最近、よく泣きます。

昔っから涙腺は強くないので、甲子園なんてプレイボール前から涙ぐむことも多々。

お涙ちょうだいには、特盛でお応えしがちな私でしたが、日常生活上ではむしろ泣くことが苦手でした。

泣いてる人に鞭打つのなんて出来ない人が多いだろうし、傍から見ればどうしたって泣かした人の方が悪者に見えてしまうだろうし、どうしても「泣くのは卑怯だ」と思っていました。

にも関わらず、最近よく人前で泣いてしまうのです。

理由を探ろうと、ここ最近の泣いた時の状況を思い起こしてみると、ある共通項が出てきました。

それは、「本音を語らなければいけない場面」。

自分でも不思議なほど、本音を言うのは怖くて辛くて仕方がないようです。

真ん中っ子の特性なのか、「望まれている（と思える）言葉」じゃない言葉を言うのはとても勇気がいるみたいです。

そしてもう一つ気づいたのは、「アウトプットってこのことか…！」ということ。

以前より色んな方から「あなたはもっとアウトプットしていきなさい」といったことを言われてきました。

ので、ブログ書いたりライター業やってみたりしてたんですが、どうにも「これなのかなぁ…？」感は拭えず。

頭の中にあることのアウトプットばかりしていて、心の中にあることはアウトプット全然出来てなかったことに気づきました。

口頭で伝えることが苦手であり、それに対してものすごくコンプレックスを抱いていることも。

そこで、一番言いたい本音だった、お母さんにお父さんのこと悪く言うのやめてほしいってことを、お酒の力を借りてですが言ってみました。

軽いジャブな感じで言ったし、お母さんも酔っ払ってたので、多分覚えてないんですが、最初はそれぐらいで良いかなと。

単純に両親の不仲は見聞きしてて気持ちのいいものでもないし、何より私は中身がお父さん似なので、お父さんのこと悪く言われると自分まで否定されたような気分になってしまう…というところまでは言えなかったけど、ちょっとスッキリしました。

一応それ言った後は、お父さんのではなくABE総理の悪口ばかりになったし……。

アウトプットレベルはまだまだ1なので、感情的にならず、相手を傷つけず、でもしっかり自分の言いたいことをスラスラ言えるなんて世界は程遠いですが、「１」になれただけ良いとします！

シラフで、泣かずに言えるようになったら「２」になれるかな。

がんばります。

それがコチラ↓

Shrink～精神科医ヨワイ～ 1 (ヤングジャンプコミックスDIGITAL) 627円 Amazon

私自身ADHDと診断されています。

よく、発達障害があると言うと「皆それっぽい所あるよ」「そんなに深刻にならなくても」みたいなこと言われて、困惑しつつ「お気遣いありがとうございます」的な笑みを浮かべて流してきました。

でもウルトラネガティブ野郎なので、「つまりこの人は、『それぐらいのことでガタガタ言ってんじゃねぇ』って思ってるんだろうな」と感じてしまい、「これぐらいのことで困ったと感じたり、辛いと感じたりするのはダメなんだ。甘えだと思われてしまうんだ」とまで思ってしまっていました。

でもこの漫画を読んで、「困っているなら、困らなくなるようにすればいいし、していいんだ」と思えたんです。

風邪とかとは違い、ADHDには「完治」というものがなく、一生付き合っていかなきゃいけないのかと軽く絶望さえしていました。

そんな時にヨワイ先生（漫画の主人公）の言葉が沁みたのです。

「困っていなければ個性ですから」

困らないようにすれば、障害としてではなく、個性として付き合っていける。

ADHD関連のことを調べていて、似たような言葉を見聞きしているかもしれませんが、

まるでお日様のようにほんわかした優しいヨワイ先生の言葉として書かれていたから沁みたのでしょう。

＊＊＊＊

漫画の中に出てくる女性はADHDではなく、ASDの診断が出ていますが、自分ではごく普通のこととして振る舞っているのに、周りを怒らせてしまったり、呆れられたり、「あー…もういいよ」って諦められたりする様に傷ついていくのは同じで、「仕事してたらそういう苦労あるよね」で片付けられてしまいそうなところも本当に辛いほど共感します。

このブログを読んでくださった方が、ご自身のことでも、身近にいる誰かのことでも、どうか思い込みに縛られず、「何に、どう困っているのか」を見誤らず、「困っているのだから対処していいんだ、普通なんだ」と思ってくれたら幸いです。

最後に、この漫画を作ってくださっている七海仁先生, 月子先生に心より感謝申し上げます。

漫画って凄いよね！

ずっとピンと来ていなかった、私が「我が強い」と言われることに対して、ちょっと理解出来たと申しますか。

相談相手の彼女はコアナンバーに3つも「２」がある、超「受容」の人。

職場や相手によって自分を変えようとして、でも変えられない・変えたくない部分が反発を起こして、度々体調不良になっていたのです。

その様を見ていて、私は自分を変えようとはあまりして来なかったなと思いました。

自分が変わるぐらいなら職場を変えて来たし、やり方を勝手に変えてしまっていました。

「不都合があるなら、そっちが変われよ」って姿勢なのが私。

「不都合があるなら、まず私が受け入れないと」って姿勢なのが彼女。

「受容」と「変容」をごちゃまぜにしていて、受け入れると変わらなきゃいけないと思いこんでいたのでしょう、私は。

こちらが変わらなくても、でも受け入れることは出来る。

受容32年生の彼女を見ていると、そう思います。

我が強い、略して我強35年生の私は、変わる変わらないはさておき受け入れてみることから始めないと。

受容1年生。

まだまだ、今まず何を受け入れなきゃいけないのかさえ見えていませんが、とりあえず黄色い帽子と、黄色いカバーかけたランドセルを心に装備します。

姉が「インディアンフルートの発表会に出るから観にこないか」と誘ってくれたので、何にも知らないけどとりあえず行ってみました。 

ちなみに、発表会の間中ずっと「誰もコンドル飛んで行かさないなぁ…」と思ってたくらい何も知りませんでした。 

（『コンドルは飛んで行く』は、インディアンフルートではなく、ケーナというまた別の笛で吹かれてるそうです）（今知った）。 

↑こっちがケーナ。口元の切れ込みが特徴的。

↑こっちがインディアンフルート。こっちのが装飾とか多くて見た目はカッコよい。

●発表会ってレベルではなかった 

何も知らないけど、昔からバンドや劇団やってる友達のステージを見に行ってたので、どんな学芸会でもお遊戯会でも暖かく見守るのは得意！ 

と思って観に行ってみたら、全体的にレベル高くて

「発表会？？？コンサートの間違いでは？？」と困惑。

 ひとりひとりの上手い下手に関しては、正直なところ大味な耳してるのであまり差が分からないのですが…

 「美味しい^ ^」と「嫌い-_-」しかない舌と同じで、「すごい^ ^」と「嫌い」しかない耳でして…。

 それでも、演奏者の個性がモロに出るなぁって伝わって来ました。 

インディアンフルート、シンプルな構造してる分、伝わって来るのもシンプルなのでしょうか。 

●基本、アゴが上がる音色 

耳での聞き分けは出来ないわたくしですが、音楽聴いてると、地味〜に身体が動くんですね。 

インディアンフルートの音色は、基本的にアゴが上がる音色でした（個人の感想です）。 

まだケーナと勘違いしてたので

「さすがコンドル飛ばすだけのことはある。うむうむ」と謎の納得をしてました。 

風が自分にぶつかって、上に吹き抜けていくような。 

思わずどこか遠い空を仰いでしまうような。 

しつこいようですが、コンドルを飛ばすのはケーナの方です

そんな音色のことを、アゴが上がる音色と感じる私。 

演奏者によっては、ふくらはぎに力が入る音色だったり、口角が上がる音色だったり、頭が揺れる音色だったり、色々ありました。 

エレキギターみたいにエフェクターがある訳でもなく、純粋な「音」としては誰が吹いても同じ音がします。 

音は同じでも、音色は人それぞれ。 

面白い楽器だなぁと感じました。 

色と言えば、思い込みかもしれないですが、赤を着ている人の音は力強い気がしました。 

後でブログ書こうと思って取っといたメモには 「赤を着た女は強い」って書いてあったので、よほど強く聴こえたのでしょうね。 

●曲、メンバーによっても印象が大きく変わる 

コンサートみたいだとはいえ、発表会なので、前の演奏者と曲がカブってるとかは全く無問題。 

むしろ同じ曲でもこんなに印象変わるのかーと楽しめる。

 「シンプル」って怖いですね。 

民族音楽っぽい雰囲気の曲ばかりかと思いきや、 ジャズっぽい曲とかでも合っちゃうんです。 

やりようによっては、どんな曲でも出来ちゃいそう。 

楽器は、どれに手を出しても底なし沼ですが、インディアンフルートもかなりの底なし沼な予感がしました。 

●肝心の 

すっかり書き忘れてましたが、私は姉を見に行ったんでした。 

あまり身内の舞台とか見た記憶無いので、何故か舞台上の姉に負けないほど緊張するわたくし。 

何せ、会場がめちゃんこオシャレ。 

スタンバイ中のAURAの皆さん。プロっぽい雰囲気出てますが、鼻水垂れそうで焦っていたそうです。

公民館みたいなとこをイメージしてたのに、プロ御用達！

みたいな雰囲気で、そこに立って、4曲もの長丁場をやり切っただけでめちゃんこカッコいい。 

どんな音色だったかと聞かれても、身内モードで聞いていたので、固唾を呑む音色としか言えないんだけども…。 

何かよく分からないけど、演奏聞いてる間、私の中の5歳児が「お姉ちゃんカッコいい！」とキラキラした目をしてました。 

インディアンフルートにはそう思わせる力があるんでしょうか。 

他の皆さんも、ステージにいない間は、「奥さん！今日はサンマが安いよ！」って声かけたくなる感じなのに、演奏中は凄くカッコいい。 

衣装もバッチバチにキマってました

一曲一曲に今を注いでる感。 

お姉ちゃんをはじめ、皆さん本当に素敵でした。 

ちなみに THE BOOMの「風になりたい」が聞いてみたいです（突然のリクエスト） 

●その他雑多感想 

今回の会場もとてもオシャンだったのですが、屋外で演奏した方が映えそうだなとも思いました。 

小学生の遠足とかに便乗して、大きな公園や山の中で演奏聴いてもらったら、子供の感受性ビンビン育ちそうじゃないです？？ 

特に都心の子らは、楽器は室内で、周りにうるさくないように弾くものと無意識に思い込んでそう。 

子供に限らずそう思い込んでる人を対象に、 自然の中で、音楽をしようって会やったらインディアンフルートめちゃくちゃ似合いそう(*'▽'*) 

栃木県にある森の中のステージ。調べてみると、やっぱケーナとかは屋外音楽祭で演奏する人多いみたいですね。納得。

そんな感じで、もし自分がこの楽器と関わるなら何をするかって考えるのも楽しい楽器だなと思いました。

 ﾋﾟｬｰｰｰｰ↑↑↑と上に向かってく音だから、

和太鼓みたいなドンｯ↓↓と下に向かう音の楽器と組み合わせたらどうなるのかなーとか。 

遊び心盛り込みたい放題な感じ。 

今回の演奏者さん達も、太鼓あり踊りあり色々でしたもんね。 

発表会は、毎年恒例のようなのでまた聞きに行きたいです。

発表会主催の「ココペリ倶楽部」さんでは、インディアンフルートのレッスンが受けられるそう。

https://www.markakixa.com/flute-lesson/

楽器のレンタルもあるから、今すぐ楽器買わなくても始められる模様。

前回、「全財産が3,000円とかいう地獄に来ちゃったから、自分の貧乏体質と本気出して向き合ってみることにしたよ」というお話をしました。

あれからも暇さえあれば自分とお金について考えてきた結果、またもやとんでもないことに気づいたので書き残しておきます。

●好きな金持ちがいない説

「憧れ」や「好き」って物凄く強い原動力だと思うんです。

学生時代、好きなアイドルやアーティストの真似をして、髪型や服を変えたりしませんでしたか。

「あんな風になりたい！」って思う相手が金持ちなら、自然と私も貧乏体質から抜け出るのでは…。

そう思ったんです。

ですよ。

ですがね？

金持ち、好きじゃ無えええええええええええええええ

驚愕の事実。

松下幸之助ってどこの歌舞伎役者だっけってなるぐらい、金持ち界隈の人たちに興味がない。

Yahooニュースで「三代目松下幸之助が主演のドラマ」って書いてあっても気づかない自信がある。

あと他に金持ちって誰がいるんだろうって考えたら

天皇？

ってなったぐらい完全にダメです。

街頭インタビューで珍回答するギャルと同レベル。

●何故金持ちが好きじゃないのか考えてみた

では、私が好きなアーティスト等は金持ちではないのかと言ったら、大半が金持ちだと思われます。

ほとんどテレビを見ない私でも名前を知っているぐらいの人なら、まず間違いなく金持ちでしょうよ。

そう考えると、金持ちだから嫌いになるわけではなく、「金を持っているという理由だけでは好きにならない」というのが正確なのかもしれない。

つまり…

お前どんだけ舐め腐っとるんじゃと自分でも思うんですが…

勇気を出して言います…

「お金を稼ぐなんて誰にでも出来ることだから凄くない」と思ってるようです、私。

いや！違う！「財を成す」レベルで稼ぐなんてすっごい才能が必要なことです。ええ。分かってる。分かってるんだけど…

多分私の中では「普通」のカテゴリに入ってしまってるんではないかと思うのです。

「そのレベルまで行くと凄いけど、やってること自体は普通だよなぁ」と思ってるんじゃないかなと。

あの「カイジ」でさえ出来ることなんだもん…

●「唯一無二」が好きだから、独創性に惚れたい

お金を稼ぐこと自体は、ぶっちゃけ何歳からでも可能です。

幼稚園ぐらいの子が、お手伝いしたから1円玉ちょうだいって言って貰えば、それだって立派な「稼ぎ」です。

誰だって、何歳だって、特別な才能なんかなくたって出来る。

でも、絵を描くこと、曲を作ること、物語を書くこと、何か物を作ることはそうではない。

……と思ってるのではないかなって、自分で自分のことを推測してみています。

特別であること、誰にでも出来るわけではないものが好きで、自分もそうなりたいのに、

「特別になりたい。私の中の、誰にも真似出来ない才能を輝かせたいの！」なんて中学生みたいなこと言うの恥ずかしい…

と抑え込んでいるから、「誰にでも出来ること」の代名詞的存在の「お金を稼ぐ」を拒絶するのでしょうか？

●「普通にしなさい」が思い込みのタネ？

そんな捻りまくって腸捻転起こしてそうな「思い込み」なんてあるのでしょうか。

確かにウチの母は「普通は～」ってフレーズをよく使います。

そしてその「普通」の概念がガバガバのブレッブレというたちの悪さ。

私が小学校低学年の頃、YAIBA!という少年剣士が主人公のアニメは「剣とか銃とか、人を傷つけるようなものが出てくるアニメなんて見るんじゃない」って言って見せてもらえなかったんです。

「普通、こんな子供向けアニメで、剣とか武器とか出すかねぇ？」とかブツブツ言ってまして。

でもその数年後、銃どころか、ありとあらゆる道具でバンバン人が殺される名探偵コナンは、一緒になって見てました。なんなら漫画の方も読んでた。

YAIBA!の方が子供向けのギャグ要素強い作品なのに…。

他にも、「普通、女子高生ならもっとおしゃれとか気にするんじゃないの？」と言ってたのに、数日後「あら？！あんた、ちょっと！口紅塗ってない？！」って怒られたり、まあ枚挙に暇がないのですが…。

そんな母のブレッブレの「普通」に振り回されてきた結果、

「普通」は嫌いだけど、「普通」に縛られている上に、その「普通」が他人にはよく分からない基準

という、「うわぁ！生きにくそう！」って感想しか出てこない土台が出来上がってしまったのでしょうか。

とりあえず、「自分は普通だ」って取り繕うのをやめるべきかな。

私ごときがそんな…おこがましい…って思っちゃうけど「私は普通じゃない！」って言い聞かせてみようかな。

そういえば以前、かのこさんに「朝起きたら鏡の自分に向かって、『私は王だ！』って言い聞かせてみて』って言われたんだけど、まさかそういうことなのでしょうか。

あと3,000円ちょっとが全財産。ヤバい。

もうすぐアラフォーに差し掛かろうかという大人の全財産がコレ。ヤバい。

で、親愛なるお姉さまへ助けを求める。

姉「いや、ウチもムリ」

いやん。

姉「そういえば、末っ子もヤバいらしいよ」

いやん。

三姉妹揃って生活がヒリヒリするほどの貧乏。

私がビンボー神なら、哀れんで「他の社長さんのところへ行くのねん」って言う。

●何を改善すればこの圧倒的貧乏体質から抜け出せるのか

当面の生活費は日払いバイトでなんとかすることにし、この状況の根本的な原因を考える。

姉「今ちょうど、私達が母親から受け継いだ『お金への思い込み』を手放す時らしいよ」

とのことなので、自分で自分の思い込みをさらってみるという苦行の旅を始めた。

いや、そもそも

金貸してっていう前に日払いでもなんでもやれよ

って思いません？？？私、めっちゃ思いました、今。

えっ、何で私、　お金がない→貸して→ダメ→労働を増やす　って順番だったの…？

普通、お金がない→労働を増やす→無理が祟る→貸して　って順番なのでは？？？

まずそもそも「お金は借りるもの」、もしくは「お金を借りることは良くはないが悪くもない」と思っている可能性は高いと判明。

思い込みの欠片①「お金借りるってヤバいけど別にヤバくなくない？」

●言ってるほど貧乏っぽくない説

たまたま見かけたネットニュース。

『年収100万円台の衝撃。トランクルーム1畳半に住む40代に聞いた』

どこまで本当なのかは分からないけれど、話半分に信じるとしても相当エグい貧乏っぷり。

「これこそが貧乏だ！ここまで行ってないのに貧乏とか言うな！」って言うのは極論すぎるけれど、

私の友人たちは口を揃えて「特別裕福にも見えないけど、貧乏でもない」と、私を評価すると思う。

でも、私は現にガチのガチで全財産3,000円なわけで。

しかし、上記のネットニュースの人ほどの貧乏かと言われたらそうでもない。おそらくこの部屋にあるもので、売れば1,000円以上になりそうなものだけでも2万円ぐらいにはなりそう（でも元値を考えると２万円にしかならないって知ったら泣いちゃいそうなので売れない）

そう。私はそこそこの物を、そこそこ持っている。

家も築4年のかなり綺麗なアパートだ。賃貸だけど。

でも、私は私を貧しいと思っていて、あーしたいこーしたいが色々あるのに出来ないと思っている。

なんでだろう…？

思い込みの欠片②「自分は貧乏だ。貧しい。お金に関する不満でいっぱいだ」

●Googleで「お金　思い込み」って検索してみたら

めっちゃいっぱいいろんなページ出てくる！

「3つの思い込みが、あなたをお金から遠ざける!?」

皆やっぱ苦しんでるのね…。

こんだけ色んな本や、記事が出てくるのに尽きないなんてダイエットと同じだわね。

出来る人は、特別なことしてなくても痩せているのと同じで、何もしなくてもお金に困らないのだろう。

とりあえず上記の記事で紹介されていた本の、ちょっとしたテスト？もやってみる。

1、父親はお金について(　　　)と思っていた。
2、母親はお金について(　　　)と思っていた。
3、幼いころ、私はお金について(　　　)だと感じていた。
4、私の家族にとって、お金は(　　　)の原因だった。
5、たくさんのお金を使うことは(　　　)である。
6、お金は人を(　　　)にする。
7、もっと多くのお金を手に入れるために、私は(　　　)する必要がある。
8、お金持ちになると(　　　)を失う。
9、仕事で成功すると(　　　)を失う。
10、お金の管理は(　　　)である。

『お金持ちになる心理学』39ページより

 

この（）の中に、自分が思う言葉を入れてみるというもの。パッとやるのが大事らしい。

そしてその結果がコレ。

1、父親はお金について(妻に任せるもの)と思っていた。
2、母親はお金について(いつもない)と思っていた。
3、幼いころ、私はお金について(お菓子が買えるもの)だと感じていた。
4、私の家族にとって、お金は(トラブル)の原因だった。
5、たくさんのお金を使うことは(快感)である。
6、お金は人を(ダメ)にする。
7、もっと多くのお金を手に入れるために、私は(心を鬼に)する必要がある。
8、お金持ちになると(心)を失う。
9、仕事で成功すると(自分)を失う。
10、お金の管理は(難しいもの)である。

地獄のよう。

5以外全部ネガティブ。むしろ5だけが異彩を放ち過ぎてるというか、本能的過ぎて。

強いて言えば、3がギリ可愛いかな…。でも可愛いかどうかじゃないよな…。

お金使いたーーーーーーーいひゃっほーーーーー札束敷き詰めたバスタブにダイブしたぁぁい♡♡

っていう私×１

に対して

金など持つな！破滅への序章だ！大は小を兼ねないこともあるのだ！っていう私×９

ぐらいの感じ。

VS

勝てるワケねぇ～～～～～～～～！！！

思い込みの欠片③お金は自分でどうにか出来るものではなく、持ちすぎると不幸を招く危ないもの

※※※※※

ひとまず今思いつく観察ポイントはこんなもの。

また浮かんだら追加でやります。

しかし、手放すべきものはどんどこ見つかるのに、手放し方が分からない。

ヒャーーーハッハッハーって言いながら好き放題使えばいい………ってわけじゃないよね……？？

Wikipedia先生は、こう説明されています。

「同人誌（どうじんし）とは、同人（同好の士）が、資金を出し作成する同人雑誌（どうじんざっし）の略語。」

同好の士。

まさにそれ。

オタク界隈では、「この作品・このキャラクター大好き！もっと色んなお話読みたい！」と思った人が、

漫画や小説を書き、それを自腹で印刷して、同じ作品やキャラクターを好きな人に買ってもらうものです。

同じものを好きな人同士。

たったそれだけの繋がりで、老若男女どころか、住んでる場所も関係なく友達になれる、素敵アイテムなのです。

今日は、そんなキッカケで知り合った、北海道の奥地に住む男の子が飼っていた猫ちゃんのお話をします。

押し掛け女房・楓ちゃん

北海道の奥地。

試される大地にも程がある土地に住む彼の町は、関東の人間では想像し得ないぐらい厳しい冬の町。

「人より野生の鹿を見た回数のが多い日もある」

どんなやねんと思いますが、昼間でもマイナス気温の世界じゃ、たしかに歩いている人間なんて本当に見かけないのでしょう。

後に「楓」という名前をもらうその猫ちゃんは、そんな人間でも厳しくて堪らない土地で、野良として生きていました。

野良だった楓ちゃんが、どのように飼い猫になったかというと

停まってる車のボンネットに乗り、そこから動かないという当たり屋もビックリな強硬策によってでした。

驚いて車を運転していた彼がドアを開けて降りたら、スルリと車の中に乗り込む、凄まじい度胸。

「いくらなんでも人馴れし過ぎてる。首輪はないけど、きっと迷い猫だ。保護してあげなきゃ」

そんな風に勘違いするには十分な行動でした。

結果として、いくら探しても飼い主など見つかるはずもなく、押し掛け女房作戦は大成功をおさめ、彼女は「楓」になったのです。

サビネコカエデの宅急便は愛を運ぶ

厳しい冬の町は、一度お家の中に入ってしまえば、関東の家より断然あったかい世界に変わります。

あったかいお家で、甘えん坊押し掛け女房をフル発揮している楓ちゃん。

主人が歯磨きしてれば肩に飛び乗り、主人が仕事の付き合いで女と酒の匂いをまとわせて帰ればガン飛ばして待つ。

本当に野良だったのか…やっぱりどこかに飼い主がいるんじゃないか…と疑いがつきまとうほど、あっさり飼い猫ライフを漫喫するようになったのです。

そんな時、主人である男の子が、とある話しのキッカケで、私に北海道産のじゃがいもを送ってくれることになりました。

元来、猫という生き物は段ボールが大好きですが、

私に送るじゃがいもが詰まった段ボールには、やたらと入念にぬりぬりしていたらしいのです。

それを聞いた当時の私は「やだかわいい❤」と思っただけでしたが、届いた箱を開けてみてビックリ！

一人暮らしの女の食事量どんなモンだと思ってんねん！！！

ってぐらいの芋が詰まっていたんです。

馴染みのお店にお裾分けしてもまだ大量に余るぐらいの芋。芋。そして芋。

何とかして芋を大量に消費する方法はないかと考えた時、ふとひらめいたんです。

ちょうどその時、私には合コンで見つけた、数年ぶりの好きな人がいました。

シチューを作って持っていけば、大量に芋使えるし、胃袋ゲットも出来て一石二鳥。一芋二鳥。名案。

でもなーーーー？

合コンで知り合って2週間経ってないのに家呼んでくれるか？っていうかまず普通にデートすべきじゃね？

という迷いもなんのその。

芋いっぱい使えたし、胃袋ゲット出来たし、ついでに付き合えることにもなって、一芋三鳥の結果に。

それまでの数年間の恋人出来ない苦しみはなんだったのか…ってほどあっさり付き合えることになったんです。

サビネコカエデの宅急便で来た芋スゲェ…！！

この時から私の楓ちゃん崇拝が始まりました。

何故か私のこと大好きな楓ちゃん

言わずもがなですが、私は楓ちゃんに会ったことがありません。

なのに、何故か楓ちゃんは私にいつも不思議なくらい好意を寄せてくれるのです。

私が作った同人誌を男の子の家に送れば、何故かその本に身体をスリスリし、

男の子が私の本を読めば、その膝の上に座って、一緒に読み出す。

主人が自分以外のものに注目してると「私を見ろ」と言わんばかりに視界に入り込む猫ちゃんはいっぱいいますが、

楓ちゃんは別にほかの本にはさほど関心を示さないのです。

男の子がAmazonみながら、私の誕生日プレゼントを探していると、

犬の絵が描かれた小物には不満げにニャーー💢と訴え、

黒猫型の鍵掛けフックを、その肉球でビシッ！と叩いて「これニャ」と示したそうです。

何故、私がよく家の中で鍵を無くすことを知っていたのでしょう？

同人誌で何回も何回も黒猫をモチーフにしたお話を作っていることを、楓ちゃんは理解していたのでしょうか？

それとも、将来猫を飼うなら絶対黒猫と決めていることまで分かっていたのでしょうか…？？

可愛いくて、とても不思議な楓ちゃんなのです。

またね、楓ちゃん

そんな不思議な楓ちゃん。

ほんの半月ほど前に突然体調を崩したかと思えば、つい一昨日亡くなってしまいました。

子猫でもなければ老猫でもない、5歳くらいだったのに、あまりに突然でした。

楓ちゃんが亡くなってこの二日間。
サビネコカエデの宅急便で愛を運ばれた私も、私の恋人も謎の体調不良に襲われる始末。

人間でも、不思議な能力を持つ人は短命らしいので、

遠い土地に住む人間の恋愛を後押ししたり、執筆活動を応援したり、誕生日祝いを探したりと、その不思議な力を使いすぎてしまったのでしょうか。

本当は人間の言葉とかわかってるんじゃないかというほど、飼い主の男の子や、その周りの友達たちを色んな不思議エピソードで幸せにしてくれました。

きっと今頃はサビ猫から黒猫へ衣替えをしているかもしれません。

楓ちゃんは、不思議っぷりも特徴ですけど、何より自分で「私のこと飼って！」と突撃してくる押し掛け力も欠かせない特徴ですからね。

衣替えが終わったら、またあの男の子の元に来てくれると信じています。

……もしかすると私のところに来るかも……？
楓ちゃん、私のこと大好きだからなぁ～～～。

にゃんこのままかなー。犬とかになってるかなぁ～？

ともかく、また絶対会える気しかしてないので、またね！と想いを飛ばしておこうと思います。

諸々の御礼も、直接言うんでぃ。

またね、楓ちゃん。

既にかなり寂しいから、出来るだけ早くまた来てね…。

昨日「影の自分」を見つけて、恐らくこれが世に言う「インナーチャイルド」ってヤツなのかと思いました。

数秘を始めてから、多分ずっと、「インナーチャイルド」って言葉は知らなくても、似たようなものを探していたのです。

下手したらもっともっと前から。

多分、「運命の恋人」レベルで探していたと思いますし、恋焦がれていたと思います。

で、やっと見つけて、やっと出会えたので、もう嬉しくて嬉しくて。

ブログにも彼女にも「ねぇ～見て見て～」と伝えたワケなのですが、

そしたら彼女さんがね

「えっ、インナーどころか、めっちゃアウターしてるじゃん」って言うんです。

ホント！！！！！！！！！！

全然インナーしてない！！！！！

おったまげでした。

私のチャイルド、めっちゃお家の中で元気にオリジナルダンスとか踊ってる…。

元気ハツラツじゃん…。
＜～♪

人間誰しも家の中でしか披露しないオリジナルソングかダンスがあると信じています。

あなたのインナーチャイルドももしかしたらアウターしてるかも？

私みたいなしゃかりきアウターチャイルドは珍しいケースかもしれないですが、

あなたのチャイルドも、本当に心を許せる相手の前では、うっかりアウターしちゃってるかも？

また、その「心を許せる相手」の対象が人間とは限りません。

心から大事に思っているペットの前とか。

何か手作りしてる時に思ってることとか。

「インナーチャイルド」が、自分の中で大人しくしてるとは限らないかもしれません。

ばひょ～～～ん、とね

言葉のマジックにご注意

昨日、「本当の自分を見つけよう」とか言っちゃうと、「今の自分は偽りの自分なのか」と勘違いさせるかも、ってお話をしました。

それと同じで、「インナーチャイルド」って言ってしまうと、

「内に秘めているもの」、「自分の中で蓋をしてしまってる中にあるもの」みたいなイメージを植え付けてしまうのかもしれないと思いました。

とはいえ、「インナーチャイルド」って言葉自体がとても浸透しているので、これを使うなってワケではありません。

ただ一言、「インナーとは言ったけど、必ずしも自分の奥底にいるとは限らない」って付け加えてみてください。

自分の中に、ダイビングする気持ちで潜って潜って…って感じで見つける人もいるかもしれませんし、

こう、昔の城みたいに何枚も襖ﾊﾞｰｰｰｰｰﾝﾊﾞｰｰｰｰｰﾝﾊﾞｰｰｰｰｰﾝと開けていった先で見つけるかもしれません。

でも、私は、潜る感じ・扉を開ける感じより、「鏡を見る」って感じで見つけた気がします。

めっちゃ元気ハツラツな自己主張強いチャイルドだったので、「奥にいる」と思って探してたら見つからなくて、

「今の自分がそうじゃん？」と鏡を見てみたら、「あ、いたわ」ってなりました。

どこに、どんな感じでいるかは人それぞれのはずなのに、「インナー」という言葉によって誤解を招いてしまう可能性もあるかも。

そんなことをちょっと頭の片隅に置いといてみてほしいです。

探し方も見つけ方も人それぞれ！

結論としては、インナーチャイルドが十人十色なら、その子との出会い方もきっと十人十色のはず。

これに尽きます。

瞑想によって見つかることもあれば、酒を浴びるように飲んだ夜に見つかることもあると思います。

心の中の話しですから、瞑想であったり、数秘やタロットなどのスピリチュアルなものに触れたりした時に出会いやすい可能性はあるでしょう。

はたまたカウンセリングとかね。

でも、それが絶対ではないと私は思います。

私のようにカップラーメン食べながらアニメ見てた時に、キッカケが訪れることだってあるのです。

ちなみに、私も瞑想を1～2ヶ月ほどやりました。

で、「なるほど、全然見つからん！」と思ったので、違う視点から探してみただけです。

相手が「この方法じゃなきゃダメ！」って思い込まないように説明や提案をしていきたいですね、というお話でした。

それでは、今日はナントカムーンがゴイスーな日に見つけたインナーチャイルドちゃんから思い出したこの曲でお別れです。

20年前の歌だなんて、私は信じないぞ…

前回の記事で書いた、「影の自分」を見つけに意を決して、記憶の中へとズブズブ～～～と潜ってみました。

結論から言うと、大号泣。

こんなに自分で自分のこと泣かすってそうそうない、ってほどの大号泣でした。

もしかしたら来月・来年とかにまた探しに行ったら、違う自分が見つかるのかもしれないですが、

現時点で見つかったものを備忘録的に書き残しておこうと思います。

こっから先は個人的メモのようなもので、しかもウルトラ長いので、

「そっか、影の自分に出会うと、近年まれに見るレベルの大号泣する人もいるのか」

という結論だけでお帰りいただいても結構です。

こんにちはもう一人の私。

もう出てた、そして受け入れられていた

あっ、これが「影の自分」だ、と気づいたのと同時に、

「あれ？これ、今の家の中にいる時の私では…」ということに気づきました。

誰にも見せられないし、絶対に見られたくないと思っていた自分は、とっくのとうに表に出てました。

私は同性愛者で、今、一緒に暮らしている女の子は私の恋人ですが、

彼女が私ですら気づかない内に、隠してた自分を引き出して、認めて、受け入れてくれていたのだと気づき、

私はとっくに許されていたと今更知った時、涙が止まらなくなりました。あ…また出て来た…。

サラッと書きましたが、

今までの経験上、同性愛者であることは別に言う必要もないかなと思っていました。

本当に必要であれば…と思うけど、なかなかそんな自分の恋愛対象を絶対に打ち明けないといけない場面なんて、そうそうないですし…。

でもね。

今めっちゃ自慢したい。

超絶自慢したい。

経験上とか、必要性とかうんこどうでもいいわ！！！！

と思ったので、書きました。

えっ？？？ウチの彼女、めっちゃ凄くない？？？？？

母性？？？え、何が凄いのか分かんないけど凄くない？？？

ママかな？？？私の方が年上だけど、もしかして彼女、私のこと産んだんじゃないかな？？？

彼女凄すぎて、菩薩の可能性出て来たから、菩薩なら私のこと産んだ可能性もあるね？？？

菩薩様。

は～～～～～すごい。

何が凄いかサッパリ分からないけど、とにかく凄い。

「影の自分」は

そんな菩薩の可能性がワンチャンある彼女のおかげで、「影の自分」を受け入れるのはそんなに辛くありませんでした。

だってもう受け入れられて、愛されてますから❤❤　あ、これ惚気です。

それに、基本的に自分に甘い性格してるせいか、「影の自分」に気づいた時も、

えっ？？私、犬だったら超可愛い性格してない？？？

と、まさかの謎の自画自賛。

・自分のこと凄いと思ってる。

・すぐドヤる。

・喜怒哀楽がとても素直に出る。

・褒められるの大好き！可愛いがられるのも大好き！やったー！

・自分のこと見てくれてると嬉しい。構ってくれるともっと嬉しい！

・分からないことがあると、何何～～～？？とずっと周りをウロウロしてしまう。

・空気はあまり読めない。

・不特定多数ではなく、自分の群れを作って、その中にいたい

えっ…私…犬だったら超絶可愛い…

ちょっとアホな犬っぽい…。可愛い…。

彼女がいなくて、もしくはこんな自分を受けて入れてくれてなかったら、「何で自分は犬として生まれなかったのか」と苦悩したかもしれません。

良かった、そんなアホな苦悩する羽目にならなくて…。

「そっかそっか、もう出てたんだね。出てたのに、本当の自分とは…みたいに悩んで、気づいてあげられなかったのね。灯台下暗しにも程があるね」

と、セルフよしよしも完了。

「本当の自分探し」に逃げてた

「影の自分」を見つけて、認めて、「これも自分だし、外にいる時の自分も自分」という風に思えるようになりました。

で、何か世界が変わるかつったらそうでもない。

気が楽になったというか、肩の力が抜けた程度でしょうか。

ちょっとだけ「な～～～んだ」と思いました。

「本当の自分」が見つかったら、ずっと開かなかった扉がﾊﾞｰｰｰｰｰﾝ！！！と開いて、世界が激変すると期待していたのでしょう。

全ての問題は、「本当の自分」が見つかってないせいだ！と逃げていたのです。

もう何のせいにも出来ないと思うと、状況は悪化したようにも感じますが、腰が据わったような気もします。

「本当の」って言葉には注意かもしれない。

前回の記事で書いた「ペルソナ4」では、

まだ認める前の「影の自分」は、「これが本当の私の姿よ」と本人に迫ってくるんです。

当然本人は、「嘘だ！こんなの本当の私じゃない！」って否定します。

でもその言葉に惑わされないで、「これも自分の一部だ」って認めると事件解決。

そこで気づいたんですが、

「本当」の対義語って、「嘘」とか「偽り」とかですよね。

「自分の本当の声を聞きましょう」「本当の自分を見つけましょう」とかよく言うけど、

それを言われると、

「今の自分は嘘の自分なのか、今思っていることは偽りの思いなのか」って勘違いしてしまう人もいるんじゃないでしょうか？

少なくとも私はそんな勘違いをしていた部分があります。

だから本当の自分が見つかれば世界が激変すると期待していたのかも？

光と影は表裏一体。

「影の自分」は本当の自分じゃなくて、元からある自分の一部にすぎない。

そんなことも教えてくれるアニメだったのだなぁ…。

「本当の自分」って言い方には今後とも注意ですね。

二人三脚、スタートです

というわけで、無事「影の自分」にも気付けて受け入れられました。

ずっと一人で彷徨ってるような気分でしたが、やっと二人三脚でエッサホイサ出来そうです。

まだコンビ組んで時間が浅いので、息が合わなかったり、転んだりするかもしれません。

一人で歩いてた時の方がよっぽど早かったかもしれません。

でも、焦らずゆっくり名コンビを目指したいと思います。

何より私には菩薩…もとい彼女さんが見守ってくれてますしね。

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