全ては自分の責任なのだろうか？過去の罪に対する、償いだとでも、言うのだろうか？罰を与えているのだと？誰が？まさか神が、とでも言うのだろうか？ならば跪き許しを乞えば、俺は救われるのか？この乾いた手を合わせて、頭を血が出る程地面に擦り付けて、声が枯れるまで昼夜欠かさず懺悔しろと言うならば、いくらでもやってやるさ。だから、この俺を救ってくれ、とでも俺は言うのだろうか？

……実にくだらない。そしてなんてつまらないんだろう。

こうやって繰り返し問えば問うだけ、思考が狭くなっていくのを感じる。自分という存在が、どんどん小さくなっていくのを感じる。

誇りなど既に、これっぽっちも、ありはしないのです。その上、希望の光を、僅かな針の穴をも見落さない勢いで、血眼になって探し回っているのだから、タチが悪い。そうしてようやく掴んだ蜘蛛の糸、群がる烏合の衆を、今ならば迷う事無く片っ端から蹴落とすのだろう、二度と這い上がって来れないように徹底的に、やってやるのだろう。そうまでして俺は今、未来という名の希望を、救いを、安らぎを、貪欲に欲している。

なんて不細工な生き様だろう。

俺はただ。真っ白な紙にゆっくりと筆を下ろすように、赤児の肌に触れるように、慎重に丁寧に生きていたかっただけなんだ。草花が鮮やかに季節を彩るように、大地に根を張るよように、美しく強く生きていたかっただけなんだ。

ある日突然、そうやって少しずつ積み重ねてきた石は、簡単に崩されてしまった、ゼロに、振り出しに戻されてしまった。

それでも自分は生きているのだから、生きて行くしかないのだからと、涙を堪えながら、再び石を積み重ねた。ゆっくりと時間を掛けながら、一つ、また一つと。それは実に骨が折れる事だった、途方も無い事だった。

それでもようやく再び笑えるように、そして確かな希望を、肌で感じれるように、安らぎを手に、掴みかけていたんだ。

それをまたしても、またしても、崩されてしまったのだから、それも徹底的に、寸分違わず、同じ形で。

笑えるでしょう、可笑しくて可笑しくて、仕方がないのです。

もしあなたが、生きている人間ならば、きっと同じ様に、笑うでしょう。そして、気付くでしょう。二度と石を積み上げる事は無いと。

鳥が再び自由に空を飛び回る事はないのです。蜘蛛の糸下の烏合の衆に引きずり込まれ、地べたを這いずり廻るだけの、醜い化け物と化して、与えられた残りの余命をただ過ごす。

そんな人間に、なってしまったのです。

何かが違っていたら。

変わっていたのだろうか。

何かが、違っていたら。

そうやって、こうやって、何かのせいにしている内は何も変わらない。

そうやって、こうやって、何かのせいにしていかないと、生きて行けない人間には、なりたくない。

そんな当たり前の事、分かってた、ハズなんだけどね

人にはそれぞれの価値観や感情がある。当たり前だ。

そしてそれが人間という個体を司る主であり、時に他人を巻き込みまたは巻き込まれ、右へ左へと路頭に迷い遂には己自身の世界に映る全てをあっと言う間に黒く染め上げてしまうのもまた人間。吐き気を纏いながらうんざりする程に。

そう気が付いてしまった上で全てを受け入れて生きて行くという事はなんと難しい事か。当たり前だ。それが人生なんだろうよ、と不味い安酒を流し込みながら下らない考えに耽っているとふと彼女の事を思い出す。

彼女は自分の事よりも、先ず相手の事を最優先に考え生きている人だった。何も顧みず、 ただひたすらに与え続ける、そんな彼女が背負っている世界は自分などには到底考えが及ぶ範囲ではない程、とてつもなく大きく深い。

いつだったか彼女が言っていた。他人の人生を受け入れて、全て赦し認めて生きて行く、私はそう決めたのだから、そう誓ったのだから、と眼をそらす事なく、濁る事なく、真っ直ぐに。

彼女はそう誓った自らを裏切る事は決して無い。いや、僕は現在の彼女の事を全く知らないのだけれど、可笑しな事にそう断言出来るんだ。与え続けながらも、自分の世界に色を付け彩り、日々を美しく、笑顔で、大地に根を張るようにたくましく生きている。そうだろうなと。姿を見なくとも分かるのである。

彼女は彼女自身の価値観や感情さへも自ら無意識に凌駕しているのだと思う。だから他人を受け入れて生きていけるのだろう、と自分にはやはり考えてみても及ばないが、少なくともこの濁った目には当時あまりにも鮮烈に眩しくそう映っていた。

そんな、恐らくもう二度と会う事もないであろう遠い彼女の記憶。

さて、最近風の噂で、そんな彼女が一人の男性と婚約をしたのだと耳にした。

彼女にこそ、幸せになって欲しいなと心から願う。幸せになる資格など微塵にもないこんな自分の幸せを、ただ一人願ってくれた人なのだから。そして、こんな自分を認め、生きる事を赦し与えてくれた、自分にとってはかけがえのない人だったからだ。

自分も出来る事ならば彼女の様に美しく、唄う様に生きていたい。そう、明日からだって変われるはずさと、彼女の事を思い出す度に少しは気持ちが前向きになる。直接口にして伝える事は叶わないけれど、勝手に日々感謝しているのです。

こんな夜にはあの曲がしっくりくる。6本の弦が奏でる柔らかいアルペジオと、そこに乗せられた美しいメロディと言葉達。彼女はこの曲が好きだった。

REEFERというバンドのSENTIMENTAL MOTHERFUCKERという曲。

この曲には何度も救われています。生きていこうと。

素晴らしいこの唄にも、今日を感謝しています。

そう、あの日、あの瞬間、あの久遠、確かに自分には守りたい何かがあったんだ。仮に誰かと衝突して、闘い争ってでも、守りたいと思える、唯一の「何か」が、あったはずだったんだ。

じわじわと、尊いその何かに毎朝水を欠かさずやるように、枯れないように、壊れないように、傷付けないように、守り抜くように、そうして。ずっとずっと。

その「何か」に目を留めるコトが出来ない人間は、その「何か」に一生気付くコトは出来ない。無意識にそして悪戯に時間を費やしながら、醜い死に至る。腐敗臭を漂わせながら。それもよく分かっているつもりだっただろう。

それなのに何故、どうしてあの時、ああなって、そしてこうなってしまったのかと、その時から後悔の念にばかりかられて。

そう、これは更に先の未来への自分へのメッセージ。気付けば一人、周りには誰一人残っていない。助けて！とSOSを出した所で、だだっ広い空間に渇いた声がむなしく響き渡るのみ、手を差し伸べてくれる人間は誰一人としていないんだ。それに気が付いた時、嗚呼、なんて自分は孤独なんだろうと、痛感する、そして全て何もかももう遅いと真実が押し寄せる。愕然として、押し潰される。

幸せ、さ。俺は。幸せなんだ。

息をしている。心の臓が動いている。手足は思いのままだ。俺は自由なはずなんだ。どこまでも、その気になれば行けるはずなんだ、きっと、きっとそうさ。そうでなければ俺は

そう言い聞かせて、酒を流しこんでは、また今日を迎える 見る夢は決まって悪夢だ。それでも良い夢をと、今日も眠りにつく。大きい身体を、狭いベッドで、極力小さく折りたたんで、眠りにつく

明日は晴れるといい。晴れたら海を見に行こう。雨ならば。綺麗な紫陽花を観に行こう。そう考えながら、皆の幸せを願っている

唯一の、守るべきだった真っ直ぐな、揺るぎなかったはずの物。一度小さな傷が入るとそこから深く深く心を蝕んで、バラバラと瓦礫の様に崩れていく事はなんと容易かったことか。

日常の、見落としてしまいそうな日常の中の些細な事、そういう物の中にこそある光輝く日常。目の前の事象ばかりに囚われて見落としていた、否見ようとすらしなかった小さな幸せ。そういう大切な感情を沢山教わったはずだった。それらを一つ一つ拾い集めて、大きな一つの丸みを帯びた穏やかな日常を送っていたはずだった。それは自分の唯一の宝だった。

壊したのは全部自分だ。全部、自分。目先の不安や焦燥感から逃げたんだ。目を背け、何もかも終わらせてしまったんだ。そうする事で幸せになれると信じて疑わなかった。それは俺自身にはどうする事も出来ない事だと他人の所為にさへした。その結果どうだろう。1年後の現在があるわけだけれど、この感情は後悔以外の何物でもない。幸せか？と聞かれたら、俺は俯き口を紡ぐだろう。幸せだとは勿論言えないし、目を見てハッキリと不幸だとも言えないのである。なんと情けなく卑劣な男だろうか。

ただ一つだけハッキリと言える事がある。自分は現在の自分が大嫌いだ。この、自分自身が創り上げたどうしようもない程のぬるま湯に浸かり続け、鈍って腐ったこの身体も心も思考も全てが大嫌いだ。嫌いだと吐き出す事で僅かに心が救われるような気になっている。そんな所も。全部。嫌いだ。

色々な事があった。1年間。

大きな裏切りもあった。でもそれも至極当然の事。自分の気持ちを裏切ったのは紛れもなくこの自分自身なのだから。他人はそんな俺を笑うだろう。俺は恥ずかしくて目も合わせられないだろう。そして駆け足で逃げ続けるんだ。嘘という鉄壁の鎧を身に纏って。どんなに身体が重くとも、駆け足で逃げるんだ。

狂っている事は、狂っている人間同士がやっていればイイとずっと思っていた。

テレビドラマの主人公を眺めているような気分で、ずっとずっと他人事だったんだ。

誰よりも狂っていたのはこの俺だった。

それに気付いてしまったのは、ちょうど現在、あれから1年後の事だった。

どうしてこうも時間が掛かってしまったのか。

俺はなんて。なんてバカなんだ。