時が経つのは早いもので、僕ももう社会人3年目。今度の4月には4年目に突入するんです。

世も末ですね。

はるか昔(Twitter黎明期)に、「世も末涼子」とpostしたらわりとウケてましたね。

丸2年いた静岡の職場を離れ、10月から何故か浜松に異動になりましたね。

いまの職場で一番思うのはアレですね。

上司がアレなのでアレです。

とりあえず

・自信 と 慢心

・策 と 放棄

・責任感 と 責任の所在

ここらへんって紙一重ですよね。

簡単に言うと、紙一枚足りなかった感じですね。

特に自信と慢心って際どいですよね。

過去に成功体験があると、マジで冷静な判断の妨げになるよね。

一度ワンナイトラブを手にした者は、今後もどこかで一発キメられるんじゃねーかみたいなね。

僕は清廉潔白な人間なのでそんな経験ありませんけどね。

それって本人的には「成功の方程式」みたいなものなんだろうね。

鉄板のやり方、定石、間違いない、みたいなね。

絶対おかしくても曲げないんだよね、、

間違ってると思うことを立場上仕方無くやる羽目になると、本気で虚しいよね。

これが、サラリーマンなんだろうね。

こんなだから、成功してほしい気持ちと、失敗してくれないかな〜って気持ちが両方生まれちゃうんだよね。

綺麗な気持ちで働かせてほしい、せめて。

激務やるにしても。

なるほど、今にも「まったく！！！！いい人生だった！！！！！」と言いながら爆死しそうな雰囲気を感じますね。

これは間違いないことだと思います。まさに名言。

ただですよ。最近は逝去→忘却の前にもう一段階あるんじゃないかと思うわけですよ。そんなお話です。

この数年で僕の同年代の知り合いが何人か亡くなりました。

それぞれ理由も明確には分からないし、そんなにすごい仲が良いというわけでもなかったですが、どういった形であれ同じ時間を共にした方々なので、やはりどこかやり切れなさ、虚しさを感じました。

そんな彼らのFacebookを見てみると。

一人は、父親がコメントを書いています。

没後の誕生日にも悲しみのコメントを。

翌年の誕生日にも。

もしかしたら、これから毎年書き込むのかもしれません。

もう一人は、葬式の数日後が誕生日でした。

亡くなったことを知らない彼の知人たちが当然のように書き込みます。「誕生日おめでとう！」と。

誰も何も言いません。

返信はもちろんありません。

第三者も書き込めます。ですが僕には書き込めません。その勇気も無いし、もっと近しい人がやるべきだと思ってしまいます(ごめん)。

事実を知らない人たちは来年も書き込むかもしれません。

ご丁寧にFacebookから誕生日のお知らせが来ますから。

これがまた、Facebookでつながっている人みんなが見れてしまうから残酷な話だなと。

そもそも前提として、亡くなった後もそのSNSのアカウントは存在し続けてしまうんですね。

御墓参りと同じ感覚で周期的にその人のアカウントを見に行くこともあるでしょう。

あるいはそんなに濃い関係ではなかった人たちにとってみれば、まさしくそのSNS上で、その人は生き続けているわけです。

人はいつ死ぬか。

肉体の死。

忘却の死。

そしてSNSサービスが停止したときに、もう一度人は死ぬのではないでしょうか。

僕の各SNSもそうです、遡ればmixiとか、あとは高校時代・浪人時代のブログなんかもありました(今の今まで忘れてた)(恥ずかしい)(黒歴史)。

もし僕が急死したときは、それらがサービス停止になるまではネットの海を漂い続けるわけです。

なんて今更言うまでもないただの事実に帰結してしまいましたが、まあそういうことですよ。

つぶやき一つとっても、それが後々遺言になったりするかもしれない。

永遠に僕のしょーもない過去のイラストがネットに残り続けるかもしれない。

細かく掘り下げていけば結構面白い話になりそうだけど、今回はこの辺で。

まあ生きづらくもなったけど、望みを叶えやすくもなってる時代なのかなーなんて思ったり思わなかったり…

でもやっぱこの時代を生きるのって、むずかしーわ。

その名の通り、生きるということとイコールと言っていい、同価値の物・人・行為等です。

「これがあるから頑張れる」といった感じのもの。

私には今、それが無い。

私くらいの年齢(もうすぐ26歳)となると、さしずめ恋人だったり、むしろ婚約者、子供とかになってくるのだろう。(そんなビジョンがこれっぽっちも無いことは、また別のお話)

「生きる意味とは」なんて大仰なことを語るつもりはないし、「何故・何のために働いているのか」というのも十分すぎるほど大きな命題だ。

というかそんなものはミスチルの「彩り」を聴けば大抵解決するようにも思う。

生き甲斐、と私みたいな小市民が言うのは大袈裟すぎるので、日々の楽しみ、とでも言い換えてみる。それはなんだろう？

仕事自体はまあキツい。理不尽なブラックさは無いのだが、とにかく拘束時間が長い。

毎日家に帰って寝て、朝起きて出勤することの繰り返しだ。

18時に家に帰って何か趣味に打ち込むとかはまるで無理な話。

では休日に前々から楽しみな予定を入れればいいではないか、と人は言うかもしれない。

残念ながら私はいま静岡に一人。何もすることがない(相手もいない)

そもそもそんなに楽しみなことや生き甲斐は持たないほうがいいのではないか？

それが奪われたとき(予定が流れたとき)、より一層の絶望が襲ってきはしないか？

感情の振れ幅は最小限に留めておくべきではないのか？

そう思う一方で、大きな生き甲斐があるからこそ、それと同等の苦悩や困難を乗り越えていけるのではないか、とも思う。

大きな絶望を受け止めてもいいと思えるだけの希望を携えることを、生き甲斐と呼ぶのかもしれない。

私には生き甲斐が無い。

ただ、小さな楽しみはある。

それは前々から予定の決まっているものだった。

その日に会社の試験が入ってしまい、一時は失望を禁じ得なかった。

だが試験会場を千葉県に設定することで、両立を企てている。

行ってやるよ、幕張メッセ。

後日談と言うか、今回のオチ。

結局のところ、先日僕はようやく大学を卒業した。僕の大学生活を一言で表すとするならば──たった一言で表せてしまう六年間だったのかと問われると本来ならそれだけで饒舌を極めてしまうのだけれど──、それは間違い探しだろう。

実際に間違い探しをしていたわけではない。

確かに間違いだらけだったかもしれないけれども。

とりわけ僕が思い浮かべるのは、某イタリアンレストランの間違い探しだ。

序盤の純粋な楽しさ、目標に向かう真剣さ、壁にぶち当たる苦悩、そして最終的には意地の張り合いになってしまうような──そんなものだった。

黒齣

さて、すでに人間的にボロボロなのにこれ以上慣れない文体でボロを出すわけにもいかない。

今までの人生で関わった人は年齢学歴職業関係無く皆立派な方々ばかりで面映ゆい限りではあるが、僕も社会に出る。

高校生の自分が今の有様を見たら何と言うのだろう。

おそらくこうだ。

「なんだ、まだまだ若いじゃないか──」

「信長的には、折り返し地点だけど」

以下、社畜

僕はコミュ障というか元々根暗で、浪人を終えた頃にはそれはもう大層どんよりしていた。人々からありがたく受け入れられているものじゃないタイプのマイナスイオンを撒き散らしてるようなやつ。自分から人に喋りかけたりとかは以ての外。

大学一年のときの第二外国語はロシア語。授業をTシャツ(パーカー)＋スウェットで受けることの尋常じゃない楽さに気付いた僕は基本的に私服は着てませんでした(だから今も全然服持ってない)。当時バンド凛として時雨にハマっていたからよくそのライブTシャツを授業で着ていたのだが、なんとそれに気付いたクラスの子が話しかけてきてくれたのだ。サークル以外で友達ができるなんて微塵も思っていなかった僕にとっては完全に青天の霹靂。

似たような奇跡が大学五年のゼミでも起こる。

二留して、二個下の学年と共にゼミ合宿とかいう地獄にブチ込まれたとき僕は人生で一番惨めで陰鬱な気持ちだった。みんな気まずそうだし本気で早く終わってくれないかな…と思っていた夕食のとき。

「あの、アジカン好きなんですか？！」

僕が着ていたのはアジカンの武道館ライブでのTシャツだった。何も考えずに、合宿だから、着ていた。あのとき話しかけてくれた子がいたおかげで気分も相当楽になり、ゼミも最後までやり遂げられたと冗談でなく思う。

つまりTシャツ一つで自分の人となりの一部を周りに示していたのだということだ。ファッションセンスが良ければそれはそのまま「オシャレな人」ということで認知される。これは普通に立派なことだと思う。しかしオタTやライブTなどを着ることもまた、周囲への自分の趣味の報告となりうるのではないか。

突き詰めて言えば、身に付けているもの─外見とはその人の自己紹介なのである。

僕たちは今日も社会に自己紹介をしながら街中を歩く。

僕の今日の服装はもちろんパーカーにスウェット。

4月から毎日「社会人」という名のスーツに身を包むのだ。

ならば今だけは、「春休みで倦怠感の渦巻く大学生」であるのだと、自己紹介していこうじゃないか。

「人より三年も長く学生をやれていいな、羨ましい。」などと言われることがある。ふざけるなと言いたい。高校三年生のときにも、浪人をしたときにも、遊ばずに必死で勉強をしていた自信はある。羨ましがるのなら、浪人を経験させてあげたいものである。

留年も大変であった。遊び呆けていたわけではない。自分の中での譲れないこと、貫き通したいことを優先していたら、いつの間にか戻れない所にまで来てしまっていた。一個下、二個下の学年の子たちとともにゼミを受けるのは、精神的にも非常に辛く、慣れるのに時間を要した。周囲からの視線が気になる時期もあった。ただ単に遊んでいるだけの留年生はいないと私は思う。どんな人でも、心のどこかに重荷を背負っていて、それと必死に闘っているはずだ。

「モラトリアムをもっと満喫したい」「まだ学生でいたい」と、社会に出ていく人々は口を揃えて言う。内定先も決まり、卒業を目前に控えて、私はこう思う。「早く卒業したい」と。そもそもモラトリアムというものは存在しないのではないだろうか。学生生活を延長したとしてもそこに待っているのは、モラトリアムとは別の何かである。私はもう学生ではいたくないし、早く社会人になりたいと思っているが、いずれは彼らと同じような気持ちを抱く日が来るのだろうか。もし来たのであれば、その時に「大人」になったのだと言えるのかもしれない。

これ、今日提出したクソ適当なレポートです。

もはや毎年のことであるが、なぜか私服が無い。

各季節ごとにレパートリーが2種類くらいしかない。

去年着ていた服が物理的に無くなっているのに至っては意味が分からない。オカン絶対捨ててるでしょ。

そもそも服に対する関心があまり無いのだ。

自分なりのこだわりみたいなものはあるが、執着は無い。

正直、一着何万もするような服を着ている人には疑問符しか湧かない。

不気味なアウターに1万円も払ってる暇があったら僕はアニメのフィギュアだったりBDを買いたいと思う。

でも、それが価値観というものだ。

高価なもので自分を着飾ること、あるいは着飾っている自分を周りに認めてもらうことが、彼らにとっての喜びなのだろう。

僕だって少しは見栄を張りたい気持ちもあるが、その欲求はあまり上位に来ない。

僕が集めてきた数々の漫画たちも、彼らにとっては理解に苦しむモノかもしれない。

そういうものだろう。

だからこれから僕がUNIQLOで2000円程度の服を買い、残りのお金を趣味に費やすことも大目に見てほしいんだ。うん。