HM97

从中国之北到中国之南

Mon, 10 Jul 2017 01:14:46 +0900

我长大在中国北方的一个黄土高原上的小城市。用一句话形容：“在我从小长大的地方没有人会标准地讲普通话。”

高中的时候，我表姐和我说，“上了大学好好和别人学普通话。” 我说：“我觉得我普通话说的很标准啊。” “标准个屁！咱们的普通话都是夹着乡音和方言的。”

去上了大学，才感觉到南方和北方的巨大差别。我的家乡，现在火车还是硬皮火车，我在广东直接坐动车到处跑了。在澳门和香港，很少有人乱丢垃圾随地吐痰，这在我的家乡却是司空见惯。

刚上大学的时候，新认识的舍友和我说，“你乡音很重，你不知道吗？你说话很奇怪。” 我才渐渐去注意到自己的口音，尽量发音标准点，寒假再回家，高中同学都说我说话变了。还学了一点儿粤语，去看香港的粤语原声电影，去听粤语歌，认识了来自中国不同地方的同学。

当年高考完，那个假期总是和妈妈吵架，有的时候觉得妈妈不可理喻，简直没法儿沟通。想离家远一点，有自己的生活，不想再被大人管，所以在省教育网的系统关闭之前，自己去改了志愿，被广东的大学录取。原来的第一志愿是在天津。

我早就想离开这个地方去看看外面的世界。选志愿的时候从来没选过小城市，全是省会；能走到广东，已经是在我认知范围内走得最远的距离了。

从我家到广州白云机场，要坐至少三个小时的飞机。我第一次去上大学，从北京飞珠海，飞了四个小时。走的那天，在机场，妈妈说我过了安检头也没回，因为我觉得确实没什么好留恋的，这个地方没有留恋；对家人，咱們不是有微信吗？我的心已经迫不及待飞到中国之南了。

从小我的认知就是，八月底天会变凉，四季分明，十一月底或者十二月会下雪；在广东，十二月还在穿半袖。

熟悉了澳门，去了很多次香港。开了自己的眼界，体会了全英文上课，书本也是英语的。刚上大学经常听不懂老师在用英语讲什么，现在也好了很多。感觉自己的英语水平应该是进步了。

留起了长发，一直在改变自己的穿衣风格。

上大学前，家里面一次性给了我好几千，第一次拿那么多钱，反而不知道怎么去花。

去了很多地方旅游，澳洲、日本、印尼。也交了一些国外的朋友，听他们用英语讲自己的故事。原来这个世界可以这么大，原来我也可以和这些外国人畅谈和他们做朋友。在我的故乡，看见外国人都是一件很稀奇的事情了。我记得之前学校来了几个德国的交换生，大家都赶着去和他们合照，现在在我看来，这简直不是什么值得激动的事情。

我的舍友有北京人广州人，和他们说这些的时候他们觉得不可思议。我不在北京上海广州长大，我们开始的眼界不一样，或许来到境外之后带给彼此的文化冲击程度也不同。

家里人问我上完大学之后干什么？有一个亲戚开玩笑说结婚生孩子啊。和这么肤浅的人简直没办法交谈。我说我可能会留在广东找工作或者考研究生。她说：“女孩子那么花那么多钱干什么，回来家乡考个公务员不就好了吗？”

这就是大部分家乡人给我感觉。有句话说每个人志不同不相为谋。我现在觉得就算一辈子不结婚，也不能嫁给一个错误的人；一定不能回家乡，回到那个发展缓慢的小城市自己一定会被憋死的。

这里的平均工资一千七，香港澳门的人均工资上万。这里的消费方式多种多样，我却对家乡的景色早就司空见惯。

走得再远，见识越多，离那个黄土高原上的小城市就越远，就越不想回去。

记得上一次回家，除了机场，淡淡的雾霾就把我给包围了，我连口罩都没有。想念一下澳门的海滩和空气。

澳门黑沙海滩

我很少想家，但是晚上肚子饿的时候也会想起我很喜欢吃的那家涮串店。我现在给我南方的同学看这个，他们都说没有吃过。

很想念家乡的面食，家乡的面食是全中国做的最好的。虽然来了这里，我也喜歡上了吃广东的早茶，但不是从小吃到大深入骨髓的味道。

跟着同学去吃了几回冒菜，很好吃，但我还是更喜欢北方的涮串。想起有一年冬天，下很大的雪，从家走十五分钟到那家店，围着桌子的热气，一走出去就花了眼镜，在南方再也没有那种感觉。

上大学两年了，再一次回来，发现故乡也有了一些不大不小的变化。一个在市中心的区域被开发出来在那里有了很多家餐厅，不少地方道路整修的很宽阔。

改变的不止我们，故乡也在改变。

我觉得故乡就像一个拴着链子的桩子，我们的心走得越远越不想回去；虽然那个链子会无限延长，但是它从来没有断过，走到哪里都会心系故乡。

亲爱的R，我想给你写封情书

Wed, 15 Feb 2017 11:33:09 +0900

我知道你不懂中文，我胆子也很小，所以只敢这么写给你这封信，虽然知道你永远不会看到。

我是这么一个不擅长表达自己感情的人，我从小到大没处过对象，只有几个关系好到类似情侣的朋友而已。我从没对什么人开口说过“我爱你。”好像这三个字很难说出来一样，包括我最爱的老爸老妈。

在澳洲，你是一个不擅长表达自己的人，总是很安静地坐在自己位置上，和同学们一起出去，你也不怎么说话。直到有同学告诉我你和她是一个homestay我才记住你。

从什么时候开始的呢？我不记得了。咱们在澳门前后相处五个星期，我最先记住的外国同学不是你，但你是最令我难以忘怀的那个。

7月底我飞回香港，你继续留在那里，11月份回日本。怎么说，我不会化妆，长得也不是很出众，学习也不优秀，实在找不到哪里吸引人了。之前看过一个句子，你如果四个月不见面一个人却依然很想Ta，那你就是爱上Ta了。这使我很惶恐。

刚开始，我们每天聊天；后来，聊天次数变少变短；再后来，我给你发信息，你很久之后才回复我。在这个过程中，我自己在强烈欲望的驱使下办了去日本的签证；虽然我早就知道你不喜欢我，但是我不想承认你对我的兴趣会随着时间消逝。去日本之前，其实我们很久都没有聊过天了。我们差不多五个月没见面，从16年8月到17年1月，在这段时间里我对你的思念不如从前，淡忘的过程中去日本的日子也逐渐逼近。这是不是应了那句话，我没有爱上你，你只是一个我喜欢或者蛮有好感的人。

那天，我降落在关西机场，大阪没我想的那么冷。我在日本待了9天，咱们总共见了两面。你很忙，要打工，我知道。你问我为什么不打工？这个问题问了很多遍，我很惭愧，毕竟和你比比我现在还在花爸妈的钱；可是我又安慰自己周围的同学不都这样吗？

第一次见面，咱们去吃了一兰拉面，下午去唱K。第二次见面，咱们和朋友一起坐在麦当劳里聊天，晚上去看了大阪夜景。我和你约定等你去了东京我去看你，拉钩盖章；你说在日本我们不是这样的，你拉着我的小拇指说了一段，我觉得你很可爱。在看大阪夜景的观景台上，我呼了口气，写上“我喜欢你”，然后赶紧擦掉，正好扭过头来看到你在看着我笑。在地铁上离别时，你赶紧和我拍了张照，我轻轻快速地抱了你一下，走出地铁，转角处我站了很久，心隐隐作痛，我不敢走回去让你看到我。其实我也没那么喜欢你吧，我喜欢开朗一点儿的，我这么觉得。

放下一个人不是选择忘记，而是换种方式去思念。主动放下不仅是让自己过得舒服一点，也是不再让自己难堪、不再让别人为难。我想下次来日本，就是为了我自己了吧，咱们可以以朋友的方式再见一面。

在日本的最后一天晚上，我听着歌在街上走来走去，走进一家超市，看到喜欢过的《Bleach》漫画。我很想对着街道大喊你的名字，这样说不定你会感应到，我喊了，我以为周围路人会像看神经病一样看我，结果没人回头，我就趁着胆子大多喊了几声。走了很久，回到宾馆，收拾自己的行李，心里有微微伤感。

最近回来，虽然时常想到你，但是不会再主动去联系。没人希望一个没激情的人一直去打扰自己，那我就换种方式安静地活到你的世界里。给自己四个月时间，告诉自己我不爱你。

因为你，常刷Ins，看看你点赞过的图片。也因为你，对日语和日本很感兴趣。

Dear R, I miss u. I realize that I don't love u anymore. But I like u a little. See u in the future. Next time I will visit u as a sincere friend. Wish u good future and moving love.

19刚过20未满

Sat, 31 Dec 2016 01:52:50 +0900

小时候总希望自己快点儿长大，现在又希望时间走得慢些，自己在一点点变老。

趁自己的年龄二位数开头1字，勉强还算小鲜肉，要好好珍惜时间做一些现在做起来未来会回味的事儿！

今年夏天去了澳洲，说夏天可能有些不喜欢不准确，因为那里是冬天。刚到澳洲随便给自己买了一瓶冻的碳酸饮料，结果自己牙疼了一晚上，特别担心去看医生，因为在国外据说看牙医很贵。

在澳洲学了5个星期的英语，感觉自己口语进步不少，而且认识了一些其他国家的朋友，他们有日本人、印尼人、韩国人、土耳其人……而且游遍了悉尼、去了凯恩斯，看了传说中的大堡礁，又花800块钱坐了十分钟直升飞机👍

另外还有一件重要的事：我转专业，从英语转到了葡萄牙语。之前大一时一个星期四节或者五节葡语课，以为强度已经很大了，回来转了专业到大二，虽然一个星期只多了一节课，但还是意识到了差别不一样，每天都是看葡语。而且还有一点，葡语和英语、西语、法语、意大利语都是拉丁语系的语言，有的单词长得很像，很容易混淆，这也是学习葡语很操蛋的地方，很对英语单词都容易写错或者忘记。

总之，之后我也会继续好好学习，学好葡语和英语。上大学之前，我很多志愿都填写日语专业，因为我很喜欢看日漫，后来虽然没有选择日语专业，但还是有一些兴趣。上大学之后自己买了本日语书看，没看几页就不看了。一方面平时作业比较多，同时学三个语言没那么多时间；另一方面就是自己太懒。希望以后可以有机会报个日语班，自己假期有兴趣也要多接触一下。

我记得从15年到16年跨年是在香港维多利亚港跨的，人超多，事实证明根本没有自己想的那么一个格调，又拥挤又堵塞，而且人太多我连烟花也看不到。今年跨年应该会在澳门吧。

这一年还有重要的事，就是我哥哥的孩子出生了，小名Leo，我们家多了一个新成员。

而我也拥有了自己的新的小朋友：柴可夫斯基。今后要和这个小狗狗一起环游世界！（所以你要还好待在我身边，不许弄丢了）

这一年自己也接触了很多自己之前没接触过的事：开始在豆瓣上写日记（虽然没多少人看）、开始去做简单的小视频（虽然在YouTube上也没人看）、开始画一点儿特别简单的妆（别笑我，我皮肤敏感还有一点儿痘痘，所以平常不怎么化）、学会了做西红柿炒鸡蛋还有把疙瘩汤做好了……我我觉得虽然做的不够好，但永远尝试和坚持对一个人来说永远是好事，因为你的生活不是顽固不变的，在学习新的东西也证明自己在一点点儿改变成为一个更好的人。

来年要厨艺进步、学习进步，出去旅游，学语言，在自己20岁之前也要做一些有趣重要的事。更重要的是，也要平平安安的。

The service of 海底捞

Sun, 18 Dec 2016 21:34:10 +0900

This afternoon, I wen to the #海底捞 alone to eat #hotpot , and the waiter thought if I eat Hotpot alone I will be very lonely. So she put a bear in front of me to accompany me ~~~~~ 这个世界已经无法阻止海底捞了！

距离高考78天

Tue, 13 Dec 2016 18:46:47 +0900

我記得高三時候，我坐在第三排，坐在我後兩排的女生看我不順眼，至於原因我也不瞭解。在我們班，坐在前四排的人算是學習不錯，最後兩排的人都是差不多考不上大學的人。

那個女生坐第五排，倒數第二排。她閒著沒事兒就和自己的女同桌還有後面那個女生說我壞話，都是不堪入耳的那種。比如說：「傻逼」「神經病」，「你說她是不是有病！」

一次刚下早自习，全班人都在睡觉，我没睡觉在看书，她和她同桌说：“你看她是不是很骚？”

我那个时候和很好的朋友讲，她们也只是安慰，让我别理她。

后来我实在忍不住了，一次下晚自习，她回家吃饭的时候，我给我爸打了电话，叫爸爸带几个人在学校门口等我。因为我们彼此的家离得很近，上下学经常同路，所以我知道她家的小区。

我和我爸还有那个叔叔在那个小区门口等她。为了当做证实，我让旁边的叔叔帮我录下来。其实我没有想过打她，我只想问她为什么要那么说我，我觉得爸爸在我身边我会不害怕，如果我这么直接问她以她的性格会很不屑。

后来她走过来，我们下了车，我叫住她。

“你为什么在学校一直那么说我？”

那一瞬间，我想在她的眼神就像一个受惊的小老鼠一样，我在她的眼里看到了恐慌。

她说她没有。我说你当我聋了吗？她很害怕，对着我爸爸说没有没有！后来我爸爸让她走了。

当我晚自习回了教室，我们班主任把我叫过去，刚开始很严厉地批评了我，我告诉了他怎么回事，之后的谈话并没有那么严肃，他问有什么事不能让他知道让他处理？我想说在大家眼里，告诉班主任是一件很软弱的事！很让同学们看不起！但是我还是没有讲。

第二天我去了学校，那个女生坐在后面继续很大声的讲话，她一拨拨召集她的几个朋友，当着我的面很大声地说，她说她从来没讲过我坏话，我这个人莫名其妙，我感觉我在接受别人异样的目光。我都快承受不住了。

我和我的好朋友说了这件事，她问了我一句：“她真的骂你了吗？” 我知道她在质疑我，因为我们座位很远，她没有听见过那些话。虽然我们现在依然关系很好，但是我永远忘不了她当时的话，你是我的朋友啊，连你都不相信我，除了我爸妈在学校的人谁还会相信我呢？我说“是的。”

她总结了一句：“你这个人啊，太多疑。”是的，我很多疑，一切都是我幻想出来的剧情，我是神经病。

中午回家吃了饭，我和爸妈说我不想再去学校了。那天离高考还有78天，那天中午我没怎么吃饭，事实上我已经好久没有好好吃饭了，我觉得我现在就像一个小丑一样，我们班女生人多嘴碎，我不愿再经历一个屋檐下听到那些话了。

下午，我去学校收拾了东西。临走前，抱了我的朋友，虽然你不相信我。

第二天，我们班另一个和我关系很好的女生告诉我，老师今天把那个“欺负”你的女生叫过去，自习的时候，她回来显得很开心；老师还把坐在我们中间第四排的男生叫过去核实了一下情况，但以我对这个班人的了解，一般人遇到这种事都会说不知道，毕竟两边都不想得罪。我记得我接到电话时我当时在电影院看《狼图腾》。

后来的那些日子，自己复习了一些，远离学校感觉整个人都变好了很多。高考我考了全班第五，这个名次对于我而言已经很好了。我觉得如果我不离开学校，可能不会考到这个分数。

大一时候，一个舍友和我们宿舍三个人都闹得不愉快，可能因为她觉得我们很软弱，每天做一些恶心别人的事开心自己，还有这个人很不爱卫生。比如说：她会给自己高中时期关系要好的男生（她没什么女性朋友）打电话，当着全宿舍人的面，不点名道姓骂一个人一顿，差不多指桑骂槐吧。

我在想为什么女生都喜欢去做这种事情？

后来一次导火索，她对我们宿舍另一个女生做了很过分的事，那个女生和我关系很好。我拿起自己电话就给家里打，当时家里还有爸爸妈妈在，当着我爸妈的面骂了那个女生一顿，各种难听话都骂上了。我原以为以她火爆的脾气会过来揍我，结果她没有，她听我把那些不好听的话骂完。后来她在宿舍收敛了很多。那晚之后，我们同宿舍的另外两个人都告诉我，真为我们出了一口气，她凭什么在宿舍那么打压咱们？！

所以说，95%的人都是欺软怕硬的，不要太晚明白这个道理。

我觉得人生中发生的所有事都是你自己的资源，你可以从中总结出很多自己做的不好的地方以后去改进。现在我觉得自己高三时的做法不对，但我不后悔，不仅因为它给我带来了更好的高考分数，我也从这件事中学习了很多，知道了自己不对的地方，同时我也再不想爸妈去担心我。

我给自己订了一个规则：一定不要委屈自己成全别人！

（我有个想法不一定正确：面对那些对自己很贱的人，办法不是容忍、无视！借用半泽直树的话：以牙还牙，加倍奉还！用同样的方法更贱地奉还回去！这样别人才知道你不是好欺负的！）

希望每一个不辜负自己的人都前程似锦！也希望每一个人都可以善待别人，这样别人才会善待你！

Midnight

Fri, 09 Dec 2016 02:18:45 +0900

你寫了上百條微博、朋友圈，想讓那個人看一下，但那個人不會看也不想看；直到有一天，另一個人對你說，你寫的東西我都看完啦，好心疼你啊。你看，在乎你的人讀的不僅僅是你的心情，還有你的整個人生！

アメブロ漢字検定の結果

Thu, 08 Dec 2016 17:58:58 +0900

我就是這麼牛逼，我能有什麼辦法呢？👍😝🤓▼あなたの検定結果はこちら

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