自分がどうしたいか分からないと

よく耳にするけど

自分がどうしたいのか分からないという事は

自分と向き合えてないのではないのか。

今起こってることを考えても

自分と向き合えてない人は

きっといつまでたっても答えは出ない。

その事が起こっても対応できるように、

その事が起こった時に

自分はどう感じ、行動するのか、

それを分かるために、

日々の生活の中で

自分を理解する、知るという事は

とっても大切な気がする。

ふだん自分がどう動く事が

自分が納得できるのか分かっておけば

何か起きた時にブレずに済む気がする。

自分と向き合えてない限り

どんなに人から話を聞いても

結局はその人からの話が

自分にとってどれが合っていて

今に適切なのか選択できない気がする。

だからまた人に相談して

そーやってグルグルと回って

先に進まない気がする。

自分にとってプラスなのかマイナスなのか。

選択するべきなのか選択しないべきなのか

もっと悩まない気がするが。

たぶん。

これは勝手なわたしの考え。

伝えたいその時に

「だいすきだよ」

と言えて、

「うん。ありがとう。わたしもだよ。」

と、帰ってくる。

だいすきだと思ったときに

伝えたくてしょうがない性格だから

当たり前にそれをしてたけど、

伝えたいときに伝えたい分伝えられて

だいすきだよと我慢せず言えて

それを、

ありがとう。わたしもだよ。

と、

帰ってくるって

とてつもなくありがたくて、

当たり前なことではないんだと

いま、知った。

自分の想いをそのままその分我慢せず

相手に伝えられるって

とってもありがたいことだったんだな。

ときどき、

普段の生活を無視するかのように

どこかに突き落とされてしまうような出来事が

お姉ちゃんがこの恋をやめろと言ったから

LINEがきた。

それで？

お姉ちゃんがやめろと言うから

この恋をやめるの？

誰の意思で？

お姉ちゃん？

自分の恋愛なのに？

きっとそんな理由でその恋をやめようとしても

やめることはできんと思う。

お姉ちゃんにそう言われて、

そうだと自分で感じで、

自分の意思でその別れを選ぶのならいいけど

お姉ちゃんに言われたからやめる

って思ってたら

きっといつかそれが後悔に変わったとき、

お姉ちゃんを責めてしまわない？

ナイチンゲールも言うように

自分と他者の出来事かのように思うことも

実は自分対自分であると。

本当にそうだなと思う。

自分が良いことをしたと思ってたのに

他人から悪口を言われても

ナイチンゲールは気にするなと言う。

全て自分対自分であって

自分がした良いことは

もう一人の自分がちゃんと見てて

それは全て自分に返ってくると。

この世の出来事は全てそうだと。

親に言われたからこの道しか進めなかった。

周りに言われたからこの選択しかできなかった。

だからわたしの人生は今こうなんだ。

もしかしたらもっと違う

人生だったかもしれないのに。

こうやって言う人がよくいるし、

昔はわたしもそう思って時もあったけど、

親に言われたとしても、

そのときの自分が親に言われたそれを

選択したから今の人生であって

周りに言われたそれを

その時の自分が選択したから

今の自分の人生がそこにある。

結局は自分が選択してること。

人生はそんなにうまくいかないし、

思い通りにいくもんではないけど、

自分の理想とする人生、

歩んでいきたい人生を想像して、

そこに近づけるか近づけないかは

自分次第だと思う。

近づこうとするか近づこうとしないのかかな。

それに自分の人生を

あたかも人に決められて

レール引かれたと思うと

そんな人生いやだ。

親に敷かれたレールを歩いてきたとしても、

そのレールを歩いてきたのは自分だし、

それを親に敷かれたから、、、

と思いながら生きるより

親に敷かれたレールの上だったけど、

そこを歩いてきたのは自分だし、

この人生はあの時の一瞬一瞬の自分が

選んできたから今があるんだ。

って思った方が

自分を誇らしく強く思える気がする。

たった一度の自分の人生を

歩かされてって思うより、

自分が歩いてきたんだ！

って思って生きた自分のほうが、

いつかの自分をきっと支えてくれると思う。

同じ人生でも、

考え方次第で全然違うと思う。

それに、

人生は自分以外の沢山の外因子があって

考え方次第では、

本当に人のせいでって思うことも

あるかもしれないけど、

恋愛くらい自分で見つけて、

自分で選択して

自分で決断したいけどな。

楽しい人生にするのも自分、

楽しくない人生にするのも自分、

楽しい恋愛にするのも自分、

楽しくない恋愛にするのも自分、

すべて自分次第。

相手に傷つけられたとしても、

その、

自分を傷つけた相手を選んだのは自分。

結局は自分の選択のせいで

自分が自分を傷つけたんだ。

わたしはそう思うから

人がこう言ったからやめる。

とか、

そーゆう発言は苦手。

人がこう言ってて、

それを聞いてそうだなって思うからやめる。

ならいい。笑

細いけど。笑

けど心が全然違うでしょ？

例えばこれから先、

自分のやりたいことを見つけた時に

誰かに、それはやめろ！失敗するぞ！

と、言われたとしても私はやめない。

失敗してやめるべきだった、

やらなければよかった、と思うのは、

失敗したわたしが決めることだし、

あなたは失敗したかもしれないけど

わたしなら成功するかもしれない。

だからとりあえず自分でやってみる！

って思う。

こーゆうことを言うと、

あなたは強いね。

あなたは強いから。

あなただからそう思うんだろうね。

わたしも憧れるけどわたしには無理。

あなただからできるんだよね。

行動力あるしね。

わたしはこわくて出来ない。

行動力あっていいね。

よく、こんなことを言われる。

わたしがわたしを想像した時に

弱い自分より強い自分になりたいと想像するから。

強いわけじゃない。

強くなりたいし、強くありたいと想像するから。

なにか行動をするときに

怖さだったり不安だったり必ずあるけど

そこで足踏みして

やりたいことをせずにこの人生終わらせるほうが

よっぽど怖い。

だからその怖さをなくすために行動する。

昔別れた彼氏にも言われたし、

よく人から言われることが

あなたは強いから一人でも大丈夫だよね。

と。

きっと人間、

一人で大丈夫な人なんていないし、

人と寄り添いながら生きるからこそ

心が暖かくなって穏やかになれて

感謝をすることができて、

それでどんどん強くなるんだと思う。

初めから強い人なんていないと思う。

弱い自分に嫌気がさして

強くなりたいと願うから

自分が強くなるための選択をしながら生きていく。

だから、

その時その時を噛み締めれて、

自分のものにできていって、

それが自信になり、強さになるんじゃないのかな。

初めから強い人なんて絶対いない。

"あなたは強いから"   は、

とっても冷たい言葉だとわたしは思うし、

わたしは人に使おうとは思わない。

強そうに見える人も

その人なりの苦悩は絶対ある。

自分がどうなりたいか想像することが

生きてく中でとても重要な気がする。

そしてその想像のもとに

日々、選択しながら歩いているんだと思う。

全くなんの選択もない人生を

歩んでる人なんてこの世にいるのかな？

あの人はあんなことしてて羨ましいな。

わたしもそうしたいけど無理だもん。

そー思いながら生きてくより

あの人はあんなことしてて楽しそうだけど

わたしはこんなことしてるから楽しいんだ！

こんなことしようと頑張ってるから

わたしだってこれから自分らしく楽しむんだ！！

そう思った方が

人生プラスに生きれる気がする。

これはただのわたしの勝手な考えだから

共感しろと言っているわけではないけど、

人のせいにしながら生きてる人に

共感はできるわけがない。

LINEがきて、

なぜそーなるの？

あんなに好きそうなのに。

とモヤモヤしてブログに。笑

ときどき、

間違いそうになるけど、

期待しても期待に応えてくれない相手に期待して

応じてくれなかったときに、

相手のせいであるかのように感じてしまうけど、

本当は応えてくれない相手に期待した

自分が悪いだけ。

応えてくれないのに期待する方が間違ってるんだから

相手に腹を立ててもしょうがない。

わかっちゃいる。

わかっちゃいるんだが、腹は立つ。

だけど応じてもらえないなら

自分が自分に応じてあげればいいだけ。

それしかない。

やってもらおーと期待するからだめなんだ。

自分でやっちゃえばいいだけ。

それか、タック組める人と組めばいいだけ。

仕事とか特にそう。

何回か期待してダメだったら

ダメなんだと切り替えればいいだけ。

ずーっと期待しすぎる人ってしつこい。

自分もそう。

気をつける。

７月２６日。

きちゃいました。ついに。

はっぴーばーすでい自分！

自分の誕生日とゆうのは、

この世のなににも左右されない

ただ一つの節目の日。

だと思っているので、

いや、

そう思うようになったので、

いつもは物を自分にプレゼントしてるけど

今回の歳はなんだか自分の人生において

とてつもなく重要な気がして

今回の節目に、一人旅を選んでみた。

自分の中ではちょっとリッチに

じゃらんの五つ星のお宿に。

全室露天風呂付きのお部屋。

そしてご飯食べ終わって部屋に帰ってきたら

こんな風に用意してもらってたので

3箇所のお風呂に入ってきて

外のデッキで夜空を眺めながら

お酒を片手にいただく。

このメッセージ見たとき泣きそうになったよ

このメッセージのように

幸多い歳にしたいと強く思う。

この歳は自分の中で、

準備段階の歳で、

だから、1番頑張る歳だと思う。

だから、

全てが上手くいかなくても、

大変な思いをしたとしても、

それは自分が幸せになるための

一過程だと理解しながら過ごしていけば

きっと、また歳をとるときに、

幸の多い一年だったと思うと思う。

わたしは、

幸せを想像することは

ただの想像だと言われればそうだけど、

想像するからこそ、願うからこそ、

形になるし、近づけるんだと思う。

だから、無駄に想像するし、

未来なんてどーなるか分かんないけど

私の未来はこうなるんだ！

って強く思うことで

ブレずに頑張れるって思う。

だからがんばる！

この歳は頑張る！

けど柔軟さも持ちつつ。わら

この歳のテーマは

"アメとムチ"

次のstep upのために自分を頑張らせるし、

だけど休む時はとことん甘やかす！

そして女性としても

一、人間としても

なにかしら成長できたら幸いです。

とりあえず、

果物をもっと食べるようにする！

それは決めた！

あとはダイエット本当に頑張る！

あとね、Ｏ脚直すから！見とけよ！←わら

あと、

自分が想う目標のために

とことん働きます！

そして、

もっともっと、

他人と自分との見極めを

出来るようになります。

この世に基準なんてなくて

自分の中にしかない。

自分は当たり前なことでも

相手の世界ではそうでなかったりする。

これは良くあることで、

どちらが良い悪いなんてのはない。

それと、

ずっとこれはやってることだけど

てんつくさんの本に書いてあった

"自分を心から愛せるのは自分しかいない"

これ本当に！

自分を愛して、大事にするからこそ、

自分を愛して、大事にしてくれる

周りの人に気づくことができて、

その人達を大事にできる。

大事にする人が明確化するから

愛を注ぐ場所に注げて、

そして注いでもらったものを

受け取らせてもらう。

それと、

孤独とは自分の性格の一部で、

孤独や寂しさは

どこかにやるものでもないし、

孤独を感じることが悪いことでもないし、

そこから逃げようとするものでもない。

どんな環境にいようが、

孤独や寂しさは付き物で、

楽しいこと、嬉しいことと同じように

自分の中で受け止めることで

孤独ってゆうものが怖くなくなった。

それも自分の一部。逃げない。

それと、

色んな出会いを面倒臭がらない。

私には大事にしてくれる人がいるからいい！

じゃなくて、色んな人を見てみる。

ちゃんと出会って、向き合ってみて、

自分が感謝できる出会いならラッキー

そうでなければ

それはそれでしかたない。

殻に閉じこもらない！

色んな人を見て、理解できるチャンスを

自分から逃さない！

たとえば理解できない人に出会っても

そんな人もいる世の中なんだと認識する。

殻に閉じこもれば閉じこもるほど

自分が固まってしまうから。

いい刺激だと感じる。

とりあえず、

自分の理想とする自分は

明確にそこにあって

だからあとは行動するのみ！

わたし、頑張ります！

そして。

こんな私の近くにいてくれる

素敵な人達を心から愛しく思います。

いつもいつもそばにいてくれてありがとう。

そう思ったら泣きそうなりました。

だけど一人でご飯に日本酒飲みながら泣いてたら

何かあった人なのかと思われるから我慢。

久々に一人でボーっとしてみると、

出てくることは感謝ばかり。

ここまで感謝を感じたことをないかもしれない。

本当に私を支えてくれる人達に

心からありがとうです。

love you♡

さて、

朝早く起きて温泉入りたいので

そろそろ寝ますか。

ちなみに昨日は前の歳の最後の日だったし、

今日は今度の歳の最初の日ってことで、

髪の毛ちゃんとしようと思って

初めての美容師さんのとこに行ってきた！

そしたらそのひと

とっても髪を大事にしてて、

来店したことにも感謝をしてくれて、

ひとつひとつ丁寧で、

今まで行った美容室の中で

一番丁寧で一番好きになりました！

担当してくれた美容師さんは

もーhappyオーラ全開な人で、

この人の周りにいる人は

幸せだろうなーと感じた。

この人の周りにいる人はラッキー。

そう、羨ましくなったよ？

なかなかいない！

会ってすぐ、

わー！この人、陽！！！！！

って思う人。

とってもステキな人でした。

よし。

例えば、

自分の大事な人が何かに悩んだり困ってたり

泣きそうになってたり潰れそうになってたり

何か壁を越えないといけなかったり

そーゆう辛い時、悲しい時、頑張る時に

側にいて一緒に乗り越えたい。

図々しいけど。

その人が乗り越える事だとしても

どんな形でもいいから側にいたい。

その人の踏ん張りどころを奪うとか

そーゆうんじゃなくて。

辛さも、悲しみも

人がデカくなっていくには必要なもので

だから、辛さとか悲しみを奪うんじゃなくて

それを一緒に噛み締めたい。

一緒に噛み締めれる人間になりたい。

辛い中にも私といることで

あなたがいるから辛いけど頑張れるよーって

少しの笑顔でも作れる人間になりたい。

そんな辛い時に側にいさせてもらえる

そんな人間になりたい。

大事な人が辛いことを知らないことが辛い。

強さを共有するより

弱さを共有できるよーになりたい。

その中で一緒に強くなっていきたい。

これってとっても図々しいけど。

大事な人だからこそそう思う。

みんなそーだろうけど。

人の意見で自分がブレるのが

なんか一番恥ずかしいなあー

久しぶりに母の夢を見た

お母さんとお父さんと私で実家に行った

おかあさんとおとうさんの実家が

混ざったようなお家

途中でばあちゃんも出てきた

お母さんは車椅子に乗ってて

わたしはお母さんの車椅子を押して

晴れた道を歩いてた

すこし体がずれてたから

「お母さん、体直す？」

って聞いたら

「うん」

って。

そしていつも患者さんにしてるよーに

体を直してちゃんと座り直させた

その時はなぜか

お母さんの顔は麦わら帽子で隠れてたな

家についてお母さんに

「車椅子から降りる？」

って聞いたら

「うん」

って言うから

いつも患者さんにしてるよーに

お母さんの体をぎゅっと掴んで

上手に畳に降ろした

お母さんもすごい力ずよく

あたしをぎゅーってしてた

そしたらお母さんが

「今日は全部純子にしてもらってる」

って言った

けど声は覚えてないの

だからたぶん出てないの

けどはっきりこう聞こえた

そのとき帽子はとってたから

私が小学生のときの

若くて顔がパンパンしてた

健康なときのお母さんの顔だった

何も変わってない

私の記憶の中のお母さんの元気な顔

ばあちゃんがよく、

亡くなった人は夢に出てきても

絶対喋ったりしない

喋ったりしたら悪いことがおこる

って言ってた

けどなんだか

そんな悪いことがおこる感じはしない

白っぽい黄色っぽい雰囲気に囲まれた

すごくあったかいよーな感じだった

お母さんが

「今日は全部純子にしてもらってる」

って言ったあと

私はニコっとして

心の中で

"ずっとこうしたかったんだよな～

そのためのいまの職業なんだよな～"

って嬉しがってた

そのあとお母さんが

「純子、

ばあちゃんご飯の準備してるのかな？

見てきてくれる？

お母さんのは小さなおにぎりにしてくれる？」

って言ってきたから

「わかった！

このくらいの大きさでいーい？」

って言って

作りに行こうとしたら目が覚めた

起きたら自分の部屋のベッドで

ああー夢かー

って

いっときボーって

けど12年ぶりくらいに

お母さんの夢を見たから

どうしても覚えておきたくて

すぐ携帯を手にして

今、全部残してみる

夢の内容を書いてたら

じわーって涙が出てきた

ずっとお母さんに会ってなかったから

久しぶりに会えたし、

ずっとお母さんの介護したかったし

少しの時間だったけど

夢が叶った気がする

どーしてこのタイミングで

お母さんが出てきたんだろ

それがすっごく不思議

会いたくて会いたくて

たまらないときには

出てきてくれなかったのに

この夢忘れたくないけど

お母さんの夢を見たのは覚えてても

内容を少しずつ忘れちゃうんだよなー

人間だから

だからといって

また絶対すぐには

会いに来てくれないんだきっと

もしかしたら一生

夢に出てきてくれないかもしれない

ここに書いたことで

ずっと思い出で残りますように

色んなとこに書いておこう

ひさびさに家のソファーに横になって

ぐたーってしてる

まったり

いろんな人から

「彼氏いる？」

と、聞かれます。

だから素直に

「いや、いないですよー？」

って答えたら

「え？なんで？？」

「え！もったいない！」

「もーそろそろ作らないと！」

「頑張ってよー！」

などなど言われます。うんうん。

逆にわたしからしたら

「え？なんで？

なんでて言われても逆になんで？

彼氏はいなきゃいけない前提なのか？」

「彼氏いないともったいないの？」

「そろそろって何に対してそろそろ？」

「頑張ってまで作るもの？」

と、思ってた。

基本自分が、

彼氏という存在を特に求めておらず。

今の自分の生活が一番はまってるし

彼女という位置を望んでないし

どちらかといえば、

今の生活がはまってるから欲しくない。わら

今の自分の生活が好きだし、

何かに束縛されたり何かを犠牲にしたり

それが自分のせいならいいけど

他者からそうされるのは嫌い。

もーやだ。←わら

それに、これからの自分の人生も

やりたいことを考えただけでわくわくして

自分のことだけしか考えられない。

だから、

なんで？

とか、

もったいない

とか、

作るための努力とか頑張りとか

いわれてもあんまりピンとこず。

そしてその言葉に

ん？？？とはなりながらも

それほど重要なものではなかったので

軽く聞き流していたんだけど、

また昨日

「彼氏いないの？

え？(°_°)なんで？？やばいよ！」

と、言われたので

「彼氏いないとやばいんすかねー？」

って答えたら

「欲しくならないの？」

っていわれたから

「うーん。

そんなに思わないですねー。。

まあいい人が現れれば

そうなるんでしょうけど。」

って答えといたら

「えー？

だってパートナー欲しくない？」

って。

それ聞いて、

なるほどっ！！

っておもった。

その、

彼氏いないともったいない

って感じる人たちは、

たぶん自分が、

彼氏がいたから、いるから、楽しい。

んだと思う！

わたしは、

彼氏がいなくても、

今の楽しい時を

一緒に過ごしてくれる

最高の仲間がいてくれて、

今のわたしは

いかに後悔なく楽しく生きれるか

が人生の目標なんだけど、

それを一緒に共有して

共に楽しい時間を過ごせる

仲間がいてくれる。

それがあたしにとっての

とってもとっても大事なパートナー。

だから、

彼氏がいないとやばい。

っていう人にとったら、

彼氏が楽しい時間を過ごす

パートナーなんだと思う。

きっと人間は

楽しいことがすきだと思う。

そしてその楽しい時を

誰と過ごすかがとても大事。

たまに、

彼氏ってゆう存在にしか

埋めれないものってあるじゃん？

と言われる。

確かにわかる。

友達じゃ埋めれない部分。

だけど逆言えば

彼氏には埋めれなくて

友達に埋めてもらうものもある。

自分がどれを優先するか。

だからわたしには彼氏って

そんなに重要じゃない。

毎日毎日

彼氏に埋めてもらいたいものってある？

特に見当たらない。

たまにじゃれ合うのもいいけど

毎日じゃなくてもいいでしょ？

もー社会人だし

自分の時間や世界もあるし。

そんなこんなで

その一言で気付いたことは

彼氏を求めて頑張って探すより

異性関係なく、

彼氏彼女関係なく、

"自分が誰といたら

楽しく過ごせるのか"

が

重要なんじゃないかと思った。

わたしはね。わら

わいわい騒いだり、

時には悩みを聞いてくれたり、

美味しいものを美味しいねー

って笑いあったり

バカしたり

癒されたり

愛を感じたり

感謝できたり

自分の存在意義を分からせてくれたり

これって、

必ずしも彼氏だからって

埋めてくれるものではない。

彼氏だからって、

大事にしてくれるわけでもなくて、

もっと大事にしてくれる人は

周りにいたりもする。

楽しみたいから彼氏を作る

だと、

わたしの性格上おかしくなる。わら

この人といて楽しいから

ずっと一緒にいる。

その延長線上に

付き合うが出てくる。

そんな形なら素敵だなと。

そんな感覚

味わったことないけど。わら

結婚もそうだと思う。

結婚するから付き合うんじゃなくて

ずっと一緒に居たいから一緒にいて、

結婚はその延長線上にある

ただの過程だと思ってる。勝手に。わら

この歳になり

やっとそう思えるようになりました。

これも成長なのか？わら

独り身がタブーな雰囲気の

世の中ですが

"彼氏がいないから独り"

じゃないよ。

幸せだなー

楽しいなー

また会いたいなー

一緒に笑いたいなー

これ美味しいから

あの人にも食べさせたいなー

この場所あの人ときたいなー

あの人だと喜んでくれるなー

そんな仲間がいるなら

独りなんかじゃない。

そもそも自分の一番の味方は

自分じゃないか。

自分で自分を幸せにする。

幸せにするための人選び。

自分にとって良いも悪いも。

幸せになるために、

今を楽しむために、

彼氏を作る！

ってゆう考えは

ちょっと窮屈じゃないのかな。わら

楽しんでたらいつか

合う人が現れるんじゃないの？

知らんけど。わら

自分がいま、幸せなら、楽しいなら

それにこしたことはない！

そんなことを感じた今日でした。

寝る。

おやすみなさい。

今日の一コマ。