また久しぶりの投稿です

最近はひとまず離婚のことは考えず、ただひたすらバイトに精を出してます

働いている間は色んなことを考えずに済むので…それでもバイトでは稼げる額はたかが知れているので、就職することも考えねばなぁ…と

ただ、今はまた鬱がひどくなりつつあるので就職活動なんかは無理だな…

ピッキングやシール貼りとかの、言われたことをただひたする繰り返す仕事をしてる間は鬱の辛さはあまり感じないので、その手の単発バイトを探す日々です

メンタルクリニックでの診断は双極性障害、というやつです

鬱状態になると考えることがどんどん苦痛になり、希死念慮もあり…それでも言われたことを繰り返すような仕事ならなんとかこなせるあたり、鬱としての程度は軽い方なんでしょう

逆に躁状態になると色んなことを考え、手を出し…でもまとまりのあるものではありません

全てが中途半端

あっちこっちに手を出し金を出し…で、落ち着いてくるとその中途半端な物を見て自分が嫌になりまた鬱が始まる…を繰り返しています

旦那と不仲になり始めた時は完全に鬱状態でした

ただその頃はまだメンタルクリニックに行って診断を受けた訳ではなく、そして自分なんかが鬱なんて言ってはいけないという思いもあって…どんどん深みにハマっていきました

旦那に辛さを訴えることもできず、気付いてももらえず…そんな状態の私を旦那は責めるだけ

これは私が悪いと思ってます

自分から言うこともせず気付けなんて虫のいい話だな、って

でも自分の辛さを旦那に理解してもらうより、離れる方がきっといいって思えてしまったのです

多分私は人と一緒に暮らすには適していないのでしょう

久しぶりの更新になりました

離婚に向けて、今はひたすらバイトの日々

子供がもう少し大きくなるまで、あまり遅くまで働くこともできないのでなかなかガッツリと…とはいかないのが悩みどころ

さて、以前までの記事

『自分のこと・子供の頃1』旦那のことは一度置いておいて自分語りを少々…自分の自己肯定感の低さの原因は明らかに幼少期のことがあるからだよな、と自己肯定感を高めるためにも、今一度子供の頃を…ameblo.jp

『自分のこと・子供の頃2』毎日暑いですね暑さに弱い病気なので、再発しないか怯える毎日です前回の続きを…注・ここから自閉症児に対する私の体験が記載されます非難、差別する意図は一切ありませ…ameblo.jp

『自分のこと・子供の頃3』台風の影響か、少しだけ暑さが和らぎましたねまあほんと少しだけ、ですがただいまバイトの面接に向かう電車の中ですもし決まればバイト先は近所なものの、面接地は本社……ameblo.jp

で書いたような幼少期を過ごした私

高校以降は兄から逃げることも上手くなり、体力ついて喘息おこすことも減ったおかげで学生生活を満喫し楽しい日々を過ごしていました

そして高校卒業後、旦那と知り合ったのです

旦那とは、バイト先で知り合いました

私が専門学校で学んでいたことに興味があった旦那がアプローチかけてきたのがきっかけ

普通にデートを重ね、付き合うようになり、私は初めての彼氏ということでかなり浮かれていました

ほんと、浮かれていたんだと思います

初めて、旦那（彼）を怒らせてしまったその日までは

それまで私は人（特に男性）に怒られるという経験をほぼしてきませんでした

それは私の性格がいいから…なんて訳ではなく、ただただ周囲に恵まれていたから、だと思ってます

だから、怒り出した彼を見て、私はどうしたらいいのかわからなくなりました

今日は完全な愚痴

今日、子供の個人面談がありまして

そちらで先生から言われたこと

「◯◯さんが七夕の短冊に『お父さんとお母さんが離婚をやめますように』って書いてたんですよ。もちろん他の子に見られないようにしましたが…」

そうだよね、子供にとっては離婚なんてしない方がいいに決まってる

私にとって怖い旦那でも、子供にとってはいい父親なんだ

私が旦那から離れたいと思うのは、子供から父を奪うこと…もしくは母が離れること…

でも、例え離婚回避しても、子供の希望は「お父さんとお母さんが離婚せず仲良くしてること」なんだよね

離婚せず、はまだしも仲良く、は…もうどうやって会話してたかも思い出せないのに…

どうしたらいいんだろう

なんかもう、色々後悔しかない…

まあほんと少しだけ、ですが

ただいまバイトの面接に向かう電車の中です

もし決まればバイト先は近所なものの、面接地は本社…ということで久々に都内へ

交通費…くう！絶対面接受かって交通費取り戻してやる！

注・ここから自閉症児に対する私の体験が記載されます

非難、差別する意図は一切ありませんが、人によっては不快に思う方もいらっしゃるかもしれません

あくまで私個人の経験と御了承ください

そんな感じで兄から逃げ回る小・中学校時代

学校行ってればその間は安全だったんでしょうけれど、重度の小児喘息を患ってた私はあまり学校にも行けず

また、中学校1年の終わり頃から2年の途中頃までイジメ（喘息で休んでばかりだったことや兄のことがイジメの理由）られていたこともあり、家でも落ち着けず学校でも落ち着けず…落ち着けるのは父の隣かトイレか、病院で点滴受けている時、の3ヶ所くらいでした

イジメに関しては、幸いなことにいじめてくるやつらのこと以上に仲良くしてくれる友人たちに恵まれまして、正直私自身はたいしてダメージを受けることはありませんでした

いじめてくるやつらのことはウザいやつら…くらいにしか思ってなかったのですが、でもこんなウザい思いをしなきゃいけないのは自分のせいなんだ…って思いは消えませんでした

中3くらいからイジメもほぼなくなり、少しずつ体力も付いてきて

高校生になったあたりから喘息発作も激減し、いじめるやつらとも離れ、中学で仲良かった子達と同じ高校、新しくできた友人達もとてもいい子ばかりで

高校生になって、やっとトイレと父の隣以外で落ち着ける、羽を伸ばせる場所ができました

暑さに弱い病気なので、再発しないか怯える毎日です

前回の続きを…

注・ここから自閉症児に対する私の体験が記載されます

非難、差別する意図は一切ありませんが、人によっては不快に思う方もいらっしゃるかもしれません

あくまで私個人の経験と御了承ください

毎日のように子供なら普通にする笑う・泣く・走る・母と話す、という行動で叩かれたりされてきました

たとえ兄もまだ子供、とはいえ5歳差

小1の時に兄は小6

小2で中1

叩かれるのもだいたい頭、拳で

力の加減を兄がしていたかはわかりません

わかりませんが、痛いことに変わりはないわけで

そんな時、母はもちろん兄を叱ります

そして叱られたことで怒った兄がまた私を叩く…悪循環です

母はいつも私にこう言ってました

「お兄ちゃんが悪いわけじゃないの、許してあげてね」

「我慢してね」

「お兄ちゃんの手が届くところにいたあんたも悪い」

おそらく赤ちゃんの頃からずっと繰り返し言われてきた言葉なんでしょう

今なら母は言葉選びを間違えてるだけで本当に言いたかったことはわかります

でも幼い私には

「叩かれるのは私が悪いから。笑うことも泣くことも叩かれることも我慢しないといけない。兄が悪いんじゃない、悪いのは私」

そう思ってしまいました

なので小学校上がったぐらいから食事は一人別室で食べ、兄の足音に怯え、足音が聞こえたら急いで逃げる、そんな生活をしていました

逃げると言っても狭い家、そんなに逃げられる場所がある訳でもなく

安心できるのはトイレの中（唯一鍵がかかる）と父のそば（兄はあまり父の近くに来なかったので）だけでした

自分語りを少々…自分の自己肯定感の低さの原因は明らかに幼少期のことがあるからだよな、と

自己肯定感を高めるためにも、今一度子供の頃を思い出して、整理して、そして許してやりたい

注・ここから自閉症児に対する私の体験が記載されます

非難、差別する意図は一切ありませんが、人によっては不快に思う方もいらっしゃるかもしれません

あくまで私個人の経験と御了承ください

私には5歳年上の兄がいました

兄は重度の自閉症があり、知能・情緒ともに3〜5歳児くらいの感じでした

私が子供の頃となるともう40年ほど前の事です

当時の自閉症児に対する教育、療育がどの程度のものだったかはわかりません

また、親がどのくらいの療育をしていたのかもわかりません

兄はうまく言葉で感情を伝えられないから、不快なことがあると手が出ました

不快の原因はほとんど私でした

聴覚過敏のある兄は泣き声、高い声が苦手で、他にも私が母と喋ってたりおやつを食べてたり足音が大きかったり…色んな理由で殴られたり髪をむしられたり蹴られたりしました

今でもよく覚えてます

あれは付き合いだして初めての正月

どこだったかに初日の出を見ている時でした

少し高くなってる場所の、塀に腰掛けようということになりました

私は当時ちょっと高所恐怖症なところがあったので怖かったんですが、まあ腰掛けるくらいなら平気かな、と座りまして

で、すっかり出切った日の出を見ていたら旦那（当時は彼氏ですが）が膝枕するから横になれ、と言ってきました

座ることはできても横になるとなるとまた別です

落ちてもまあそんなに怪我はしない程度の高さではあったんですが、それでも怖いからと断りました

それに、いくら空いてたとはいえ他の人もいる中膝枕は恥ずかしいとか邪魔になるのではとか、そんな思いもありました

結果は…怒りました

ちゃんと支えるから大丈夫、他人なんて別にこっちを見ていないよ、それはそうかもしれないけれど、でも嫌だと言ったら怒り出してそのまま…途中からは結局一人で帰ることに

これ、今なら私が怒ってもいいことだよね？って言えるんですが、当時の私は

初めての一緒に迎える正月、彼はただイチャイチャしたかっただけかもしれない、徹夜したから私が少しでも横になれるよう配慮してくれたのかもしれない、なのに私はそれに気づかず怒らせてしまった、悪いことをした…と考えてしまって

この時から私は旦那が怒る＝私が悪いと考える癖がついてしまった気がします

ふとDVのホームページを見た時に書いてあったこと

• 何を言っても無視して口をきかない

• 人の前でバカにしたり、命令するような口調でものを言ったりする

もちろん何度も伝えました、「その怒り方は嫌いだ」と

それも原因で一度別れたこともあった

なんだかんだあって元鞘に収まったけど

一度別れたことだし、直してくれるかな、と思ったけど

でも付き合っているうちに直ることはなかった

そして結婚…直前に妊娠発覚、即流産

エコーにも映らない、ごくごく初期の自然流産だった

こんなことになった私に対して怒ったりはしないよな…と思ったけど

何が理由だったか忘れたけど、メンタルボロボロな私に対して旦那はいつもの怒り方をしてきた

結婚せずに別れるチャンスは2度…いや、もっとあった

でも怒り方以外の部分は大体いい人なので、こんなことで別れるのはいけないんじゃ…とか、流産して天に帰ってしまった子のためにも…とか思って、結婚した

怒っている時は我慢すればいいと思ってしまったのが、一番ダメだったんだろうな

わかるけど、どうしようもなかった

それくらい、怒ってる時の旦那の無視が怖かった

怒らせた私が悪い、怒らせたんだから私が怒る権利はない、とにかく謝らなきゃ…今ならわかる、明らかにおかしいって

私がどうしても堪えることができなかった「性格の不一致」

それは「人に対しての怒り方」

私は怒る時

「こういうところが私は嫌だと思う、だからこういう風にしてほしい、反論は受け付ける、それに対して思うことがあるなら全部言ってほしい」

と言うようにしている

人に対して怒るというのは改めてほしいところがあるから怒るんだと思うから

そして相手が理解してくれたらその話はもうお終い、はい終わり、で後に引かせない

でも旦那は違う

まず何に対して怒っているのかは説明しない、自分がやったことだからわかるだろ、のスタンス

もちろんわかる時はある、その時は即謝る

でもわからない時だってある、旦那と私の沸点は違うから

そして謝ったとしてもすぐには許してくれない

謝ることしかその場ではできない（その場で改善しようがない、今後気をつけていくとしても）ようなことでも、だ

そして何より

旦那は怒ると拒絶する、無視する、威圧する

それが長期間続く

その態度にこちらが萎縮してミスをして、さらに怒りが増えていく

だから私は怒らせないように怒らせないように、言葉を選んで、行動を選んで…

旦那との生活はいつしか地雷原に変わってた