ララのこれまでとこれから

ララのこれまでとこれから https://ameblo.jp/1chan-tm33755/ 人より少し不幸で、少し幸せが多かった過去。虐待･いじめ･非行･性犯罪･借金･身内の自殺･病気…決して楽な人生ではありませんでした。同じ様な毎日に不満を感じる方も多いかと思いますが、平凡な日常って実はとても幸せな事だと思います。 ja ・・・Kちゃん今日

親戚でもあり、

親友でもあり、

姉ちゃん代わりでもあった

『Kちゃん』が亡くなったという知らせが入った。

今は他人事みたいで

悲しくも何ともない

こうやって割と平気にブログだって書いている

なかなか心を開けない私が

普通の友達よりも

しょっちゅう会って

話して

相談しあって

色んな所

行ったりして

・・・・・

なんで悲しく無いんだ。

普通に笑って話せる自分に

異常さや薄情さまで感じて

自分の事、嫌いになりそうだ。

父の時も

全く同じ現象が起きた。

死んだと聞いても

涙一つ流さなかった。

自　殺　ってなんですか

勘弁して下さい

もう

ほんと

神様

勘弁して下さい

お願いします。

]]> https://ameblo.jp/1chan-tm33755/entry-11465141354.html Wed, 06 Feb 2013 16:07:39 +0900 愛犬の死＜2＞～死後硬直～
死後硬直は

思ったより早くやって来た。

でも人に聞いてたほど

早くも無い。

多分ずっと

ミッキーの身体を

ララが動かしていたからだと思う。

しかし

徐々に失われていく体温と

死後硬直・・・

何が悲しいって

この時ほど

虚しく、何とも表現しがたい感情ったらない。

現実をこれみよがしに

直視させられる。

もう二度と温もりを感じる事は出来ないんだ。

ミッキーを抱いたまま一晩を過ごし

何かを思い出すでもなく

振り返る訳でもなく。

ただただ

漠然と

時間だけが過ぎていく。

どれくらいの時間が経ったのだろう・・・

不思議な事に

寂しいとか悲しいとか・・・

そう言う気持ちが

徐々に薄れていくんです。

たったの1日程で。

現実には

ミッキーは、お星様になってしまったのですが

でも、その身体はここにある。。。

・・・そう

「生きている」ことにしてしまったんです

頭が。勝手に。

何度も言いますが

ミッキーは、ここ何日も

ほとんど寝たきりだったし

目も開いたまま・・・

ほとんど動かなかったんです。

だから

抜け殻になってしまった身体でも

いつも通り

枕元に寝かせて

抱きついて寝ていると

いつもと何ら変わらない訳です。

おまけに

低体温にもなっていましたし・・・。

冷たい事にも驚かない。

そう思うと

なんだか急に

生き返ったみたいな気がして

すこぶる元気になったララ。。。

不思議でした、ホントに。

身動きも取れない状態から

夕食の買い出しにも出掛けた。

そして帰ったら

「ただいま」ってミッキーに声をかける。

いつも通りの生活をしながら

いつも通りに話しかける。

なんだか

ホントに全然

悲しくないんです。

全然

寂しく無いんです。

全くいつもと変わらない。

そうやって翌日も過ごしました。

変化がやって来たのは

3日目だった。

ミッキーが息を引き取ってから

まもなく

その事を友人に報告してたんです。

そしたら　3日目に

その友人から

ウチに来るという連絡があったので

待っていました。

でも

結構な時間になってもやって来ないので

寝不足が続いていた私は

ついウトウトしはじめ・・・

マズイっ！と思い

友人にメールをしました。

鍵開けておくから

勝手に部屋にあがってきて、と。

そして

しばらく仮眠して待つ事に・・・

・・・すると！！

「ララ！！！」

凄い剣幕で叫ぶ

「ララ！！！」

という声で飛び起きました。

「ララ！何してんのぉぉォォ…」

・・・ンン？

ふと見ると

友達は何故か

目にいっぱい涙を浮かべていました。

「へ？！」

なんで？！？！

寝起きというのもあってか

全く訳が分からなかった。

ミッキーの事で

泣いてくれてるの、か・・・？

「ララ・・・」

「ねぇ、ララぁ～・・・」

・・・・・・・

「やめて、やめてぇ～、、、」

・・・・・・・？

「なっ？もう、やめて…こんな事ぉ～（泣」

・・・こんな事？？

「ララ、どうしちゃったん？！」

・・・・・・・

「しっかりして、しっかりしてよ！」

・・・・・・・？？

「ミッキーは、いないんやで？」

「ミッキーは、もうおらへんの～っ」

そう言って号泣しだした。

思わず

ララの方が慌てふためいた・・・

が、

その理由は

直ぐに分かった。

泣いている友達を見つめながら

「わかってる、、、わかってる・・」

そう何度も頷いた。

もう3日目だというのに

ララが

当たり前の様に

同じ布団で

ミッキーと抱き合って寝ている姿に

相当なショックを受けたらしく・・・

幸せそうに一緒に眠っている姿は

非常に痛々しかった様で・・・

ミッキーが居なくなったショックから

ララがどうにかなってしまった、と

思った様です。

でも

ある意味それも

間違ってはいない。

まともな自分と

そうでない自分

頭のどこかでは

もうとっくに悟っているのに

なんだか少しの間

現実逃避してしまって

心がフワフワしていたのはホント。

自分でも不思議なひと時だった。

それから

友人に諭され

我に返る。

ミッキーの身体の色が

少し変わりはじめていた。

意識的に

内臓や首周りに

保冷剤を置いてはいたけれど

時期が時期なら

もうとっくに腐敗が始まってる・・・

いつまでも

ここに居ては、いけないんだ、、、

ミッキー・・・・・・・・・。

夢から覚め、諦める様に

淡々と準備をし始める。

動物霊園にも連絡を入れる・・・

すでに腐敗が始まってる事から

翌日に予約を取ることになった。

なんだかんだしながらも

本当は

覚悟が決められないままいるので

実はすごく

後ろ髪を引かれる思いだった。

ミッキーの身体さえも

なくなってしまうのか・・・・・

冷蔵庫から大量の畜冷剤を取り出し

ダンボールに敷き詰めた。

そこへ硬くなったミッキーを寝かせた。

言われた通りタオルも用意する。

もちろん新しいタオルなんかじゃなく

洗濯する前の

ララの匂いが付いた物を。

色々と準備しながら

頭の中では

繰り返し

「これが親としての最後の務め」

「これが飼い主としての最後の務め」

そう言い聞かせた。

・・・その日の晩

初めて

ミッキーと別々に眠った。

一人で眠る夜が

こんなにも長く、寂しいと感じたのは

　

あの日が初めてだったと思う

]]> https://ameblo.jp/1chan-tm33755/entry-11454839773.html Mon, 28 Jan 2013 00:20:00 +0900 愛犬の死＜1＞～享年19歳2カ月～
2月29日・・・

無意識のうちに

もう、心のどこかで

最期を予感していたんだと思う。

ミッキーの様子は前日からおかしかった。

体調的なものだけではなく

何と言ったらいいのか・・・

悲しみとか苦しみとかでもなく・・・

もっと別の感情みたいなものが、

あった気がする

ほとんど声を出さず

ほとんど動かない、動けない様な日々が

ずっと続いていたにもかかわらず

この日のミッキーは、

とにかく

よく動いた。

よく吠え、よく動きまわる・・・

なんか変な言い方ですが

元気　・・なんです。

だからなのか

このとき、私

ここぞとばかりに動画を撮りまくっていました

元気になって嬉しいという感情ではなく

何だか・・・『今』撮っておかないと

もう次が無い様な気がして・・・

最後まで「生きている」という

今ある存在を残しておきたかった。

この日

ミッキーが、よく吠えてララを呼び

ララがそばに寄ると泣きやむ・・・

そんな事を繰り返した。

でも

長く傍に寄り添うと

安心した様な表情をするのが

逆に怖くて

また　あえて離れる。

なんだか　

ララがずっとそばに居ると

ミッキーが

『最期』を
決意してしまうのではないかという

根拠の無い不安があった。

でも　

「(ヾﾉ･ω･`)ﾅｲﾅｲ、考え過ぎ・・」って

スグにかぶりを振る。

何度も何度もその繰り返し。

ダメダメ＞＜

別に今日旅立ってしまう訳じゃあるまいし…

そんな気持ちでどうする！

きっとまた元気になるハズ・・・・・。

そんな危篤状態の人を見送るみたいに

なに弱気になってるんだ！！

大丈夫！！！

そう　自分に言い聞かせ

必死にいつも通りを装った。

掃除・洗濯・洗い物・・・

更には

家計簿、家具の手入れ、洋服のシミ抜きまで…

大して今する必要も無い

どうでもいい用事をイチイチ探した。

ミッキーが鳴く度に

「はいはーい♪ここに居るよ～♪」

と返事をし

なるべくベッタリ近付かない様にした。

途中痙攣も起き

思わず動揺して

泣きじゃくってしまったけれど

それも

「いつもの事！」と気持ちを入れ替える。

少し離れた所から

何度も何度も様子を伺ったりして・・・

そんなことする位なら

横で寄り添った方が早いだろっ！て

自分で自分に突っ込むほど。

なのに何故か

自分がそばへ行くと

全てが終わってしまう様な気がしてならない。

・・・

私の中の魂は

もうとっくにソレを

感じとっていたのかも知れない。

今考えると

目に見えない　神様・・的なもの、

もしくは　死神・・的なものに

伝えていた気がする。

まだまだ

最期なんて認めて無いんだから・・・

今日もいつもと同じ一日なんだから・・・

勝手に連れてかないでよね！って。

何かと理由を探しては

ミッキーの横に居座ることを避けた。

でも

とうとう　

ララのする事も無くなってしまった・・・

掃除、洗濯・・・他諸々

探してみても見付からない。

・・・

ふと　

ミッキーが

しばらく鳴いてない事に気が付いた。

疲れて眠っているんだろう・・・

とは

思えなかった。

・・・まさか・・・

恐る恐るミッキーに近付いた。

・・・ジッとしていた。

目はいつも開いたままだし

寝てるのか起きてるのか

分からない・・・

それとも・・・・・・・・・・・・・・・。

一瞬にして不安が過ぎった。

自分の心臓が早くなっていくのが分かる。

私は

「ミッキー？」と尋ねる様に呼んだ。

・・・・反応が無い。

それもそのはず。

ほとんど耳が聞こえて無いんだから。

・・・気が動転していたのかもしれない。

今度は

ミッキーの耳元で体を擦りながら

「ミッキーーー！」と
大きな声で呼んでみた。

すると

耳が、ピクッと動いた。

ホッ DASH!

・・・心からホッとした。

と同時に

珍しく尻尾を振った。

・・・・・・・・・・・・・。

何だか凄く嬉しそうにするミッキーを

ララの胸元に寄せ

しばらく体をなでていた。

しばらく・・・

ずーーーっと

ミッキーとの時間を楽しんだ。

・・・

でも・・・

「ごめん、ずっと待ってたんやな…＾＾」

そう言って

ミッキーの身体をかかえ

抱き上げた瞬間

ミッキー体から

大量の血便が流れ出した・・・・・・

今まで見た事の無い

恐ろしくとんでもない量に

頭の中で

瞬時に

死　という文字が浮かんだ

・・・にもかかわらず

ララの口から出た言葉は

「あ～あ～、ウンチ洩らしちゃったね～^^」

だった。

瞬きも出来ないほど驚愕し

ショックだった癖に

よくこんな言葉が出たもんだと思う。

とにかく

普通にしたかった。

大した事じゃない・・・

そう思いたい。

「最期の時が来た」と
脳ミソに言い聞かせる自分と

そんな事は無いと強く思い込む自分

声も体も

これでもかってほど震えたけど

あきらめない・・・

あきらめたくない！という気持ちが

強く前に出た。

ミッキーィィ？‥ト、トイ‥レ行って、

お尻…拭き拭きしないと‥なぁ～^^♪

震える声で精一杯、いつも通りでいようとした

・・・無理のある笑顔だったと思う。

この時、ミッキーはちゃんと生きていた。

意識もハッキリしていた。

大丈夫、大丈夫・・・

自分に言っているのか

ミッキーに言っているのか分からない

とにかく

「大丈夫、大丈夫・・・」そう言いながら

慌ててトイレへ駆け込み

ミッキーの汚物を拭き取った、・・と思う。

正直

ミッキーのお尻をフキフキしたかどうかなんて

全く覚えていない・・・

でも

生きているかどうかの確認だけは

ずっとしていた。

ミッキーからは決して目を離さなかった。

それから

血便で汚れた部分を洗い流すため

浴室に向かった。

温度を調節する・・・

目は見えないけど

ミッキーはずっとララの方を向いてる

・・・・・・・・・

シャワーが、お湯になるまでがもどかしい…

（大丈夫、大丈夫・・・）

やっとシャワーの水が温かくなり

片手にミッキーを持ちかえ

シャワーをかけようとした・・

その瞬間

！！！！！

ミッキーの目の色が瞬時に変わり

口が開き

舌が・・・

ダラン・・・と出た。

と同時に

ミッキーの身体から

一気に力が抜けたのが

分かった。

・・・・・・・・・・・・

頭が・・・

ミッキーの頭が

ガクン・・・と　なった

そして

その2，3秒後には

血の混じった尿が流れ出た・・・

一瞬の出来事だった。

10秒ほど時間が止まった。

ザーーーーーーッッ・・・

シャワーの音が

やたらと耳に残っている。

この時点で

１０％あった希望は

１％まで落ちた。

・・・いや　

・・・・・・・・

もう分かっている

分かっている

頭では。

・・・本来なら、ここで

優しく抱きしめて見送ってあげれば

良かったのかもしれない。

いや　ホントは

ミッキーが尻尾を振った時点で

最後になるだろう会話も

交わしていた・・・

もう　随分と前から

シッポを振る事など無かった

すぐそこまで

お迎えが来ているという事

その時、充分感じとっていたはず・・・

なのに　まだ

希望を捨てきれなかった。

慌てて

ミッキーの身体を

床に寝かせて

心臓の音を聞いてみた。

僅かながら

心音が聞こえた。

気は動転していたが

錯覚ではないと思う。

もしかしたら

もしかしたら・・・

生き返るかもしれない！

そんな事を本気で考えながら

必死に心臓マッサージをした。

訳も分からないまま

人工呼吸もした。

TVドラマじゃないけれど

この手を離してしまったら

もう　

この心臓は止まってしまう・・・

ミッキーは、死んでしまう・・・

そう思うと

諦める事が出来なかった・・・。

これほどまでに

『奇跡』を願った事はなかった。

３０分程やっていただろうか・・・

ふと、手を離し

その身体を

しばらく

ずーーーっと見つめた。

もう

ミッキーの魂は

ココには無い・・・

死を　

確信した―――――。

高齢になってから

硬直して

全然動かなかった

後ろ脚や股関節が

信じられないほど軽く

ぷらんぷらんと動く。

抱きかかえると

手も

足も

頭も

力なく全部・・・。

ミッキーにとって苦痛だった

カチコチに固まった関節・・・

生きている間に

これくらい軽く

足が動いてくれれば

よかったのに・・・・・・・・ね。

そんな事を考えていた。

当たり前だけど

こんな力の抜けた

ミッキーの身体を抱くのは初めてだった。

ミッキーが動かないなんて・・・

そんな・・・

おかしい・・・

信じられない・・・

何とも言いようの無い感情だった。

ただただ

茫然とした。

涙でボロボロだったけど

その安らかな姿を見ると

不思議と

悲しいという感情は湧かなかった・・・

この時は。

ララを見つめたまま

スッと消える様に逝った

その最後の姿が

本当に楽に・・・

全く苦しまず

最期までしっかりと生き抜き

そして天国へ旅立った・・・

そんな風に感じられたからだと思う。

・・ただ　それとは別に

ミッキーが居なくなるという現実は

受け止められなかった。

矛盾しているけど

明日からミッキーが居なくなるなんて事は

考えられなかった。

随分前から

覚悟しなくてはいけないと言いながら

結局は

覚悟出来ないのでは無く

したくなかったんだろう。。。と思う

その後しばらくの時間は

自分でも何をしていたのか

何を考えていたのか

あまり覚えていない。

ただ、ボーっと

ミッキーの身体を見つめていた様な気がする。

ありがとうって言えたのは

もう少し後になってからだった。

]]> https://ameblo.jp/1chan-tm33755/entry-11446918712.html Thu, 17 Jan 2013 01:45:05 +0900 ・・・お久しぶりです皆さん

お元気ですか？

長い間ご無沙汰してしまいました。

・・・

ちゃんと生きています・・・

心配してくれた方々、ごめんなさい。

もう

ララの存在など

すっかり忘れてしまった、という方も

居ますよね・・・

コメント、メッセージ、ピグ友…

心配してくれた方が居たにもかかわらず

返事もろくに返さないで・・・

今日に至ってしまいました。

非情な奴だと思われたってしょうがない

何か思う所がある人は

この機会に離れて下さって結構です。

仕方がありません。

ホントにもう

いつまでも逃げてばかりで・・・

情けないです。

自分でも嫌になる位、

己の弱さを実感した

そんな日々でした。

慰めの言葉も卑屈にしか受け止められず

所詮は他人事だと

世の中そんなもんだと

独りよがりの殻に閉じこもり

誰かに助けて欲しいのに

ホントは助けて欲しいのに

まるで

世捨て人という名の

悲劇のヒロインに成り下がり

後ろ向きにしか生きられない・・・

そんな人も居るんだよって

自ら壁を作る

ダメ人間です。

ミッキーが居なくなってからというもの

何も手につかなくなりました。

何もする気になれませんでした。

大袈裟に思われるかも知れませんが

その淋しさと虚しさは

自分の予想を遥かに超えて行きました

そして

生活は

どんどん　　どんどん

乱れきっていきました・・・

ペットロスね・・・

良くあるコトよ、と言われても

たかがペットごときで、と言われても

ミッキーと過ごした

アッという間の19年間は

毎日とても楽しくて

キラキラしてて・・・

何事にも代え難い　幸せな時間でした

乗り越えられそうにない辛い出来事も

ミッキーの存在で

どれだけ助けられてきたのか・・・

そんな日々を

思い出に変えてしまうには

あまりにも存在が大き過ぎました。

覚悟はしていたつもりなのに

自分で自分を
コントロール出来ないという

不甲斐無さも手伝って

完全なダメ人間へと転落

と同時に

アタシみたいな人間が

今まで何とか頑張って来れたのは

いつもそこに

ミッキーが居てくれたからなんだと

痛切に感じた。

今はもう

頑張るという事が面倒だ

焦らなくても

時間が解決してくれる・・・

解決してもらおう・・・

なんて　

無理だった。

自分で何かを変えなければ

時は無情に流れるだけ。

アレからもう何カ月経ったのだろう…

長いね・・・長い。

でも

最近やっと

ペットロスという名の

闇　から

抜け出せたような気がする。

もう

前を向いて頑張ります。

とりあえず

そう言ってしまう事から始めます。

心配してくれた方々・・・

本当にありがとう。

遅くなりましたが

みなさん、
明けましておめでとうございます。

見守っていてくれた方・・・

これから出逢う方も・・・

今年1年どうぞ宜しくお願い致します

]]> https://ameblo.jp/1chan-tm33755/entry-11442743442.html Thu, 10 Jan 2013 00:35:42 +0900 独りぼっち・・・
本当に

独りぼっちになってしまった――――

皆さん・・・

ダメな弱い人間で

ごめんなさい。

頂いたお言葉に

何も返せない・・・

あの日から

前に進めない

自分の体半分

もぎ取られた様な

そんな気持ちがする

誰よりも

何よりも

大切だった

毎日

ミッキーの動画を見ては

手を差し伸ばしてしまう

冷たい画面に

抱きしめたくて

触れたくて

掴めそうで

もう、掴めない・・・

体の温もりも

手の平の感触も

ララを見つめる

その瞳も・・・

何もかも

こんなに鮮明に覚えているというのに

命の灯火が消えたあの日

あの時、

あの瞬間から

ミッキーは、過去へ

私は未来へと

二人の距離がどんどん離れていく様で

悲しい

永遠に

ずっと

一緒にいられる様な

そんな気がしていた

いつまでも

一緒に

同じ時間を歩みたかった

それが無理だという事

頭の片隅では分かっていたれけど

本当に

こんな日が来るなんて・・・

こんな日が来たなんて・・・

信じられない

今でも

]]> https://ameblo.jp/1chan-tm33755/entry-11194925688.html Sat, 17 Mar 2012 00:50:55 +0900 離れたくないもう一日が経ってしまった

ずっとミッキーと寄り添っていた

眠る事は出来なかった

本当に死んだの？

生きているミッキーと何も変わらない

こうやって目の前で見つめていても

いつものミッキーと何も変わらない

ただ

冷たくなっただけ

ごはんを食べなくなったのも

目を閉じなくなったのも

じーっとしてるのも・・・

いつもと一緒だよ。

今は、思い出の糸を辿りたくない

飼い主として

親として

やらなければならない事・・・

頭では分かっている

なのに

動けない

まだ

傍に居たい

離れたくない・・・

例え魂の抜け殻でも

そこに居るだけで

いつもと変わらない

そう

思いたい・・・

ほら・・・起きてるよね？

ねぇ・・・

ミッキー・・？

もう

その身体で

ララを感じないの・・・？

]]> https://ameblo.jp/1chan-tm33755/entry-11180097186.html Thu, 01 Mar 2012 20:55:46 +0900 ミッキー・・・ミッキーが、天国へと旅立ちました

今は、涙で

これ以上の事は書けません

まだ信じられない

今にも動き出しそうで

ミッキーの居ない世界なんて

考えられない

]]> https://ameblo.jp/1chan-tm33755/entry-11179178158.html Wed, 29 Feb 2012 21:17:41 +0900 会社を休んだ・・・
だめだ・・・

もう仕事には行けない・・・

昨日からミッキーの様子がおかしい。

ララの事をずっと呼ぶんだ・・・

本当にずっと。

痴呆症も進行してるんだろうけど

抱っこをすると泣きやむ。

でも、離れるとまたスグに泣き出す・・・

痛いのか・・・

寂しいのか・・・

分からないけれど

こんなに叫ぶのは、初めて。

ヒャー・・とか

ヒュー・・とか

もう、声という声は出ないけど

何度も呼ぶ。

今日、弱い痙攣も起きる様になった。

途中、死んでしまったのではないかと

怖くてたまらなかった・・・

何度も泣いた。

もう

日に日にどころか

時間ごとに弱っていくのが

手に取る様に分かる。

今日は、仕事に行けなかった。

当日欠勤なんて

責任感のない大人かもしれない。

それでも

ミッキーのそばに居たい・・・

残された時間は

もう

少ないと思う・・・

最後まで幸せな時間を共にしたい。

目を閉じる事が出来なくなり

ずっと目を開けたままなので

いつ寝ているのか正直分かりません・・・

いつも目の表面は乾きっぱなし・・・

毎日、目薬は欠かせません。

]]> https://ameblo.jp/1chan-tm33755/entry-11179021408.html Wed, 29 Feb 2012 19:47:12 +0900 終末期医療・・・
分かってはいたけれど

一体何をしに来たのだろう・・・

もう手立てが無い事くらい

本当は分かっていた。

先生が気丈にしながらも

少し戸惑っている様子が

それを物語っていた。

前にも書きましたが

やれることは

やっぱり

皮下輸液注射だけです。

いわゆる終末期医療ですよね・・・

何とかカロリーのある物を

点滴からでもお願い出来ないか？と

気が付けば私は

同じ事を何度も口にしていた様です。

先生の言葉を聞いて

ハッ

としてしまう・・・

強制的に

経鼻カテーテルや食道カテーテルなどで

栄養を取り入れる事は可能ですが…○×□△

・・・そう。

この回答は、何度も聞いていた。

ミッキーの体に穴を開けて・・・だとか、

胃に直接、注入させるとか・・・

そんな大それた事

今のミッキーには出来るはずもない。

負担が大きすぎる。

私は、同じ質問を何度もしてしまっていた

あぁ・・・・・・・

もう、他に方法は無いのか・・・ダウン

そう思うと

いつもは、ニコニコしてる私も

今回ばかりは何故か

院内だというのに

ブワッ

と涙が溢れ出そうになった。

、、、イヤ

結果的には泣かないし

やっぱりニコニコしているんだけれど＾＾；

きっと醜い程引きつった笑顔だったと思う。

危うく涙が零れる寸前で

何とか踏みとどまる事が出来た(-。－；)

奥歯を食いしばって堪えていたせいか

後頭部に鈍痛が続くほどだった。

今　泣きたくは、ない。

まだ頑張りたい・・・

ミッキーと一緒に。

ごはんを全く食べなくなって

もう1週間は経った。

でも、明日は、食べてくれるかもしれないって

信じてるんだ・・・

皮下輸液注射だけでもいい

少しでも今より良くなるのなら・・・

明日また病院へ行ってきます。

↑
前回の記事でも載せましたが

最近は、この様に痩せ細ってしまって

点滴もなかなかスムーズにいきません
、、、(´Д⊂ヽ

]]> https://ameblo.jp/1chan-tm33755/entry-11175097558.html Mon, 27 Feb 2012 03:14:47 +0900 苦情の件、その後　～ラスト～アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/1chan-tm33755/amemberentry-11171920361.html Thu, 23 Feb 2012 02:20:51 +0900