ずっと、ずっと願っていた事が、、

周りが先に叶え。

自分より、きっと苦しみも多く経験しただろう方の苦しみからの解放。

幸せになってほしくて、

素直におめでとう🎊っていえました。

これ本当に心からおめでとうって。

少しすると…同じ願望を以前から持っていて、

でも叶えられなくて…

そうゆう自分の願いは、叶う時が来るのか。

娘の事も関わっているから。

娘が反対してるから。

大人になるまで待つよ。て

話したから…

色んな理由を今の中がぐるぐるして。

あー。苦しいなぁ。

いつか、この苦しみから解放される日が来るのかなぁ…

と、

気分の落ち込みの、中々大きい日だった。

周りが相当な苦しみに耐えていて、

楽になった事は、希望にもなったけど。

苦しみを解るつもりだっから、

心から祝福できた。

でも…自分の番はいつ来るのだろう。

合格しました〜✨

はぁ〜。

嬉し泣き。

疲れたー。

あんたは、母さん泣かせだねーって話すと…

勝手に泣いてるだけだし。

って言われてもーた。

先生方に挨拶する度に娘は泣くわ泣くわ😅

私が…隣で、

なんとかなるもんだよ〜。

大丈夫〜大丈夫〜。

疲れたら、休めばいい。

そしてまた頑張ればいい。

大丈夫ー。

って頭なでなで。

※娘さんの涙が３年間の苦しみを乗り越えた涙だと思います。

※たまにはお母さんに助けてもらって。

でも自分の足で、歩いていけるように。

自分の力で歩いていけるようになるんだよ。

※お母さん、３年間ご苦労様でした。

※お母さん…何の力にもなれず

すみません

※お母さんの娘です。だから、

きっとこれから踏ん張ってくれると思いますよ。

こんなこんな…沢山のコメントを下さった

先生方。

何より、担任の先生に感謝しかない。

本当に本当に。

頑張った娘。

先生ありがとう〜🍀

明日は、合格発表。

第一希望の高校に合格できる事を祈るばかり。

なるようになるさ〜

娘が不登校になる前に同じとこで働いていた。

やめてから何年経つか…彼女は今も

同じところではたらいている。

娘の不登校の話になり、

３年間の事を、サラッと話した。

自分が責められる事も沢山あったし。

凄く苦しい３年間だったよ。

やっぱり親の責任だから。

親が我慢しないといけない。

そう言われて苦しくてたまらなかったよ。と。

彼女は、親の責任ではないよー。

一人一人考え方が違うからー。

不登校の原因だって。みなバラバラ。

でも、大事なのは、

無理に行かせるでなく、本人の

意思を待つこと。

って言われた。

正直、ちょい、気分を害した。

何てゆうか…彼女の子供は、不登校とはかけ離れた子で、大学に在学してるらしい。

比べる訳ではないけど、

でも、内心比べてるのか？？

ちょい複雑だった私は、

そう。そう。今ならそう思える。

けど、3年前の私はそう思えなかった。

最初からは、そう思えなかった。

と話した。

今、ようやくそう思えるようになったよ。

彼女に…あなたは、最初からそう思える？

もし、自分の子だったとしたら、

それでも、そう思えるの？…と

思いながら。

とにかく苦しかったんだと話すと、

彼女は

〇〇（わたし）も苦しんだかもしれないけど、

でも1番苦しかったのは娘ちゃん。

娘ちゃんだと思うから。

そこはやっぱり、娘ちゃんの為に

頑張るしかないよね。

と言われ、お互いね〜😊👋なんて別れた。

なんだか…凄くモヤモヤした自分が居て。

３年間の苦しみ。

不登校の苦しみ。

3年前の娘、今の娘。

３年間のわたし、今の私。

そんなのさ、

周りが知る訳がないじゃん。

不登校になった事もないのに…

知ったかのようないわれにモヤモヤしてしまった。

1ばん苦しいのは

娘ちゃんだから、そこはお母さんが頑張るしかないよね。

分かってる…分かってる…

でも、それを、不登校とはかけ離れた人に言われるのはやっぱり受け止められない。

少しでも、知ってくれている人は、

お母さんも苦しんできた。

娘ちゃんと一緒に苦しんできた。

だから、無理しないよう。

頑張り過ぎないように。って声をかけてくれる。

お母さんが、苦しいとか、

言ったらいけないのか。

モヤモヤ😶‍🌫️が続いてしまう。

凄く疲れて見える。と言われた。

自分の中では、そこまで？？って思ってた。

だが、娘の先生から指摘を受けた2日後、

朝から身体が動かなかった。

これか…😓

でも、がんばろ…仕事行かないと…

今月ほぼいけてないから

行かないと…と思いながらも、

身体動かず😢

公立高校の入試を３月に控えてるこのタイミングで娘を不調にさせてしまった、

悔しさ、申し訳なさ。

情けなくてたまらなかった。

そして、自分の事を後回しにしたツケなのか。。

悔しながらもお休みさせてもらい、

ずーっと寝ていた。

でも、それでも、

同居人は、家事全くできなくて。

結局は、自分の好きなことをやってのけ、

21時前に帰宅。

私は完全でないながらも、

溜まった洗い物、

夕飯つくり。

なんだか…本当に馬鹿にされた人生だなぁって思う。

悲しいな。

合格しました✨✨

体調の満全ではない母娘。

娘は学校をお休みしましたが…

発表だけ受け取りたかった。

体調の満全ではない母娘を

凄く気遣って下さり、

時間帯をずらして下さったので、

そんなに待つ事なく。

受け取ることができた。

先生…ありがとう✨✨

次は第一希望だね。

がんばろ

娘、もう、ひと頑張り✊

前回の投稿から約1年が経とうとしています。

本日、高校入試でした。

第二志望の学校を受けました。

朝起きられない娘、

頑張って起きて、受けられました✨✨

頑張った頑張った✨✨

💯満点あげよう✨