あたしはこんなに

これから先、

あの人以上に大好きな人が現れるのか、

わからない（笑）

寝ても覚めても、

あの人のことばかり。

もう二度と会えないけど、

片想いは、続けるつもり。

朝起きて、

『あーもういないんだね。』ってまず思うこと。

お昼ご飯食べて、

『楽しかったな～』って思い出すこと。

夜寝る前に、

『もしかして、連絡くるかな？起きてようかな？』って思うこと。

で、また次の朝が来て、

『連絡なんか来ないよね。もういないんだもんね。』

そんな毎日をここ何日か続けている。

病気。

それでも会いたいんだよ。

好きなんだよ。

辛いけど、乗り越えないと、

前に進まないと。

振られました。

前のブログでも書いた人。

人生で1番大好きになった人。

運命だと本気で信じた人。

人生で1番大切にしたいと思った人。

毎日毎日、

大げさかもしれないけど、

生きるのが辛くなるくらい大好きが大きすぎた。

好きで好きでしょうがなかった。

彼との結婚を日々思い描いていました。

彼のためにご飯を作る時間は幸せでした。

美味しいって言ってくれて、

ああ私はこの人の為に将来もご飯を作りたいな、って本気で毎日思っていました。笑

オムライスの卵失敗しちゃってごめんね。笑

12月から連絡が途絶えました。

そして振られました。

これも、

彼の優しさだと思っています。←痛い。

重い女にはなりたくないので、

もう追いかけません。

まぁそんな気がしたんだけどね。。。

辛くてここ毎日はこの気持ちをどこにぶつけていいのかわからず…

本当に本当に辛い気持ちってやり場がないんだよ。

辛いって言葉もでてこないんだよ～

とにかくこの気持ちはどこに行くんだろう？って感じで。

でも今年のクリスマスはこの恋のすべてを知ってくれいる人と一緒に過ごせました。

恋愛の好きとは違う好きだから、この人と付き合うとかはないんだけども…

でも1人ではなかった事に、

この出逢いを与えてくれた神様に感謝です。

1人だったら死んでた。

東京湾に浮いてたよ。笑

しばらく、恋愛はいいと思う。

だからって仕事に生きるわけでもないけど。

しばらく考えたくない。

彼に出会えて良かった。泣泣

泣いちゃうけど、悔しくて悲しくて

なんで自分は彼の運命じゃなかったんだろうって、人生を呪ったりしたけど。

彼がいない明日を、これから先の長い長い人生を彼無しで生きていくことに本気で嫌になって、絶望していたけど。

未来を絶望に変えちゃいけないよな～

でもね、これだけ人生で人を好きになったのは本当に本当に初めてで…

もう彼がいない未来に生きる価値なんかないんじゃないのかな？って思ったりました。

それなのにそれを享受して生きる価値のない人生をこれから先生きていく自信がなくて。自暴自棄になりそうにもなったけど。

大大大好きな愛してる人と結ばれない人生なんて生きててもしゃーないじゃん。

今はこんな気持ちで。

もう生きるのが本気で嫌になりかけている。

何回も何回もそれで泣いたけど、

死ぬ訳でもないし、ただこの先もなんとなく生きていくのかなー？

とか

この恋愛は人生を大きく動かすくらいのそれくらい自分には衝撃的な恋愛だったのです。

彼に初めて会った時のあの衝撃は忘れないし、

きっとこの先、

こんなに人を愛することはあるのでしょうか？

誰か同じような経験をした人、

教えていただきたいです。

コメントでもなんでもいいから教えてほしいです。

こんな気持ちのまま生きることはできるの？

びっくりします。

この前まで半袖着てたと思ったら、

そろそろウールのコートか？

って。

本当に早いです。

人生は何が起こるかわからないよね。

あたしは人生でこんなに人を愛おしい、とか、大切にしたいとか、癒してあげたいな、って思ったことないと思う。

元カレのことは好きだったけど、

どこかで、相手の好きに胡座をかいていたことが多かった。

でも今の恋は、

何度も何度も辛い思いしても、

自分の好きが大き過ぎるのです。

最低だと思っても好きなのです。

どうしてこんなにこんなにこんなに好きなのに、振り向いてもらえないんだろう。

運命だって、本気で思ってる。

こんな気持ち生きてて初めてなのに。

なのに、どうしてダメなんだろう。

はぁ…

寂しいし、体調悪いし、寒くなってきたし、とにかく誰かに一緒にいて欲しくて

誰でもいいやって思って一緒にいてもらってる自分。

好きかどうかもわからない相手に依存する自分。

昔の自分に戻りたいなぁ。笑

石の教会。

旧軽井沢銀座

野鳥の森

などなど。

軽井沢は、とっっーてもいいところでした。

森林浴も最高でした。

夏季休暇は友達と過ごせてゆっくりできて幸せでした。

2万のスパも最高だった！

ツルツルに！

私、このために働いてるんだなぁ…とスパ中に思ったり。

今ある金は惜しみなく自分に投資する。

貯蓄は…どうしようね。笑

28までに結婚したいー！

婚活頑張るぞ！！！！笑

髪伸ばす！

(´•.̫ • )…。

頑張らなきゃ！

強くなるんだぁーー！

くじけそうにーなるよー！

やっぱり…

かっこいいなぁ～(๑′ᴗ‵๑)Ｉ Lᵒᵛᵉᵧₒᵤ♥

大好き。

大好き！！！！

最初からわかってたくせに！

気をしっかり持って！

苦しいけど、

恋した時間は幸せだった。

それだけで十分じゃない？

恋した事実がココにある、

それだけで充分。

少しでも少しでも幸せだったことに感謝。

前に進もう！

連絡こない…

本当にこない…

もう手首切っちゃう…

あーあ病んでる、私。

悲しい。。。。

苦しい。

まともになりたい。

どっかの缶コーヒーのCMみたい。

でも、私、今日幸せ過ぎて舞い上がってます♡

眠れない、幸せ過ぎて。

ベッドは一人分空けておく。

好き。