おかしいな

と思って調べたら既に前厄

コロナのニュースが出始めだくらいから、

咳喘息が治らないこと数ヶ月…

下の子(2歳)が心理士による療育を薦められる

そしてコロナにより緊急事態宣言

保育園に行けなくなった事で

上の子(発達グレー)が特性爆発

親子でしんどくなる

行き場を失ったご近所の子供同士で仲良くなり、

遊び始める

隣の住人が外で不機嫌そうにしている

何週間かして、隣の住人からブチ切れられる

緊急事態宣言解除

近所の方と相談し、隣の住人と和解

自転車パンクする

2日後自転車パンクする🚲

嫌がらせか？

と思ったけど劣化によるものらしい

ブレーキ効かなくなる

後輪が故障、自転車2週間ほど使えなくなる

旦那がすげーモラハラ化する

節々痛み、熱が出る→胃腸炎

上の子(5歳)

障害があることを告げられる

昨日

自転車前輪動かなくなる

すぐに自転車屋で直してもらう

数時間後また前輪動かなくなる

前輪総取っ替えが必要になり、1ヶ月自転車使えなくなる

途中節々が痛くなり、夕方頃発熱

風邪はよく引くけど、

熱は2年に1回くらいしか出ないのに、

体調が安定しない

いいのか

悪いのか…

発達グレー 

支援級の枠組みには入れない

健常児との遊びの内容の違い

社会性の低さ

分かってはいるけど、

この自粛で24時間一緒にいることで、

色んな場面を目の当たりにして

私も精神的にだいぶ参ってる

イライラが爆発させる瞬間が増えてきてる

人に借りたものを自分の物にして、譲らない。

人が使ってる場所を横取りする

要求が通らないと泣く  あ〝ーー と怒り叫ぶ

約束を守らない

周りのみんなを嫌な気持ちにさせる

外に出て、人と接するとその場面が増える

私も怒る機会が増える

怒りを抑えられない

娘は外に出て子供と遊びたがる

うまく遊べないのに群れたがる

結果親子で嫌な思いをする

辛い。

こんな子育てするはずじゃなかった

今日も怒鳴った

今日も叩いた

繰り返す毎日が苦しい

私も他人の介入が欲しい

夫だとうまく立ち回れない

返ってイライラする

早くこの連鎖から抜け出したい

外に出たい

外に出たくない

後悔が残る。

こんなに近くに住んでたのに、

あんなに大好きだったのに、 

もっとたくさん会いに行けばよかった。

手伝いをしにいけばよかった。

おばあちゃんは16年前におじいちゃんが亡くなってから、一人暮らしになった。

その少し前に近くの団地に引っ越してきて。

おじいちゃんは頑固者で亭主関白で、

おばあちゃんが一生懸命働いて、倒れたこともあったな。

あたしが知る限り二回入院した。

最初は脳が出血して。

次は風邪が重症化して肺炎のようなものだった気がする。

おばあちゃんは一人暮らしになってからも、

元々誰にでも優しく社交的だったから、

友達に囲まれていた。

頭もよかったし、ニコニコしてくれて、話も同世代のように返してくれて。

腰を骨折してからだったな。

外に段々と出れなくなって。

いつも連休とかになると、父に連れられて花を見に行ったりしていた。

それが出来なくなった。

買い物に行くのも大好きだったのに、家にこもるようになって、階段の上り下りが辛いから、

クリスマスとか行事に来なくなっちゃって。

あたしも双葉が生まれてから、

なかなか自分の時間を作ることができなくなって、おばあちゃんにもたまにしか会いに行けてなかった。

本当どうしてだろう。

あんなに可愛がってもらったのに。

金銭的にもすごく助けてもらってたのに。

不登校になったとき、家に来て励ましてくれたのに。

母が体調が悪くなる度に、ご飯を用意してくれたのに。

困った時はすぐに手伝ってくれてたのに。

のかちゃんの療育を理由にして

これ以上自分に負担をかける自信や余裕がなくて、

こんなに近くに住んでたのに、、、

そこは本当に後悔しかない。

おばあちゃん、身体が辛かったのに

一人で寂しかったよね。

ごめんなさい。

たった一度半年くらい前かな

お弁当はたまに買って持って行ってたけど、

せっかくうちで集まる日におばあちゃんが来れないから、

料理を持って行って。

全然気付かなくて、1人分しか持って行かなかったけど、

キンちゃんも来てて、量は2人前はとてもなかったけど喜んでくれた。

また作ってね

そう言ってくれたのに、次また来れる自信がなくて、

あたしも忙しいからさー

なんて言ってね。

何回かは揺らいだ。

作って持って行こうと。

でも一度始めて続ける自信が全くなくて、結局出来なかった。

近所のキンちゃんは手伝いに来てくれるのに、

何で京子さんは来ないんだってことを

何度か遠回しに言われて、

それが私も辛くて足が遠のいたことも実際にあった。

その次はお弁当２つ買って持って行ったのが最後だったかな。

11月末頃かな。

新年の挨拶で会いに行ったら、

いつも通り鍵をかけてない。

寝てて起きられないのに。

体調がすごく悪そうだった。

認知も明らかに下がってた。

正直、こんなんで一人で暮らせるの？

無理でしょ…

そう思った。

  

おばあちゃんの本当の気持ちは分からない。

近所の友達と話すのが好きで、

死ぬまでそこで暮らしたいのかと思っていたけど、

どこかで心細かったに違いない。

でも周りに負担はかけたくないから、

一緒に住ませてほしいって

言えなかったのかもしれない。 

あたしの想像でしかないけど、、

やっぱり息子である父と叔父は

おばあちゃんを心配だったから、

その頃はほとんど毎日顔を見に行ってた。

本当突然だった。

父が休みに朝から行くと、トイレで倒れていて、

そのまま入院。

初日は意識も戻って会話も出来たけど、

その日以降は眠ったままで反応がない。

あたしが会いに行ったときもそう。

すごく深く眠りに入っていて、

もう目は覚まさないんだ…と思った。

そこから後悔したくなくて、通えるだけ通った。

24日、のかちゃんの療育前に2人で面会に行って、

でもやっぱり寝てた。というより危篤かな。

前回手を握った時より指の関節が硬くなってて、

あれ？とは思った。

その日も長くはいれなくて、短い時間だったけど。

この日の夜間に亡くなった。23時45分だったかな。

本当にあっという間だった。

最後に会話したの2ヶ月近く前だよ。

色んな思いがあるけど、

今日が最後のお別れ。

それまでに気持ちを整理しておきたくて、

これが整理になったか分からないけど。

明日感謝を伝えて、

生まれてきてくれてありがとうって気持ちを

伝えたいと思う。泣いてもいいよね。

ずっと忘れないよ。

感覚過敏で手足がつけられず、運動発達遅延

揺れるのが怖くて、ベビーカーや抱っこ紐断固拒否

乳頭混乱でミルク拒否、感覚過敏からくる離乳食拒否

拘りだすと止まらない

オムツも僅かの違いのデザインに怒り、拒否。

自分でオムツケースから探して探して好きなのが無くて、癇癪。

自転車の鍵に拘っていたときがあり、出先で30分宥めたけどダメだった。

言葉をちゃんと理解できなかったから鍵を取り返すとあり得ない癇癪の嵐。。

鍵を刺さないと自転車動かせないからね。

自転車には乗せることが不可能で、抱っこ紐でも反り返って家に着くまで絶叫。

周りの方々の目が辛かった。

それらを乗り越え、なんとか1歳7ヶ月で歩行。

歩けても、膝を曲げる感覚、力を抜く感覚が苦手でカクカク歩き

職場復帰があって悩んだけど、小児神経医に

この子には集団生活が必要

との後押しがあって1歳1ヶ月で保育園入園。

（この時点で感覚過敏、低緊張と言われた）

1歳すぎに療育を申し込んで発達評価、半年後に待機の療育開始。

待機ではあそびと運動と月に計2回

2歳を迎えた4月に正規の療育に入園でき、

週2回の療育開始。

この頃は順番という概念がなく、ひたすら物を取り合いトラブル、大きな公園に行くと並べない、

待てなくて癇癪(;_;)

2歳半過ぎ頃に、

左半身運動麻痺と診断される

（自閉ではなく、という言われ方）

だからいつも左側やりにくそうにして、右側ばかり使ってるのか

3歳

保育園での進級に伴い、担任が変わる

お友達が8人増える

変化に弱いので荒れまくった。

ストレスから仲の良い子に強く八つ当たり。

多い日には何度も噛み付く

我が子なりの理由はある

でも相手が悪くても、噛むのはルール違反で自分が悪くなる

このループで本人は本当に辛かったと思う。

頭が硬く、受け流せない。

受け止めて、すぐキレてしまう

夏すぎまで続いたかな。。

療育の先生にも相談し、私を通さなくても園と話して連携をとってくれた。

わたしも辛かったから、とても心強かった。

徐々に困ったら先生に頼れるようになっていったな。

鬼ごっこしていると、先生に

早いからゆっくり走ってって言って

って言ってたの聞いたときはちょっと笑ってしまったけど。

少しずつお友達にもこーゆう気持ちだったとか、嫌だったとか言えるようになっていったな。

4歳になる前くらいから、ま、いっか。と少し受け流せるようになってきた

じゃんけんやサイコロなど、ルールも守れるようになってきたことには親として嬉しかった。

3歳すぎから、お勉強系のことを覚えるのが不得意そうに感じた。

興味を持ってから、やりたいときに教えながら時計や数字、ひらがなをやっているけど、

だいぶ手こずってる。

恐らく通常のペースの何倍もかかってるんじゃないかな。

LDを疑ってる。

ついこの間も、衝動性も強い、集中できない、お勉強系が苦手。。

これは障害にはならないんですか？

って臨床心理士の先生に聞いた。

先生の答えは変わらず、グレーだった。

余裕がなくなって、

自分の思うようにできなくなると

お友達を噛む、つねる。

今日に至っては帰り際切り替えが全くできず、

余裕がなくなり順番を守らなくなりお友達を叩こうとする。

わたしが近くにいたので、その手前で止める。

教える。怒る。代弁する。

でもいつも以上に荒れに荒れて癇癪がマックス。

助けにきてくれた先生にさえ、メガネをとる。

ついには蹴った…

蹴ったことがなかったから、

また一つ怪我のさせ方が増えてしまい、親としてもしんどい。

3歳になって、妹が生まれてとても可愛がってくれている。

でも我慢が増えたのは確か。

保育園では進級。

一歳からの担任の先生は一つ上の４歳児担当に。

お友達は８人増えた。

療育センターでもクラス替え。

グループも変わり、先生も、キーパーソンも変わった。

環境の変化に弱い。

このことについていけなくなった娘。

衝動を抑える事が出来なくなってきている。

迎えにいけば、噛んだ、つねった、報告。

ここのところずっと続いていた。

前から過敏ではあったけど、家でもすぐ癇癪を起こすようになってきてる。

わたしも冷静に諭すときと、イライラして対応するときとある。

言うことを聞かなすぎて、ご飯なんて怒鳴らないと食べてくれない。

怒りたくないのに。

療育センターでも相談。

区の心理士の訪問。

改善する事が出来ず、親なのに抱えきれなくなった…

弱いな、わたし。

グレーと言われ続けることに疑問を感じる。

久しぶりにネットで調べてみる。

衝動制御障害

娘、この症状と一緒。

改善していくには、本人の自覚が必要。

…って3歳には、娘に自覚させるのはまだ無理だなぁ。。

長い戦いになりそう

親子で頑張らないとね。

育児が楽しくない

子供が生まれても

両親に知られても

定期的に出会い系を繰り返す

繰り返されすぎて

義家族にはあたしに原因があるって

思われてるんだろうな

自分がすごく哀れ 惨め

出会い系で自分の職業、顔写真公開してた

そこまでするんだ

まだ産後1ヶ月だよ

正直妊娠するの怖かったんだよね。

離婚したときのこと考えると。

離婚したらこの永遠と続く

相手を信用できない 

優しくできない

彼の家族にも優しくできない

この辛い精神状態から抜け出せるんだろうか

加藤昌弘さん。

あなたはどうしたいの？

昨年の9月に半年待って、待機組のグループにやっと参加。 

それでも待機。

4月から正規で親子通園で療育が受けられるように、

仕事も調整、会社の社保等抜けて日数減らした。

早期療育は子や親の成長を促すためにも大切なことだし、通うからには中途半端なことはしたくない。

グループはダウンちゃんと発達系の半々メンバー

親子通園をスタートさせてから半年以上経過。

我が子の伸びしろに驚く。

運動面はまだまだ課題は多いけど、認知力や情緒面、社会性が一年前には考えも出来なかった成長ぶり。

うちの子の場合は保育園に行ってるのもあるけど、

この子のようなタイプには保育園で出来る子達を見て、療育では適切に指導を受ける。

もちろん私もだけど。笑

これが一番ベストな環境だと思う。

一歳半過ぎても歩けないし、

あんなに拘り強くて、我が強くて、噛んで、押して、言葉も遅いから意思の疎通も難しかった我が子が、

今では走る（多少独特）、ジャンプ（低いけど）、言葉の発達で意思の疎通がスムーズになって拘りが減る、相手のルールにも合わせてみるようになる。。

低緊張だから滑舌はまだまだだけど

理学療法士の先生に療育してもらって、

その日のうちに色々と習得して出来るようになったり、靴の選び方とか感覚統合のために必要なことのアドバイスとか、

やっぱり専門家にしか分からないことを教えてもらえるから本当に有難い。

食事の面でも、通いだした頃はまだ気に入らないとひっくり返したりしてたのに。笑

今では家では絶対に食べなかったものを食べたり、南瓜とかフルーツとか繊維系の葉物とか。

食事の幅が広がった。

あたしも近い悩みをもつママ同士で話せたり、褒め合ったり、、

やっぱり同じ立場にならないと理解できないことはあるよね。

知らなかったしね。療育って言葉自体も。

低緊張とか感覚過敏とか。

こんなに育てにくい子いないでしょ。。

って悲観するくらい悩んで参ってたし。

可愛いし、大好きなんだけど

同じくらいの月齢の健常児の子と遊んで、

心の奥では落ち込んじゃったりね。

あたしの居場所はどこ？

って子供どころじゃなかったなぁ。

何も分からない人は

まだ〇〇出来ないの？って聞いてくるし、それが辛かった。

保健師さんに相談しても児童館に行って他の子たちを赤ちゃんに見てもらうようにしてとしか、

アドバイスは貰えないし。

子供のためには連れていくけど行って、

あの子のが４ヶ月遅いのにうちの子のが〇〇ができない。

と負のスパイラルに陥ってた

今の療育所の小児神経の先生に出会って、

経過を診てもらううちにやっと療育所に誘ってもらえて。笑

枠が少ないから見極めが難しいのは分かってたんだけどね

子供が通ってる保育園はとても協力的で、

出来ることがあれば教えてくださいって、

定期的に先生方と話す時間を作って貰えているのが有難い。

唯一の気がかりは母親が療育にあまり賛同的ではないことかな〜。

そして割と旦那も療育に無関心。

何度かあたしが体調悪い時、旦那が休みの時に連れて行ってるけど、

ダウン症の子ばっかりだし、うちの子よりひどい子供ばっかりじゃん。

っていうひどい言いようだったよ。

食事の面では家と違って自立してたから驚いたみたいだけど。笑

運動の話をしてるのに、今でも下の子が生まれた成長するんじゃない？

って他人任せの言い方するし。

運動は自分じゃ無理だからってキレながら今の分かってる経過をまた説明💢

男は呑気でいいよな

結局最後は旦那の愚痴で終わる👌笑