ある出来事をきっかけに始めたブログです

輪廻

Thu, 02 Jan 2020 10:54:11 +0900

深層はどうなのか分からないが、応援を今でもこれからもしていく

幸せになってほしい

今は幸せならいい

失うものがないということは無い

このまま生きていく虚しさよりも

微かな女々しさを失うことの方がこわい

一歩ずつ進んでいるのは確かだけど、まだまだ望んでいる形ではない

早く自分の人生を生きる

どこまで、どの方法が自分の中で許せるのか

錯覚

Fri, 18 Jan 2019 22:57:14 +0900

今日も一緒にいて、以前のまま過ごした
ほとんどが今までと変わらない

突然と現実に戻るとき
困惑して言葉が出ない
他の言葉も見つからずに

このまま、戻るんじゃないかって
勝手に思うことが増えてくる

それでもやっぱり変わらない今後を想像した時、
残酷な暮らしだけがある

変わろうとしていることに気が付いていると

それでもやっぱり、情だけなのか
背中を押してくれたとしても
離ればなれは変わらないのか

それでもやっぱり
今日とまたあるはずの日常を
期待し楽しみに
糧としてやっと生きていける

ごめんね

ありがとう

変わらない

Tue, 01 Jan 2019 10:31:15 +0900

初詣で自分に関わる人が健康で幸せになるようとの御願い

去年の御礼も

具体的なことはしなかった

今と変わらなくても

唯一の生きる糧

二度目の新年

確か去年の元旦から日記を始めた

今は過去の殆どを閉じたけど

今年もこれで生きているメッセージ

何かあった時に気づいてくれれば良いだけ

皮肉にも去年は幸せな一年を残してくれた

本当はもっと全てのことに感謝したいけど

できなかったのは今までの関係じゃないから

ただそれだけが違うだけ

昨日までありがとう

今日からありがとうって

重篤

Mon, 31 Dec 2018 11:53:13 +0900

夢にも出て来るようになった

ここ何日かは毎日

昔の良い思い出じゃなくて、現実に近い

日常と変わらなくなってきた

夢に出て来ることあるのかな

二度目の年を越す

去年と少しも変わっていない

明日こそはって思うけど、覚悟が持てない

一緒にいる時は不安も何も無い気持ちに自然となっている

その時は考えもしないけど

寒からって買ってくれたもの

純粋に喜んで、直ぐに鬱ぎ込む

ずっと大切にするんだろうな

向こうのことを素直に心配なんかして

バカだと分かっているし、

自分勝手な自分と勘違いしているかも知れないと思うと

やり場のない気持ち

始められれば、終えられるんだと思う

嫌いになることはないだろう

忘れることもないんだと知っているけど

表裏

Wed, 19 Dec 2018 10:58:17 +0900

今朝も突然と、自然と涙が出てきた

嫌いになる訳がない

いつも同じことだけど、一瞬であの頃に戻る

自分だけなのかって、離れる度にそう思う

あの頃に戻りたい

望んでいることは叶わないことだと覚悟はしている

ただただ、気になって仕方がないだけ

会えるのが最後になる日が来るのかもと想像しただけで、

耐えきれない、全てがなくなってしまうようで怖い

May

Wed, 05 Dec 2018 10:49:24 +0900

本当は明日で19年

あれから1年8ヶ月ほど

2ヶ月振りのブログ

また今日から再開しようと思います

気持ちの整理

いつかまた表示しよう

うまくいってるのを望んでもいる

もしそうじゃなかったら

お互いに似ているところがあると思っているから

似たような人生を送ってきたから

ただの勝手な思い込み

錯覚

今でも鮮明に蘇る

こんなに女々しいとは思ってなかった

自分に正直に

ただただ、いつでも気になって仕方ないだけ

幸せになってほしい