5月に2人目の女の子を出産しました。

先日、アカリちゃんが生きた日数を越えました。

どうなるか分からない不安から、今日までブログを書けずにいました。

無事にその日を迎える事が出来て、少しホッとしています。

生まれてからも心配なことがあって病院に行ったり、夜間の相談窓口に電話したりしてますが、今のところは元気に成長してくれています。

でも、見た目は大丈夫そうでも、何か良くないことがあるかも知れない。

そう思う気持ちが常にあって、本当はレントゲンでも撮って、内臓に異常が無いか調べてほしいけど、その必要があるのか？とか被ばくが怖くて、受けてはいません。

妹は、髪の毛以外はアカリちゃんに似ています。

ただ、未だにアカリちゃんの写真や動画をちゃんと見ることが出来ないので、正直アカリちゃんもこうだったっけ？と思う時があります。

コロナや他の病気が心配で、病院以外は外出してませんが、家の中で妹と過ごす毎日はとても幸せです。

それと同時に、アカリちゃんに申し訳ない気持ちにもなります。

あの時こうしていればとか、アレがいけなかったんじゃないのかとか、考え出したらキリがありません。

あの日から、ずっとずっと後悔してる。

どうすれば今もココに居たのかな…

今の私を見て、アカリちゃんはどう思ってるんだろうか。

2人とも、私にとってかけがえのない存在です。

妹が、また生きる希望を与えてくれました。

この子が1人で生きていけるようになるまでは死にたくないって思います。

アカリちゃんごめんね。もう少し待っててね。

大好きな大好きなアカリちゃん。

今日もママはあなたのことを想っています。

命日や一周忌、嫌な言葉です。

あれから１年が経ったのかと思うと、何とも言えない気持ちになります。

自分よりも大切な人を失った日。

まだまだこれからの人生を奪ってしまった日。

命を止めてしまった日。

人前では随分と大丈夫な自分を演じられるようになり、法要中涙は出たけど、その後は大丈夫でした。

これ以上考えたらいけないって、自分の中で勝手に決めてるのかもしれません。

もうしばらくの間、写真や動画を見ていません。

今は見るのが怖いです。

飾ってある写真や待ち受けに心揺さぶられる時もあるけど、そこにあるのが当たり前な日常の一部のようなものになっています。

昨年の今日は通夜で、明日は告別式・火葬でした。

思い返すと苦しくなるので、蓋をします。

あんなに毎日死にたいと思ってたのに、今も生きている。

生きてていいんだよって、自分に言い聞かせます。

いつかは必ず会いに行くからね。

その時まで待っててね。

今日も大好きだよ。

誰よりも愛してるよ。

伊勢神宮と夫婦岩は入籍した日に行った以来、約３年ぶりです。

と、何年か前に恩師である人に言われました。

仕事とプライベート、全てが充実していたあの頃。

旦那さんと出会ったのも、その頃です。

その頃から、《自分の使命》について時々考えます。

私に与えられた使命はなんなのだろうか？

今も探してる途中です。

アカリちゃんが居なくなってから、たくさんのことを考えます。

仕事をしてない分、考える時間ばかりあるからかも知れません。

最近、２冊の本を読みました。

①かみさまは小学５年生

生まれたときから、かみさまや、見えないけれどひとりひとりを見守ってくれている存在たちとお話しができる女の子の話です。

②今日が人生最後の日だと思って生きなさい

在宅医療を専門とし、人生の最終段階を迎えた人たちの看取りに数多く関わっている、ホスピス医の方の話です。

内容は詳しくは書きませんが、お二人とも、自分の使命を果たし続けてる人たちなんだと思います。

世の中には普段気にしてないだけで、誰かの為に何かをしたいと頑張ってる人たちが沢山います。

「みんなを笑顔にしたい、幸せを感じてもらえるようなことがしたい」

物心ついた時から、そう思っていました。

アカリちゃんが居なくなって、色んな物事が見えなくなりました。

今は毎日、生きてる意味を探しています。

それでも、この本を受け入れることが出来たのには何か意味があると思います。

少し前の私なら多分無理でした。

少しずつ、私の中の時間も動き出してる気がします。

アカリちゃん、話したいことがいっぱいあるよ。

アカリちゃんは、使命を終えたから還ったのかな？

ママは、人生が終わるまでに気づくことが出来るかな？

アカリちゃんを想って、今日も過ごしてます。

ちゃんと繋がってるよね？

いつも一緒だよ。

以前から欲しいなぁと思ってはいたのですが、中々買いに行く勇気が出なくて…

今まで、大人用の椅子にクッションをひいて座ってもらってたので、良い感じです

「アカリベアちゃん、座り心地はいかがでしょうか？」

「中々いい感じよ」と、どことなく嬉しそうです

今日は、以前ばあばからプレゼントしてもらった服を着ております

首から下げてるゾウさんのポシェットは、海外に行った時に旦那さんが買ってきてくれたものです

中には、お宮参りで頂いた子供御守が入っております

ベアちゃんはアカリちゃんではないけれど、重ねてる部分はあります。

それは、旦那さんも一緒です。

特に母と妹達は、来るたびベアちゃんを抱っこして、帰る時にはお別れの挨拶をしてくれます。

アカリちゃんにしてあげられることがあるのは、嬉しいけど悲しいです。

そして、悲しいけど嬉しいです。

これからも、嬉しいと悲しいはセットなんだなって思います。

それでも、してあげたいことをしていきたいなと思います。

うん、それでいい。それがいい。

なんだか、少し腑に落ちました。

アカリちゃん、今日はどんなことして過ごしてますか？

お友達と仲良く遊んでますか？

お空の上でも、ベビーチェアに座ったりしますか？

今日も１日、みんな幸せに過ごしてますように。

いつもいつもありがとね。

それから約半年、今もすくすくと成長中です。

見るたびに、時の流れを感じます。

負けたくないなって思います。

何になのか分かりませんが、負けたくありません。

気を緩めたら、いつでも引き戻されそうになります。

誰よりも頑張ったのはアカリちゃんだから。

誰よりも強いのはアカリちゃんだから。

誰よりも苦しい思いをしたのはアカリちゃんだから。

私の人生に１番影響を与えるのは、過去も今も未来もアカリちゃんです。

いくら手を伸ばしても届かないところに居るのに、必死になって追いかけます。

もがいてもがいて、今もその中で彷徨ってます。

私に何ができる？

私はどうしたい？

アカリちゃんはどうしてほしいと思ってるんだろう？

毎日毎日、自問自答を繰り返しています。

悲しみ・後悔・罪悪感と共に生きていくことが、上手くなっていく。

それで、良いのだろうか？良いんだよね？と、自分とアカリちゃんに問いかけます。

与えられた命を全うすることが償いになるのだと、そう思いたいです。

今の自分と現実を受け入れて、自分に優しくなることも必要かもしれません。

そうすれば、人にも優しくなれる気がします。

明日は、母とお昼を食べる予定です。

数ヶ月ぶりにメイクをしてみようと思います。

母と外で食べるのは、妊娠中以来です。

一歩一歩、少しずつ少しずつ。

左から、ずんだパン・ずんだクリームパン・あんぱんです

余ったずんだクリームと米粉を使って、ホットケーキも焼きました

アカリちゃんには、ずんだパンとホットケーキを

香りは、届いたかな？

心が挫けそうになる時は、空の上で楽しく過ごしてる姿を想像します。

「アカリちゃんは幸せにしてるよ、大丈夫だよ」

って、大丈夫大丈夫と、呪文のように自分自身に言い聞かせています。

そうすると、少し心が落ち着く気がします。

「アカリちゃん、ママ頑張るでね」って、気づいたら口にしてます。

笑顔でいよう、悲しい言葉は言わないようにしよう。

本当は毎日アカリちゃんのことだけを想って、写真や動画を見ながら、悲しみに浸っていたい。

気持ちを強く持とう。

いつかは必ず会えるから。

ちゃんと、毎日近づいてるから。

会うことを許してもらえる日まで、精一杯生きなくちゃ。

アカリちゃん、ママはここに居るよ。

アカリちゃんは、今どこで何をしてますか？

今日もママは、アカリちゃんのことを想っています。