しの と会えた。二年ぶりに。

あたしは今日以降は もう しのに会わない。

それは しのと一緒に始めた試練を 終えたから。

ありがとう。あたしまた 楽しく暮らしてみる。

未来予想は なんとなく 波や刺激のある道な気がする

最近とくに その入り口にいる気がする

SとAが あたしを 普通じゃないほうに 導きだした気さえしていた

このあと どこに向かうのか

・自分は どこに向かいたいか

・どこに向かう予定か

・運命は どちらに流れたがっているか


知りたい

自分すら うそをつきたがる


・ほんとは 穏やかは 飽きている

・ほんとは 誰かと刺激に満ちた活動がしたい

・波もそれを応援している気がする

・でも心だけは 穏やかになってくれるといいな


そんな若者である。

しあわせについて考えてみる。

・男の子

理想の男の子像がいまいち、ない。

やさしい
人並み

今は あまえんぼや 頼りない子が好きゆえ、

自分が どうも△な子を寄らせている。この性格なら寄られて当然 な感じ

頼りがいがある いいかんじのひとと仲良くなる

には あたしの性格も 変わらないと。

楽だけど 変わらないと 恋愛相手は こういうタイプになりそう。

・どんなことが幸せか

派手で大注目か

ほのぼのか

いまは ささやかな ほのぼのした

娘、旦那のいる 奥さんに憧れる。

目立つとか 派手じゃなく

ほのぼの暮らせる おだやかな日々


・成功してやる！

というのは 中二までは 学生までは あったけど

成功者も 大変に見えるし


・おだやかに 幸せに暮らしたい。

ありふれたものでいい。

刺激は いらない。


・お金

今日の生活が困らない

それが理想


過多すぎて 壊れるなら それはいらない。

なくても幸せなら いいけど 普通がいい


・友人、性格

ほのぼの友人が欲しい

悪い子はいらない

性格は もっとそのままの自分でいたい。


そのままの私は 素朴で ほのぼのしている

普通の人

そうめん みたいな

とんこつじゃなく しょうゆか 薄味 普通の人

そのままでいても 悪くはない 欠点も別段 なさそうなのに

普通なのに

不必要に 自分を認めていない

もったいないし かえって歪みをうみがち


・夢

きれいなものが好き

色味のある きれいな世界に触れたい

・自分を抑圧しない

抑圧をやめる、もっとナチュラルに解放する

・手を加えない 認めるだけ

野放しにしておけば 自分の幸せは 叶う。

☆しあわせ 傾向 まとめ☆

・おだやかな普通の人

・家族

・収入 ふつう、困りはしない、多くも少なくもない

・きれいなもの、宝石、など 夢のある すきなこと

・おだやかな ほのぼの友人

・波の少ない

・素朴な 自分を認め、加工しない

・抑圧、手を加えない

・野放しにする、自然に任せる

これが わたしの幸せ。

あたしは 高校に入って 壊れてしまった。

さわやかな青春を ともだちと生きたあたしは

高校時代に 性格が 悲しいほうに変化する

それは いやな感じだ

さわやかではない感じ

二人の男の子の 間で揺れる私は

きっと好きじゃないのに 告白とか してたんだろうな。自分じゃあのときは 知らなかった

相手には 伝わると思う

だからまず先代Aにごめん。

それから半端な気持ちで付き合った 彼氏にごめん。

いまは いいひとだったとわかってる、感謝している。

高校以降の 恋愛ふうみに関しては 自分を嫌いになりそうで 思い出したくない

頭のいい子に囲まれて あたしは歪んで ひねって 壊れていく

性質も さわやかですがすがしくはない、赤身を帯びた うっすら暗いとこに 移る

だれかが だれかを 傷める

さわやかではない 複雑で いやなところへ 移動する

かえって頭のよくなさそうなほうへ 動いていく


あたしは入学したての 自分を

今日からは 再開していく。

まだ間に合うだろうか

また さわやかな空気を吸えるだろうか

謙虚になれるだろうか。


喜んで入った学校だったのだから。

絶対に あたしは 引き返す。

男、関わりたくない。と

書いた。そのひとのやってる活動から、抜けたいとも思った

触らぬ神にたたりなし。

先代Aも ２代目Aも 私が連絡をしないかぎり 向こうから私に関わることはない。


だから 私がしっかり自立したら、目を覚ませば 誰も泣かない

あたしになんか 興味がないのだ。このひとは。


はやく忘れて 目を覚ますと 誰も苦しまない。

だから今日、をもって卒業する。

十五からなので 丸六年たつ。

ちょっと不安とか いろいろあったのだろう。心理的なものだ

ごめんは 悪いけど言わない。こっちも悪いし 向こうも悪いからだ

お互い様だ

でも 二人とも ごめんなさい。


先程 Aの言動をみただけで しあわせになってしまった。

気のせいなのだ。

今日で あぶない男 害のある男に執着は やめる。

あたしも あぶない女だったのだ。普通に戻る。

日常ってのは 繰り返しだ
とくに私は


真面目な堅実な女として 小学生から 生きてきたから、

さらに 普通感があったのだろう。博打は打たないタイプ。オーソドックスに 学生をやってきていた。



普通っていうのは 安定と引き替えに 飽きを生んだかもしれない。


十六年、普通を生きる。学生もパターン化し、刺激に飢えていた。



そんな私に 刺激の五年がやってくる。


十六年、以上の年数に感じた五年だった


濃密すぎて、もう私は一生分 生きた。と錯覚する。


十六のとき

まだまだ 若くて こどものつもりで


ほんとうに人生は このあとだと思ったかもしれない

もしくは 近づいてくる 会社生活 進路 大人への手前 に

いやだったかも、しれない

不安定で 未定な年ごろ。まだ こどものつもりで、あんまり生きてきた感じはしなかった。


苦労をした覚えもなかった。


たった五年。

まだ二十そこそこだなんて信じられない。


へとへとである。浅い苦労なのは分かっているのに、自分にとっては もう寿命まぢかのような 気分。


なぜ ただの子供だったあたしが


こんなに人生について 自分について 世の中について


いきなり考えに考えだした五年だったのだろう。


あの十六の 密度 感性 気持ち 思考で

八十まで生きる、そう信じて疑わなかった


そんな人生があっても、いいと思う


知りたくなかったのに 知ってしまった。


こっちの道に きてみない、と 教わって

迷わず そちらをみてしまった。



こんなに密度に 差があるなんて

16年：5年

密度、感覚の年数は

16年：20～30年 なのだ


しかも五年、休んでいただけ。なにもしていない。


休んでいた 休止の五年がなぜ、20～ 30年に感じたのだろう


休むのが 嫌いか 苦手だったのかもしれない。

た。


２代目の男 Aには 今年5月、３ヵ月前に出会う


彼は

最初に文章を読んで あぶねぇー。と思った。


私は あれから五年して いわゆる ダメ人間になってきた。

普通の子だったんだけど。

彼も そういう、むしろあたしの数倍かもしれない


同類じゃねぇかぁ！と のけぞいて、はまりそうだった自分に ひやひやする。


そしてまんまと深入りしてしまった。

仲良しになりかけてしまった。


一緒に遊んだり 悩みをうちあけてしまった。


行き場もなく ひとりきりで生きている気がしたあたしは


ひとりのダメ人間Aによって 救われた。



ダメ男にひかれやすい気がする。

３年前くらいから思い始めた。四年前だっけ。

あたしを好きになってくれるひとは やや普通ふうな人が多く だめ男と つきあえたことはない


だめ男に片思いしたり 実らないのだ


Aとも 付き合ったりは できないと思う


結局ストーカーのように（心理的には）執着してしまう上、実際は好きではないし 内心なめている。


ちょっと顔もかっこよくないし 自分より低めに見える

おとなしい


そういう子

最初 軽くみていたのに、どはまりしてしまい、完全にこっちのほうが弱い立場になる。


基本Sか意地悪。

友人の評判がいまひとつ。

あんまり 女子に好かれるタイプではない、彼女ほしくなさそう

そんな先代A ２代目Aに関わり、私の恋愛？には トラウマが増えていく


あたしが変わらないと。


過去に付き合った人に恨みはおよそ、ない。


執着してしまう 接点のうすい男子 二名。


今回の彼は 先代より善人なのだが、あぶない度と したたか度が はんぱない。

あたし変わろう。人に執着しては いけない。

普通の日常を手放した私は 何を考え 手放したのか


普通の友達

ただ あのときは 疲れていたのかもしれない。


ここ五年間 睡眠するように 休息を取る

一人の時間だ



あの日から五年。


あのまま暮らしたら きつきつだったかもしれない。

人間関係の流れを忘れず、年相応の対人関係をしたかわりに、

日常が たまりすぎて、よくわからない、整理のつかない生き方だったかもしれない。


五年をかけて よくかみくだく暇がもらえたのだ

代わりに 当時のスピーディーな対人関係は こつを忘れてしまった

二度と かえらぬつもりだ。あんなスピードの生き方には。

だからよいのかもしれない。


なつかしい。あの日常の最後を覚えている。

悪いことばかりではなかった。

彼をつれていきたい。

要注意人物Aがいる。

あたしに危険と 悪影響をもたらしそうな 男、A


そんな男は あの日 まだ、いなかった。

のまわりには、普通の友達が あふれていた。

毎日は 繰り返し。

そんなとき、普通じゃない道を提示され、よろこんで 飛び込んだ。魅力的に見えたのだ。


その道は 過酷

普通の人からは よく非難を受けた

一、二年たつと へとへとになる。

五年目、ようやく兆しが見えはじめる。


かつて 非日常にわくわくと魅かれていった あたしが、

こころより日常を 願うブログ。

絶対に普通の女になります！