今年の分岐点から１ヶ月過ぎました

私は今思うことがあります

この１ヶ月辛いこと、苦しいこと、

楽しいことたくさんありました

辛い時、支えてくれた人がいて

気づけばその人の声を聞くだけで安心

していた自分がいます

泣きそうになった夜。その人の声が聞きたくて

電話したこともあります

そっと優しく大丈夫だよって言ってくれて

その一言が支えになっていました

寂しい夜も私を励まそうと

たくさんたくさん笑わせてくれました

でもだからといって

その人を好きになるかといったら

そーではないのかなって…

もちろん友達としては大好きで

遊んでいたら時間が止まればいいのに

なぁなんて思うこともある

このさき違う気持ちでいたら

一緒にいる時間が減りそうで

今までみたいに話せなくなりそうで

2人に傷が増えそうで、隙間ができそうで

こんな自分もうみたくないって

感じてしまいそうで

だから〝異性として〟見れないんです

今が楽しいからこれから先もこのままがいいから

失いたくないから

この先もこのままでいたいっていう気持ち

の方が大きくて

だからどうすることもできなくて…

どうしたらいいんだろうなんて

考えてばっかだけど、

いつかもし、異性として好きになる日が来たら

私は今までの自分をきっと捨てる

新しい自分になってその人を見ると思います

その人が新鮮な気持ちで迎えてくれるように

人を信じることなんてもう無理だけど

また1歩踏み出せたらいいな…

好きな人ができました

なんて報告するの意味無いけど

たらしって思われちゃうだろうけど

なんて考えていたら、好きな人なんて

ほんとにできるんだろーかって

考えちゃってます。

誰かが支えてくれる

愛してくれるなんて

この先一生ないと思っていた

でも、毎日を幸せにしてくれる人が

いるだけで

こんなにも楽しいんだってことに

気付かされた。

今まで苦しかったこと辛かったこと

全ては、このためにあったのかなって

でも、どんなときも

臆病になる自分がいる

でも恐れず前に進みたい

だから、今目の前にある大きな壁を

ぶち破りたい

今があって本当に良かったとおもう。

今がなかったらなにもできない

なんの感情も抱かない

なんの思いも感じない

そんな今じゃつまらない

人は失敗して泣いて経験して

育っていく生き物

楽して生きてはいけない

今があるってこんなにも幸せなんだって

そうあらためて思います

今の現実が受け止められるようになって

愛される、愛せる、信じられる

そんなことができたらもっと幸せになって

たくさんの幸せが

いつしか大きな幸せとなり

私のもとへ返ってきてくれるんじゃないかって

おもいます。

当たり前の幸せを今ある幸せを

そばにいる幸せを

目の前にある幸せを

ひとつひとつ大切にできたら

いいなと思ってます

大切な人ができなくたって

友達がいてくれたら

それだけでいいって

ほんとうに心から今感じてます。

周りで笑顔にしてくれる人に

感謝してもしきれないです

いつかちゃんと恩返しできますように

今まで言ってもらった言葉･幸せを

思い出して

涙しかでてこない。、

どーすればよかった？

私は何をすればあなたは私から

離れなかった？

一人でそんなこと考えて…

世間で言う重い女なのかな。

別れたあとこんなに引きずってるのは

重い女、、、？

重い女でもいい。

今はただ戻ってきて欲しいって

心のどこかで思ってます

きっと届かない思いだと思う

届いたとしても叶わぬことだと思う

今一番思うことは、

また２人で幸せになりたい

ただそれだけ。

前の私は、あなたと出会えたことが

一番の幸せです

って胸張って言えてた。

でもそれは、私だけで相手は思って

なかったのかもしれない。

ごめんね。

感謝の気持ちも伝えず

さよならなんて送っちゃった…

後悔してます。

あの時ちゃんと伝えていたら

もっと違う別れ方だったのかもしれないのに。

私の一言

たったそれだけで、変わってしまった

だから、言わせてください

私を見つけてくれてありがとう

選んでくれてありがとう

好きになってくれてありがとう

そばにいたいって

幸せになろうな？って

大切にするって言ってくれてありがとう

たくさんの幸せをありがとう

誰よりもあなたの幸せを願っています

上手くいかない。だけど笑顔で

いなきゃって思ってる自分がいる

無理して笑わなくてもいいよ？って

よく言われるけど、無理しないって

言葉がわからない。

恋ってなんだろう

愛ってなんだろう

大切な人ってなんだろう

難しいことが多い、

考えることも多い

でも、その中でみんな生きている

みんなは風のようにどんどん進んで

自分だけが取り残されてる気がして

それは自分がただ勝手に思ってることかもしれない

だけど、そんな気がして…

みんなに追いつきたいけど

どんどんみんな進んでどうしても

追いつけない

今の自分がしなきゃいけないことまでも

見失って

一人また泣いて泣いて

これ以上涙が出ないじゃないかってくらい

ほんとに泣いて

でもないたって結果がでるわけじゃない

答えがわかるわけじゃない

ないていたって時間の無駄だよね

一人悩み苦しむより

辛い時からこそ笑っていよう

支えてくれる人を大切にしよう。

そばにいてくれる人を

自分の力で幸せにしてあげたい。

今ほんとにそう思う。

自分の力だけじゃない、

自分だけじゃない、

一人ぼっちなんかじゃない。

正直、別れたって実感はないし

離れ離れだったから特に変わったのは

ない。

でもね、

今までに言われてきた言葉とか

行動とか思い出すことが多くて、

早く忘れようって思ってても忘れられない

こともある。

そんな経験、ほかの人もあるはず…

立ち直れない状態の時、

助けてくれたのは友達で

そっと寄り添ってくれていたのも友達で

感謝の言葉しかない。

ありがとうじゃたりないくらい。

全く去年と同じ別れ。

好きな人ができたんだろう相手に

それならそーと言って欲しかった

逆に新事実を知るよりもその時言って欲しい

男の人はそうなのかな？

それは傷つけないため？

私は誰のことも信じれなくなった

誰のことも信じない。

信用するのは私を信じてくれている人だけ

それだけで十分だと思っている。

その人達をいかに信じて

恩返しできるか。それが今の私が

夢中でしなきゃいけないこと。

一つ一つゆっくりでいい。

私は私らしくいればいい。

人生全てリセットして、また新しく歩いていこう

しばらく恋はしない。

まず、人を信じることから

そばにいてくれる人を大切にすることから

そこから私の第二の人生がはじまる

みんなが右に行っても

信じてくれてる人が左に行ったら

私もきっと左に行くであろう

それは、その時にならないとわからない

目の前のその瞬間を大切に生きていこう

後ろはもう振り返らない

たとえ、幸せがあったとしても

いろんな人にあえて幸せでした

でもそんな中で会いたくない人に遭遇

あっちは気付いてなかったみたいだけど

私は気づいてしまいました

そーゆーこともありでも、満喫した花笠！

今日はママと

明日は昨日行った友達とまた行きます

まさかの3日連続（笑）