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大切な子供なら



子供が痴漢されたりセクハラされたりしたら

寄り添ってよ



なんで痴漢した犯罪者より私が怒られるわけ⁇？？



怖かったねって一緒に悲しんでよ、泣いてよ



先生は一緒に悲しんでくれたよ

心から悲しんでくれたし

授業も潰して寄り添ってくれたよ



ほんとに優しい人だったな

あんな人になりたいし、なんか忘れられない出来事だった

あんなに人のこと心配してくれる人なんているんだって思えたし優しかった



あなたはそんなことしてくれなかったよね

辛くても知らんぷりだったよね

別に期待はしてないけどさ

悲しかったよ一人で抱え込むのは



身近な人に話せないのは



辛かったんだ



私が悪者にされたのは ]]> https://ameblo.jp/1go777/entry-12259420470.html Sat, 25 Mar 2017 01:24:00 +0900 結局ワケワカメになるからブログで表現していこうと思う

早くさ
誰にも何も言われないような
自由な生活したいな

今の家は何か窮屈だよ
のんびりできて本当の休息場所になる居場所が欲しいかな、

のんびり親の目を気にせずお風呂に入って
親から気持ち悪いいやらしい目で見られるのにビクビク怯えて入る風呂は嫌だね
でもさ風呂は滅多に人が来ないから1時間くらいはいるんだw
あーーーきもちわる。同性の胸、見て楽しいですか？巨乳というほど胸ないしいちいちきめーんだよ
笑ってごまかしてるけど
本当に本当に嫌です
胸があるのが嫌いで
包丁で切り落としたくなるくらい嫌い

相手はまた、冗談だったで済ますけど

昔やられた嫌な記憶は残ってますよ

叱られる時に毎回頭叩かれたり胸ぐら掴まれたり

何かと子供の自由を奪う

ゲームとかも親の前では楽しくできなかったなw
みんな羨ましかった
普通にメールして、
私はメールは全部見られてたからねwwww

あーわーわ子供なんて絶対作れないし、産めないww

虐待する可能性100パーあるわ

だって自分もされたから

相手は否定しても

私は辛かったから

暴力も、精神的にも

楽しく家族で旅行にたくさん行ったけど
ごめんね私は家族が嫌い

動物も平気で虐待するし
そんな人間になってしまったのよ

ごめんねって思う

育てて貰ったけどさ
あなたの人生の一部になったけれど

私はあなたが好きになれない

離れて暮らしたいんだ
できればもう会いたくない
明日から会えないってなったらきっと悲しむんだろうな
どうぜ自分から遠く離れるなら私が事故死して
悲しんで欲しいわ。

育ててやったとかあなたさえいなければとか

そういうのは冗談でも言われたらほんとに嫌だったわ

あなたさえいなければ
って

自分の生きる意味がわからなくなるわ

すいませんね
あなたたちのセックスのせいで産まれちゃって


でもさ、邪魔なら作るなよな ]]> https://ameblo.jp/1go777/entry-12259419657.html Sat, 25 Mar 2017 01:03:24 +0900
久々にブログ書こう

何か吹っ切れて
忙しい日々を送っていました

忙しいとさ
実家にいる時間減るから清々しいわ

大学が休み期間だから専門学校通って資格のお勉強してます〜〜
バイトと専門学校の繰り返しだが、とても充実してる(*´ω｀*)
忙しくなると快感を覚えますw

ところで、今日テレビで手相の占いがやってたんだけど
小学三年生の時に沖縄で手相占いしてくれたおじいさん、元気かな
その方に、母が占って貰ったんだけど
子供に厳しくしすぎて子供がダメになるよ
って言ってくれた

当時は親が全てだったから頭の中で、何行ってんだろって思ってたけど
今考えたらあのおじいさん、正確な占いしてくれていたんだね…でも、何も変わらなかったよ

]]> https://ameblo.jp/1go777/entry-12259416735.html Sat, 25 Mar 2017 00:55:40 +0900
拒食症になってやろう。決めたわ。 ]]> https://ameblo.jp/1go777/entry-12221358334.html Sun, 20 Nov 2016 22:18:43 +0900 醜いブタデブ痩せろ肉。

毎日毎日

友達ではなく家族から。

イジメではないね。家族だからね

でもすごいつらい

毎日毎日泣きそうになる

お腹すいたよ
摂取障害だよ助けてよ
あんたのせいだよ

わたしは許さない
時間を無駄にしたくない
気にしたくない
宗教じみてる
笑って過ごしたい
でも気にかけてはほしい
みんなに言ったところで届かない
だからわたしは知らないふりをする

自分に甘いわけではない
これ以上傷つくのは嫌
助けて辛いよ
家が怖いよ
これ以上生きられないよ一人では

手を差し伸べてくれる人はいるんだ
でもね、家の中ではやっていけない

いま一人暮らしするのにもお金がかかる
あと数年耐えろ
死ぬな、泣いて忘れろ、死ぬのだけはやめろ。
なるべくかかわるな
楽しめ、人生を
友達とおもいきり遊べ。

]]> https://ameblo.jp/1go777/entry-12221341967.html Sun, 20 Nov 2016 21:32:56 +0900 わたしもうそだらけ
ほんとのわたしはわたししかしらない

嘘はなんでダメなんだろうね
嘘ついたのそっちじゃん
嘘を許すのも必要じゃん
一生許さないってなんだ
理解ができない

日本人の考え方って嫌いだなあ
努力した人はすごい
すごい結果を出した人は優勝

でもそれってただの、結果
過程をみんな知ってるの？
優勝できなくても頑張ったならそれだけでも偉いじゃん
なにかをしようと動くこと自体が素晴らしいと思う


行動に移せる力があるんだもん。

人が苦しんでいるのに気付かない人気付けない人。
助けてよ
でもそれって一緒に過ごした年数じゃなくて
信頼があれば気付ける
相手のことを考えられれば気付ける

ダイエットってなんだ

カロリーって本当の意味知ってる？
友達のこの言葉に救われた

いつしかわたしも洗脳されて
ダイエットに囚われて
楽しくない、幸せじゃない。

食事制限
カロリー制限
デブ
痩せろ
醜い

170センチで65キロ

そんなに醜い？頭真っ白、言葉が流れていく
わたしのこころを傷つけて

なみだといっしょに浴びせられていく罵倒

カウンセリングの先生は
辛いねってたくさんいう。
それはやだね、かなしくなるね

本当にそうなんだ
でもね本人の前だと頭がまっしろなんだ
でもかくれて泪は流すよ？

醜い、デブ、ブタ

毎日悪口
しかも家族。

友達に会いたい、学校がすき

みんな優しいから

食べ物を何にも食べなくなって40キロいかになったら認めてくれる？わたしのこと

なんか健康なんてどうでもいいんだ
罵倒しないで
醜いって言わないで
すごい傷つく

バイト先のおじいさんには
あんた相変わらず綺麗だねって言われたなあ
嬉しくて頬が赤くなったよ

ありがとね、嬉しかった

光が見えたんだ
優しい光が
こういう人って素敵だなって

嬉しいなって

褒められる人って素敵
人のいいところを言えるのって凄い。

]]> https://ameblo.jp/1go777/entry-12220974723.html Sat, 19 Nov 2016 17:42:00 +0900 でもわかりたいとおもうひともいる。

もしわたしに子供ができたら
たくさん褒めて、いつでも味方になってあげよう。
楽しいことをさせて、辛い思いはさせたくない。
感情は共有して1番信頼できる人になってあげたい

自分のように悲しいおもいはさせたくない。
毎日涙が止まらない

楽しく帰ってこれる家にしよう
帰りたいと思える家にしよう

興味のないことは進めないし自分から好きなことは見つけて欲しい

人に優しくできる子になって欲しい
他人の悲しみを受け入れられる子になってほしい

好きなだけ人生を謳歌してほしい
他人に迷惑はかけちゃダメだよ？

どんなに才能がなくても
やることに意味があるんだよ

結果だけが全てじゃないんだ

きっと誰かが認めてくれる
自分の生きやすい環境があるといいね

毎日夜な夜な一人で泣いて
でも恨まないんだ
血縁って厄介だね

死にたいなあ
なんで生まれたことに感謝しなきゃいけないんだろう
人生は楽しいけど
今生きるのは辛いね
あと三年、耐えるんだ
]]> https://ameblo.jp/1go777/entry-12220969902.html Sat, 19 Nov 2016 17:35:00 +0900
なんだか最近憂鬱です。
家で一人だったからお昼ご飯にスープ飲んだら親にブチギレられちゃった。なんでだろ、宗教じみてて怖い。ダイエットの沼。

テレビはいつみてもダイエット番組
健康オタク？違うと思う

食べなければいい話だよね。でも死んじゃうじゃん。
自分の人生は自分で決めたい、これっておかしいかな？自分のなりたくない職業に無理してなりたくないな

わたしは自分らしく生きることを強く望んでるんだと思う。でもそれって貫き通さないことがあるよね

髪の毛一本落ちていたら怒鳴られる生活がいやだ
きれい好きはいいと思う
でもわたしは忙しいし家事に一日の半分を費やしたくない。これっておかしいかな。

泣きそうになるのを毎日堪えてる
泣いたら負けだと思う

家が苦痛
お金がないのは甘え

でもほんとにお金がないんだ
一生懸命働いてるよ

一人暮らししたい、ストレスが半端無い

食べたものがばれないようにゴミ箱のゴミを全部出して1番下に黒いビニール袋に包んで捨てる。
寝てると怒られるからなるべく部屋の電気はつけて過ごす。

みんなはいいな、家が好きらしい

わたしは苦痛、正直死にたい
でもこいつのために死ぬなんてあり得ない

彼氏がいるのはバレてるけど誰なのかはバレてない
カバンの中はチェックされる
自分の部屋は母の好きなように模様替え
フリマサイトは毎日チェック。

プライバシーってなんだ。
この家にいるから、育ててもらっているから口答えしちゃダメ？
それってなんか違う、わたしの意見も聞いてよ、
いやなことがあったら素直に怖かったねって言ってよ

一人で抱え込みたく無いんだ
もう泣きたく無いんだ
親に甘えたくなるよ。でも怖かったね、頑張ったねの一言でわたしは救われるんだよ

犯罪者が世間のネタにされてなぜわたしは注意される側？世の中の常識はあんまり好きじゃ無いんだ
もう大学生なの、好きにさせて

怖いんだと思う。
痴漢にあったり、変態にあったり、ムカつくことがあっても
辛かったねって言ってくれなかったね
そういう環境が悪い、気にしすぎ
って

すごい傷ついたなあ
もう親には相談しないって思っても
やっぱり親に相談したくなるんだ


]]> https://ameblo.jp/1go777/entry-12220967923.html Sat, 19 Nov 2016 17:16:00 +0900


せっかく北海道に住んでいるのだからいろんな場所を巡りたいと思う



今年は富良野災害があったせいで行けなかったな〜



ドライブするときのワクワク感が好き。







]]> https://ameblo.jp/1go777/entry-12219323742.html Mon, 14 Nov 2016 10:54:11 +0900
いつになったら忙しさが快感に変わるのでしょうか。

今日は書道の会合、
明日は検定とバイトです｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

そして来週も検定と…( ´_ゝ`)

１２月は毎週土日一日中バイト入れました。


話変わりますが、先週、休んじゃやばい授業を休んでしまいちょっと焦り気味…

なにしろグループワークって、苦手なんですよね
人と話すのは大好きなのでコミュ症ではないんですが、なんか同年代の頭の悪そうな男が嫌いです。

大学に行く本当の意味ってなんだろうって思います

大学って一種のツールで生活の全てではない気がしますね
塾？みたいな_(:3」z)_

座学全てが勉強ではないと思うのです。
人と話すことも勉強、街を歩くことも勉強、友達と遊ぶことも勉強だと、わたしは思います。

大学の先生も、もっとたのしい授業してくれないかな｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

なんか愚痴多くなってしまった！ƪ(˘⌣˘)ʃ
最近いいことないけど、頑張ろう！！



]]> https://ameblo.jp/1go777/entry-12218692476.html Sat, 12 Nov 2016 11:01:07 +0900