別れる理由を言うと毎回数人の友達にほんとにクズ男しか寄ってこないよねともう最近は笑ってくれるから助かる。

人は鏡あたしはそう思う、だからそういう人間から変わりたくて生活してきたつもりで、でも友達は、ほんとにシンプルに引き寄せる何かがあるのか、見る目がないと毎回伝えてくれるのに、ため息を付かせてしまう、、、

で、あたしと友達はひとつの理論にたどり着き、、、

それは、あたしは「ガソリンスタンド」！！！

多分頭にハテナが浮かぶだろう、、、

というのも。もちろんガソリンスタンドだから、ガソリンを入れに来る

いい車も来れば、ボロボロも来れば、新車も来れば、中古も来る。軽油のガス欠もくれば、レギュラー満タンにしたくてくるやつもいて、ハイオク満タンにしたい車も来る。で、全てに合わせてガソリンを供給する。

恋愛で言うと、クズ男も、てゆうか、男の人オールおっけいきてください！！！受け入れます！満タンにします！！

があたしだ。

んーなんとも、幸せになれない、、、、、

だから、レギュラー以上の新車これに限りガソリンを供給、クズ男以外のフリーの男の人に愛情をあたえるようにしたいと思った、

看板に、中古や、ボロボロの車、あきらかに管理できない車、軽油のガス欠受け入れませんと書けばいいのだ！！！

そう思ったら恋愛で悩んできたこと悩んでること全て吹っ飛んでしまった

最近あたしのタイプは、ハイオク満タンの男の人ですと、伝えると、なかなかはてなが浮かぶけれど、それを理解してくれて、反応を示してくれる人を見つけていこうと思った（笑）

これがあってると思わないし、意味わからないかもしれないけれど、失恋したらある程度落ち着いたら、こんな風な考え方に回すことができたらとっても楽になると思う。

ハイオク満タンの男の人に好かれるためにとことん努力したいと思う。

失恋はほんっとに辛いけれど、

女の人は幸せな時よりも辛い思いをして這い上がってきた瞬間が女性の一番綺麗になる瞬間なんじゃないかと思う

タイプは？

「ハイオク満タン男」。

最近別れた彼に、「俺はこんなにも、好きで愛してくれる女の子を好きでいられないのが苦しい」って言われた。

切ない顔で、でも真っ直ぐ目を見て言われた。

そのとき思った、好きになることって、ほんとうに残酷だと。

別にいままで、恋愛で苦しんだことは何度もあった

浮気されたり、暴力を受けたり、振られてしまったり

好きでいられないのが苦しいという感情もなかったわけではなかったけれど、真っ直ぐ目を見て言われることはなかったから、本当に自分が情けなかった

好きな人を苦しめることも悲しませることもさせたくなかったのに、思いがあることで苦しめることが感情の１つにあることを、あたしはわかっていなかった

別れる理由が、それだけではないのもわかっていたし、その理由がほんとうなのかも分からなくて、ちゃんと聞きたかったけれど、あまりにもその言葉が重くて切なくて

「好きになってごめんね」。

「寂しい夜は何してるの？」って質問を

友人からされた。

あたしは「とにかく泣いて、煙草をふかして、お風呂に入って、また泣いて、煙草をふかして、でも、目が腫れるのが嫌だからホットタオル準備して当ててたらいつの間にか寝ちゃってるかな」って答えたの。

そしたら、「よく耐えられるね」って言われた。

あたしも、さいしょは耐えられなかった。

苦しくて苦してどうにかなりそうで、消えそうで、早く夜が明けて朝になって、でも朝になっても現実は変わらないっていうループが毎日繰り返されて不眠症になっていた。

そのうち誰かを呼ぶようになって、寂しさと引き換えに自分の体を捨てていた事もあった。

でも、気付いた。ああ、1人で寂しい時だれかといたら余計に寂しくて虚しさもついてくるんだなあって。

それからは、とりあえず泣いて、煙草を吸って、自分の好きなように過ごすようになったら、びっくりするほど寂しい夜をなんとか越えられるようになっていた。

確かにいまだにまだ慣れない。

消えてしまいたくて、

どうしよう、永遠にこのままなのかなって

思ってどうしようもなくなるけれど。

だから、寂しい夜に誰かをよんで、体を捨てたり、不眠症になったり、上等だと思う。

その時は苦しくて仕方ないけれど、それが飽きる時がくる、ああ、やめよって思う日が必ず来る。

それが遅かれ早かれ。

でも、体を捨てるなら避妊を。

不眠症になるなら、せめて食事と水分を。

それだけで、いいんだきっと。

でも、息を止めることだけはやめた方がいい。

あたしも何度かしようとしたけれど、結果ムリだ。

命はちゃんとそれなりに丈夫に作られてしまっている

真っ暗闇で誰もあなたのことを思うことの無い真夜中はとりあえず苦しいけれど。

でもね、多分、あの時、しのいでよかったなって思う瞬間ってあると思う。

それが、些細なことでも、一瞬でも。

あたしも、人から同じような話をされたとき、「ありえない、そんなことない、あなたより辛いし、この辛さは、寂しい夜は永遠に続く」と思っていた。

でも案外乗り越えられることの方が多い

だから多分大丈夫だ。

確かに、この辛さも愛おしさも虚しさも寂しさも永遠なのかもしれないと思うけれど。

でも、生きてれば、一瞬でもそれが消えることがある

。それも生きているから知れたんだ。

だから、あたしは生きることは辞めない。

ひたすら泣きながらでも生きていく。

あと、永遠に続かないことが当たり前にあるように、永遠に思い続けられる気持ちも案外なかったりするのかなって思ってる。

永遠はやっぱり存在しないんだなって思う。

だから、とりあえず温かくして、乾燥するからスキンケアして、不眠症上等、オールでまた生きてやろうぜ

2020年になって、1ヶ月が経った。

大学生は春休みだからバイトしてそれまで眠っての繰り返しで1番人生で幸せでまた死んでるように思える

最近どこに出かけても、何を見ても前に付き合ってた彼と行きたいなと思う心湧き上がってきた

もう一年半くらい経つのにあたしはまだそお思うのだ

でも、そお思ってる自分が好きなのか、悲劇のヒロインにあたしはひたってるのかもうわからない。

だけど、あんなに好きで、あんなに幸せで、あんなに綺麗な世界にいた頃がほんとに懐かしくて、幸せだった。今だって充分幸せだ。帰る家があって働くところがあって美味しいご飯が食べれて充分なのに。

そして、きっとこの世の中に居ると思う。

前の彼より好きになれる人が。

でも出会えないのだ。生意気だと思う。

でも、あたしは比べるという悪い癖があるから

前の彼の方が良かったなって

そう思わないくらいの人に出会えると言ってくれる友達もいるし、そう思ってしまうのは仕方ないと言ってくれる友達もいる。

そう思ってる中で目の前の彼を大切にすればいいんだよって言ってくれる。

でもねあたしはそれが切ない。

前の彼より好きでいたい、そおじゃないのなら、あたしは彼のことを好きでいれてるのか、大切にできているのか分からないからだ。

目の前の彼の時間を削るわけにはいかない。

だから、ひとりで居ることがきっと1番正しい

忘れるまで、もういいや、疲れたってなるまで

前の彼を思い続けていきたいとそういう自分だと受け入れられるようになりたい。

2020年、相変わらず貴方が好きです

2019年 凄く自分の中の考え方が変わった年になった

今までの自分は、自分のことより相手のこと！

見知らぬ誰かの幸せも祈っちゃう！

みたいなその時はほんとにそお思って生きてきた

でも今振り返ればなにそれ？って思う

自尊心が低くて相手に気を使うことで相手のためになっているって勘違いして、いい人で居たかったんだと思う。

でも相手の為と思ってやってることももしかしたら違うかもしれない、まず自分を大切にしないと何も始まらないって気づけた。

自分を大切にしたら同じ様に大切にしてる人が周りに溢れかえって結果自分と同じように相手を大切にできる。

もちろん今でもあたしの周りの人はみんな幸せになって欲しいと思う。

でも違うのは今は大切に思える、大切にしてくれる人しか周りにいないって事だ。

素直に幸せを祈れるし、その中にちゃんと自分自身も組み込まれてる事だ。

今までは自分が嫌いだった自尊心もまるでなくて、自己肯定感も低くて

でも今は自分が好きとは胸張っては言えないけれど

受け入れることは出来た。

「あたしはこういう人間だ」「こんな自分でもまあいっか」そおやって受け入れてあげることが出来た

そしたらね、世界が変わったの

精神が病むことも少なくなったし、ちょっとやそっとのことで傷つくことなんてほんとになくなって

ありのままのあたしで過ごせるようになった。

それって自分のことを大切にして、その結果身の回りが大切で溢れかえって、傷つくなんてそんな環境を作らないようにしてって、幸せのループができた

辛いことも苦しい時間も寂しい夜も沢山あった

でもそのおかげで強くなれた

そして自己肯定感も自尊心も高まって幸せだ。

彼がいる訳では無いし、成績がいい訳でもないし、大学生活キラキラって訳ではないけれど

自分のことを受け入れることが出来て、大切なもので身の回りが溢れかえっている今のこの環境が、今まで生きてきて、1番幸福で、きっと誰かに奪われることない幸せをあたしはあたし自身で見つけることが出来た

幸せって人それぞれだし、

誰かに幸せにしてもらうんじゃなくて

自分自身で幸せになれたら、もう嘆くことも悲しむこともちょっとやそっとの事じゃないって気づけた。

2020年もたくさんの幸せに気付いて、自分自身を沢山愛してあげたい

金曜日の夜誰かと会ってご飯を食べたり、会えることがとても幸せだなぁって最近思う

まだ社会人ではないけれど、やっぱり1週間の終わりにご褒美が待ってると思うと1週間頑張れる。

ラーメン好きな2人で、しかも調べてくれて、なんと車で迎えにきてもらってと贅沢だった。その時にあったかい飲み物も買っておいてくれるというなんて大人なんだろうと思った。

その後夜景を見に行ったんだけど

あたしはなにより運がないから見に行っても曇りで見えないとか、たどり着けないとか

今回も辿り着けずに二時間くらい車の駐車場から歩き回ってたんだけれど、

諦めずに一緒に歩いてくれて辿り着けたのだ

普通に着いて見るのもとっても綺麗だったと思うが、2人で歩いて探して話してってそう時間があったからこそ何十倍も何百倍も綺麗に見えた。

やっぱり着かないですわ〜って言っても

疲れた？と気を使ってくれながらこっちいってみよっかって仕事帰りに疲れてるのに一緒に歩いてくれた。

夜道は暗かったけどライトをこっち向きに照らしてくれて

そういう１つ１つの気遣いが嬉しかった。

最後お家まで送ってくれる時に

クリスマスプレゼントって入浴剤をくれた

今年はもう誰にも貰えないものだと思っていたから

本当に嬉しかった。

なにがいいかなって思って考えてさあとかそういう話１つ１つがほんとに嬉しかった。

車に乗ってる時もブランケットをかけてくれたり

好きな音楽をかけてくれたり

素敵な時間だった。

もっと一緒の時間を共有したいなって思った。

最近お引越しをしたのだが、

前の1Kの狭い部屋が懐かしくてなんだか恋しくなる

今のお家の方が広くて満足してるのに

その感情が生まれてから、

元彼を思い出して感じる感情と同じだなあって思った

色々思い出があって、狭いながらも初めての一人暮らしを共にした部屋だ

なんか元彼って前の物件みたいだ。

好きだから、引きずってるからとかそういう理由かなあって思っていたけれど、

案外、ただ懐かしいだけで、ちゃんと今の現状の方がより幸せだと思えている。

学生の頃に戻りたいなあとか、

小学生の時に給食を食べきれなくて、お昼休みの頃まで食べてた頃とっても懐かしいなあとか

そんなもうその頃に戻れないちょびっとの切なさとか

そういうものだと思った

「幸せになりたい〜」って言ってる人を見ると

「なるものじゃなくて、見つけるものだよなあ」って思う。

幸せの責任って自分にあると思う。

幸せにしてくださいって叫ぶより

幸せにするって叫ぶ方が素敵じゃない？

それが恋愛ならお互いそう思えるならとっても素敵だし、自分自身にそお思えたら、些細なことで幸せになれると思うの。

見つけてあげて、拾ってあげて、噛み締めてあげる

そおしたら幸せは案外すぐそこら中に散らばってる

幸せになる責任は自分にある

っていうことは自分次第ですぐ幸せになれる

っていう考えに至るまであたしも同じように

「幸せになりたい〜〜」って叫んでいたか

元彼から鍵どうするという連絡が来た

ポストに入れといてと言っていたのに

会ってきたすごく短い時間だったけど、

うまくサヨナラができなかった

顔を見てありがとうって伝えられなかった

外で20分待ってる時の連絡に

待たせてごめんねという一言がなかったのは

彼らしくて

で、来た時

寒かったでしょ時間作ってくれてありがとう

って言ってくれた

そういう人だ

言える人なのに言葉足らずだから、もう少し言葉に出すことができたら未来はあったよなって思ってしまった

じゃあねという彼の顔をみれずに

じゃあねと返した

言いたかったことは

好きだったよ、付き合ってくれてありがとうさよなら

おいあたし、あたしも言葉足らずじゃん

2人で幸せになる為にはすこし出会うのが早かったね

年下の彼にお別れを告げた

決断は速かったのか、まだ一緒にいるべきだったのかいまでもそれはどちらが正しかったのかは分からない

元彼を引きずり倒しようやく踏み出した恋愛だった

彼の事最後まですごく好きになることは出来なかった

恋愛に対して飛び込める勇気も気力もなかったのだ

裏切られたら立ち直れなくなってしまう

っというより

純粋に彼を好きになることが出来なかったのだ

一人でいることが好きで

信じるという行為ができなかった

それって、彼に対してすごく失礼な事だった

でも元彼のようにすごく好きになれなかった

でもそれってそりゃあそおだ、経験して行くうちに好きの形だって変わる

そのときのあたしは気づくことが出来なかった

でももう頭を彼いっぱいにしていたかった

彼を好きでいたかった

もうこの時点で違っていたんだと思う

そして、話し合いができない人だった

言いたいことあったらすぐ言ってね？そお言われたけどその関係性を築けないと始まらないのに

何回か話し合いの場を設けようとしたけど時間を割いてくれることはなくて

すごく悩んだ結果お別れを告げた

彼はね一緒にいて楽しければいいってあたしに言った

純粋に羨ましいと思ったと同時にあたしにはできないって思った

楽しいだけの恋愛をしていたかった、なにもしらない人間でいたかった

そして、そお思えてる人を知ってしまった側につかせるわけにはいかなかった

だって、知らなくていいことなんて沢山ある

あたしもまだ21歳でガキだが、両親の死も、叔母からのいじめも孤独も裏切りも知ってしまった

あたしからしたら恋愛だけでなく

何事もしりたくなかったのだ

幼くいたかった、馬鹿だなあって笑われたかった

でもね、出来ないんだ

知ってしまったから全てを、不平等な世界を

だから19歳の彼には楽しい恋愛を与えることはできなかったし、もちろんあたしの感情を理解することはできないというより、未知だろう

そして、そんな感情知って欲しくなかった

あたしは、自分を不幸だとは思わない

もっと大変な人もいる

でも、この歳でいろいろ知りすぎたとは思っている

知りたくなかったんです幼くいたかったです。

さようなら、お元気で

なるべく傷つかないで、知らなくていいことは知ろうとしないで、真っ白な心でいて

そして恋愛になったら

少しは彼女に寄り添ってあげて？

価値観を押し付けないでなんて言わないであげて？

俺はこういう人間だって話を終わらせないであげて？

そして、言葉でも行動でも愛を伝えてあげて？

そおなった君の隣に入れないのはとっても悲しいけどそのころ隣にいる女の子はとっても幸せになってると思うから

ちゃんと好きだったよ、ありがとう