もう入社から半年経つのに

景色は新鮮さを失わない

気持ちの赴くままに

生活のため

嫌われてもいい

いくつもわだかまりを断ち切ったはずなのに

根底は変わってない

でも

少しずつ私自身が私自身の道をちゃんと

一歩ずつ歩き始めていることは確か

一気には変わらなくても

少しずつなら変えられる

現に寝起きの時間がめっちゃ変わった（笑）

これはもうブラしたくない私のペースになってる

土日も7時台起き

それが気持ちいい

脳に響くのは

テレビとアプリ

ここが

糖質の次なんだろうな…

テレビの存在感が今のあたしには大きすぎる

支配される

潔く

閉まってしまおうか・・・o(〃＾▽＾〃)o

消してしまおうか・・・ﾍ(ﾟ∀ﾟ*)ﾉ

自分が思うよりずっと、膨大な時間と思考を費やしていると思う

それから仕事

とてもとても行き詰ってる

初対面が嫌い

初対面の人に気を遣ってしまう自分が嫌い

社会人とは　とか

社員とは　とか

礼儀とは　とか

関係ない

学んでいくことはあったとしても

ルールではない

社会や会社にはあったとしても

自分の人生にルールなんてない

この会社にいることは絶対ではない

自分からはやめないけど

もっともっと

わがままになれ

第1話　前編　「彼と彼女の事情」

素直に喜ぶ　♥

第1話　後編　「彼と彼女の事情」

それ以上追及しない　♥

第2話　前編「イタズラな現実」

ちょっとムッとする　♥

第2話　後編　「イタズラな現実」

話を聞く　♥

http://bizmakoto.jp/bizid/articles/1407/14/news014.html

体を動かすことが、脳にとって一番の疲労回復法

http://bizmakoto.jp/bizid/articles/1405/28/news004.html

そろそろ飲みに行こうって

どうゆう心理でゆったんだろーか

もう

あたしの動揺ぶりったらもうね

勢いでダイエット宣言までしちゃうし(笑)

でもね

フリーになるまで会わないのよ

引越もしないのよ

決めたこと

ほんとぶれすぎなのよ

しかも感情に流されて

具体的な事象が大事でしょうが

まったくもう　(｀(エ)´)ﾉ_彡

隣の席のお姉さんがすばらしく素敵な女性だということ

仕事上関わる他の方々は

もうほんと勘弁だけど

でもそのおかげでお姉さんの良さが際立っているのだとは思う

それにしても生理的に受け付けないけど男性陣

「なんで（あなたは）そうなの！！？」

悲痛のような

誰かの痛みを感じて当事者を責める

断じて自分が大きく傷ついたわけではない

その誰かの大きな痛みを

あくまで想像をもとに

そして

当事者を非難し、改善を求めた

けれど

ふと気づく

「これじゃあの人と同じだ」

寂しいから連絡してくるのだと思っていた

寂しい思いしてしまうでしょと教わっていたから

違った

愛されているからなのだなと

言うまでもなく

一心に受けていた

家族全員からの愛情を

それはきっと変わってない

変わってしまっていたのは私

変わりたいと願い続けていたことは変えられず

変えてはいけないものが変わってしまっていた

家族は

言葉の意味ではなく

行動の根源にある気持ちが大きく占めているはずなのに

外部的要因に

霞み

ぼやけて

目先の感情に振り回されてしまう

人の感情を（勝手に）感じ取ったものであれ

自分自身の感情であれ

それを押し付け

相手に変化を要求する

「独りよがり」という言葉の意味を知った

「ズルい」と思われること・言われることは

仕事では最上級の褒め言葉

急にふわっと理解が頭に浸透した

もしかしたら仕事以外もそうなのかもしれない

“それ”に対する

管理と真摯な姿勢

努力とか

継続とか。

感謝を過大評価しすぎていたみたい

良い会社かどうか

素敵な仕事かどうか

よく分からないし

きっとほとんど関係ない

でも、環境として

気付かされることの多い場所ではある

もう一つ見た夢に

しれっと登場したあの人

元気出ちゃったよ。ありがとう。

いい友人を持ったなと改めて実感した。

2つ見て2つともはっきり覚えていて

現実と同じくらい脳が覚醒していたのは初めてでした

睡眠としての質が相当懸念されますが。

１　無駄に笑わない

２　無駄な気遣いによる飲み食いをしない

３　費用は残業代で回収する

（コツ）テキパキ動く　パッパパッパ決める

これ超重要！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

チョコと小麦粉製品の購入をやめ始めました。

現在40数日が経ったところです。

”やめるを継続する”

始めての試みでした

最初の10日間

順調でした。

気分も上々。

20日を超えたころから激しい衝動（欲求？）に駆られはじめました

ここは、糖質中毒の強い味方、肉食生活で

なんとか乗り越えました

30日を超えて、試しに休憩を兼ねて友人と楽しくお茶をしてみました

この日は特に問題もなく。

それから数日後、

むりに残業したのが祟って時間と余裕を無くし、焼きそば（大盛り）を購入。

翌朝と昼の二度に分けて食べました。

また数日後

チョコをひと箱購入

寝る前にひと箱いっぺんに食べ切りました

不思議といつもの罪悪感はなく

ただ、翌日が大変でした

激しい頭痛が一日中続きました

この日はキツかったけど、改めて中毒を実感できました

40日を過ぎて

新しい種類の山場がやってきました

ルールにはなかったので

ご飯を過食しました

久しぶりに指を突っ込んで吐きました

それが一昨日

昨日今日と、頭痛が治まりません

でもある一定の同じことを続けていると

今までごちゃごちゃで分からなかったような

自分の変化や

課題点がよく分かります

とりあえず90日。

続けます。

２か月前から精神科に通い始めた

抗鬱剤（抗不安剤）の処方を受けてる

医者に通うことには抵抗があった

ウツやSADを認めるようなものだと思ってたから

薬なんてもっと嫌だった

依存症になるんじゃないかって

けっきょく治らないんなら必要ないだろって

きっかけは仕事だった

ずるずる残業してしまう自分が嫌だった

なんでもいいから早退という行動を起こすきっかけを作ろうと思った

で

どうせなら試に行ってみようかなって

基本、体は丈夫で健康だし。

通っていて、大きく実感していることはあんまりないけど

でも昔よく躓いてたものに

ひっかからなくなったというか

転ばなくなったとうか

私のうつは病気じゃない

逃げてるだけ

ウツの考え方の癖

◎自分の直観を限りなく信じて、それが最大限の結果をもたらすと思っている

◎自分は不幸で暗闇の中にいて、そこに希望の光が差していて自分はそこを目指している

◎その光は自分の生きる希望で、それがあるから生きていられる

◎光に近づいてその景色が見えかけたとき、この現実は違うと感じ、光そのものを否定する

医者に通い始めなかったら、あたしはきっと今も変わらず毎日

自分を責めて、環境を責めて

否定して

苦しいんだと言い続けていたとおもう

不思議だけど

前向きに生きる

前向きに考えるってことが嫌だった

なんでだか

損してる感じがした

自己否定

自己嫌悪

ないものを数える

自分に無理を強いる

自尊心の塊

自分は特別な人間だと思っている

自分自分自分。

プラスもマイナスも

全部自分

―一人泣きのススメ―

転職して2か月

コテコテの営業から総合事務職に就いて

大泣きすることすでに4回

でも、今回は初めて、家で一人で泣けた

思いっきりわんわん泣いた

思いの外すっきりした

人前で泣くな

一人で泣け

そんな言い方じゃなくてもいいんじゃないかな

それくらい、

一人泣きはオススメだと感じた

一人で泣くと前向きになれる

一人で泣くと孤独じゃなくなる

強くなったかどうかは微妙

でも本当に不思議なくらい心が軽くなった気がした

―精神科で診てもらうということ―

今月から精神科に通い始めた

抗不安剤を処方してもらった

先生に

「薬がないとダメみたいになるのはちょっと怖いです」

って相談したら

「薬があればとりあえず大丈夫

　まずはそうなってもらえた方がこちらとしてはありがたいけどね♪」

って。

正直、感心し過ぎてポカンだった。

と同時に、どこまでも後ろ向きなんだな自分ｗて可笑しくなった。

精神科の先生として前向きなだけかも知れないけど。

いい先生に出会えた。のかもしれない。

―素の自分を認めて大事にしてあげるということ―

わがまま

怒りっぽい

基本全部めんどくさい

性格が悪い

同じタイプの人間は嫌い

ＧＧでいうと完全Ｂ寄りな性質だと最近気づいた

で、気付いて、受け入れたら

ものすごく肩の力が抜けてきた

生きるのが少し楽になった

行動するのが怖くなくなってきた

すごくすごく遠回りをした

憧れる女の子は

可愛い

優しい

明るい

素敵女子

そんな幻想をずっと追いかけて

自分にないものばかりを自分に求めて

失ったのは自分らしさ

それと引き換えに、ＨＡＰＰＹ満載のたくさんの友達ができた

ブラックなあたしを取り戻したら

みんなとの関係は崩れるかもしれない

けど

それでも、もう自分を抑えるのはやめた

あたしらしいあたしで

みんなとまた会う

まあたぶん別に変わってねーよって言われるのがオチだけどねどうせ（笑）