

しみじみ思いました。

ここは、

お互いの生活音だけが響く。

なんかすごく変な感じ。

カーテンも閉めてるから、

同じ部屋にいるんだけど、

いないように過ごしてるっていうか、

挨拶はするけど、

遊びにきたわけじゃないし、

距離感が難しかったり。

疲れてたら、話しかけられたら

嫌だろうなって思うから、

あんまりペラペラ話せないし、

逆も然り。。

お隣の赤ちゃん産まれた方は、

赤ちゃんが泣き止まなくて

同室の人に申し訳ないからって

一泊16000円もする個室へ

移動されました。

うーむ、

大丈夫、気にしないで～って

言ったんだけどなぁ。。。

それにここは

母体科だから、赤ちゃんがいて、

泣いて当たり前なのに。

そんなんじゃ、

これから生活するの大変だろうなぁ。

でも、私も産んだらそう思うのかなぁ。

なんて、いろいろ考えちゃいました。

まぁ、個室に移動できるお金があるって

ことなんだろうけどね！笑

赤ちゃんが産まれて、

気を使えないのも良くないけど、

気にしすぎるのも良くないんだろうね。

きっと。。

まとまらないけど、

おーしまい。

まだ書きたいことあるから

別便で書こーっと。

ずいぶんと月日が経ってしまいました。

あっという間に

もうすぐ臨月です。

そして、最近は眠れない夜が

続いています。

先日、マタニティフォトを

撮っていただきました。

すごく天気も良くて、

風が気持ちいい日でした。

チャーハンほんとにありがとう。

これも何かの記念です。

生まれてきて、

大きくなったら見せてあげたいです。

そして、先日、

前に習っていたピアノの先生から

お腹の赤ちゃんと、

対話できるのって知ってる？

と、連絡が。

聞いたことはあるけど、

興味はあるけど、、、

半信半疑の私。

そこで、

勧められた本を読んでみました。

その本を読んで、

ん～、なんというか、

すごく心が穏やかになりました。

なんとなく、自分が感じていたことを

文章として読んだ感じ。

『胎児の頃の記憶がある子ども』

って、たまに話しでは聞くでしょ？

私も保育士してる時に

保護者会でお母さん達と

テーマにしたことがあるんだけど、

『空からお母さんを見つけてきたの』

とか、

『お空の上の滑り台から、

お母さんのお腹に滑ってきたの』

とか、

覚えている子もいて、

すごく不思議な話し。

信じるか信じないかは

人それぞれでいいの。

でも、そう話してくれた

子どもの気持ちは

踏みにじらないでほしいなとは思う。

その本の題名は

『子どもはあなたに

    大切なことを伝えるために

    生まれてきた』

著者 池川明

っていう本なんだけど、

正解とかはないから、

なるほどねぇ。。。

そんなふ風に思って

私のところにきてくれたんだ、

とか、

お腹の赤ちゃんに

迷ったら、その都度聞いてみるって

面白いかも。と思いました。

興味のある方は、

ぜひ本を読んでみてほしいです。

さて、

家にこんなに引き篭もってることって

人生の中でほとんどないから、

欲求不満で爆発しそうです。

とにかく遊びに行きたいし、

外に行きたい！

旦那以外の誰かに会いたい！笑

でも、出かける準備をすると、

お腹が張ってきます。笑

はい。我慢します。。。

さーて、

こんだけ書いてても眠れないから、

本でも読もうかな～。

みなさんは、

いい夢みてください♡

おやすみ。

あ～。。。

雨の匂いが、心地いい。

このなんともいえない雨の匂い。

好きなんだなぁ。

そういえば、このブログの題名の

スティービーワンダーの

Isn't she lovely

ちょーー有名なこの曲。

私は『彼女はかわいくない』っていう

歌詞だと思ってました。

本当は

むしろ真逆で、

かわいくないはずがない！

って訳なのに。（笑）

知らないって怖いですね。w

ははは。（笑）

先日、従姉妹が私のブログを

ふと思い出して読んでくれたそうな。

そして、こんな私の拙い文章で

心を改められます。ありがとう。

って、お礼まで。。

いえいえ、

こちらこそ

ありがとうございます。

いろいろねぇ。書きたいんだけど、

何から書こうかなぁ。

ん～

とりあえず、おチビのことから？

最近は、ものすごくよく動いて

主張してます。

自分の存在を。

ここにいるよ！

頑張って生まれて

生きていく練習してるよ！って。

羊水を飲んで、

しゃっくりして、

おしっこして、

息を吸う練習して、

まばたきする練習をして、

足や手を動かして、、、

これから生きていく練習を

せっせ、せっせとしているのが

よくわかります。

その頃の私はというと、

お腹が大きくなってきて、

腰や、仙骨、肩、体の節々が

痛くなってきて、

正直しんどいです。

母さんも頑張らなくちゃなぁ。。

と、思いながらも、

寝る時にゔ～ゔ～とうめいたり、

泣けてきたり。

あと3ヶ月、

母ちゃん頑張るよ！

だからおチビも、

頑張るんだぞ！！

そんな風に、思います。

こんな風に、

赤ちゃんのこと書くのって、

実はすごく抵抗があります。

今まで、授からなかった間、

ものすごく辛かったから。

おめでとうって気持ちと、

なんで私には赤ちゃん

きてくれないの？

って気持ち。

友達が授かっていくのは

ほんとに嬉しいし、

喜ばしい気持ちなんだけど、

そうなんだけど、

人間ってそんなうまく

切り離して考えられなくて、

嫉妬深くて、欲深い生き物で、

誰も責められないモヤモヤで

ぐちゃぐちゃで、汚い黒い気持ち。

人さまには、あまり見せたくない気持ち。

人や友達の子どもに対する投稿とかも

素直に喜べなかった自分がいたことも

事実だったから。

それでも、そんな私の気持ちを

受け止めて、信じて励ましてくれた

友達がいます。

その子も同じように、

長い間授からなかったけど、

もう諦めて、

夫婦でバックパッカーにでも

なろうかって話してた時に

授かったの。

『だからしょーちゃんにも必ず

    最高のタイミングで

    赤ちゃんが来てくれる。

    絶対に。』

そんな風に励ましてくれた友達。

天真爛漫で、裏表がなくて、

年下だけど、尊敬できる子。

だから、私の周りにも、

同じように悩んでいる子がいたら、

私が励ましてもらったように、

その子の気持ちに寄り添ってあげたい。

それまで、毎朝体温測ったり、

薬飲んだり、病院通ったり

いろいろしてたんだけど、

もう私も諦めて

ピアノ頑張ろーと思って

2.3ヶ月くらいたったときに

まさかのコウノトリさん。

嬉しかった反面、

ものすごく怖かった。

流れちゃうんじゃないか、

いなくなっちゃうんじゃないか、

その時に書いてたノートは、

喜びよりも、ただただ不安な気持ちを

書いてた。

でもそんなことは

おかまいなしに、

クリオネみたいに小さいのに

動いている赤ちゃんの心臓。

ライブやろうが、お腹が張ろうが、

ものともせずに、

どんどん、どんどん大きくなって、

やっと、ここまで。

報告をした時の

周りの皆さんの言葉が

すごく嬉しかったし、

いろんな事情を抱えた人が

私の周りにはたくさんいるけど、

おめでとうって言ってくれる

人生の先輩方の器の大きさ。

優しさ。

この気持ちは、

これからも忘れちゃいけないなって、

心底思います。

自分側だけから、

物事をみちゃいけないなって、

自分の経験から、すごくそう思いました。

誰かが嬉しい思いをしてる時には、

悲しい思いをしてる人が

もしかしたらいるってこと。

見る角度が違えば

正義も違うってこと。

ここ1.2年で、

すごくそう感じる出来事がたくさんある。

それでも、授かったことは

ありがたいことだから、

せっかくだし、

音楽やってるし、

歌詞にして残そうと

思ってはいるんだけど…、

これがまた歌にするとなると、

小っ恥ずかしいやら、

まとまらないやら、

かっこつけちゃったりやらで、

いつ出来上がるのか？って

感じです。

メリー助けて。。（笑）

まぁ、長い目でみて待っててください。

とりあえずこんな感じで、

おチビの話しでした。

もっと書きたいことたくさんあるけど、

今日はこのへんで。

まとまらないけど、おーしまい。

みなさん、

雨に濡れて風邪ひかないように。

先日のメリーのワンマンライブ、

起こしくださった皆様ありがとうございました！☆

まだまだ自分の足りない部分が

たくさんあって、

たくさん勉強させてもらうことが

できました。

やっぱり基礎練ですね。

ツェルニーと、ハノン、やります。

はい。ちゃんとやります。

ライブの書きたいことは

胸にしまって

次回の反省にしたいと思います。

話しは変わり、

最近、

こういう人にはなりたくないな。

こういうことが

『嫌だ』と思えるような人に

育ててくれてありがとう。

お父さんお母さん。と、

思うことが、

多々あります。

多分それは、

自分が親になるうえで、

これだけは子どもに伝えたい。

こんな風に育ってほしい。

そんな風に、

思うことが多くなったから。かな。

知らないうちに

私もしてしまってることが

あるかもしれませんが、

自分で気づける限りは、

気をつけたいな。

と、心底思いました。

あと、

やっぱり、

死ぬ気でやってきたことって、

胸をはって人に話せるんですよね。

保育してた頃

毎日限界まで、

いや、限界超えるまで頑張ってきて

胸をはってあの頃のことを

話せる自分がいる。

スキルがある。

まぁ、先輩に比べれば、

屁みたいなもんですが。（笑）

逃げる理由ばっかり並べてたって

何も解決しないから、

できない理由を、

試しにやってみもしないで

ペラペラと並べるのは嫌です。

『ここまでは、やってみました。

でもここからは、どうやっても

皆目（かいもく）検討がつきません。

妥協案として、これはどうですか？』

という、姿勢が大事なんじゃないか。

と。

うちのお父さんの口癖で

『嫌ならやめろ。

   それでも続けるなら、

   文句をいうな。

   結局、その道を選んだのは

   おまえ自身。』

って、、

よく言われてました。

小さい頃から。

この言葉、

かなり私の心の深いところまで

浸透しています。

有言実行。

ようするに、

『言ったらやれ

   できないなら言うな

    自分で決めたことに

    責任をもて。 』

ってことのような気がします。

だから、言い訳ばっかりの人は大嫌い。

じゃぁ、やめればいいのでは。

できないなら、できないなりに

もがき苦しむことが必要な気がします。

他人をどうこう言う気はありません。

見てるとイライラするけどね。（笑）

人のふりみて、我が振り直せ。

自分がそうならないように…、

改めて、思いました。

さぁ～て、

次のメリショコライブの準備も

どんどんやらなきゃねー！

またメリショコページに

詳細アップします！☆

では、寒いから皆様風邪などひかないように！

池袋でレッスンでした。

発表会本番まであと1週間。

1回目、家で練習してきた♩＝116で合わせてみる。

発表会ではドラムとベースの先生も

入ってもらうので、その想定も兼ねて

先生にベースとドラムを鳴らしてもらい、

合わせ。

体ガチガチ、指動かない、

リズムにのれない、よってミスタッチ

半端ない。

2回目、♩＝111テンポをおとしてやるものの

1回目とほぼ変わらず。。。

………

…なんで？

…指が動かない。

あんなに練習して、結果がこれか…。

弾けないことが、悔しくて

悔しくて、そんな自分に

すごくイライラして

先生に本番、

テンポおとしてやった方がいいって

言われて、それもまた悔しくて、

もうね。

涙出てきちゃって

止まらなくなっちゃって

そしたらね、

先生がこう言いました。

…

荒治療します。

♩＝120で合わせ。

いや～、、

♩＝111で弾けなかったんだから

♩＝120は無理でしょ～。。

そりゃ先生アラ治療だわぁ。。

…なんて思ってたらさ、、

なんか、さっき弾けなかった

パッセージ弾ける。。。

あれ？なんか楽しい。。。

終わってから、

先生『やっぱりな。』と一言。

私『へ？』

先生『体にチカラが入りすぎ。

今日は、来た時から顔がひきつってたし、

こんつめて練習したでしょ？』

私『あ、はい。。』

先生『翔ちゃんはさぁ、

根が真面目だから、

自分が努力しないのは許せないし、

その努力がうまくいかないと、

余計に負のループにハマるのよ。

素直だから。

自分が自分に1番厳しいから。

なんで？どうして？

ってなっちゃう。

体にチカラを入れるのって

ものすごく簡単な反面、

一度入ったチカラを抜くのは

容易なことじゃないんだよ。

今だって、あと1週間しかないのに

どうしようって思ってるでしょ？

違うの、

これが前日じゃなくてよかったって

思うのよ。

まだあと1週間もあるって。

今、120でやるってなった時に

そんなの無理だよ～的なこと思ったでしょ？笑っちゃったでしょ？

その、ユルさが大事なの。

本番前は、

お笑いのDVD見て2時間くらい

爆笑してから弾いてほしいくらい。（笑）』

って、、、

あまりにも的を得すぎてて、

また泣けてくる私。

会った時から全てお見通しかぁ。。

やっぱり先生すごいな。。

拭いても拭いても涙が出てくる私に

先生はすごく優しかった。

『泣いていいのよ！

    我慢しないの。

    私も性格が翔ちゃんと似てるから

    気持ちすごくよくわかるけど、

    人生そんなにうまくはいかないよ

     (￣▽￣)bちっちっち☆

    

    努力してそれがいつも本番で100％

    出せたら、 世の中

    プロミュージシャンだらけよ！

     でも、、これだけ真面目に悩んだり

     悔しい思いをする。

     できるってことは、

     音楽をやる上でも、

      人間としても

      すごくすごく大切なことよ。    』

って…(;_;)

…先生。。。

なんだか、泣いたからか、

気持ちがすーってなって、

張り詰めてたものから

少し解放された気がした。

発表会の曲の他にも

やらなきゃいけない曲があったり

考えなきゃいけないことがあったり。

そして他の事をしてる間は

確実に発表会の練習はできない。。

そんな現実に怖くなったり、

焦ったりしてたの。

でも時間はどんどんすぎていく。

気づかないようにしてたけどね。

周りの人によく、

翔ちゃんは考えすぎだよ

真面目すぎだよ

って言われるんだけどさ、

そんなことは自分が1番

よーくわかってて、

どうにか自分を変えたいって

思ったこともあったし、

能天気になんでもこなしていく人を

羨んで、真似しようとしたこともあるし、

自己啓発本を読み漁った時期もある。

でもね、もう変えられないんだよね。

真面目だし、

素直になんでも出ちゃうし、

頑張っちゃうし、

自分が自分にかけるプレッシャーに

いつも押しつぶされちゃう。

変えられないんだから、

これをどうやって

乗りこなしていくかなんだよ。

そんなすぐにはわからないだろうけど、

どうやって乗りこなしていくのか、

探していく意味はきっとあるはず。

先生に出会えてよかったって、

心から思った1日でした。

さーて、日曜日のリハは

テンポ何でしよっかなぁ～

♩♪～♪( ´▽｀)

ATフィールドって…（笑）

(^_^;)

たまにこんな気持ちの時もあります。

ぼやきでした。。

あ、昨日の夢にプナルウのナプアが

人間になって出てきた夢みた。

あとイルカもでてきたかな。