痛みには全然強くない

体に穴もあけてタトゥーもあるのに強くないの

どんなに薬を飲んでも強くなれないから

次は太腿にカッターで何本か線を引いたけど

やっぱり強くなれなかった

弱い人間はどうしたら強い人間になれますか

痛みに弱い人間が痛みと向き合うにはどうしたらいいですか

言葉の暴力

単純な暴力

妬み、嫉妬

視線の棘

結局私は今日も自分を痛めつけて

痛みつけられて

どんなに辛くてもがいても

答えなんか誰も教えてくれない

ネットにも答えがないし

本にも書いてないし

学生の頃の教師も親も

誰も教えてくれなかった

泣いても何もわからなかったよ

ありがとうも言えないの？

たった一言だけなのに

何が不満でそんなに口籠ってるの

些細なことでこんな頭を抱えてる私にもうんざりしてるの

もうさっさと気付いてよ

雨の日傘を忘れたアンタ迎えに

駅のホームにつくやいなや

あれ食べたいこれ食べたいって

傘を指してる私の方が濡れてるのが見えてないの？

たまの２人の休日

どこ行こうって聞いたって

どこでもいいよってアンタ

昔みたいにプラン考えるとか彼氏らしいことしなさいよ

好きだの愛してるだの

その場しのぎのそんな台詞は聞き飽きたし

どうでもいいけど寝ている私の布団とるのやめてよ

どうしたって余計なことしかいえないのね

ごめんなさいも言えないの？

たった一言だけなのに

何をそんなに得意げに嫌味並べてるの

些細なことでこんな頭を抱えてる私にもうんざりしてるの

ほんともういい加減にしてよ

女は、女はと口を開けば愚痴ばっか

仕事の終わりは飲みばっか

女好きだよね、ばーか

それでもアンタのことばっか

もう何とかしてよこればっか

AM9：00　起床

昨日はお風呂に入らずそのまま寝てしまったから風呂に入って化粧をする

チューブの先に溜まった歯磨き粉がでてこなくてイライラする

服はそのへんに置いてたものを上からとってなんとなく着る

AM9：50　一服

電車の時間までYOUTUBE観る、観た気がしないけど

AM10：30　出勤

店内清掃は一番億劫になる

なんであの人はいつも掃除をしないんだ、不満ばっかり

ラックにかかった昨日整理してない服にボタンを留めてるときほど睡魔が襲う

時間があればもう一回一服しようかな

自販機BOSSの微糖コーヒーは正義

AM11：00　開店

最初から人が来るはずないと少し携帯をいじる

ここから人が来るまでが結構地獄

とりあえず服畳む

PM14:00　休憩

この時事務の先輩に声を掛けるのが非常に面倒臭い

先輩の機嫌が悪い日は休憩をとらない日だってある

さすがにお腹が減ったから今日は牛丼を食した

若干の胸やけも水で流せばなんてことない

おっと休憩中のトイレとウォシュレットは欠かせない

PM16:00　来店

なんでうちの店は午後のお客さんが多いんだ

とはいっても不思議なお客さんだったな

PM18：00　PCタイム

勉強諸々気になるものは店のPCでポチポチ

パパラピーズ炎上したんだ、へえ

PM20：00　閉店

このタイミングに限っていつも尿意が凄まじい

それでも我慢して金計算する

結構もうそこまで出そうにはなってるけど

我慢して偉いでしょ

PM21：00　バイト兼練習

オーナー休んでくれ

言いたいことあるならもういっそのことSNSに挙げてくれ

PM20：00　晩飯

賄いだしてくれたけどちょっと足りないんだよな...

まあいいけど

今日も米２合ありがとうございます

AM3：00　帰宅(ってかバイト先終了)

もう無理もう無理

明日もバイトだよ嫌だ嫌だ嫌だ

あれいつからこんなに生きづらくなったんだろう

意外と社会って厳しいのね★

昔から左から右に流すということが不得意で

真正面から聞いてしまうものだから

いつも家に帰ってはその日言われたことだったり

マイナスな場面を何度も何度も反芻して

決してその日のこととかでもなく

何日前ましてや何週間前の出来事すらもふと頭に浮かんでは自己嫌悪に陥っていたわけで

しかも感情が顔に出てしまうタイプだから

怒られれば悲しい表情になるんですよ

言われたこと納得できなければ眉間に皺が寄るし

でも相手からしたら不愉快だし申し訳ない気持ちになったりもするのかなと思って

就職してから聞いてる振り、気にしてない振り、頑張ってる振り

振り振り振り

振りが上手くなってしまったんだよな

振りが上手くなればなるほど

周囲とはなんとか上手くやれているような気もするけど

自分が空っぽになったような気持ちになるね

どんなことも笑って許してきたし

どんなことをされても我慢していたけど

相手はこっちのことなんてお構いなしに

溢れる上限決めたいがために

やりたい放題だもんな

自分がどんなに傷ついてるとか

わかるわけないもんな

そんなときこそ振りが活かせればいいと思うけど

器用な人間じゃないもん。

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通りすがりの見知らぬ人の香水の匂い

コンビニの棚に雑に並ぶエロ本

油ギットリの飲み屋の暖簾

ベランダで干からびる虫の残骸

ゴミ捨て場に集まるカラス

陽の光に伸びる影

布団から眺める天井の模様

換気扇の音

世の中周りを見渡せば風情のあるものばっかで

あゝええなとか思ってる自分に酔ってる人ばっかなんだけど

でもそんな人たちの頭から溢れる言葉って

なんでか奥深くてエロい

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最近ブログ書いてなくて気付いたらログアウトなってた

全然頭に言葉とか文章が出てこなくて

ふとね、昔のメモとか漁っていたら出てきたのがすごく良かったな

イルミネーションが綺麗で少しだけ泣いてしまった私を許して下さい

寒さが身に染みる季節になるときまって

昔の男を思い出してしまいます

きっと心の中では寂しいのに

強がってしまうのが私の弱いところです

現在恋人はおりませんが

仕事とお酒とラッキーストライクがあれば

なんだか満たされているような気持ちになっています

でもどこか悲しい

昔の男は酷かったとよく女は被害者ぶって話をしたりしていますが

全くその通り

私も正直良い思い出がない

心から好きでいたはずなのに

時間が経つたびに

どうして好きになってしまったんだろう

後悔するようになる

それってとても悲しいことです

現在前に進めずにいるのも

目の前の大事な人のことを

この先出会わなければ良かった、と

後悔したくないからなのかもしれない

失いたくないし、壊したくない

大切だからこそ胸にしまった本音の数は多い気がする

クリスマス

今年は一人、ダブルワークでなんとか乗り切りました

来年こそは

と意気込みたい

とか言わないでおくから

どうか無償の愛を私にください

SEXしてお金を貰う

とかそんなことしないから

優しい愛撫を私にください

飲み代奢って

とか自分勝手なことしないから

酔った私を家まで送ってください

煙草を吸って虚しい気持ちの私を

どうか抱きしめてください

仕事終わり疲れた私の頭を

お疲れと言って撫でてください

元彼に捧ぐ

貴方との約1年半

正直幸せだったかといえば

よくわからないけど

高校生の時のままで時間が止まってくれれば良かったのにと思う

付き合って後悔してない

ただ後悔とか心の残りとかでなく

ここまで貴方に対して嫌悪感があるという自分に対して

ちょっとわだかまりがある

SNSも全てブロックした

父親が前科持ちだから自分は幸せになれないとよく言ってた

親は親、子は子

親に縛られて自分から人生を諦めているのはやめなさい

もしそれで周りから非難を受けるようなら

その人ではなくそういう風潮を作った世の中を恨んでください

私は当時少なからず

貴方個人をちゃんと好きでした

しっかり前を向いてください

未練はちっともありません

いまだに私が貴方を好いているという確証がないくせに

勘違いをおこして連絡を寄こすのもやめていただきたい

過去を引きずってないで別の誰かと幸せになってください

傲慢で自分勝手で暴力的で

口ばっかりで後ろ向きで言葉遣いが悪くて

人の話を聞かない本当にしょうもない

一生隣にいるイメージは全く湧かなかったけど

一緒にいて楽しいと思っていたことは事実

感謝はしてるけど

調子に乗るなよ

ありがとう

そしてふざけんな、さようなら

寒い日が続くと

どうも人恋しくなる

HOTのコンポタージュを購入

底にあるコーンは何粒か残ったまま

コートは家に忘れてしまって

吐く息は一層白く見える

電話帳に彼の名前はもう残ってない

SNSも全てブロックした

引きだしの奥にしまったネックレス

既に捨ててしまったマフラーと誕生日に貰った手紙

思い出したらきりがないから思考を停止

仕事帰り、帰り道

今日は珍しく残業しなかったのに

これから会う人がいないなんて、少し悲しい

彼の電話番号は忘れてしまうはずがない

携帯電話に押しつけた指

すぐに話してポケットにしまった

女の方が立ち直るのが早いとか

男の方が後になって後悔するとか

誰がそんな迷信を広めたのか

私は今でも後悔してる

今でも好きだし

今でも会いたい

あなたはいま誰と幸せになっていますか