日々

心情整理

Thu, 25 Mar 2021 17:36:48 +0900

相変わらず勉強が苦手すぎて困る。昔は勉強得意だったんだろうにどうしてしまったんだろうって思うけど別にどうでもいいか。怒られてもしかたないし、てかやる気でないんだからどうしようもないよねっていう。自分自身何においてもやる気なくなってて、やる気ってそもそも何？っていうレベルに到達しそうなのですが、、人が大好きなのは相変わらずで基本的に皆様のことが好きになってしまうし何でもかんでも情に流されてしまうし人との別れが人一倍苦手なので春はあまり好きではない。大好きな先輩たちが皆異動しちゃうんじゃないかってすごい不安だしどうしても異動してほしくないしずっと一緒にいてほしい。ずっとお世話になりたい。自分は長女だからか分からないけど先輩と関わるのが苦手で気づかいとかできなくてでも頼りっぱなしで迷惑かけっぱなしで、頼ることだめなことだとすら思っている部分もあるし、でもずっと助けてもらいたいし、ってどんだけわがままなのよっていうね。これから後輩がきたら大好きな先輩を独り占めしていたのにそれが出来なくなるんだよね、、、つら、、、皆後輩の面倒を見ることに注力して私のことなんてもう見てくれなくなるんだ、、そして孤立。。。。まあコロナのおかげで飲み会とかもないし先輩たちといろいろな意味で親睦深めることとかできなさすぎて、お互いに気を遣い使われという関係性なのはもどかしくてごめんなさいとも思うんだけどそれはもう仕方ないよネ　必要以上に深入りしないようにしている自分も悪いかもしれないね。やっぱり先輩が苦手なのか？いや、自分から積極的に仲良くしに行くのが苦手なのか、、、、なんかもう、別に何も辛くないけどすべてが辛いみたいな気持ちになるし、褒められても喜べないし、重大なミスとか犯したり、残業時間がかさみすぎていたり、やることが終わらなすぎたり、何一つ役に立てずただ邪魔な存在な自分、、どうしようもな。誰にも見られないようなところでひっそり誰かの役にたつような仕事とかしたいな。雑用してる時って本当に自己肯定感が上がると思う、なんだそれ

大好きな場所から、あたらしい場所へ。

Sun, 21 Jun 2020 22:30:02 +0900

今日はとってもいい日でした。大好きな場所で、大好きな人たちに会えて、たくさん話せてたくさん笑えて、自分の存在に喜んでくれて。こんなにあったかい場所があることを幸せに思いました。本当に、私は結局、人がいないと自分を確立できないってことが分かりました。人が大好き。こんなご時世だし、最近人に会えてなかったりして、別に平気だわとか思ったりもしていたけど、やっぱり人と話すことが大好きで、関わることが大好きで、笑うことが大好きなんだってことが良く分かった、、これから何年も通いたい大好きな居場所で大切な人たち。卒業したバイト先の話。いまではもう社会人として新しい世界の一員になろうとしてる。自宅待機も続いてて、６月も終わりそうなのにまだ数回しか出勤もできてなくて慣れられなくて毎朝腹痛に襲われたりもしてるけど、やっぱり私は人と仲良くなることが好きだし、もっと早く仲良くなりたいっていうわくわくした気持ちを忘れないでいたい。今はどんな人なのかわからないけど、たくさん話して、この人はこんな人なんだなってだんだん理解して、上手に付き合えるようになりたい。職場の人たちに元気を与えられるような存在になりたい！！なんて、突然思ったりしてね。

あったかい

Tue, 19 May 2020 10:50:19 +0900

まだ２回しか行ったこともなくて、なんなら1回しか会ったこともないような状況なのに、自宅待機の私が出勤しやすいように支えてくれる雰囲気を感じて泣きそうになってる。頑張らなくちゃ。期待以上のことをして答えたい。

自宅待機系新社会人

Sun, 05 Apr 2020 23:25:09 +0900

集合研修もなくなり、友達もそんなにいない中、一人で初日から配属先にいくもまさかの一人配属。はあ、もうやだなって最初から思ってしまった。初日半日だけ行ってすぐ自宅待機になって1，5キロ太るし、勉強あんまりはかどらないしずっと携帯見ちゃうしなんだかイライラもしてる気がする(笑)自分はインドア派だから、別に毎日家にいようがストレスないなって思ってたけど、家に人が増えるとまた違うなと思う。自分の部屋がなくて一人になれないし、友達と電話とかできないし、一人だったらなんかもっと落ち着けるのかなとか思ってしまう。本当に最低な娘だよなあ、感謝してるし経済的にもものすごく支えてもらって不自由なく育ててもらってるはずなのに家出たいと感じてしまう自分はどうしてしまったんだろうか。全国転勤にすればよかったんじゃないかとすら思う。シンプルに一人暮らししたい。一人で自炊したい。寂しいのかな。やったことないからわかんないけどさ。一人って寂しいのかなやっぱり、、、はあ、社会人永遠に始まらないでほしい(始まってるけど）気疲れえぐいんだろうな。本当にシンプルにストレスって思うけど、自分は試されてるんだなって思うことにして、やれるだけのことをしようと思う。家はイラつくけど、与えられた環境で頑張れる自分でいなくちゃ。環境のせいにしちゃだめだ。

病的な負けず嫌い

Fri, 17 Jan 2020 17:40:35 +0900

今までコツコツ練習してきて、唯一これだけは勝てたのに。そのほか何にも勝てないけど、唯一タイピングだけは勝ってたのに、やっぱり負けるんだな結局は。確かに自分は最近そこまで練習してないし負けて当然かもしれないけど何か月も練習してやっとできるようになったのに1，2か月で抜かされちゃうとなると本当に自分は不器用で効率が悪いうえに人にも負けるんだなって悲しくなりました。これだけは勝てるってうれしかったのにまた何も勝てなくなりました。勝負じゃないけど何も勝てなくて悔しくてなぜか泣いてるそんな気持ち悪い自分は嫌いです

大好きな人たち

Sat, 28 Dec 2019 00:21:31 +0900

圧倒的年末。今年も秒で終わったな。なんかずっと遊んでたように感じるけど実際就活してた。去年の年越しは就活が不安だったから気分も重かったけど今年はそんなことない。社会人になることにそこまでの恐怖は感じてない。3月にでもなればきっと感じるけどね。今はそれよりも、居心地のいい場所や大好きな友達に会えるこの環境がなくなってしまうのがすごく怖い。特に自分はバイトに思い入れがありすぎるし後輩が大好きすぎる。仕事きつすぎるから、みんな口では辞める辞めるってずっと言ってるけど、なんだかんだで辞めなくて、いつも一緒にべらべらお話しできることがただ嬉しい。皆で飲みに行ってカラオケオールして、ありきたりな大学生活かもしれないけど、私にとってそんなありきたりを経験できるのはこのコミュニティだけなんだよな。チアがやりたくていろんなチーム見た結果今の大学選んで受験して合格して、一生懸命お金貯めて、忙しいのに毎日予定詰め込んでバイトしてお金稼いで、いろんなもの犠牲にしてチアに取り組んでたけれど、気づけば退部した大学三年目前の自分。退部の決断は人生で一番苦しくて悩んで泣いて泣いて自分自身と向き合ったけど、辞めると決めた理由の中にはバイトの存在も大きくあった。挫折ばっかりの環境でチアしてる自分よりも、大好きな社員さんとかバイトの先輩後輩と接客してる自分のほうが好きだったし成長させたいと思ってた。もっと出勤したいという気持ちが強かった。その決断は間違ってなかったと思うな。こんなあったかい職場で人に恵まれて楽しく働かせてもらって、頼ってもらって、慕ってもらって、本当に幸せだな。この環境がなくなってしまうのが一番の恐怖。時間が止まってほしい。もっとバイトのみんなと一緒に遊んでたい。叶わない願い。寂しいな。

人間関係が面倒

Thu, 12 Dec 2019 03:10:53 +0900

勉強したりゼミしたりで毎日2時3時に寝る生活。気持ち悪い。頭痛いし眠くないし。気分が晴れないのはシンプルに生活習慣が悪いからかもしれない。本当に人間関係がめんどくさい。人は人がいなければ生きていけないし、自分自身常にだれかを頼りにして生きてる。永遠にストーリー見てる。鳥肌立つほど気持ち悪い。もう会いもしないような人の日常を見て、充実が苦しくて、何が楽しくてこんな生き方をしているんだろう。こんなに時間の無駄なのに。前は、人に会うのが大好きで、誰かとご飯に行くことが趣味だということすらあったのに、今は少しおっくうに感じることが多いし、少しでも居心地の悪さを感じると、「もうだめだー」と脳が反応してしまう。どうやって人と関わればいいのか全然わかんなくなった。自分は何が楽しくて、どうやって生きていたいのかがまるで分らない。仲良しだった人と急に合わなくなって完全疎遠になる感覚はとてもつらい。のに、しかたないなーと割り切る自分がいて、複雑になる。楽しい時間を過ごしていた友達に会いたい。なんかつらいんだけど、人間関係ってそういうものなのかな。面倒だし。一人で何かしてみようかな。一人映画とか一人旅とか。やってみたい。

明日、とは？

Sun, 24 Nov 2019 01:09:38 +0900

毎日、明日から勉強しようって思ってる。その明日が本当に明日だといい。そろそろ本気出してほしいものです。とはいえやっぱり勉強って面倒くさくてなかなか腰が重い。明日こそやるんだ。。。その前に。部屋片づけようかな。ってこの発言がもう、やれない人の言うそれで泣けてきた。

近況、なぜか暗い

Mon, 04 Nov 2019 00:27:04 +0900

近頃人間関係が難しく感じる。21歳　大学4年にもなって今更だけど。親友って何だろうとか結局自分が頼りにできる友達っているのかなとか。いざという時頼れる人っていないんじゃないかなって寂しくもなってお母さんに安心した。そんな日もある。理想と現実のはざまにいて辛くもある。遊びたいし旅行にも行きたいけどどうしたってお金がなくて、けど稼ぐの大変だし、休みたいし、勉強もしたい。でも旅行にも行きたい。毎日、お金がないことを考えて暗い気持ちになる。自業自得で情けない。というか、お金ないって言ってる人って幸薄い。つまり今の自分。何事にももう少し余裕を持てるようになりたいな。働くしかないか。

早く寝たい

Fri, 27 Sep 2019 03:05:04 +0900

タイピングってなんでこんなに楽しいの？楽しくて寝れない。宅建ももっと楽しめたらな。スラスラ問題が解けたら楽しいんだろうな。運動するより簡単だろうな。そう思うから明日も虎視眈々と向き合いたい。