今はすごくつらくて悲しくてたまらないんやけど、この気持ちを忘れたくなくて、ブログに残すことにした。

お正月までは、ほんまにこの子15歳超えてるんかな？っていうぐらいすっごく元気やったのに、1月2日から急に体調が悪くなり、病院に何回も行って点滴を打ってもらっても一時的にしか効果がなくて、6日の夕方からどんどん弱ってしまい、急いで病院に連れて行って処置してもらったけど効果なく、天国に行ってしまいました。。

6日は、単身赴任している父さんも帰ってきていて、いつも休みは遊びに行っている自分も一日ずっと家にいる珍しい日やった。

ランは人間にべったりで、みんなでいるのが一番好きな子やったから、自分の最後を迎えるのをこの日に選んだのかなぁって思う。

ランとの思い出、楽しいこといーっぱいあるはずやのに、どうしても最後の日に病院に連れて行ってからの苦しそうな姿と、ママの腕の中で亡くなる瞬間ばっかり頭の中で何度も何度もフラッシュバックしてずっと涙が止まらない。

すっかり痩せ細ってしまって、意識も朦朧としていたはずやのに、亡くなる瞬間、ふっと眼を覚まして悲しそうな声で「きゅーん」って一回鳴いてすぐに亡くなってしまったのです。

そのかわいそうな鳴き声は、みんなへのお別れのあいさつだったのかなぁ。

なかなかランが死んでいるなんて受け入れられなくて、家に連れて帰ってからベッドに寝かせてずっとランの顔を眺めた。

だって、その姿があんまりにもいつもお昼寝して夢を見てるときの寝顔そのままで、「ラン！」って起こしたらむくっと起きてしっぽを振ってくれるような気がしてしまって。

ランを抱っこしたときの腕の感触とか、犬臭くてかわいいかわいいニオイとかを忘れたくなくて、だっこしたり一晩一緒に横で寝てみたけど、やっぱりその体にランの魂はないから、どんどん冷たくなってしまって、おっきな寝息も聞こえてこなくて、ようやく「あぁ、これが死ぬっていうことなんやな」って実感した。

ちょっと哲学的な話になるけど、その姿をみて、生き物の肉体と魂は別々のものなんやなぁって感じた。

生きてるって不思議。

「心」は魂に宿っていて、それが肉体の中に存在することによって初めて「生きてる」ってことなんやって思った。

肉体の中に魂が入っているだけで、体はあったかくて、目はいきいきして、呼吸ができる。

でも、魂が抜けてしまったら、体はつめたくなって、目もにごって、やわらかくてふわふわな体も硬直してしまう。

じゃあ、ランの魂はどこに行ってしまったんやろう？

一人ぼっちでどこかでさみしくて泣いてないか、心配で仕方ない。

ランは、「飼っている」という感覚はまったくなくて、「一緒に生活している」っていう表現が一番しっくりくるぐらいほんまに生活の一部に溶け込んで家族の一員やった。

本来なら飼い主と犬は主従関係なんやろうけど、たぶんランは自分のこと同等の存在として見てたと思うし、自分も「仲間」っていう感じでみてたと思う。

父さんが単身赴任になってからは、毎日ママとランと自分の3人で同じベッドで寝ていたし、おんなじタイミングでご飯も食べて朝起きるのも夜寝るのもしてたから、すごく距離が近くなった。

やから、ランが亡くなった今、ふとした日常にランの姿がないことにすごく違和感を感じて、無意識にランの姿を探している自分に気づいて泣いてしまう。

特に一番悲しいのが外から帰ってきたとき。

ケージの中からむくっと起きてうれしそうに伸びしながら、しっぽ振ってかけつけてくれてたランの姿がない。

家で待っていて、おかえりっていってくれる人がいるありがたさが痛いほど身にしみています。

ランが気に行ってよく寝ていたクッションとかブランケットとか、ぬいぐるみとか、家の中にはランを思い出すグッズがいっぱいあって、それを見るたび思い出して涙。

だって、つい3日前までそこで寝てて、今でもそのクッションにはランのニオイが残ってるのに。

ランと一緒に過ごした15年半を思い出してみると、やっぱり記憶に残っているのはここ2，3年のこと。

楽しい思い出ってなると、子犬の頃を思い出すんやろうけど、ランはおばあちゃんになってからも全然見た目は若くて、美容院に連れて行って実年齢を伝えるとびっくりされるぐらいきれいなままやった。

全然おもちゃでも遊んでくれたし、一か月前まで廊下で追いかけっこもした。

見た目は若くてもやっぱり年はとっていて、耳がとおくなったり足腰が弱ってジャンプできなくなったりもしたけど、それでもランは元気やったし、ランを好きって思う気持ちはどんどんどんどん大きくなるばっかりやった。

おばあちゃんになってから、ランはちょっと怖いぐらい人間みたいになっていった。

何かしてほしいことがあると、じっと眼を見てきて全力で訴えてきた。

「抱っこして」とか「ご飯ちょうだい」とか「早く２階のベッドで寝よう」とか。。

長く過ごした分意思疎通ができるようになってきたこともあるのかもしれないけど、ランは昔に比べてすごい家族の顔をじっと見てる時間が増えてた。

たぶん家族が喧嘩しないように、もはや母親目線でみんなのこと見守ってくれてたんやろなぁ。

悲しくて悲しくて仕方ないんやけど、今日ランの火葬が終わって、お骨をみんなで取りに行って祭壇を作ってあげて、やっとランがうちに帰ってきてくれた気がして、ちょっとほっとして心が救われた。

ちょっとだけお骨を見せてもらったんやけど、みた瞬間号泣してしまった。

あんなふかふかでかわいかったランが骨になってしまって悲しかったのもあるけど、それよりもその骨になった姿を見ても愛しくてかわいくて仕方なかったから。

ランのチャームポイントやったまんまるなおでこは骨になってもそのままで、なんてかわいい骨なんやろって。

まだうちの家にはランの気配がする。

姿は見えなくても、大好きやったブランケットにくるまれて、寝てる家族の腕の中で寝てる気がする。

台所で拾い食いしてそうな気がする。(笑)

でも、こんなに悲しくて辛いけど、ランを飼わないほうが良かったとかは一切思わない。

こんなに悲しいと思えるほどランが与えてくれた１５年半はめちゃくちゃ幸せで楽しい時間やったから。

ランがいるから早く家に帰ろうってなったし、疲れてへとへとで帰ってきてもランがしっぽ振って迎えてくれたら疲れなんてぶっとんだ。

今はまだ泣いてばっかりやけど、立ち直ってランに「大丈夫だよ、安心して寝てて」って伝えよう！

ほんまに今までありがとう。

また会って、天国で家族みんなで暮らそうね。

ずっとうちにいてくれていいからね。

しばらく会えないけど、また会おう！！