一昨日、お昼に訳のなく涙出てきて

旦那の前でわんわん泣いた。

人前で泣くとかほんと嫌いなのに。

まぁ旦那はそんなこと関係なく

毎日遊び歩いてて

私が寝た後に帰ってくる生活。

ほんとアテにならん

もう頼ろうって気持ちもなくなった。

こんなんで育児やっていけるのかな？

ほんと意味もなく涙溢れてくるし

気づいたら泣いてる。

ハッて気づくとしにたいって思ってしまう。

もうどうしたら良いのか分からん。

旦那いないんだから

その分私も遊べばいいのに

今は誰にも会いたくない。

ジェットコースターメンタル

人からの「おめでとう」「楽しみだね」

の言葉がとてもストレス。

無事に生まれるか、障害ないか、

不安で不安で押しつぶされそうになる。

ネット見ると嫌な記事ばっかり目につく。

ひとりで抱え込んでモヤモヤ。

先のこと分かんないし

考えても仕方ないことは分かる。

分かるけど気持ちが追いつかない。

前回のブログ見たら

おんなじこと書いてるね

成長なし！！

私が思うように動けないから

旦那が休みの日に遊びに行けなくて

イライラしてるのが分かるから

余計ストレス。

そんなんならどこへでも行けばいい。

全部私が我慢すればいい。

って気持ちと、

それでもこれから父親になるんだから

これを機に成長してほしい。

って気持ちで葛藤。

今日も私が仕事だから

久しぶりに一人で遊びいくって言うから

昨日の夜から送り出したのに

「雨降っててつまんなかった。」って

帰って来て、イラァ。

雨降ってるのなんて

最初から分かってたじゃん！

なんだかなぁ。

そして私の居ぬまに

女（お泊り済み）に連絡してるしな

これはモヤモヤ。

これがあるから行かせたくないのに。

そういうことされると信頼できない。

怒りより悲しくなる。

私のがしんどいのに。って思うのは

自己中なのかな？

モヤモヤモヤモヤ

運動したいのに動けない現状も

ストレスフル。

かしょおはしないけど、

太っていく不安に悲しさ

摂食脳はなかなか改善しませんね。

安定期が待ち遠しいよ〜！！

双子に安定期はないらしいけど

やっぱり中期に入ると

ちょっと心が落ち着くと思うの。

まだかなまだかな〜！！

毎日不安と楽しみの波がザバザバ🌊

旦那は楽しみ8不安2くらいだけど

私は楽しみ5不安5くらい。

赤ちゃんのためにも強くならなきゃだけど

不安なものは不安

前回の健診は不安すぎて

前日の夜魘された

ちょっとずつ心の準備をしなくちゃ

まだあと6ヶ月以上あるんだから

「お母さん」になれるように

ゆっくり準備していかなくちゃ！

自分の記録です！！

前回は胎嚢しか見えなかったから

 胎芽と心音楽しみに行ったら

医師の「あれ？あれれ？」発言。

まさかの流産かと思ってヒヤヒヤしてたら

「双子ちゃんだね〜」の声。

旦那と2人で「マジか！？」ってなりました。笑

まさか私がハイリスク妊婦になると

思わなかったし、無事育ってくれるか

障害とかなく生まれてくれるか

家計的に大丈夫か

色々心配で今は大混乱中。

双子発覚に伴い、

個人クリニックから

総合病院への転院が決まりました

クリニックのご飯楽しみにしてたのに…

総合病院のご飯不味いんだよなぁ。

でも友だちが助産師してる病院なので

いっぱい頼って助けてもらう予定！！

そして2日前につわりでぼーっとしてて

出張中に追突事故を起こしてしまいました

なので旦那から運転禁止令が出て、

私の車は実家に預けることになりました

まぁ運転嫌いだし別に良いんだけどさ！！

つわりと頭痛の薬が欲しかったけど

双子ちゃんはハイリスクだから薬は避けて。

つわりは2倍だから。

と看護師さんから鬼のようなお言葉をもらい、

諦めましたとさ🤦‍♀️

心狭いなぁ。私。

買い物行こうかと思ったけど

それすらだるくて中止。

明日出張だからそこで買えばいいや。

今日はなんだか絶不調。

つわりも吐き気出てきたし。

でもあれだけ得意だった

嘔吐は今のとこなし。

もうちょっとつわりが本格化したら

ゲロゲロしそう🤮

モヤモヤ

生理周期ガタガタだから分かんないけど

28日周期だとしたら6週0日だって！！

でも心拍と胎芽は確認できず…

また2週間後に受診します！！

そして今日は休日出勤。

動き回る仕事。

仕事終わって買い物して、

夜トイレに行ったら

茶色の出血

何これ？

大丈夫かな？

すごく心配

昨日からネットで妊娠初期について調べると

「流産」が必ず出てきてしまい

ネット見れば見るほど不安感募る

旦那からは「もう見ない方がいいよ」って

言われて見るのやめてたんだけど

出血にビビって結局ネットで調べてしまった。

結局ネットの知識じゃよく分からなかった。

妊娠初期の少量の出血は心配いらない

っていうのと

流産かもしれないし切迫早産かもしれない

っていうのと…

病院2週間後は遠いなぁ。

とりあえず安静にしているしかないかな。

2週間後まで様子見かな。

つわりが2〜3日前から辛くなくなったのも

気になるところ

モヤモヤ続くよ〜！！！

3月末に引越しをして

やっと旦那と同居生活になりました

そこからはかしょおできず、

そんなにしたいとも思わず、

4月に1回だけかしょおしたきり！！

まさか同居でこんなあっさり治るとは…

食べ過ぎる日もあるのだけど

体重が49キロくらいで

落ち着いてるから大丈夫。

これ以上痩せる必要ない！！

5月には結婚式もしました💒

親族と友だちだけの少人数の式。

白無垢に綿帽子！

すんごい楽しかった

また着たい←

そして仕事も最強にバタバタ

忙し過ぎて何してるのか分からん。

そんなこんなしてたら

結婚式翌日から体調悪くして

試しに妊娠検査薬したら陽性

明日産婦人科受診してきまーす。

幸せたっぷり感に書いてみたけど

実は旦那の浮気未遂とか

近所と不倫してたりとか

（未だにどっちの女とも連絡してる）

嫌なことを知ってしまった。

旦那を信じられなくて

こっそり携帯見た結果だから

本人には言えないけど

妊娠なんかしたら監視できないから

浮気し放題な気がしてすごく怖い。

もし本当に妊娠してたら

釘刺しとかなくちゃ

いつまで疑い続けないといけないのか

彼の誠実さが見たい

かしょおが良くなってるなら

ブログから離れても良いのかなぁ

とも思うけど、

全然そんなことなくて

波がありまくり。

特に今月はひどくてほぼ毎日

午後の仕事中から

クッキーとかチョコとかモグモグして

定時に一番近いスーパー寄って

パンとかお菓子とか買い込んで

家帰ってから詰め込んで、出して、

そして夕飯を作って旦那と２人で食べる。

たまーに夕飯後に自分の家帰って

追加で詰め込んで出す。

（超近距離別居婚）

夕飯はほぼ吸収してるから太ってしまった。

お金勿体無いのにやめられない。

かしょおやめたい気持ちと

思いきり食べたい気持ち。

自分の気持ちに折り合いがつかなくて苦しい。

諦めて食材大量購入したい。

ゆっくり買い物に行く時間も余裕もない。

コストコにでも行って大量購入しようかなぁ。

それかネットスーパー？

家に帰れるの午後8時半。

それまで吸収とか詰んだ。

あと五時間？ウケる。

無理ぽ

久しぶりに夕飯吸収したら胃もたれだよ。

お腹ムカムカする。

頭痛い。

耳聞こえないし。

めまいする。

あー！！！もう！！！！

衝動的に行動したい。

結婚してまだ2ヶ月なのにすでに1週間顔見てない。顔合わせる努力を私がやめればこんなに簡単に会わなくなるんだ。一方通行。

会いたいのはわたしだけなのかな。

もう結婚なんてしなければよかった。

今年度は二人の時間を保つために子供はまだ作らないとか言ったけど2人の時間ってなに？

そんなのないじゃん。

ひとりの自由な時間が欲しかっただけじゃん。

なんで結婚したんだろう。