あー、停滞なんてなんのその。なんてすんませんｔｏｍｏｍｉｔｉです。

最近外出が多くて(部活とかで）今週２回も電車乗ってました。

普段チャリ通なんで大して電車使わないわけなんですけれども

調子こいて（こいてないけど）バスにまで乗っちゃったりして。

もう財布からっからです。

まぁ楽しいからいいんだけど。

友達は癒しです。

カラオケとかもう青春の醍醐味だろ。

マックに入りびたりなんてもう青春の真骨頂だろ。

的な。

友達に

「バッティングセンター行こう」って行ったら

「てゆーか冬だし」

だってさ。

そんなの関係ねぇって言ったら

「死んじゃえ」

だってさ。

鼻水野球だ！笑

てか

ほんと

家だとテンション上がらん

あー死んじまいてー

とか、

言わないように

ここにだけ書く。

明日ってそういえば

調理実習だ

昼飯どうしよう

もってかなくていいかな

部活のときに食おうかな

どーしよ。

って

うぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ

ＬＡ連打

しんどぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉ

ＬＯ連打

そういえば

ＲＩＰがアルバムを出しましたよ皆さん！

今週末買いに行ってきます

感想載せます。

みなさん買いましょう。

では。

あと、

波純さんありがとう。

真面目に。

おわり。

ねぇ

死んでもいいの？

って

言いかけた今日。

彼等は

あまりにも軽率で

母親が

前に

「自殺なんかする人はどこかおかしい」

「病気なんだ」

って言ってて

そのころは納得したけど

そんな事言えるのも、言われて頷けるのも

自分自身幸せだからだ。

親父が

うつ病になったとき

そんなこと思えなかった。

やっぱ

どんな大病よりも

心が病気になるのは

きついんだなって

今じゃすっかり元気で

一時期自己中が治った

今はもう昔のまま

自己中がたまに出る親父。

もう三年以上経つ

からか、

単に年を取るからか

仕事のストレスか

周りの影響か

だんだん

母親は悪口が増えて

兄貴は親を下手に見て

自分はどんどん

どんどん変わってく

周りには

反抗期とか

ふて腐れてるとか思われてる

全部

あんたらじゃないか

こうさせてんのは

飯も会話も

前とは違うのに

なんで

自分に笑顔を向けて

口を開く奴しかちゃんと見ないんだよ

引きこもって

笑顔も口も聴かない無愛想な奴は子供じゃねぇのかよ

勝手に下手に出てストレスためて

自分のミスには偉そうな口で

兄貴は反発して

自分はただの貝になって

口を開いて

自分を伝えれば

なんだってその場しのぎで

その場で笑えば

何だって解決したと思い込んで

納得いかないから

貝になるんだよ

それしかないんだ

自分は我儘なんだろう

けど

あんたらだって同じだろ

そういう目で見んなよ

めずらしく連日投稿

今日も最悪でした

夕方まで引きこもりです。

何もせずにただ布団の中。

音楽聴きながら眠くなったらそのまま寝ちゃうとかそんな感じでした。

ろくに会話もしてないしね。

今日原稿用紙一枚分もしゃべってないな。

声出してない感じ。

顔を見てると苛立って

自分が部屋でこもってて

家族の笑い声がすると

もうやってらんねぇよ

的な。

(・∀・)

かといって

家族で団らんなんか

望んでない

なんか自分

この家にいらないと思う

わけです。

このままこの家を出るまで

ずっとこんな風に思い続けて生きるのかな

家族から

ただ手の掛かる子供

みたいな

兄貴は

親父の母親に

てか一族に

かわいがられてるから

長男だし

みたいな。

てか自分

まだ母親の腹の中のとき

親父のほうのばあちゃんが

堕ろせって言ったって

前に聞いたんですが

母親も父親も怒ったらしいけど

まぁばぁちゃんは

両親に言ったことを反省しただろう

そーゆーのでごたつく性格してて

自分がえらいって思い込んでるばぁちゃんだけど

自分が生まれてきたとき

喜んだんだろうか。

生まれてくる数ヶ月前に

堕ろせっていった腹の子が

堕ろしてほしかった腹の子が

生まれてきたら

親父は末っ子で

兄弟とも年が離れてたから

すごいかわいがられてたらしくて

ばぁちゃんも高齢出産だったから

孫みたいにかわいいみたいです。

兄貴は

望まれて生まれてきて

堕ろしてほしかった自分は

あぁやっぱり

どんな風に扱われたって

不思議じゃないな

とか

今日気づきました。

両親は思ってないかもしれないけど

ばぁちゃんは

少なからずそのときは思ったから

自分は要らないって

やっぱ

後悔されない人間なんだな

自分は。

あの時堕ろされてたら

ばぁちゃんは

きっと喜んだ

生まれてきたことが喜べない

今はそんな時期なのかもしれない。

ほんと厄介だな。

停滞すみません

でした。

なんと言いますか最近は

ほんととっとと過ぎていく毎日です。

そんな日々の中でも

物を感じるのに変わりもないし

それが良かろうが悪かろうが

量にも変化無し

あっという間に過ぎていくくせに

厄介なことばかり起こっていて

正直お手上げです。

まぁ愚痴になってしまうわけですが

考えてみれば自分は誰にも本音を言わない人間です。

誰も信じていないようで・・・

でも表面にそれを出したらやっていけなくなるから

何もかも自分の中にしまって

解決もせず、進展もなく

有耶無耶なままただそれは増加するだけ。

まぁ一つは学校ですね

中学は嫌いでしたが高校も嫌いですね

気まぐれな人が多くて

まぁ自分はいいようにしてもらってるけど

そうじゃない人を見てるのが辛い。

自分がよければいいって奴が大半で

傷ついただろうなと

いちいち気にしてこっちも疲れて

今日なんか

同じように元気がない友達と一緒に

トイレで「死にたい死にたい」って言ってたりしました。

そのときに話したことで

久しぶりに本音が言えて

一番仲良くしてる奴にも言わないようなこと話してました。

その内容で

小さいころ、夜になんとなく布団の中で

自分はいつか死ぬんだ

って考えたら

眠れなくなったことがあって

まぁ結構あることだと思いますが。

絶対死にたくないとか考えてて。

でも今じゃ

そんなに長生きしたくないとか思ってるし

近いうちに死ぬことになっていたらさすがにビビるけど

来年とかには死ぬってことになってたら

「それでもいいかな」って思える

その日までにやることはやっておいて

死んでから迷惑じゃないように整理とかして

病気にでもなりたい。

まぁこんな話でした。

ニュースとか見てると

死亡事故とか結構頻繁にやってるけど

あれが自分だったら良かったのにとか思って

別に気分が悪くなるわけじゃない。

そういう毎日が続いてるわけです。

家では

駄目ですね。

自分だけ細かく怒られるというか

注意というか、そういうのが多いんですね。

全然たいしたことじゃないのに

言われるのは構わないんですけど

言い方がね

兄貴が同じ事したって

注意も何もしないのにな。

兄貴に

親が何か頼むときは

いつも下手に出て頼んでるらしく

でなきゃ態度が変わるんだそうです。

兄貴が父と去年の暮れに大喧嘩した話は前に書きましたが

最近は

親が下手に出ているからか

まぁ仲良くやってるわけです。

自分は手伝い結構やっているのに

兄はいつもいい思いしてる

的な

別に親と仲良くしたいわけじゃない

逆にもっと距離をおきたいくらいで

気に入らないのは

奴らの作り出した格差で

自分は家族にとって何なのか

もう全然分からないんです。

犬を飼っているんですが

自分は犬以下です。

犬は家族だから

こういうことを考えるのってすごい嫌なんですが

現状で。

こんな時間に更新できてるのは

両親が夜勤で

兄貴はもう部屋で寝てるからなんですね。

パソコンはリビングにあるので

こんな時間でないと暖かい部屋でひとりゆっくりすることもできない

明日学校休みなんで

もうオールしかねぇなって。

自分はどうしたらいいのか

我慢するって疲れるから

我慢しなかったら

きっとまた起こられんだろうな

自分が居なくなったら

心配して騒ぐんだろう

ひょっこり自分が現れたら

怒って

泣いてくれるかもしれない

でも今じゃ

親が泣いたってなんだって

それさえも信じられなくて

いっつもいっつも

あんたらはそれで後悔しないのか

って思うんだ。

自分がされたことをいちいち並べたら

ただ根に持ってるとしか思われないけど

自分が傷ついたことを分かってもらいたいだけで

どうにもならないことが辛いだけだ

だから

後悔してもらいたいだけだ。

自分に対してどうして後悔してくれないんだろう。

自分はそれくらいの存在なんだろうか。

もうこんなんばっかだな。

停滞してた理由はあえて言いませんtomomitiです。

毎日とはいきませんが、ちゃんと更新していけるように頑張ります。

気持ちの切り替えが鍵だ！

さて、今日はクラスマッチってのがありました。球技大会みたいなものですね。

自分はバスケだったんですが、別に元バスケ部じゃないわけで。足を引っ張ってしまうのでは・・・と不安もあって。

ですが、中学では神といわせた自分。不安なんて数分で消えました。

もともと運動神経には自信あったので。・・・ってかそん位しかなかったんで。

今日は結構貢献したな自分。

自分をほめる。

亀田さん切腹するとか言ってたそうですが

してませんよね。負けたのに。

反則しまくっってましたね。負けたのに。

結局ライセンス停止ですね。当然ですが。

滅多に人を嫌ったりしない自分ですが（自分で言うのもなんだけど）

この方達は

出始めたころから

嫌いでした。むしろ大嫌いでした。

立場をわきまえない人間が嫌いなんです。

えらそうな物言いとか無理です。

というわけで切腹してください（爆

なんちゃってね。

では。

はーい病んでるtomomitiでーす。

心と身体は比例しているのです。

だから、心も身体も調子が良くなければ完璧な健康とはいえないのです。

最近自分の心・・・やばいんですね。

だから更新停滞していましたー甘えてんじゃねぇよって話ですね。すみません。

詳細は後ほど。。。いやーもう寝たほうがよさそう。

もーしんどー。。。さようなら。

最近天気悪いですよねtomomitiです。

涼しくなってきたのはいいですけど天気が悪いのは困りますね。

最近洗濯機を買い換えたんですが（親が）、やっと乾燥機つきでドラム式の機能性に優れた洗濯機を手にしたというのに、乾燥すると衣類にベビースターラーメンのようなにおいが染み付くんですよ。

風呂上りにバスタオルで顔を拭くときとかすっごい臭うんですよ。はっきりいって臭いわけで。。。

今日も雨が降ってたんでタオル臭いんだろうなぁ・・・やだなぁ・・・

今日は学校帰りにヘアパックとか買いました。

髪の毛痛んでるんですものすごく。毛の色からしてやばいです。毛先やばすぎ。

使い切るころにはダメージ無くなってるといいんですけどね。

ホントはワックスもほしかったんですけど我慢しました。金欠なんでね。

それと今日、この前のテストいくつか返ってきました。

古典追試ですクラス全員。ふざけんなって話です。

以下愚痴です↓見るの注意。分かる人にしか分からないから。（白地ですから工夫して読んで下さい。

怒鳴られて、なんでも命令口調で授業されてもやる気出ませんよ。

自分だけが先生じゃないんだから、自分の機嫌で態度かえるのやめたほうがいいですよ。

あんま自惚れてると生徒の気持ち分かんなくなるよ

意思ばかり通さないで生徒の内面を見る努力が必要ですね。

実際いい先生じゃないよアンタ。

さて、追試のために勉強しなくちゃね。

では短くてごめんなさい。

マタ明日!

【今日のおススメの一曲】

レミオロメン♪『蛍』