別に理不尽な嫌われではないと思う。

元々そんなに良い人間じゃないし、

ここ最近の私は嫌われる要素しかない。

①毎日ほぼすっぴんで始業ギリギリに全力疾走でデスクに駆け込む

②回覧物溜める

③雑談できない

④昼休みデスクで爆睡

⑤仕事中ずっとお菓子食べてる

⑥仕事はミスするし遅い

⑦定時秒速で帰宅

⑧急に休む・遅刻・早退がそこそこな頻度である

…今自分で改めて考えて書き出してみたら、なんかまじでクソすぎるな、私。

そりゃ嫌われても仕方ないし、むしろみんな大人の対応をしてて優しくしてくれて有難いわ。

ただ、何点かは仕方ない部分もあるので、

この場を借りて弁解(？)させてください。

ここで弁解したって

何の意味もないんだけどね。

一応このブログのテーマと関係のある話なので、書いておきます。

【弁解】

① 毎日ほぼすっぴんで始業ギリギリに全力疾走でデスクに駆け込む⬇️

昔から起きるのが苦手

それに加えて、去年から目が覚めても体が重くて起き上がれないことが多くなった

②回覧物溜める⬇️

これは元々後回しにする性格だからです。

ADHDの傾向があるとも言われたので、もしかしたら関係あるのかも…？(ADHDについてはうっすらしか聞いてないので次回受診時に詳しく聞くつもりです)

あとは、できるだけ会話したくなくて

「回覧お願いします」って言うのも嫌だったり、忙しくなさそうなタイミング探ったりしてるうちにどんどん回覧物が溜まっていくっていうのもあります。

③雑談できない⬇️

元々コミュ障ですが、今の部署になってから更に会話が無理です。女子の集団に入るのって本当に難しいです…！

前の部署は女性が少人数で年齢もいい感じに10代、20代、30代と離れてたから、時間はかかったけどめちゃくちゃ仲良くなれたんですけどね…。

④昼休みデスクで爆睡

これはここ1ヶ月の話。

薬の副作用が強く出て、日中眠くなるようになりました。

体が慣れてきて日常生活に支障が出るほどではなくなったものの、やっぱり昼寝はしないときついです。

⑤仕事中ずっとお菓子食べてる⬇️

私は完全にストレスで食欲増進タイプ。

爆食が止まらず、割と常に食べ物を口にしないと落ち着かないです。

⑥仕事はミスするし遅い⬇️

まぁこれは元々ですね。頑張ってはいるんだけどね。

⑦定時秒速で帰宅⬇️

これは別に悪いことではないんだけど

朝ギリギリで来て、昼休みもきっちり休んで、それなのに帰りめっちゃ早いってちょっと心象悪いですよね。多分。

定時後に雑談する相手もいないから帰るしかないんですわ。

⑧ 急に休む・遅刻・早退がそこそこな頻度である⬇️

毎日会社行きたくないと思ってますが、

たまにその気持ちが限界突破することがあります。

テキトーな言い訳を考えて会社に電話して休んだことは何度かあります。

遅刻も同じく、朝本当に起き上がれなかったとき、体調悪いなどと言って、ちょっとリフレッシュしてから行ったりします。

早退は薬の副作用で医務室で爆睡した日とかですね…さすがに仕事に支障出まくりだったので帰りました。

…とまぁ、ここまでいろいろ書きましたが、

周りの人達に私の事情なんて関係ないんですよね。

一度嫌われたら、それを覆えすのは難しいんだろうな。

嫌われても仕方ないと思ってはいたものの、

実際周りに嫌われると、案外きついです。

前から陰口を言われてるような気はしたものの、根拠はないし、女子が集まればそんな被害妄想もしちゃうよなーくらいに思って、なるべく気にしないようにしていました。

しかし先日、事件は起きました。

当番が変更されて、うちのチームの当番が私は一人になっていたのに、私にそれを知らされていなかったんです。

通常は二人体制なので、一人だと仕事は回りません。

繁忙期じゃないからなんとか一人でもできるのかもしれませんが、一人だったことは今までなかったそうです。

後で他のメンバーが気づいてフォローしてくれましたが、

元々当番が一緒だったはずの人からは、この件について何も言われませんでした。

前からいろんな場面で違和感は感じていましたが、この件でいよいよ「私嫌われてるのかも」と思い始めました。

もしかしたら私の被害妄想かもしれないし、

逆にすごく嫌われていて、私が思う上記の8個以外の要因もあるのかもしれないですけどね。

ちょこっと愚痴るだけのつもりが、意外と長くなってしまいました。

ここまで読んでいただき、ありがとうございます。🙇‍♀️

なんでも負けず嫌いというか、完璧主義というか、

とにかく仕事は一生懸命やろうと思っていました。

しかし同時期に配属されたTさんより仕事ができなくて、落ち込むことが増えていきました。

Tさんは社歴は3年上の先輩です。

配属されたのが同じタイミングだったため、何かと一緒に行動することが多かったのですが、

何をやってもTさんはそつなくこなしていました。

最初はTさんに追いつけ追い越せという気持ちで

私が勝手にライバル意識を持ってただけだとは思うのですが、

良いライバルとして高め合っていけたらいいなと思って何事も頑張っていました。

しかしあるとき、張っていた糸が切れるように、

プツン、と。

ああ、これはもう無理だ。そう感じました。

私は元々朝が苦手なのですが、コールセンターに配属されてから3ヶ月くらいは頑張って朝早く起きていました。

職場が近くなったのをきっかけに自分を変えようと思ったこと。

職場の女性陣がみんな美人だから、化粧をよりちゃんとしようと思ったこと。

別の部署に片思い中の人がいるので、朝駐車場で会うのを期待したこと。

などの理由があったからです。

しかし仕事で頑張ることを諦めるようになってから、だんだんと朝も起きられなくなり、

出社時間はどんどんギリギリになるようになりました。

そのうち朝が憂鬱になり、

朝起きてから「会社に行きたくない」と思い、

目が覚めても布団から動けない日が少しずつ増えていきました。

仕事で頑張ることを諦める、といっても、

仕事をしない訳ではないです。

ただ、上を目指すことを諦めました。

最低限のことしかできなくなってしまいました。

周りから見れば普通に仕事をしているように見えているのかもしれません。

諦めたほうが楽だとよく言いますが、

私にとって諦めることはすごく苦しいことです。

頑張れない自分を認められない。

頑張りたい。

でも頑張れない。苦しい。

頑張りたいのに頑張れない。頑張りたくない。

矛盾した気持ちは今でもぐるぐるしています。

この気持ちから抜け出せたとき、抑うつ状態から抜け出せるような気がしています。

他人と比較するな。

とよく言われる。

他人と比較するから苦しいのはわかってる。

他人基準ではなく自分基準で考えろ、と。

…そう言われたからって、他人と比較する癖はすぐには治らないですよね😞

そもそも他人と比較するなっていうのが無理な話だと思うんです。

人は他人がいるから自分の位置がわかるのであって、他人と比較しないとわからないですよね。

例えばこの世にいる人間が自分しかいなかったとして、

50mを12秒で走っても、比較対象が無ければそれが普通だと思いますよね。

なわとびで二重跳びが100回できても、比較対象が無ければそれが普通だと思いますよね。

他人と比較するから

普通も、苦手なことも、得意なことも、わかるんだと思うんです。

人間の、社会というシステムがある以上

他人と比較するのってやむを得ないことだと思うんです。

まぁいろいろ書きましたが本当は

いつかこんなこと考えずに、

自分のこと認められる人間になれればいいんですけどね。

会社の組織改正の影響を受け、私のいる部署は解体。それに伴い、私は部署異動を余儀なくされました。

配属されたのはいわゆるコールセンター。

うちの会社は電話を取るのは全て正社員です。

若手の、特に女性の配属先としてはありがちなパターンなので、予想はしていました。

電話対応に苦手意識を持つ人は多いと思いますが、私もその一人。

予想通りではあっても希望通りではありません。

「大丈夫だよ。同世代の女性ばっかりだから」

周りのおじさん達にはこう言われました。

これは女性なら共感してくださると思いますが、、

いや、若い女性の集団が一番怖い！！

昔から女子の輪の中に入るのが苦手な私。

今の部署に配属されて一年経った今でも、イマイチ心を開けないというか、打ち解けてないというか…そんな感覚です。

もう出来上がっているコミュニティに、

しかも若い女子の集団に、

後から入るというのはとても大変なことです…

とはいえ周りの先輩方はみんな本当に優しいです。

コールセンターなので定時になって電話が鳴らなくなれば仕事は終了。毎日定時上がり。

繁忙期以外は休みも取りやすく、みんな積極的に有給を使います。

コールセンターというとよく「クレーマーとかいるの？」と言われますが、いわゆるクレーマーからの電話はそんなに多くはなく、ごく稀です。

職場環境としては悪いほうではなく、

むしろ恵まれているのではないでしょうか。

しかし、

幅広い知識が必要だったり、

お客様の言ってることをよく理解できなかったり、

逆に私の言ってることが上手く伝わらなかったり、

仕事をするうえで大変なことは沢山あります。

配属されたばかりの頃は覚えること・改善することが沢山あって、目まぐるしい毎日でした。

最初は

「辛い！電話ムリ！」と思っていました。

でもそれと同時に、

毎日できることが増えていく喜びもありました。

きっと人生そういうものだと思うんです。

落ち込んではそれをバネにして頑張ったり。

あるいは落ち込み以上の嬉しいこと、楽しいことがあったり。

しかし私の落ち込みはどんどん膨らみ

秋頃から少しずつ、うつの兆候が現れ始めたのです。。

〜続く〜

インスタ始めました。

正直言いますと、こういう投稿に憧れてました。それだけです。。😓

投稿頻度どうなるかまだわかりませんが

ブログより気軽な感じで投稿しようと思ってますので

良ければこちらもご覧ください。

https://www.instagram.com/p/CQ_UzfEJurS/?utm_medium=copy_link

ってふと思いました

これは日本人マインドの弊害のひとつなのでは。。

ここで私の卑屈エピソードをひとつ。

私は最後に彼氏がいたのが中学生の頃という喪女なので常日頃彼氏が欲しいと思っています

もちろん誰でもいいという訳ではないです

尊敬できる人がいい

仕事が出来る人がいい

自分の趣味も充実してる人がいい

私の悩みを真剣に聞いてくれる人がいい

…などなど。喪女の妄想は止まりません。

でも私はこう思うんです。

相手に求めるものは沢山あるけど、

私が相手に与えられるものってなんだろう？？

恋愛って相手がいることだから、誰かに好きになってもらって初めて成り立つ訳です。

じゃあ私を好きになってくれる人がいるのか？

私は与えられるものを何も持っていないじゃないか。

…という話を美容師さんにしたところ、

「それはこじらせすぎ！なんでそんな卑屈なの？そんなこと考えたこともないよ」

とのことでした。

まぁ、そうですよね。

世の中の人がそんなこと考えずに恋愛してることはわかってるんです。

でも自分が男の立場になったときに、

自分と付き合いたいとはとても思えないんだよ。

卑屈な女って恋愛対象にならないらしいよね

こうやってまたひとつ、遠ざかっていく訳です。

〜余談〜

美容師さんってだいたい陽キャ。