最近夜になると190とまた血圧を上げ出した母

たぶん理由は以上なまでの掃除と

自己流ルーティンへの執着

学生時代、うちにくる友人は皆

口を揃えて母の掃除姿を見て引いていた

真冬であろうと滝のように汗を流し

クイックルワイパーなどがある時代にも関わらず

すべの部屋を真っ赤な顔で下を向いて膝をつき

雑巾掛けする母・・・

友達が昼すぎに来て帰る頃になっても母は掃除中で

仲のいい友達は

「きばるのお母さんやりすぎじゃない？」と

言いながらいつも帰っていたのを覚えてる

子供の頃はそれが恥ずかしくて

友達に半袖半ズボン、鉢巻きをして

汗を大量に流す母を見られたくなくて

よく友達が来るときはやめてくれ

なんて言っていた

しかし高血圧になってからは

そういう笑い話では済まず

お医者様からも過剰な掃除は止められている

母にとっては命懸けの問題なのだ

なのに母は

「ここだけ」「ここまで」「もう終わる」と

心配して休むよう声をかけても言うことを聞かず

放っておけばずーーと家の中を競歩で歩き回る

そのくせ血圧が上がると不安な顔をし顔が強張る

先日は血圧上昇で動悸が酷く

息も出来なかった事から急患センターにまで

行く事態となった

なのにまた翌日には

朝の血圧が良いと動きって

「掃除まで何もかもきばるに

やらせるわけにはいかないから」と私に言う

確かにそれはわかる

けれどただやり方ってもんがあるだろ。。。

頼むからもうそろそろ分かってくれよ

と

私のメンタルは我慢の限界を迎えようとしている

最近自分でもそれが分かっているだけに

心のゆとりだけでもいい持たせてくれ

と心底思うようになった

でも現実は

父は最初こそ心配して

「休めよ」と声をかけるものの

最後には「自業自得やないか」「良い加減にしろ」

とキレて夫婦喧嘩

わかっているのに

怒られればきょどって泣き出しそうになる母

それをなだめる毎日。。といったところ

もうなんなんだ。。どうなってるんだ。。。

逃げ場も無く、頼れるところもないのに

人の言うことを聞かない母に、短気な父に振り回される

救急車を呼ぶほど体調が悪い日も

「パンツ履き替えてシャワー浴びなきゃ」と

謎のこだわりをみせ

真冬のヒートショックの起きそうな風呂場に

裸で行こうとする母をみた時も

結局は自分の事しか考えられないのか。。と感じました

命を扱う現場でシャワー浴びてるとかダル着を

来てるとか誰も気にしてないことが本当にわからない人なのか

そうじゃないだろ。。。

母につい「そんなこともわからない歳じゃないでしょ」と

声をかけた事もある

すると決まって父は

「親に向かって何て口の聞き方しよんか」と私を怒鳴り散らす

今そこじゃないだろ・・と思うけど

父を逆撫でしないよう謝るが

実際体裁のために血圧210の母が真冬の風呂で

ヒートショックで脳出血とか笑えない

普段から　炊事洗濯　旦那の弁当作りに追われて睡眠が無い私に

「なぜお前は夜寝て朝おきられないのか」と毎日のように怒る父

心配からの声かけなのだろうけど

毎日毎日怒られる私の身にもなってほしい

母の病院の付き添い　家事　仕事　夜勤の旦那の食事の用意

寝る時間が無いことを責められ怒られても

私にはどうすれば良いかわからない

自分じゃお茶すら注がない父

好き嫌いが激しく両親を優先すると機嫌の悪くなる旦那

言うことを聞かず動き回り体調を崩す母

病院の日程　薬の飲み忘れ1から10まで言わなければ

ならない両親と旦那の世話をしながら

仕事をこなし、どうゆっくり寝ろと言うのかまず教えてほしい

けど以前それをそのまま家族に伝えた時

父は「離婚するか俺らのことは捨てればいい」と言った

母は「ごめんなさい。私のせいで」と泣いた

旦那は「両親のせいにした」

誰1人改善して、分担して、支え合おうと

協力してくれる人はいなかった

だから自分で全部やることにしたんだ

今日も今深夜2時

母は血圧が上がり真っ赤な顔で寝室に行ったので

また急変してはいけないので寝るに寝れず

旦那は今頃起きたので今から晩酌用の

ご飯を作らねければならず

そうこうしてたら父が起きてくるのでご飯を

作らないといけない

仕事も溜まったままになる

父は寝る前私に「良い加減にしとけよ」と

怒って一言言い放ち2階の寝室に上がっていった

父は母ばかり見ると「俺のことはどうでもいいんか」と言うし

旦那の面倒を見ていると「あいつに構う必要はない」とキレる

旦那は旦那で

いつも寝ながらご飯を食べて物をこぼすし

食べたものは片付けないでゲームばかり

そのくせ俺にだけ冷たいと両親と自分を比較する

ここ最近家族を見てると動悸がする事がある

精神的に限界なのかも

友達もみんな離れて行った

家族しか残ってない

この閉鎖的な何も変わらない家族たちを

このまま支えて行けるのか不安でたまらなくなる

なぜか溜まってた涙もポロポロ出てきて

家族に笑顔になってもらいたいから無理をするし

家族に元気でいてもらいたいから口うるさくもなる

けどそれをウザがられて煙たがられて

家族は最近私のことを反抗期の子供のような目で

見てくることさえある日々に

心が苦しくなる

誰に相談しても

ほっとけば自立するよ　とか　甘えてるだけだよ

って回答が来るんだろうけど

うちの父はほっとくとそのままだし

母はパニックになるし

旦那は家出をする

放っておくなんてしたら家族はそれこそ解散なのだ

祖母が癌になり私の目の前で息を引き取った

父の胃癌診断を父より先に1人で聞いた

もともとそんなに強くない私は

あの時の感情をもう味わいたくなくて必死なのに

もうどうしたらいいか

よくわからなくなってきている

結婚すれば一回り上の旦那が家庭を守ってくれて

私を包み込んでくれて

笑顔にしてくれるなんて幻想は10年前に捨てた

幼稚園児みたいな行動しかしないし

人の感情に寄り添えない旦那には

何も分かってはもらえない

誰か助けてって思っても

私にはもうその誰かはいなくて

だからこそまた余計に家族しか

いないことを実感する

不のループだ

親なんてどうでもいいと思える人が羨ましくて

大切な人を失っても前を向ける人が羨ましくて

人の気持ちを考えず自分のやりたい事をできる

人が羨ましい

なんで私はこうなんだろう

でもまたここで愚痴ったら

いまから笑顔で家事をする

●お薬飲んでないよ飲んで

●明日病院だよもう寝て

●息上がってきたよ一旦休んで

●ゆっくり噛んで食べて

●おやつ昨日も食べてたよ週末にしようね

●そのコーヒー何杯目？？

が毎日の口癖

きばるちゃんです

父からはいつも「小姑が」といわれています😊

超高血圧の母の薬の飲み忘れが最近ひどく

ケースに１日ごと分けて渡しても

飲み忘れは２日に１回程度

とりあえず今は薬さえ飲めば血圧は安定

するので飲んでさえいればok

が・・・

塩分より今　怖いのは糖・・

先日健康診断の紙に

【糖尿病】とでかでか書かれていた両親

きばるちゃん自身実家にきて

体重が半端ではなく増加・・・

やはり深夜リズムの生活で

深夜に小腹がすきおやつを食べることが理由

だと分析しました

それから両親のカフェオレを２杯までに制限

おやつも週末程度と厳しく管理するようになり

いつのころからか小姑とよばれるように

まぁでも糖尿と高血圧はセット

祖母を見ていて糖尿食の大変さはわかっているので

そんな思いをさせないための小姑なので

許してくれと思いながら

毎日がみがみ言っております

運動不足解消に仕事を引退した両親を

連れ出して買い物したり

たまには外でご飯を食べて気分転換したり

ストレスをかけない程度に家から出し

認知症予防も同時に試みますｗｗ

そんな私ですが今日くらいいっかと

両親を甘やかしてしまう日もあれば

自分の仕事であまり声掛けができない日もあります

ただどんなに忙しくとも眠くとも

両親が寝る時には必ずかけている言葉があります

それが「また今日ね」です

まぁうちの両親は寝るのが深夜３時頃なので😒

「また明日」ではなく「また今日ね」

なのが問題なのですが😂

なにはともあれ

この言葉は絶対復唱してもらうようにしています

気分が落ち込んでいる時や

喧嘩中

口を利かないまま二階の寝室にバラバラに

向かうことがある両親を見ていて

行ってらっしゃい　おはようを大切にする

きばるちゃんは

これはいかん！と思ったのがきっかけでした

愛犬も祖母も知人も深夜から朝方亡くなるのを目にし

【次の日があるのはあたりまえではない】

と実感している私にとって

出かける、寝ると節目の時間の挨拶は大切です

ないに越したことはありませんが

行ってらっしゃいが言えず事故でそのまま

おやすみが言えないまま容体が急変

・・そういう時は絶対後悔が残るもの

はやめにこれは解決せねばと思いました

出勤するときの顔でだいたい職場に行くことを

本人がどう捉えているかがわかります

おやすみと声をかけることで今日一日の

機嫌や体調のパラメーターがわかります

母が鬱になってからは次の日が来ることを

本人がストレスに感じていることもありました

父ががんになったときは

「俺死ぬんかの」と弱気になることもありました

だからこそ【大丈夫！明日は来るよ！明日も生きようね】

という思いをこめて私はいつも両親に

また今日ね！と元気に声をかけます

今日も元気に起きてきてほしいという両親への願掛けですｗ

結婚当初挨拶する習慣のない旦那は

しれーっと起きてきて

しれーっと帰ってきていましたが

いまでは「ただいま」をちゃんと言うようになりました

その「ただいま」で疲れ度合いは分かるので

落ちている日は少しいいお酒をだしたりします

口うるさくずっと声をかけるのが嫌でも

挨拶を相手の顔をみてするだけで出来ることは沢山あります

朝は誰だってほぼ憂鬱です

仕事が楽しい人なんてほんの一部で

はぁ・・今日も仕事かと毎日の反復のような生活に

疲れることもあります

だからこそ

愛犬がいなくなって癒しがなくなった今の我が家に

本当に大切なたった一つの事

それが「挨拶」です

ご無沙汰のきばるちゃんです

あれから母の心療内科通いに血圧の病院

旦那の引っ越し準備で

ドタバタの毎日でした

最近は旦那と同居もはじめ

父　母　旦那（２交代勤務）のご飯づくりと

弁当作りにほぼ１日追われる生活です

ここ最近母の心療内科は順調で

お薬もようやく合うものが見つかり母は

眠れるように！

夜眠ってくれるだけで少し安心して私も

仮眠が取れるようになりました

血圧は相変わらず

ぽーーんと上がることがあり心配な事もありますが

母の笑顔も久々に見れたりときばるちゃんも

嬉しい日々です

愛犬の一周忌が一番の心配でしたが

無事終わらせることができ

ようやくお世話になった数人の方にも

愛犬のお骨と会って貰うことも出来ました

心療内科の先生の話では鬱には波があり

上がったり下がったりを繰り返し

最後に上がりきって下がらなくなった時が

心療内科卒業のタイミングだといわれているので

まだ少し病院とお薬には頼る生活が続きますが

出口が見えない昨年からは大きな進歩

運転中パニックを起こした日

お風呂場で溺れかけた時

様々な危機があってそのたびこのブログに

その毎日を書き綴ってきましたが

更新が今はスローペース

でも、更新がない＝【ネタがない】

というのは順調な証拠

先日母が心療内科帰り私にふと

「心療内科ってすごいねこころが軽くなった

もっとはやく来ればよかった」と言ってくれました

父と母の面倒をみだしてから

きつく当たられる事も

うるさく色々言わないといけないこともあり

嫌われてるんだろうな。。と漠然と思っていた

きばるちゃんですが

結果あの時「心療内科なんていきたくない！」と

パニックを起こされたとき

諦めずゆっくり母と話し合い受診をさせてよかった

初めてそう思えました

心療内科はまだまだ

頭がおかしくなった人が行く

とマイナスに捉え受診に踏み切れない人が多い印象です

風邪は内科　心の風邪は心療内科

というように

心の重たい自分の中の荷物を

お薬で軽くすることは悪いことじゃない

やはり家族だけでカバーできないことは

専門家に任せる事も必要だと

きばるちゃん自身も感じました

【８５までは元気で自分で立って歩いて食べて寝るんだよ】

と両親には日ごろから言っています

８５まであと２０年

両親が心穏やかに安心して暮らしていけるよう

これからもきばって行きたい

そう思ったきばるちゃんでした

ペットロス継続中の母の元に

最近小さなお客さんが来ています

今日は大掃除でドタバタしているので

明日にでもまた詳しくブログに書きたいと思いますw

最近母の顔の赤さと触った熱感から

正確に母の血圧がわかるようになってきた

きばるちゃん改め　KIBARONです

（OMRONっぽく言ってみました）

血圧って不思議で本人は体調がいいと

思っている日、案外高かったりして

よく分からないものです

今日調子がいいと昼から家の掃除や買い出しに出かけ

1人で動き回っていた母

愛犬のベットの近くの窓を開けたことで

また少しぴえん🥺しながらも体調はいいと

マグロのように動き回っていました

今日は私も寝不足でちょいちょい仮眠を挟んでいたため

母の顔をあまり見る時間がなく

ようやく夜ご飯の買い出しで

KIBARONをしましたが

KIBARON計測・・・160！！！

高い・・・

「160あるよ」と伝えると

「調子いいもんそんなことない」と母

帰って早速本家OMRONで計測・・・161

誤差

もうこれはOMRON TERUMO KIBARON

と名を連ねても良いのでは？？ww

冗談はさておき、不眠症が以前継続中の母

また血圧爆上がりしないように

引き続き様子をちゃんと見ていきたいと思います

忙しかった5月の病院ラッシュもようやく終わり

予定は残すとこ母の心療内科1回と

愛犬の一周忌供養だけ

7月のボーナスまでぐるぐるぐるぐる

頑張ってお金をまわしていきたいところ💸

父・母・旦那の誕生日

結婚記念日　父の日、母の日が大体全部

7月に終わるので

8月からは毎年若干の余裕が出ますが

止まらない物価高騰に

スーパーから消えた白たまご（きばる周辺）

今年の正月までに少しでも蓄えたい！

8月からの貯金を心に決めたきばるちゃんでした

昨日に続き今日の夕方までページが開けませんという表示で

ブログが書けなかったきばるです

なんかここ数日持病のアレルギーとは別物？な鼻の不調で

鼻呼吸が出来ず辛いし

気圧と気温のせいなのか体がだる重い。

不正出血も今月は12日目だし

これが本当の満身創痍？？？

さて今日は旦那が夜勤週のため夜の買い出しは

母と行ったんですが

スーパー帰り「あれ？今日機嫌わるいかな？」と

思っていた母にグサっとくる言葉を言われました

心療内科で精神的な浮き沈みの話を聞いて以来

母の体調が良い時や、母が笑顔の日は

「お、今日はいい波だね〜」とか

精神が安定してたりご機嫌な時は「薬効いてるね〜」など

いつも笑顔で話していた私たち

ではあったんですが・・・

明らかに今日機嫌の悪い母に「昨日寝れなかった？眠剤また変えてもらう？」

といつものように話しかけたんですが

『もういいって効くときは効くでしょまた変えてとかしなくていい

いつかは寝れるんだから』と少々きつめに言われました

寝れないと血圧が上がるから寝れないことが不安と

言っていたのに

今日は寝れないことをあんまり意識させないでと言われたきばる

「今日はあんまり体調すぐれない？

波があるから今また沈んじゃったかね」と

フォローを入れようとしても

「そんな波とか言わんでいいやん　そう言う時は

それで何も言わずそっとしてて　今日はすごくだるいんよ」と母

同じ言葉をかけても

その日よっては気が楽になったと言われ

その日によってはそんな事言わないでと言われる

冗談を言えば笑ってくれてニコニコしてくれる日もあれば

そんなつもりじゃないのにマイナスに取られる時もある

今から数年前のこと

仕事前の母にいつも

「行ってらっしゃい！！がんば」とか

「今日もファイトーー」と声をかけていたきばるちゃん

母のために朝少しでも声をかけてあげたいと

朝方まで仕事をした後も起き、

なるべく送り出しをするようにしていました

今までは「はーーい」とか「頑張ってくる」とか

「きばるも少しは寝るんだよ」とか返してくれていた

母でしたが

ある時くらいから朝キツイ顔（引きつったような硬い顔）を

することが増えていきました

朝母の仕事用意の時起きて行っても

「バタバタしてるから上がってていい（2階の部屋）」と言われたり

「毎日毎日起きてこなくても本当いいからじゃあ」と言われたり

するようになり

その言葉からは思いやりと別に焦りや不安も

まじっているようにとれました

そしてとある日・・事件は起きたんです

「行ってらっしゃい！今日も1日頑張ってね☆」と言った瞬間でした

玄関を半分出ていた母が突然

『頑張ってる！！毎日頑張ってるのに朝から頑張ってって

言わないで！！』ときつく言ったのです

「なんで？・・いつも言ってるのに・・」

考える前に言葉が出ました・・・

母は無言で仕事に行きました

父からは

「なんでお前は余計な言葉をかけるんだ」と

その後散々叱られ

なんの愚痴も聞かず、言わせず

「所詮主婦のパート」と母に言うような父に

叱られ、寝不足の中、今日の母の体調や声色を見るため

なるべく起きて送り出そうとしていた自分の行動は

だたの迷惑だったのかと少し涙がでました

母が職場でパニックにならないように

機嫌が悪そうだったり辛そうな時は

母が担当する家事を早めにしておいてあげたり

好きなご飯を買ったり、ビールを買ったり

何か消化させてあげなくては家で息抜きは

出来ないだろうと思っていたからの行動

それが迷惑だったのかな、悪かったのかな

と自分を責めました

次の日朝母を送り出すか迷いに迷い

「気をつけてね行ってらしゃい」とだけ声をかけに

一階に降りました

もちろん今までだって母には

いつでも仕事を辞めていいこと

いつでも逃げ出していいことは

母の耳にタコが出来るくらい言ってきていました

けど仕事前に「辞めていいよー」「無理しないで」なんて

わざわざ嫌な職場に行こうとしてる相手に言うもんじゃない

と思ってきたきばるちゃんでしたが

その日以来何が正解かわからないので

「気をつけてね行ってらしゃい」しか

言わないようにしました

母が職場を飛び出し逃げ帰ってきた日とその前日は

「嫌ならすぐ帰っておいで」と声をかけましたが

あの日はそう声をかけなければと思うくらい

母の顔が険しかったから

なんか今日の母との会話で

その時のことを思い出しました

人の顔色を見すぎる

それは私のよくないところであると思います

でも母が体調が悪そうなのに無理して笑っていると分かるし

父の機嫌が悪い日は当たられないよう避けなければならない

私自身職場でも人の顔色がわかるからこそ

うまくやってこれて、人材育成、担当する子達のメンタル管理が

出来たんだと思っています

私の生きていく術が人の顔色を伺う事なら

母が鬱であるように旦那がASDであるように

受け入れてもらうことは出来ないだろうか。。。

父や母にも感謝されたり怒られたり迷惑がられたり

するこの厄介な生態にきばる自身が一番苦労しています

みんなで食事をしていて

母に「体調わるい？？ねぇどうした」と聞いたことがあります

顔が引きつって無理やり笑ってビールを飲んでいる

こう言う時は体調が悪いと思ったから

しかし父からは「何もないだろ、急に訳の分からない事を言うな」

と言われ旦那からもはで笑われました

「ねぇなんかあるんやろ？」それでも母に聞くと

「動悸がする」と言われました

周りの雰囲気を読んで黙ってお酒を飲んでいるなんて

私からしたら考えられないことで

その時はお酒をおいて休んでもらいました

きっとあの時も今思えば顔が真っ赤で血圧が

高かったんだろうと思います

そうやって旦那の退職も父の癌も気づけていたし

プラスに働く事だっってあるのに・・・

霊能力ではないから使い所と使い過ぎが傷なだけ

私なりに必死に家族を守りたいのに

やっぱり迷惑なのか

そんな事を考えながら夕食をつくっていました

（話は急に現実パートへ戻ります(￣∀￣)w）

すると「きばるーー」父が私を呼ぶのでリビングに向います

父に要件を尋ねると母が何か言い出して

（最近いつも2人で喋り出す）

「パパちょっと待ってね？？ママ何？」と言って

母の要件を聞き「お待たせ！何て？」と父に話しかけましたが

時すでに遅し

すでに機嫌を悪くした父からは「もうええ」と言われてしまいました

「そんなこと言わないで私は聖徳太子じゃないんだよ

もう一回要件言って？」と言いましたが

「ええ」の一言これ以上聞くと怒鳴られる為黙って

また食事の支度に戻りました

最近よく同時に話す2人

父はすぐ「もうええ」と言いますが

数日後「あの時伝えようとしたのに」とか

「俺のことはどうでもいいんだな」とか

体調不良を「聞いてくれなかった」とチクチク責めてきます

はぁまた機嫌悪くされたかな。ご飯運ぶの嫌だな・・・

そんな事を思ったいたらなんか色んな疲れがどっと出て

涙が出ましたww

泣きながら作った夕食

その後2人は何もなかったようににこやかに食事をしていました

私も何もなかったように明るく話し、今に至りますが

ほんとなんだか今日は疲れた

明日は愛犬の霊園に一周忌法要の予約電話をして

振り込みに行かなきゃいけないし

仕事も支払いの請求書の計算もある

今日はもう・・・・・何もしなしでおこう

（今日やることも明日に丸投げきばるちゃん）

ASDを父は『甘え、怠け』と言いますが

確実にどうしようもない旦那と鬱の母、癇癪持ちの父

から変だとか気にしすぎだとか

そんな事を言わないでと言われる私は

大丈夫なのか・・なんか考え込んでしまう日もあります

ブログを見てくださる皆さんには

ここまで家族に構い、気を使うことは異常に

うつるかもしれませんが

先回りしないと何か絶対大きなことをやらかす旦那

顔色を見てないとキレて怒鳴り無視をしだし

最後は家出すると言い出す父親

高血圧でメンタルににを気張らないと

パニック発作で脳や心臓にダメージがあるかも知れない母

複雑に交差するんです！

旦那父をキレさす→父機嫌悪くなり母にまできつくあたる

→母、父を避けるか気を張る→そんな態度に父キレる

→母泣く

まぁこんな感じで

だからどこかで一旦負の流れを切らなければならない

はぁ・・

そうそう、！親戚のお兄ちゃんは鬱らしく

昔から鬱と鬱抜けを繰り返していて

この間も電話で「死にたい🥺」と言っていましたが

会った日は元気で・・・

奥さんはお兄ちゃんの管理どうしてるんだろ

とふと気になった

祖母の他界から関わりはなくなったし

元々お嫁さんとはあまり話さないから

聞けることもないだろうけど

鬱とか認知症の家族を持つご家族は毎日

どう切り替えてどう過ごしているんだろ

今度書くだけじゃなく

皆さんのブログも時間ができたら呼んでみよう

そんなことを考え今日のブログは終わりにします

（なんだったん？？今日のこのブログってね(//∇//)）

深夜の眠剤パピプペポから4時間後

（パピプペポについては一つ前のブログをみてください）

父の定期検診に出かけた我が家

母は車でも院内でもうとうとする母

大丈夫とは言いますが車で休ませる事にしました

それから1時間半

待ちに待ってようやく入った診察室・・・・

いつも通りすぐ終わる

そう思っていたんですが

椅子に座るなりすぐ

エコーを見た先生は

「ね！！これ見て！これ！霜降り！！もう霜降りだよ！

分かる？？かなりの肝脂肪！」

と私たちに画像を見せてきました

急な先生の説明に「あ・・・はい」となる父ときばる

先生は続ける

「64でしょ見た目若くても歳だからさ！！！

運動なんて少しすればあちこち痛めるからね無理だから

まぁ食事制限だね」

まぁまぁきつめのお言葉

急な霜降り発言にぽかーーんと聞いていた父でしたが

ワンテンポおき

急にシャキッと座り直す

そして

「いえ、自分はロードバイクにも乗るし

筋トレもしてます

去年の手術の後辞めてしまっただけで！！！」と

動けるぞ！！年寄りじゃ無いぞ！！を

突如アピールしだす(°▽°)(°▽°)(°▽°)

先生は

「へぇーーその歳で自転車？？元気だね」と一言

さらに姿勢をﾋﾟｰｰﾝと膝に手を当て前のめりになる父

「自転車というより競技用のバイクです！！」

自転車と一緒にされるのは気に食わないらしい

「どっちにせよ肝臓脂肪あんじゃん？？」と思うきばる

だったが

先生は少し考えて

「競技用ねぇ・・・？？」

「まぁ不思議と本当に不思議とガンマは普通だから

まだ大丈夫だけど肝臓危ないからね！！ではまた半月後！！」と

診察を終了した

まぁ何はともあれ

一通り今回も肝臓の検査はパスし無事車へ

母は近所をペットロスで出歩けないので久々にきた区外！

と言うこともあり弁当を作り持参していたので

ここできばるちゃんはピクニックを提案⭐️

イメージではこれだったきばるちゃん

だったが

公園まで行ったのに・・・

↑

車内ピクニック

車から降りないとは、さすがだぜーーーー父

まぁでもなんだかんだ外で食べるご飯は美味しかったww

（木見てただけだけど）

帰って全員寝てなかったので仮眠を挟み

そしてあっと言う間に時間は夜

夜ご飯も終えて就寝前の母血圧測定タイムへ

なんか満身創痍だよーーーー1日がジェットコースターだよぉぉぉ

と愚痴るきばる

いつもはここでニコニコしてるか

そうだよね、、、と言う母

なんだが・・・

今日は少し違う！！

「よーーしよし」

なんと母はきばるを慰めてくれている

すかさず

「安定剤すごいな」と母に言った

母は

「これが20ミリの余裕よ」

と何故か安定剤を誇らしげに自慢www

うん。まぁ安定剤はすごいwwww

10㎜から20㎜に容量が増えた母の体調は良さそうでまぁ

ほっとしました

薬を飲むのを悲観的にとるのではなく

しっかり薬に力を貸してもらう

大切な事です

とりあえず

次回こそはちゃんとしたピクニックもしてみたい

今度はお重で弁当を作ろうと決めた

きばるちゃんの1日でした

明日は（というか、もう今日だが）

父の胃癌手術後初の胃カメラ→生検😭からの

その結果発表の日です緊張します

まぁきっと大丈夫

眠れない＝不安＝血圧上がるのループに

2月から入った母

先日の心療内科2回目の受診で

新たなお薬をもらいました

本日寝不足3日目

今日は父の定期受診のため3時半に寝支度を終えた母は

7時30分に家を出るわけですが・・・

起きられるのか、寝れたとして3時間はまた短かすぎやしないか

色々考えたきばるちゃん

ドライヤーをせず猫のYouTubeに夢中な母に

「ほら、ドライヤーして」

歯を磨く母に

「ねぇほらもう寝なきゃだよ」

声をかけまくります

そして10分後　急に

母「あ・・・眠たい」とフラつきだし

「トイレ行かなきゃ〜」とフラフラ歩き出す母

母「けぃた・・・い・・・あ・・。。らーーーむぅ。」と

仕舞いには呂律さえ怪しく・・

今の今まで普通に会話していた母の突然の異変に

きばるはパニック

きばる「え？？？なに？なんでフラフラしてんの？呂律回らないの？？

吐き気は？？頭痛は？？？え？？？眠いだけ？？？

どうやって2階行くの！！？」

ゴニョゴニョ何か言い続ける母と

眠剤のせいなのか脳的なアレなのか確認したいきばる

とりあえず

きばる「ねぇパピプペポって言ってみ？？？　ほら、パピプペポ」

と聞いてみる

すると母は

母「ん？？・・・ぁあ」

・・・・・？？？？

母『パピプペポーーーーー！！！！』

何故か急に呂律全開&ハイテンション！！！

もうわからんwww

そしてバタバタ2階に移動

ベットに入ってお気に入りの靴下を履くと言う母に

靴下を履かせ布団をかけると・・・

・・・ねむ・・・い・・・

ごーーーーーーー

まさかの即寝

母のこんなに早い寝落ちは初めて見た

というか不安なくらい効いてないか？？薬

いびきをかき出した母に

「階段は1人で降りないで」と呪文のように3回唱え

「わかった？？？？？」と聞く。

・・・・・・・・・・・・・・・・・ゴーーーースゥーー💤

返事がないので部屋を出る

すると寝室から母

「パピプペポ〜ぉ！！！！！」

普通に怖かった・・・・。

とりあえず明日からは寝る直前に薬は飲ませよう

そう固く決心した

深夜3時半のきばるちゃん。

2度目の心療内科受診からたった今帰宅しました

私の旦那は仕事が始まったので今日の送迎は父にお願いしました

（きばるは免許がありません✋）

行きがけ、次回から1人で行けるようにと道を教えてもらう予定が

父がうっかり母ぴえんロードに・・・

（ぴえんロードとは母がペットロスになってから通ると

号泣しだす散歩コースやゆかりの地のこと）

あ！！！！と

ぴえんロードに差し掛かりすぐ母をみたら

すでに目を瞑り視界を断ちながら泣いておられました🥺

あわあわしながら車は病院へ向かいます🚘

そして数分後・・・

新発見！！NEWぴえんロードに入ってしまったようで・・

今度は母普通に泣き出してしまい

またきばるちゃんときばるちゃんパパはあたふた

一気に鎮まる車内・・・

何とか病院につき、水を飲み落ち着く母

院内で血圧を測り、自分の血圧が今正常値と知った母は

数分後、しっかりした足取りで診察室に入って行きました(^-^;

病院の行き帰りのテンションのほうが

病院に来てる時より不安定な母www

今日はなぜか診察室に私も呼ばれ

私も診察室に・・・けど実際中に入ってからの様子は

想像と真逆？？というか、

声が小さくニコニコしてる先生と

聞き取れて無いのにニコニコしてる母と

通訳さんのきばるちゃん

・・・みたいな構図でただのカオスww

先生はご高齢で何か取るにもかなり時間がかかる。

ゆーーーっくり　ゆーーーーっくり動く

・・・・そして諦める

取り出しやすいものを取っては

説明し動く範囲で渡してくれる

母はじーーーーと笑顔で待つ

先生が話しかける

母は聞こえてない

先生は私をみる

。。。。私が答える

先生が話す

私が母に端的に説明

先生頷くひとつの会話がようやく完結

先生言葉に詰まる　　私「○○って事ですよね」とフォロー

そうですそうですと先生ニッコリ　　診察終了。

・・・・え

私どういう立ち位置・・なんだった？今の時間

どっと疲れたが

母は晴れやかな顔をしていたので気にしない事にした

先生はニコニコしていたが

診察中電話で多分受付からめちゃ急かされてた

外に出たら患者さんが沢山待ってた(^_^;)

帰りの車では大型施設の中に心療内科があるため

立体駐車場に停めていた車を出そうとしたとき

問題発生

精算ゲートが私たちの1つ前で故障した・・・

前の車の運転手さん苦戦

何度入れても帰ってくる小銭、入って行かないお札

見ている父、睨んでみる父、ため息をつく父

溜まっていく父のイライラボルテージ・・・

そしてMAXに・・・・

「ここ開けて出してくれ！！！！！」

（横の予備レーンのこと）

結局数十分待たされ後ろはすごい列に・・・

故障は治らず鍵でゲートを開け全員通過することに

待ちに待たされイライラして運転する父

私が駐車券を渡すタイミングがあと少し早ければ・・と愚痴愚痴

（出発前にトイレに行ったあなたの時間は計算されてないのね😂？）

今日も今日とて帰りはこんなかーーーーと思っていたら

母、突然の「マック食べたい」

・・・からのパークアンドゴー

・・・基本的に好きな物を飲んだり食べたりで落ち着く両親は

急に和やか〜

・・・・その後無事帰宅。今に至ります

毎回心療内科の日はほんとばたつく

明後日は父の肝臓の定期診断　明後日はいよいよ胃の生検結果

今週までばたつきそうなきばるちゃんです。

一応薬が変わったので少しでも母が寝られることを願います

ブログを始めたら書きたいことが4つあった

◉うちの家族の話

◉癌や鬱、病気について

◉親を面倒見る娘の日常について

そしてペットロスについて

今日珍しくみんなが4時には寝静まっていて

（・・・深夜の。異常ですよねその話はまた今度）

今かな

と書き始めてはみるんです

でも書けない

母がペットロスからうつ病を発症し、父はどこか燃え尽き

私だけでもしっかりせねばと

愛犬を亡くしたあの日から1年泣けていませんでした

泣くと、考えると

この足が止まりそうで

愛犬から託されたバトンを必死に持って

家族がバラバラにならないよう繋ぎ止めることに必死で

時には愛犬をうらやみながら

写真は全て非表示にして淡々と暮らしてきました

自分が冷たい人間に感じる事もあって

胸は締め付けられて

油断すれば泣けるのかも知れないけど

一度泣くともうこの家を保てる人は居なくなるのがわかってて

だからブログで書いてみようと・・・

最初は愛犬との出会いから淡々と書いてみたんです・・

でも書けば書くほど14年前からの記憶が鮮明になって

においが、毛の感触がする気がして

あ・・・無理だ

と静かに描きかけのブログを消しました

私にはまだ向き合うのは早かったみたい

今でも泣きつきたい時がある

あの大きな体を枕にして顔を撫でながらゴロゴロしたくなる時がある

でも私がこの手でエンゼルケアをして

この手で棺に写真を入れた。だから

もう会えないこともわかってはいて・・・

あれ・・・って涙で画面が見えなくなったんです

こぼれないように耐えて上を向いて

吸わなくてもいいiQOSを吸ってみる

去年から愛犬を看取り、祖母を看取り

治療費と支払に頭を回し続け泣くに泣けず過ぎた月日

自分でも驚くくらいに冷静に

2度の葬式の手配と喪主を済ませたなと思う

愛犬の通夜の最後の夜は流石に

一通りのやる事とお花の買い物を終えて

息が出来ないくらい大声で泣いて名前を呼び続けたけど

次の日の火葬ではもう泣けなかった自分がいた

母はあれから心療内科にかかるほど

不眠や悪夢、高血圧と体に症状が出たが

私も最近急に息が出来なくなる時があって

ひとりでパニックになる

もちろんそんな姿絶対に見せられないので

どうにか精神を保つけど

正直自分の今の精神状態が一番理解不能

慌ただしく日々は過ぎるから

整理するためにここに来たのに

まだ書けなかった

あ・・・受け止めきれてないんだなと痛感した

吐き出すことも泣くことも出来ない

でも自然と笑えて仕事も出来てる

もうすぐ愛犬の一周忌

ここを母が乗り越えるための全力サポート、見守りが

今からはじまっている・・・

母や父と別れる日が来た時

きっと旦那は今の私がしているように私を支えては

くれないだろう

だから漠然と恐怖があって

親の体調不良に怯えてるのかなとも自己分析を

してみるけれど

とりあえず一つ願うことは

もう今から数年は大きな病気、事故はごめんだ

家族みんなそこそこ健康で

たまあに笑い合って、食卓を毎日囲んでさえ過ごせれば

私は幸せだから

私のメンタルが完全回復するうちは

もう誰1人家族を失いたくないってこと

結局まだペットロスのお話はできなかったけど、

いつかもう少し読者が増えて

今の私たちのようにペットロスで毎日を綱渡りで

過ごす人に、その家族に目にとまるブログが書けたなら

その時はそのブログをみた人1人でも救ってあげる

手助けに、きっかけに、なれば良いなと思う

綺麗な終わりじゃ無くても

支え合える家族がいなくても

近所を歩けなくて鬱になっても

そういう家族でも明るい方向が見えたんだよって

いつか振り返って伝えられる日を

私自身まってる