予定日より2日過ぎて

無事、10ヶ月間お腹にいてくれた

大好きな旦那さんとの娘に

会うことができました

陣痛、分娩は本当に大変でした

世のお母さんたちは本当に本当に

すごいと尊敬します

少しだけ出産レポを

予定日当日、最後の妊婦健診で

誘発分娩を行うことが決まりました

急展開すぎてもうドキドキです

翌日午後より入院。

18時より子宮口を広げるため

ダイラパンを10本挿入。

これがまたとんでもなく痛い

処置中、痛さに思わず体が動いてしまい

助産師さんが優しくギュッと

手を握ってくれました

予定では、その翌日朝に

ダイラパンを抜いて、

陣痛促進剤を入れていく予定でした。

が。

ダイラパンを入れたことで

刺激されたのか陣痛がきました

じわじわと久しぶりの生理痛が

定期的にきます

はじめは気のせいかな〜

なんて思ってたけど、あきらかに痛い！

助産師さんに伝えると

いい陣痛に繋がりそうですね！とのこと。

その後も痛みが強くなり

間隔も狭まってきたので

ダイラパンは抜くことに。

これがまたまたまたまた痛い！！

こんな痛みあるんか！てくらい。

順調に痛みが増してきます。

あまりの痛さに嘔吐してしまいました。

そのあと陣痛が停滞してしまったので

夜中4時頃から促進剤を使うことに。

その後、無事に朝方

経膣分娩にて元気な女の子が

生まれてきてくれました。

とりあえず陣痛がしんどかったですね。

本当に。

陣痛マックスのときの内診なんて

助産師さんの手をはねのけてしまいたいくらい。笑

陣痛が来て、生まれるまで約13時間。

次はぜひ無痛分娩を選ぼうと

心に決めた数時間でした

元気に生まれてくれたこと、

わたしたちのもとに来てくれたこと、

本当にありがたいです。

生まれて約1カ月が経ち

母乳が出ないことに悩んだり

寝てくれないなど

日々悩みや不安はつきませんが

この気持ちを忘れずに

大事に大切に

腕の中の愛おしい娘を

大好きな旦那と家族みんなで

育てていきたいと思います。

ずいぶんと間が空いてしまいました

気づいたら9か月も半ば

もう1か月ちょいで予定日です

ありがたいことに

お腹の赤ちゃんは元気に

成長してくれてるようです

前回の検診では

もう赤ちゃんの体重は2100g！

平均より10日近くでかいようです

産むのが心配です笑

その後少し出血があって

ウテメリン服用中です

もともと張り気味だったんですが

出血もあって張り止め処方

この薬がまた動悸と息切れが。。

何もしてなくても動悸がするんです

階段のぼったり少し歩いただけで

動悸息切れマックス

体力が落ちたのか

ウテメリンの副作用なのか

どっちかわかりませんが

なかなかしんどい

でもこれも大切な大事な

待ちに待ったお腹の赤ちゃんのため

なんでも耐えますよ

女の子と分かって

旦那さんと名前を考えてます

あと洋服とかお世話用品とか

もろもろ買い揃えていってます

水通しもそろそろしなきゃな〜

と、思ってるんですが

洗濯槽の洗浄とかお天気を気にして

先延ばしになってます

来週いっぱいで仕事は終わりです

再来週から産休をいただくので

ぼちぼち始めます

今の職場に転職して

不妊治療始めて

タイミング、人工受精

そして体外受精までいって

それでもうまくいかなくて。

治療で急な休みも

快く受け入れてくれて。

不妊治療に理解のある職場で

本当に助けられました。

一旦治療を休んだときに自然妊娠。

上司は泣いて喜んでくれました。

つくづく私は周りの人に

恵まれてるなぁと感じます。

本当にありがたい。

恩返しできるよう

しっかり頑張らなきゃと

本当に思います

さてさてさて。

昨日から風邪ひいてます。

旦那さんにうつされました

毎年毎年毎年風邪ひきやがって

今年に関してはまじで怒りました

おまけに今日は腰痛もひどい

とこちゃんベルト

昨日と今日サボったからかな

そこそこいいお値段しましたよ

とこちゃんベルト。

まぁでも産後まで使えると思えば。

と、自分に言い聞かせて

9か月になっても

いまだに自分が妊娠できたこと

信じきれないときがあります。

健診に行ってエコー見ても

つわりがあって

お腹がどんどん大きくなって

クリーム塗っても妊娠線ができて

毎日胎動があっても

本当に本当に私なんかのお腹の中に

赤ちゃんいてくれてるのかな。

この気持ちはなかなか赤ちゃんを

授かれなかったからだと思います。

3年半待ってようやくようやく

私たちの元に来てくれた。

辛い苦しい3年半。

長い長い終わりが来ないんじゃないかと

思うほど長かった3年半。

何度も泣いて旦那さんと喧嘩して。

妊娠が分かったあの日を

思い出すといまだに涙が出ます。

トイレで手が震えました。

夢にまで見た2本線。

信じられませんでした。

出産して自分の中からでてきてくれた

赤ちゃんを見るまでこの気持ちは

あるんだろうなと思ってます。

早く会いたいです。

もちろん十月十日お腹で

しっかり育ってもらって

無事に産まれてほしいです。

でも待ち遠しいです。

あと予定日まで1か月少し。

大事に大事に育てていきます。

7wあたりからはじまったつわりが

15wくらいまでダラダラと続き

5ヶ月に入ってようやく

今までの生活に戻ってきました

吐くほどではなかったので

わたしは軽いほうだったんだと

思います

ありがたいありがたい

とは言ってもしんどかった。。。

食欲はないし常に吐き気

パピコのチョココーヒー味しか

受け付けませんでした

わたしのつわりの2ヶ月間は

パピコに生かされてました。笑

便秘にも悩まされました

結局つわり期間に２キロ落ちました。

いまはもう２キロ取り戻しましたが

昨日、3回目の妊婦健診でした

2回目のときに性別分からず

3回目をずーっとずーっと

心待ちにしてました

どうして4週間に1回なんでしょう！！

もっと赤ちゃんに会いたい

胎動もまだなくて

妊娠の実感が湧かなくて

心配で心配で

そしてとうとう性別が

旦那さんと絶対男の子だよー

なんて話をずっとしてました

名前の候補まで考えてました笑

先生「たぶんねー、女の子かな。

           でも間違えることもあるよ。笑」

女の子！！！

男の子の方がいいかも〜

なんて考えてたけど

いざ女の子と分かると

わくわく

旦那さんとも

もう健康で元気なら

男でも女でも！！！

なんて話ながら

早速女の子の名前を考えました

最近少しずつお腹も出てきて

じわじわと実感も湧いてきました

胎動いつかな

早く会いたい！

6月末に胎嚢が確認でき

昨日3回目の受診で

予定日が確定しました

母子手帳の受け取りも

指示がありました

ここまで本当に1日1日が

ながーーーーーく感じました

やっと、やっとここに

たどり着くことができました。

ここからがまたスタートです

公式ジャンルを

「ベビ待ち」から

「妊娠記録」に変更しました

どうぞよろしくお願いします。

不妊治療のお休み期間に

旦那さんと話し合った体質改善について

少しだけ書かせていただきます。

本当にたいしたことはしていません。

決めたことは3つです。

・早く寝ること

・朝食の改善

・運動

「早く寝ること」

いつもダラダラテレビをみて

ソファでゴロゴロしていました。

大体寝るのは平日は24時〜25時。

土日なんてリビングで寝てしまうのが常。

→夜中3時ごろ目が覚めてベッドへ。

こんな生活でした。。。

それを、

毎日絶対23時までには寝る！

可能なら22時！

と、しました。

「朝食の改善」

結婚以来、3年半近く朝ごはんは

ずーっと、食パン1枚のみの生活でした。

おかずなしです。

食パンとコーヒー（紅茶）のみです。

なんか恐ろしいですね。。

それを、できるだけ

白米、味噌汁、魚（もしくは納豆）

に変更。

たまに食パンと目玉焼き

パンに塗るのはマーガリンから

バターへ変更。

「運動」

わたしはまっっったく運動をしません。

究極のめんどくさがりなので

極力動きたくありません。

職場が7階のフロアにあるので

のぼりもくだりも

エレベーターを使わず

階段を使うことにしました。

毎日の通勤のみ歩くのを

意識するよう心掛けました。

以上の3点です。

とりあえず小さなできることを

はじめました。

これが自然妊娠につながった

直接の要因かはわかりません。

今年は秋にディズニーランドへ行く

という計画があったので

少し妊活から気持ちが離れて

ストレスが減ったのも

あるかもしれません。

いろんないろんな小さな要因が

偶然積み重なって

このような結果になったのだと

思います。

これからは

お腹に宿った

小さな小さな愛しい命を

大事に大切に守りたいです。

年末に凍結胚を移植して

陰性の結果となり

不妊治療から、そしてブログから

遠ざかっていました。

12月の判定日から

落ち込んで落ち込んで

一生このままなんじゃないかと

かなり考え悩みました。

それから不妊治療は

一度おやすみすることにしました。

身体的、精神的、そして経済的にも

またすぐ体外受精に

取り組む余裕がありませんでした。

それから3ヶ月経って

ようやく前向きに気持ちが戻ってきて

4月からまた治療再開しよう、と

思い始めました。

その気持ちを旦那さんに伝えると

「治療はまだいい。

   俺たちは今まで人に頼ってばかりで

   自分たちで何かしようとしてなかった

   自分でできることからやろう。」

と言いました。

そのひとつで体質改善を目指しました。

たしかに、今まで何かのせいにして

自分でできることをしてなかった、

ハッとしました。

朝ごはんの改善、早い就寝、

気にして歩くようにすることから

始めることにしました。

 それから約3ヶ月。

奇跡が起きました。

排卵後からいつも通りの胸の張りと

生理予定日の1週間前からの生理痛。

あーまた来るな〜と思っていましたが

生理予定日を過ぎてもまだこない。

胸の張りも生理痛も続く。

そして今日生理予定日から1週間。

朝イチで妊娠検査薬を試しました。

そして午後から

産婦人科に行ってきました

無事、子宮内の妊娠が確認できました。

本当に信じられません。

ときおり生理痛に似た痛みもあります。

体外受精しても妊娠できなかった私が。

自然妊娠できた。

もう本当に奇跡です。

結婚してここまで

たどり着くのに3年半。

本当に本当に長かった。

何度も泣いた。

心ない言葉に何度も傷ついた。

不妊であることで

友達も減ってしまった。

仕事も辞めてしまった。

貯金もなくなった。

でもここにたどりつくためには

必要なことだったんだと思う。

まだ心拍確認まで2週間あるけど

どうか無事に順調に

育ってくれますように。

久しぶりに更新して

こういった報告になったことで

嫌な思いや複雑な思いをする方も

いらっしゃるかもしれません。

少なからず私もそうでした。

でもこのブログは私にとって

不妊治療での辛い気持ちを吐き出せる

大切な居場所でした。

たくさんの方々に励ましてもらいました。

どれほど心の支えだったか。

まだまだ先は長いですが

前向きに頑張りたいと思います。

4BCでAHAしてもらい

無事に移植完了です

エストラーナテープと

ルトラールは継続

判定日は来週の土曜日！

来週5日火曜日に

5日目胚盤胞を

凍結胚移植してきます

やっとここまできました

前回移植中止になってから

ここまで長かったなぁ

今回はエストラーナテープで

出血もなかったし

明後日からルトラール開始

今日は朝10時に

クリニックを予約してましたが

呼ばれたのは12時近くなってから

平日の朝なのに多かった。。。

夫婦の人も多かったなぁ

みんなこんなに不妊で

悩んでるんだなぁ。。

と、改めて実感しました。

採卵時、4BCだったので

少し心配ですが

今度こそうまくいきますように

再度ホルモン周期にて

凍結胚移植です

今度こそ！！！

前回はD8〜不正出血となり

移植中止となりました

今度こそ移植までたどりつきたい！

結局またD3から

エストラーナテープを4枚ずつ

院長先生に

前回の出血の原因と

前回とまた同じ方法でいいのか

聞いたけど

なんか、、

納得できる説明は

ありませんでした笑

ネット検索魔で得た知識が

先行してしまって

4枚じゃ多すぎたんじゃないでしょうか？

なんて素人が口を出してしまった

院長先生、プチイラっと

きたように見えました笑

病院から帰りながら

やっぱり多すぎるんじゃないか

前回とまた同じで

出血して移植中止になるんじゃないか

とか、いろいろ考え出してしまって

挙げ句の果て

勝手に2枚とか3枚にしちゃおうか

なんて、無知識の素人の

アホ考えに達しようとしてました

家に帰って旦那さんに

相談してみたら

旦那さんが一言

『それがベストの方法なんだよ』

そっか、、、、

そうだよ。。。

院長先生を疑ってしまってた。

院長先生を信じよう！

疑った気持ちのまま

勝手に枚数減らしたりするなんて

バカな考えだった

先生を信じて頑張ろう！！

ということで

D3から4枚ずつ貼ってます

どうか上手くいきますように

D3からエストラーナテープ

4枚ずつ貼り始めて

D6に生理終了。

D8からおりものに混じって出血

D13には生理3〜4日目くらいの出血

D15の本日クリニックに行って

移植中止となりました

がーーーーーん

プラノバール10日間服用して

生理を待ちます

エストラーナテープ4枚って

多すぎたのかな

とりあえずがっかり。。。

日に日に寒くなりますね

もう羽毛布団に

包まって寝てます笑

先日、区役所に

特定不妊治療費助成の

申請に行って来ました

窓口の優しいおばちゃんが

受け付けてくれました

最後に

「大変だと思いますが

   頑張ってくださいね」

と優しい一言を

『ありがとうございます』

と言って帰りました

心優しい一言に嬉しく思う反面

かわいそうって思われたのか？

なんて、いわゆる黒い感情が

卑屈だな〜。。。私って。

優しい気遣いの言葉を

そんな風に受け取るなんて

でも不妊歴2年半も

超えれば仕方ないよね。

よね？？？笑

嫌味な女だし

人を羨んでばっかだし

マイナス志向はんぱないし

年々やな女に進化中

そして先日とうとう29歳に

あーー最後の20代

どうか20代で妊娠できますように

ほんと切実な願い

こないだまた友人の妊娠報告

素直に喜べる人間に

なりたーーーーい

1回目の体外受精が

生化学流産となり

自分を励ます（慰め？）ために

旦那と明日から沖縄旅行

なのに。

なのになのに。。

台風22号！！！！

飛行機飛ぶかな

行けても、あっちは嵐かな

頑張ったご褒美旅行なのに

晴れ女で有名な私も

今回ばかりは効果ないのかな笑

踏んだり蹴ったり