https://ameblo.jp/199111130829/ 後少しで卒業かぁ。４年間よく通えたなあ。 ja

Ｘｍａｓも学校です。はい。



学校あるせいなのか

このイベントに何も感じない。



昨日はケーキ食べたけど！



ごはん豪華だったけど！



実感わかない。



朝起きたら、リビングにプレゼントが置いてあった。



だが、



妹たちのなんだ。これが。



べつに、要らないと言った覚えはないけど

いつからか、なくなってしまった。



まだ自分にもプレゼントがあった頃は

朝早起きしてプレゼントを開けてた。



まぁでも、本当に欲しいものは入ってなく

まぁでも、すごく嬉しくて、はしゃいでた。



自分も親になったら、子供に夢もたしてあげたいなぁ。



自分の子供が親になったとき同じ事思えるようにしていきたいなぁ。



と、まぁＸｍａｓの思い出？に朝から浸ってしまった。



Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/199111130829/entry-11735792722.html Wed, 25 Dec 2013 06:40:00 +0900

１年くらい付き合っている人がいる。



はじめから好きなわけでなく、

自分を好きなことを伝えてくれる人だったから

だからこそ付き合っている。



今では、彼女のする事に嫉妬することもある。



これは、好きなのかな？



でも、



そんな気持ちで付き合ったからなのか

最近、前から近くにいた人が気になる。



最低だけどさ。



会いたくなるんだよね。



もっと話したくなるんだよね。



もっと見ていたい。



ってよりは、

もっと一緒にいたい。



そんな感じ。



よく知ってるけど、よく知らない（笑）



あのさ。恋愛ってなんなの？



なんでさ、エッチしないと気持ち無いと思われるの？



なんでさ、女友達と遊んだら嫉妬？



なんでさ、彼女。男16人と。旅行行く？



なんでさ、自分棚にあげて俺の事怪しむ？



なんでさ、俺が怪しんだら機嫌悪くする？



付き合ってるしさ、長いしさ、相手のやることに嫉妬するんだよね。



お酒飲んだら怒る。



彼女お酒飲む。。



被害妄想あるけど離れたい。



何が正解？何が不正解？ ]]> https://ameblo.jp/199111130829/entry-11733807626.html Sat, 21 Dec 2013 23:52:00 +0900








今日は、眠たすぎた。

体調がよくなくて、
薬を飲んでたのもあるんだろうけど、
ずっと眠たかった。





今週末に、社会人の大会がある。

団体戦だから、
足を引っ張りたくない。

けど、最近は調子がよくない。

まず、サーブが全く入らない。

しかも、やる気が出てこない。

調子を戻したいけど、
時間がない。

勝ちたい。

多ただ単純に勝ちたい！





眠たいから、まぢで！！
お休み。




Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/199111130829/entry-11370593241.html Wed, 03 Oct 2012 22:15:00 +0900








最近、書くことがないわけじゃない。


毎日いろんなことがあるよね。


大学生でいられるのも、
あと１年ちょっとなんだなぁ。


最近よく思うことは、
実は、勉強が好きだったらしい。


３年生の後期になって、
ノートを書く授業が減って、
もっと書きたい。もっと勉強したい。

って、思うようになってきた。





部活もいきたい。

自分で勝手に気まずくなって、
行かなくなって、
部活の人と学校で会っても、
見てないふりして、
自分で行きづらくしてる。

だけど、
部活にいきたい。

また、みんなと仲良くしたい。

って、ここで言ったとこで、
全く意味がないけどね。





バイトも楽しくなってきた。

元々いやじゃなかったけど、
今まで春の忙しい繁忙期以外は、
アルバイトは１人だけだった。

今年になってからは、
春から続けているのが２人いる。

春だけなら仕事を教えても、
すぐいなくなるから、
あまり意味がなかった。

今は、仕事を教えるのは大変。

だけど、すごく楽しく
仕事に取り組めてる。

自分に少しだけ、
社会責任があることが、
すごくうれしい。





社会人バドミントンも、
すごく楽しい。

たぶん、高校の時よりも
下手になってると思う。

でも、楽しい。
何でうまくいかないのか。
どうしたら克服できるのか。

高校の時よりも、
いっぱい考えるようになった。

下手にはなったけど、
できるようになった技術は、
少しずつ増えてる。

体力は減ったけど、
どう動けば楽に動けるのか。

自分なりに考えるのが、
楽しいのかもしれない。





あとは、あれだね。

恋がしたいね。

人を本気で好きになってみたい。

人を本気で愛してみたい。

友だちに感じる好きとは、
きっと違うんだろうね。

喧嘩できるような人と、
付き合ってみたいかな。

変わってると思う。

普通、喧嘩なんかしたくないもんね。

でも、言いたいこと言って、
気持ちぶつけられるってのが、
正直うらやましい。

いつも、どんなときでも、
我慢してきた。

言ってもわからないだろう。とか、
嫌われたくない。
傷つきたくない。
傷つけたくない。
結局は、逃げてるだけなんだけどね。

怖いんだろうね。

１人じゃ何にもできないのに、
１人で解決しようとして、
１人で苦しくなって、
なんかどぅでもよくなる。

だから、喧嘩できる人が、
自分にとって、１番なんだと思う。

そんな人に出逢いたい。


運命ってあるのかな。






Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/199111130829/entry-11369539505.html Tue, 02 Oct 2012 18:53:00 +0900












恋愛に経験は必要？




多くの人と付き合わないと


わからないことがあるらしい。




でも、多くの人と経験した人は


ヤリチンだのヤリマンだの


煙たがられる人には


煙たがられる。




ぢゃあ、人付き合いは？




多くを経験しないと


コミュニケーション力なんて


身に付かないもの。




結局同じことか。




でも、恋愛と人付き合いは


全く違うものみたい。




世間一般的には。






自分的には一緒なんだけど。




相手をたてて


言いたいこと言える。




それが人付き合いであり


恋愛することなんだと思ってた。




なんか……。




違うみたいだね。




何が違うのかわからない。




恋愛なんてずっと出来ないだろうな。




これ以上どうしたらいいかわからない。




恋愛ってつまらんわ。




]]> https://ameblo.jp/199111130829/entry-11319465345.html Fri, 03 Aug 2012 23:47:52 +0900












こんなになるなら


言わなければよかった。




こんなことになるなら


やらなければよかった。




こんな気持ちになるなら


やらない後悔の方がよかった。




相手を思ってるつもりが


結局ゎ自己満足なんだよな。




だから、恋愛ゎ嫌いだよ。




片想いしてた方が


ずっとラクだし


ずっと楽しいし


ずっと幸せなのかも。




何してほしいのかわからない。




しばらく、距離置こうかな。




おれなんかが居たって


邪魔になるみたいだしね。




じぶんの考えを言ったら


押し付けないでって感じなのに


むこうゎ押し付けてくる。




自分勝手すぎ。




イライラよりも


ショックとかのほうが


大きすぎる。




このままぢゃ自分が


ダメになりそうだわ。 ]]> https://ameblo.jp/199111130829/entry-11293598984.html Tue, 03 Jul 2012 23:00:13 +0900












これでいいわけないけど


どうすればいいのか


全くわからない。




自分がなにしたいのか。


相手がなにしたいのか。


自分がなにをしてあげたいのか。


相手がなにをしてほしいのか。




考えても 考えても


わからない。




答えが出てこない。




したいことよりも


やらないといけないこと


のほうが


多すぎて、疲れてきた。




学校も 恋愛も バイトも…。




疲れることばかりだ。




みんなが自分勝手すぎる。




おれも自分勝手すぎる。




もぅわからん。









いま付き合ってる人も


勉強とかで忙しいのゎ


わかってる。




だけど


ほっとかれすぎると


さすがに寂しくなる。




彼女の将来のためにも


いま、頑張ってほしい。




でも、正直ツラい。




そんなこと言って


集中できなくなるのもイヤだから


自分の中で我慢するしか


ないんだろうけどね。




おれの心ゎ


どこいっちゃったんだろ。




包容力ってなに？




我慢強い人のこと？




言いたいこと言えない人のこと？




おれに包容力なんて


ないんだろうけどね。




包容力のある人ゎ


好きな人が傍にいなくても


そういう存在がいれば


いいって感じ？




おれにゎ無理だ。




冷たくされると落ち込む。




後回しにされると寂しがる。




自分がめんどくさい。




我慢しちゃって


自分の中に溜め込んで


自信なくしてく。




彼女ゎなんとなく付き合ってくれてるんぢゃないかって思っちゃう。




好きって言ってほしい。




一緒にいたい、も嬉しいけど


好きって言ってほしい。




ほんとわがままだわ。




リセットできないままの日々がツラい。




幸せそうな人を見ると


羨ましく見える。




自分もあんなふうになりたいって思う。




誰かと一緒になる資格なんて


まぢでないんだわ。




はる。


こんなのでごめんね。




はるの知らないとこで


こんなこと思ったりして


情けないよ。




いつかわ、ちゃんと話さないとな。




いまゎまだ言えない。




]]> https://ameblo.jp/199111130829/entry-11292496641.html Mon, 02 Jul 2012 18:26:09 +0900








イライラする。




半分ぐらいは自分にも。




もっと理解力があって


大人な人になりたい。




でも、実際は


相手が今、何してるのか


すごく気になるし


メールが返ってこないと


不安になってくる。




いつまでこんな恋愛を


続けていくんだろぅ。




相手の気分ばかり伺って


自分の考えなんて


コロコロ相手に合わせて


それでいて１人になったら


勝手にふてくされる。




ほんと、めんどくさい人間だなぁ。




自分が思うんだから


みんな感じてるとも


思うしね。




イヤだわ。




変われないだろうな。




人の前でテキトウにやるのは


自分を知られたくないから。




でもそのせいで


自分のことを相談できる人が


見当たらない。




相談して


自分を知られるぐらいなら


自分１人で苦しんだ方が


まだましな気がしてならない。




でも、人間ひとりぢゃ


どうにもならないんだなぁ。




１人で笑ったって


１人で泣いたって


残るのは虚しさばかりなんだもんね。




くるしいな。




胸の辺りが締め付けられる。




頭が痛くなる。




涙が溢れてくる。




自分にイライラ。




相手にイライラ。




なんかどうでもよくなってきた。




ばかばかしぃ。




ねよ。 ]]> https://ameblo.jp/199111130829/entry-11253257673.html Thu, 17 May 2012 20:35:11 +0900










何もしてあげれないのが

すごく不甲斐なくて

すごく寂しくもなる。




些細なことでも

言ってほしいのに

泣くほど辛いことでも

「大丈夫だよ」

の一言だけしかないのは

自分に足りないものが

たくさんあるからなんだろうな。




いつだってそうだ。


支えになりたいのに

頼られないんだもんな。




情けないなぁ。 ]]> https://ameblo.jp/199111130829/entry-11251576272.html Tue, 15 May 2012 21:19:39 +0900








どうやったらいいのか

自分にわなんにも

わからない。




どうやって恋愛すればいいのか？




どうやって人を愛せばいいのか？




どうやって信じていけばいいのか？




会えないだけで

不安になるし、


メールが来ないだけで

気持ちが離れた感じがしちゃう。




友達といるって言われても

その時間を邪魔したくなる。




大切にしたいと

束縛したくない

大事なことなんだろうけど

考え方によってわ

矛盾してるよね。




人との繋がりを

大切にしてほしいけど

そんなものよりも

自分を一番に見てほしい。




気持ちが混乱する。




束縛したくないって思うほど


今何してるの？


って、気持ちになるんだよね。




気持ちを知ろうとすればするほどに

見えなくなるものなのかな？




見えてるつもりになってたのかも。




ほんとは、誰の気持ちもわかってなかったんだよね。




自分の気持ちさえもね。




好きになるのに

資格は必要なのかもしれない。




その資格がどんなものかは

わからないけど

自分にはそれがないのが

確かにわかる。




結局勢いだったのかな。




あのときの気持ちは

その場の雰囲気だったの？




一緒にいるときのコトバは

偽りのものなのかな？




そんなこと聞いたとこで

わかるわけないよね。




どうにかしてるよね。 ]]> https://ameblo.jp/199111130829/entry-11247081087.html Thu, 10 May 2012 20:12:31 +0900