一度起こしに行ったけど、結局起きず1人晩酌。

KindleTVで、何か見ようかなーと思って番組を見てた時。元彼が、好きだと言っていた映画が出来てきた。

戦争物で、結構グロい。という情報しかないが、いつか一緒に見ようねって言っていた作品。

本当は今日、夫婦の時間というか、2人で飲んでまったり過ごしたかったという願望もあり、映画の題名を見た瞬間、無性に元彼に会いたくなってしまった。

だめだなー。

私は邦画より洋画、そしてアクション物が好き。でも、主人はあまり洋画やアクション物が、好きではないから、余計に元彼となら楽しめたのかなーと思ってしまった。

そうゆうところは気があったなー。

未練とかではないと思うが、やはり様々な所で比べてしまう自分がいる。

主人も元カノと比較する時があるだろうし、お互いそうだとは思うけれど…勝手に罪悪感。

人生で初めて結婚を意識した人だし、私の中ではやはり特別なのかなー。

どーでもいい存在なんだと思ったり、やはり心の奥では大事にしたいと思ってしまう存在なのか…

時間がたつほど、自分にとって都合のいい記憶だけ残るっていうのは本当なんだなー。

自分のことなのに難しい…

今は会いたい。どうこうなりたいわけではないけれど、色々話しながら、お酒を飲みながら、一緒に映画を見たいと思ってしまった私でした。

私のTは、職場のムードメーカー的存在で、Aはどちらかというと寡黙、たまにいじられキャラだか1人でコツコツやるタイプなので、ほぼ正反対の2人。

Tの事が心配だったので、話を聞いてあげなければ‼︎と急いで会いに行ったが、本人は職場でLINEグループ作っているメンバー10数名に既に話をしていた。

話す事で気持ちを整理したり、スッキリさせたい気持ちはすごく理解できる。

だか、今後もAと共に仕事をしていくメンバーにそこまで話す内容だろうか…とも思ってしまった。

確かに嫌がらせをしたAが悪い。

でも、それを仲のいい同僚や上司にのみ、話すのではなく他の人にまで話す必要性はないように感じてしまった。

なんて言えば良いんだろう。

私なら本当に気心知れた人にだけ相談して、

今後の対応を考える。

そうじゃないTにモヤっとしてしまった。

子供じゃないんだから言いふらすような事しなければいいのにと思ったり…

今後この問題がどうなっていくかは分からないが、こういう場合どうする事が正解なのだろう。

いじめや嫌がらせは学生だけの問題じゃないと改めて感じたし、解決策が明確でないのもなんだかなー。

ずっと立ちっぱなしで腰も痛いし、私の午前中の業務は通勤で終わりか…と思いながら、ホームでぼーっとしていたら、

なんと…

元彼に会ってしまった

話す事は無かったし、すぐ目をそらしたので、向こうは気づいてないと思う。

まさかこの列車を使うところに住んでいるとは…

もう会う事はないと思っていた分、ギョっとしてしまった。

前回、SNSで結婚したことを知り、無駄にショックを受けていたけれど、ゲンキンなもので時間が経ちどーでもよくなりました。

ハッピーを取り戻したと思ったこのタイミング…

彼は何か持っているのか?と思うくらい（笑）

別れてから、やっと吹っ切れそうって思ったタイミングでいつも連絡してきたなー。

なんだかデジャブ（笑）

でも割と落ち着いてる。全然ショックじゃない。

未練がないから何も思わないんだなー。

やっぱり、彼との事は過去の事なんだと実感。

結婚したことを知った時にショックを受けた自分がいて、

もしかしたら、まだ未練があるのか？

と自分の事なのに自分の気持ちが分からず不安でした。

でもそうじゃない。

会ってもドキドキしなかった。ちょっとビックリしただけ。

友達だったら話しかけるのになー。

私と元彼は終わりかたが綺麗じゃ無かったから、今こんな状態。

友達だった時も付き合っていた時も仲よかった。

という事は元々は気が合う者同士。

綺麗にお別れ出来ていれば、今もお友達でいられたのになー。

勿体無いなーと思ってしまった。

ただそれだけ。

改めて、人との出会いも大事だけれど、別れも大事だと思ったのでした。

おしまい。

すれ違う車や人で、

『ちょっと遅れたな』『今日は一本前の電車に乗れるかも』と時計を見なくてもなんとなく時間の把握ができたりしている。

私には通勤時会いたくない人がいる。この人に会ったら今日はついてない日だ…と私独自の今日の運勢占いをする。

でも、その人の名前も、職場も、職種も何も知らない。

なぜ、この人に会ったら運が悪いのか…

それはこの人の行為の所為だ。

その行為とは…

本当に許し難い。

タバコの臭いは元々得意ではないが、喫煙者を非難するつもりはない。

でも、歩きタバコ、ましてやポイ捨ては許せない。

この人は見た目的には50代。少なくとも30代ではない。

いい大人がポイ捨てなんぞして恥ずかしくはないのか‼︎しかも他人の家の前の排に。喫煙所以外で吸うのであれば、携帯灰皿を持ち歩くべきだ。

大きな都市では歩きタバコが条例で禁止されていたりするが、私の住むところではそんな規制はない。全国で実施してほしい…

この人を見るとストレスを感じるため、この人と会ったら運が悪い日だなと思う。

今日はそんな、運の悪い日。

自分でも幼稚だと思う。

自分なりに相手の事を思って行動しても、

思い描いていた返しがないと不貞腐れる事がある。

無償の愛を与えられる人はすごい。尊敬する。

私は相手の事を思って行動しているつもりでも、

多少の見返りは心のどこかで求めてしまう。

見返りは相手から返ってこなくても良い。第三者から『優しいな』とか思ってもらえるだけでも満足する。

でもそうではない時、

『せっかくやってあげたのに。じゃあもう知らない。勝手にして。』

と思ってしまう。思うだけならいいが、言葉と態度に出てしまう。

本当に子供だ。

世の中の夫が、いつまでも妻に忘れないで欲しい事は『笑顔』だという記事を見た。

妻が笑顔だと家庭も明るく、不機嫌だと家庭も不穏な空気になるらしい。

そういえば旦那に言われたな。家の空気は私の態度次第だと。俺は変わってないが、私が違うと全然違うらしい。

幼少時代、実家では父の機嫌が悪いと気を使って過ごしていた気がする。子供達は私に気を使って生活しているのだろうな。

悪い事をしている。

今日帰ってから、笑顔を心がけよう。

少し前にもそう決めたはずだったのに。すぐ忘れてしまう。

ダメな嫁。ダメな母。もっとしっかりしなくては。

笑顔で過ごしている方が自分自身も周りも幸せを感じられる。

『今日も良い一日だったと思えるように過ごす』

これが、私の2017年の抱負。

そのためには笑顔は欠かせない。

笑顔！笑顔！！笑顔！！！

今日はとことん笑顔で過ごそう！

毎朝、ここで自分の気持ちを整理している私。

いろんな事でイライラしたり。落ち込んだり。そんな昨日があっても、やはり書く事で自分を振り返る事ができる。

ブログ始めて本当によかった。

こんな大人女子に私もなりたい！

もういい歳なのに、悩んでいる事は10代の子たちと大差ないというのはいかがなものか…

歳だけとって、成長していないのはダメ。

少しでも大人女子に近づけるよう、出来ることから真似して、自分のものにしていこうと思います。

ステキな大人になりたいものです。

なぜか元彼と結婚して離婚しバツイチの私。

その事しか覚えてないけれど、あまりいい夢ではなかった。

ずーっと前にみた夢では(私が結婚する前)、元彼と復縁して結婚したりしていたな。

実際、復縁したいと思っていた頃も長かった。カッコつけで、浮気性の男なんて、付き合っても結婚しても不安が絶えず、楽しい生活なんて送れないのは見え見え。しんどいだけ。

そんな事はわかっていても、楽しかった思い出だけどんどん美化されて、あの時に戻りたいって思っていた頃もあった。

寝起きの自分は、『夢に出てくるなんて…まだ引きずっている。最悪だ…』と思っていた。

でも通勤列車の中で少し考えがかわった。

元彼は私にとって過去の人。もう別れたし、好きでもない。それが離婚って形で夢に現れたのかな。心の中で一歩前進できたのだと思うようにした。

一歩だけれど、後退しないよう今の幸せを噛みしめる！

書く事ってなんだかいいな。

自分の気持ちを整理できる。

過去の出来事も書いたら、もっと前に進めるかなー。

でも、知りたくなかった情報も溢れてる。

例えば今回の元彼結婚の事実。

SNSさえ見なければきっと知らずに済んだ。

知らぬが仏ってほんとだなー。

もうSNS断ちしようかなって今回思った。もう見たくないって気持ちと、どんな人とどんな風に過ごしてるのか知りたい気持ちがぶつかってる。

見ても落ち込むだけなの分かってるのに、知りたいと思う自分がいる。

アホだなー。見たって何にもかわらないのにさ。

最近の中高生はどーしてるんだろ？

私なんかよりずっとSNSに依存してるだろうに。

別れた彼や、彼女の知りたくもない近況報告入ってきた時、どうやって対処してるのかな。

おばさんに教えてほしい（笑）