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15歳に初めて覚えた絶望を知って10年経とうとしている。


病気が発覚して、いろいろな説明を先生や看護師さんがしてくれているとき、俺が質問したら「泣いててぼぅとしてるから聞いてなかったのかと思った」といわれた。


栄養投与治療があって、飲んでみたらくそまずかった。



これ毎日飲めるかと聞かれ、首を振ったら、「じゃあチューブやね」と先生はいって、

鼻からチューブを挿してきた。

痛みで悶絶する俺の体を数人でおさえてた。


それから鼻からチューブを挿して栄養を取り込む日々が始まった。今も続いている。



一ヶ月ほど入院した。部屋の豆電球がまぶしくて寝れなかった。


不安で寝れなかった。


夢も見れなかった。漠然と考えてた、“なりたいもの”がその期間のうちに全部ふっとんだ。







退院したある日、母親とケンカした。

詳しいことは忘れたけど、文句ばかりいってる俺に嫌気がさしたのかもしれない。

俺がチューブを机に投げ捨て「じゃあ、これ毎日やってみろや！」と怒鳴った。


母は反論しなかった。




ケンカが収まってから、母親は「これからは“やってみろ！”って言い方はせんといて」

と言ってきた。


それ以来俺は病気のことで母にあまり当たらなくなった。


変わりに母は「健康に産んでやれんでごめんね」とたまに謝ってくるようになった。







あまり外に出なくなった。



行きたくなくてもつい、常にトイレを探すくせがついた。







高校生になって、硬式野球をしたかったが、ハードだから無理だろうと思って、軟式野球部に入った。これはこれでなかなかハードだった。



遠征先の食事では油っこいものを避けた。

そんな選手が大成するわけもなく、一度も公式戦に出場することなく野球人生が終わった。



高校生活もなにもなかった。


別の病気で入院したときは本当に嫌になった。



彼女なんて出来るわけがなかった。






大学に進学することになった。

親父は県外に行けと言ってくれた。

母は寂しがったが、俺は一生一人で生きていかなければならないと思っていたから、病気のことも生活もひとりでこなせるようになるために県外の大学に進学した。






授業や友達と過ごす以外はずっと家にいた。最初はバイトすら怖くて出来なかった。


一時期、不安で、ストレス性の不整脈になった。


抗不安薬を処方された。





その後、病院が変わって、治療にも変化があった。


特効薬的な薬ができて、生活がだいぶ変わった。



ちょこっと社交的になった。


それだけだった。







就職活動が始まった。


地元に戻って就職がしたかったが、面接で病気のことを話すと、面接官の態度がコロっと変わるのが分かった。



4回生になって、地元どうこう言ってなれない時期になった。


障害者手帳を取って、進学した先の県にある会社に障害者として採用された。



事情を知らない同級生には「コネ？」と聞かれた。





仕事が始まった。

通常とは研修の受け方も業務も異なる俺の存在に周りの人たちはどう接していいのかわからない感じだった。



病気のこともイマイチ分からないだろう。



俺は頑張って明るく振舞った。



昔の負の遺産を処理するような俺の業務に、今までやってたやり方ができなくなったと先輩に嫌味を言われた。



俺をひっぱってきた上司は2ヶ月でいなくなり、元々俺と同じ仕事をしてる人は一人もいなかった。


自分の形を作れといわれた。


はよ、病気治せとよく言われる。


治らない病気なんですよと答える。



そんなの気持ちの問題だといわれる。




このやりとりは今でも続いている。







10年経つけど、そんなことはあまり関係ない。一生続いていくんだから。









「君の病気は治らない、だけど僕等は生きてく」（『ももいろクロニクル』より） ]]> https://ameblo.jp/19nomamasaa/entry-11760041168.html Wed, 29 Jan 2014 00:06:48 +0900

ふいに「あの娘に会いたい」を聴いたのは、ニコ生で唯一配信をみてる女子大生の女の子のある日の配信にて、でした。


ちょっとの間、聴けずにいた曲を、その女の子がBGMとして流し、それに思わず泣いてしまったというものでした。



そんなこともありながら、時間は過ぎ、ある日、僕は大学の先輩と呑みにいくことがありました。


その先輩は竹野内豊にも妻夫木聡にも似ている感じのイケメンで、過去には女性にストーキングをされるという経験を持つほどのイケメンでした。



その先輩にRちゃんのことを話すと、「一回呑みにでも誘え」と言われました。


僕は酒の力を借りて、その場でRちゃんに「地元に帰ったとき呑みにいかない？」といった内容のLINEを送りました。


次の日、了解の返事が来ました。



そのやりとりをしてたのが、５月。


次、僕が地元に帰るのが、お盆休み。



すごく長く感じました。仕事が大変でツライときもその呑み会のことを考え、頑張れた気がしました。












そして、８月、結局、さすがにサシで呑みにいくのは無理で、友達数人と、Rちゃんが予約した店で呑みました。




当時のクラスの話、当時誰が好きだったとか、誰から告られたとか、大学生になってからとか、就職してからとか、


酒の力を借りて（借りてばっかりだなｗ）知らなかった話も聞き出し、なんとも言えない気分になりました。






終電がせまり、友達が気を利かせてくれ、僕は「明日も早いから帰る」というRちゃんとふたりで家路を辿ることになりました。






店を出て、歩きだしたとき、けっこう酔ってるふりをして、僕はRちゃんにむかっていいました。



「さっき高校のときの話あったけど、そういや俺もRさんのこと好きやったなぁ」



人生初の告白はかなり怖気づいてる感じでした。


Rちゃんはなぜか大笑い。そうなんやーといい、

何事もなかったかのように、僕等は駅に向かいました。









後日、地元を離れ仕事に励んでいるときも、なぜかモヤモヤがまったく晴れませんでした。


“わかっているけどあの娘に会”った結果、モヤモヤだけが残ってしまったようでした。



そんな日が数日続き、僕は半分やけっぱちで今も好きだという内容のLINEを職場のトイレの中から飛ばしました。



「こないだの帰り際の件やけど、Rさんのことが今でも好きです！応援してます！頑張ってください！では！」というまたも怖気づいたものでした。



自分の気持ちに区切りをつけるためだけに、自分勝手な告白をした僕に対して、Rちゃんは


「そんな風にいってくれてありがとう。頑張りまーす」と返してくれました。




と同時に、僕の８年におよぶ恋は完全に終わりました。






その後は、以前ほどのモヤモヤはなく、特に会いたいとも思わなくなりました。



なんか、不思議な感覚です。










年末年始、地元に帰る予定はあり、共通の友人に呑みに誘われたりしていますが、なんとなく僕は参加するかずっとはぐらかしています。



Rちゃんに会うのが気まずいだけなのかもしれませんが、どう振舞えばいいかわからない状況でもあったり。





会えば、また、自分の気持ちが動いて、気持ち悪くなったりするのではないかという懸念もあるのです。




でも、Rちゃんと、普通の女友達のように軽口を叩いて、受け流されたりっていう楽しい関係になりたいとも思ったりするのです。












自分で自分に「てやんでぃ！！」（なにいってやがんだい！！）と言ってやりたい気分です。 ]]> https://ameblo.jp/19nomamasaa/entry-11715960973.html Sun, 01 Dec 2013 22:16:00 +0900
今日は僕の恋の話にお付き合いいただければと思います。











僕には、高校生のとき、好きな人がいました。仮に名前をRちゃんとします。

出会いは高校二年のクラス替えでした。



Rちゃんはスポーツ特待生で高校に入学したにもかからわず、頭がよく、人間性にも優れ、

特に進学校であったわけでもない我が校においては、

他のクラスメイトと一線を画すというか、次元が違うような存在でした。



かといって周りを見下すようなこともなく、他のクラスメイトとも仲良くしていたのですが、僕の目にはどこか話を合わせながら振舞っているように見えました。




そんな高嶺の花に、僕のようなネガティブ人間が告白できるわけもなく、淡々と時は流れていきました。






三年生となっても同じクラスでしたが、想いを打ち明ける勇気などあるはずもなく、


むしろ、ありがちな「俺は別に好きじゃない」とか「どうせ好かれないなら嫌われたほうがいいのではないか」といったような想いにかられ、かなりドツボにはまっていきました。



まったくモテなかったとはいえ、今思うと恥ずかしい限りです。







そして、僕等は大学に進学しました。

僕は県外の大学に進学し、Rちゃんも僕と同じ県にある大学に進学しました。



僕はひそかに、大学生になれば、たまに会えるのではないかという甘い考えを抱いていましたが、そんなことはまったくもってなく（何もない状況ばっかりやなｗ）、


悶々としたというか、何かがひっかかったまま四年が過ぎました。








もう出会って六年、そのうち四年はまったく会うこともなく、社会人となりました。



RちゃんはSNS等の情報では、自分の夢を叶え、母校に戻り、高校教師となったようでした。



僕は大学進学した県に残り、なんとか就職し、日々を耐えていました。




大学時代から、帰省するたびに当時担任兼部活の顧問だった先生に挨拶をしにいっていたので、

次に帰ったときに、もしかしたらRちゃんにも会えるのではないかと思い、それを楽しみになんとか凌いでいました。



その頃に、家までの帰り道でこの曲をずっと聴いていました。



ウルフルズ「あの娘に会いたい」




「わかっているけど、あの娘に会いたい」


その歌詞がすごく心に沁みていました。










そして、社会人になって初めてのGW。母校に友人とむかい、顧問の先生に挨拶し、Rちゃんにも会いました。


四年ぶりに会うRちゃんは相変わらす可愛く、相変わらず次元の違いをオーラという形で放っていました。



僕も自分のことも報告し、「すごいやん」と言ってくれましたが、その言葉とは裏腹に、すごく僕のことなど眼中にない感じというか興味ない感じがビンビン伝わってきて、


「あぁ、当時俺が素直に好きと言えなかったのは、この感じがあったからなんだなぁ」と変に納得したり。






その後、勝手な僕の想いから、「あの娘に会いたい」がまったく聴けなくなり、

ふいに「あの娘に会いたい」が流れてきたことがあったのですが、そのときはちょっと泣いてしまったりという感じが続きました。





つづく

（先に言っておきますが大したオチはないので、ご了承ください） ]]> https://ameblo.jp/19nomamasaa/entry-11699329430.html Sun, 17 Nov 2013 16:35:29 +0900
軽く自己紹介します。

24歳で西日本に住んでて、会社員です。



こう書くと、普通の人に見えますね（まぁ普通の人なんですが）。


僕にはわりとやっかいな持病がありまして、基本的に日常生活にはあまり支障はきたさないのですが（今のところ）、そのせいで性格がひねくれまくってしまいました。


15歳のときにその病気だということがわかったのですが、それから人生観が120度くらいは変わりました。



まぁ、その話はなにも生み出さないと経験上知っているので、今日はこれくらいにして。




僕がブログを始めたのは、この方の影響といえます。




劔樹人さん
http://ameblo.jp/tsurugimikito/


この方の人間性となんともいえず旨みのある文章と絵を書かれ。


音楽もでき、頭もいいと。


まー僕とは正反対な人間ですが、人の弱い部分や暗いところを加味して、真摯に人と向き合う姿に僕は常時感動しているわけでして。



ツイッターで事あるごとに、面識もない僕を対して励ましてくれ、


そのたびに「やるしかないんだよ！」という言葉が胸にすごく沁みました。






この意味のないブログも劔さんに憧れてというか、影響されてなんとなく始めてみました。






僕の人間性を表すものとして適切なものはないかと考えて、大学生時代、暇を持て余してたときに毎日のように書いていたmixi日記の一文でも載せようかと思いましたが、見当たらなかったのでやめました。


僕の記憶が正しければ、だいぶ酷い内容だったと思います
（告白は相手の反応をゴールとするからダメなんだ、告白をするということをゴールにすればいいんだ！そうしたら、告白するために朝早く起きたことだって一つの成功だ！みたいな文章でしたｗ）







今日はこのくらいにしておこうと思います。


誰が見てなくても書こうと思いますが、反応があれすごく嬉しいです。 ]]> https://ameblo.jp/19nomamasaa/entry-11694670944.html Fri, 15 Nov 2013 19:20:57 +0900