だから人に笑顔を向けられるのが怖かった

自分が笑顔を向けるのが怖かった

その先には失望しかないと思ってるから

でも

幸運なことに私は好意や笑顔を受け取ることが多い

そんな大切な人たちから逃げることは

もうしたくない

小さいころは

本当に私に力がなくて失望されていたとしても

今は

出来ることがたくさんある

失望されるとしたら

逃げるからだ

逃げなければ大丈夫

気持ちをしっかりもとう

未来のために

あたまもいいし

愛想もいいし

いろんな経験してるし

ただ

ノリはよくない

雑

プライドが高い

うーん

これで自分に自信持つことはなくても

普通とは思えるかな

個性なんて

たぶん誰にでもある

普通＋個性があれば十分

彼女は結婚してる。

彼女は友達が私以上に少ない。

なのに結婚できるなんて、って嫉妬してたとこがあった。

旦那さんと付き合ってから5年以上になるみたい。

なんで、つづいてるのか聞いたとき

人間関係について、「せまく浅くが似てたｗ」って。

そのとき気づいた。

私は相手に、私のないもの、手に入れられないものを

求めているから、うまくいかないんだろうなって。

性格が社交的で、たくさん友達がいて

仕事が出来て・・・

そんな自分と全く違うひとばっかり

追い求めてるから

相手のちょっとした欠点も許せないんだと思う。

自分に対しても、

ないところばかりに目がいって

ないものねだりばっかりしてるから

自分が嫌いなんだと思う。

でも

どうやって

あきらめるのかな

いつかはなれるかも

なんて

思ってて

あきらめるのも怖いし

あきらめられなくなって苦しむのも怖い

でも

そろそろ

あきらめなきゃ

聞きたいけど聞きたくない。

置いてかれてるのはいやな気分になる。

みんなわたしより不幸であればいいのにな。

実家に帰ってきた

実感なし。。

また6月に遊びに行く予定あるし

大学にもあと1，2回は行かなきゃいけないからかな？

それにしても

就職面接の準備をしていない

うーーーん

DSやってばっかりだ

龍馬伝みてばっかりだ

さすがに

明日はやろうよ・・・

うん

明日は

DSなし！

決めた！！

だからその分、今日やるのだ

ダークなときは、今と変わらない悩みばっかかいてある

・友達とうまくいかない（やっぱこの人とは根本的に合わないと思うとか、小ばかにしたりとか）

・自分のしたいことがわからないとか

幸せそうな文章のときは、周りとうまくいってるときで、

それらの悩みが私の態度や内面のせいだと気づき、これから直していけば

みんなとうまくやっていけて、思うように人生が進んでくんだと疑うことなく信じてる

なんか、、

こないだまでは

ここ1年これだけ悩んだから、出てきた悩みだと思ってたのに

結局5年間変わってなかったんだねｗ

でも

変わってないから救いがあるともいえる。

だって5年間、しんどいことたくさんあったけど

たのしいことはやっぱりあった。

周りに感謝してて

朝目覚めるだけで「幸せ～」とか言ってた日もあったし

しんどいことがあるのも

しょうがないのかな

いくら悩んでも

答えなんて、これ以上考えようがないし

いままで

自分を変えようと

努力してきた結果

変わらなかったけど

変わったこともある

とりあえず

今まで通り

できることをしよう