最後の更新日を確認すると12月の18日となっている。10ヶ月、約1年間このページを放っておいたことになる。

読み返してみると、自分の精神状態が1番悪かった時の記録だ。

こうして記録を残しておくと、記憶が薄れてもその時の状況を思い返すことが出来る。

あれから色々な事があった。転職し、転居した。職についたおかげで規則正しい生活リズムを手に入れ、私の症状は大分改善した。

今は日中活動し、夜眠る生活をキチンと送れている。

新しい職場は、前の職場と異なり私に過度なプレッシャーをかけてくる人は居ない。

尤も、そんな職業でさえ今の私には手一杯で、月に1度はダメになる日があるのだが。

就職をきっかけに病院に行くことを辞めた。もう4,5ヶ月は前の話になる。

完治（私のような病気の場合寛解というのだったか）する前に治療を放棄したので、実を言うと未だに治っては居ない。

仕事という大きなタスクがある平日と異なり、24時間を自分の自由に出来る休日の方がしんどく、暇を潰すのに苦労する。自由な時間が全く無いのも精神を病むが、今の私には自由な時間がありすぎることもまた精神を病む原因になるようだ。

一度職を失って、もう1度就職をしてわかったことが1つある。私は多分、普通の社会人としての生活に向いていない。

こう書くときっと方々からそれは甘えだと叱責の声が飛んで来るだろうが、数ヶ月再び社会人としての義務を果たしながら生活していての感想がこれなので、ある種熟慮をした上での結論だと思う。

仕事において新人に出来ることは少なく、出来ない部分については出来る人間に負担してもらうのは当然のことであり、それが分業だ。

が、私にとっては自分が出来ないという事がただひたすらに申し訳なく、何かを誰かに肩代わりしてもらう度にどうすればそれを自分で解決できたのかという自問自答が頭の中を駆け巡る。

勿論その答えが出るならそもそもそのような事態にならないのであるが、それをそうだと割り切って思考を断ち切れるなら私が精神を病むことは無かっただろう。

この先一生こうした感情や感覚と付き合っていかなければならないのだと思うと、憂鬱だ。

家から出ずにこうして文章だけ書いて生活したい。

無気力症とも言うべきいまの症状は一向に収まる気配がない。

覚醒と睡眠を繰り返す1日の中で、本当に起きて活動している時間は多分3,4時間だろう。

なんの予定もない日は、それが精一杯で、1日という時間の単位が私の中でおかしくなっている。

空腹感と食欲の乖離もますます進行していて、1日2日まともに食事を取っていない日が、今週は2度ほどあった気がする。

今こうして文章を作るののでさえ、とてもしんどい。とにかく、意識を保ち、何かをする気力が無い。

その内、意識を保つための気力さえ失うんじゃないだろうか。いや、もう失っているかもしれない。

あしたは病院に行く日だ本当は金曜日に行くつもりだったのだが、日中活動する事ができなかった。今回は、このまま朝まで起きて、午前中に病院へ行こうと思っている。生活リズムが崩れることより、現在の状態に対して医者からアドバイスをもらうことのほうが優先度が高い。

疲れたので今日は書くのを辞める。「書くべきこと」を考えるのがしんどい。

明日は午後から行くと事前に宣言してあるので、こんな時間に日記をつけている。

病院の都合なので仕方がない。

抗不安薬によって恐怖心を抑制された私は、無気力という手段で会社に行くことを拒むようになった。どれだけ行きたくないんだという話だが、私が今まで見ないふりをしてきたストレスは、いつの間にかそれだけ溜まっていたということだろう。

明日、会社で年内最後の作業をすれば、一応私は2週間強の休暇に入る。おそらく最初何日かは殆ど寝たきりで過ごすことになるだろう。

昨日も、今日も、そして多分明日も、私は「頑張って」体を動かす。

1度動いてしまえば、後は惰性でなんとかなるのだが、その1回目がしんどい。ちょうど静止摩擦係数みたいな無気力だ。

家にいると、近くに布団があるので、その内パソコンの前に居るのさえ嫌になって寝てしまうが、会社にいればそれもない。

尤も、今日は辛かった。職場にいる間、何度倒れ込みそうになったか。とにかくだるくて、動きたくなくて、頭の中に常にモヤがかかったような状態だった。ある程度は薬の副作用なのかもしれないが、その殆どは私の持っている鬱傾向がそうさせているのだろう。

多分明日の朝、私は「今日行ったら休み」を10回以上繰り返しながら起きるに違いない。

休暇の間、何をするか、大分悩んでいる。どうしたって意欲には欠けるので、何か新しい事を始める気にはなれない。

ただ、1度ぐらいは休み中に遠出しようと、漠然とだが考えている。どこか静かで人のいない所が良い。多少寒くても良いので、ぼんやりとタバコを吸いながらゆっくり出来る場所に行きたい。

あるだろうか。

明日、起きる時間を考えるといい加減寝ないといけない。

現金なもので、休暇が待っているというだけで帰宅時の気分の落ち込みを全くと言っていいほど感じない。

今の私は、多分本来なら医者に行く必要がないぐらいに元気だ。油断できない、というのがとても悲しい事実だが。

こんな調子で生活リズムを正せるのだろうかと、少し心配になった。寝よう。

17時ごろから、少しだけ出てくれということで出社。自分の病状を踏まえた上で、今後の対応について話し合いの場を持ってもらった。

結果、今週末を最後に、年内一杯の休暇をいただくことに。

結局、現状の私は適応障害と軽度の鬱の所為で、まともに働ける状態ではなく、1度長期の休暇を挟んで精神状態を元に戻すことを優先すべきであるという結論となったようだ。

明日明後日で業務の残課題を消化する必要こそあるものの、それすら当初の予定よりかなり軽減していただいたので、自分の精神状態が付いてきさえすれば問題なくこなせる量であると考えている。

2週間の間に何をするかが、年明けの私の状態を左右することを自覚して、体に影響が出るほどに蓄積したストレスと、現状の思考能力の改善を図ろうと思う。

当座の目標は、規則正しい生活と、十分な気分転換となるだろうか。かつて自分が感じていた楽しいという感覚を思い出し、仕事の為に必要なエネルギーを生産できる状態にしていかなければならない。

いまは、その休暇が楽しみだと感じられている。この気持が、そのまま楽しいという感覚となってくれることを期待している。

最近、タバコを吸っている間だけは以前の自分に近づけている気がする。ある種の薬物依存に近い状態なのだろうが、幸い合法なので、これを上手く利用して行きたい。

かてばよかろうなのだ。

随分と久しぶりに気分がいい。そういえば、幸せとはこんな感覚だったかもしれない。

昨日充電を使い果たし、案の定会社を休んだ。

罪悪感と無気力感から1日時中寝ていたせいで、今になって眠れない。最悪だ。

会社では徐々に話が大きくなりつつあるようで、いよいよ診断書の提出を求められる可能性が出てきたらしい。まだ詳細は通知されていないが、次医者に行くときにはその依頼もしに行くことになるだろう。

休んだ私の為に、わざわざ交流のある上司の方が私のいる街まで来て、話を聞いてくださったりした。申し訳なくて辛い。

病気になったことで、自分が今まで抱え込んだものを外に吐き出す機会を多く得ていると思う。

結局もう取り返しのつかないところまで来てしまっているのは事実で、私はどうしようもない出来損ないだ。

一旦休養したほうが良いとは言っていただけるものの、そのせいでどれだけの人に迷惑がかかるかを考えると、ただただ辛い。

私にもっと上手く立ち回るだけの社交性があれば、こんなことになる前に別な道を通ることができた筈で、もっと小さな迷惑で事を済ませられたはずなのに、私がコミュ障で根暗なばかりに、どんどん話が大きくなっている。

今は、自分が沢山の、本当に沢山の人に迷惑をただただかけ続けて居ることが申し訳なく、その罪悪感が拭えない。

いっそ誰かに罵ってほしいとさえ願う。誰かが、私の罪をあげつらって、お前のここが悪い、この時の選択が間違いだったと、逐一指摘してくれれば、その上で私がその罪をどうやって償えば良いかを指示してくれればと思う。

初めから100％私が悪かったわけではないのかもしれないが、事ここに至るまでどこにも何も言えなかったのは私が悪い。

上司の1人は、私に必要なのは休息だという。理屈では理解できる。鬱や適応障害において、1度休息を行って精神のリセットをし、その上でストレスへの対処法を確立したりすることは治療における定石だ。

ただ、その実行の困難さを私は今まで知らなかった。

これらの病の恐ろしいところは、治療の効果を左右するのは治療を受ける個人にあるということだ。

大きな切り傷であれば、縫合と消毒をし、後は本人が安静にしていれば直る。骨折なら、ギプスをつければ良い。

内科的な症状であれば投薬と休養、そして栄養が病気の治療に役立つだろう。

だが、精神病において医者が出来るのは直接的な治療行為とは少し異なる。結局、投薬や行動の指示によって治療を試みたところで、治療を受ける本人の気の持ちようなのだ。

今の私には、休養が必要だと言われたところで、どうやって休めばいいかさえわからない。

自分の体や心が本来持っている欲求を、今の私には正当に判断して消化する能力が無い。自分が行う行動全てにつきまとう後ろめたさをいかに払拭するかが、目下の課題なのだろう。

よりたちが悪いことに、今の私には人の言葉を全て信用することさえ難しくなってきている。

体調不良が長期化するぐらいなら休めと言われたときに、その言葉を額面取りに受け取りたい私と、その言葉の裏にある何か別な悪意を、それも多分架空の悪意を感じ取ってしまう自分がいる。

1度壊れてしまうと、心というのはこうも容易く自分に牙を剥くのだと、痛感している。

複数の人に、元の私に戻ることを優先しろと言われる。あの頃の私が出来ていたことが、再び自分に取って普通に行えるようになるまで、どれだけかかるだろうか。

誰にも後ろ指を刺されない位自然に死にたい。

3日ほど日記をつけるのをサボっていた。ここ暫く仕事が忙しくて、家に帰ってくる時間が遅かった所為だ。

日常生活において、これをつけることの優先度はさほど高くない。

薬のお陰で仕事に行けるようになったというは前に書いたとおりだが、そのせいか無気力がひどい。

昨日は1日何もできず、まる1日飲まず食わずで寝ていた。

寝床から起きる気力すら確保できず、だ。

2,3時間ほど起きてパソコンの画面を見ながらだいぶん前に買って来ていた柿を食べた記憶が、おぼろげに残っている。

カロリーが足りていないせいだろう、今日1日とても気分が悪く、体が重い。明日からまた仕事だと思うと、憂鬱だ。

本来なら今週末中にやろうと思っていたこともできていないし、とにかく最悪だ。

今の自分の精神状態は、朝起きてみるまで読めないところがある。

朝起きて普通に活動できる日と、そうでない日の間の落差が非常に激しい。

今日だって、運良く友人とネットゲームで遊ぶ約束ができなかったら、1日寝ていただろう。

苦痛から開放される筈の休日が、今度は自分の無気力さを味わう時間になっている。

何かをしようと思い立つことも、お持ちたったそれを実行することも、今の私にはとてもむずかしい。

今度病院に行った時、この辺の話を医者にしよう。

今の私は、自分の精神的な「辛い」を自分で解決することができなくなっている。

近々引っ越すつもりでいる。今の状態では、会社に住む場所を握られているので、おいそれと辞めることもできない。

まずは生活基盤を会社から独立させ、その上で退職に向けた段取りをしていくつもりだ。それまでは、一旦心を壊したけどまだやる気があるふりをしなければならない。

職場の人たちは、一応私に辞める意志が無いのなら私が働き続けられるようにフォローするつもりはあるようで、いろいろ話を聞いてくれる。

彼らには悪いが、私はその状況を使えるだけ使って、あと少し頑張ろうと思っている。

両親、特に母が私の事を心配している。

自分の現状を心配ないと形容することはどうしたってできないが、さりとて今すぐ死ぬわけではない。

自殺をしようと考える人たちの精神状態にとても近いところに居るとは思うが、まだそちら側ではない。

すくなくとも、私の死に責任を感じるような死に方だけはしたくないと思う。死にたくないわけではないが。

明日からまた平日が始まる。仕事の進捗はもうギリギリだ。今の状態で休日出勤をすることになったら多分確実にもう1段病むので、それだけはなんとか防ぎたいと思う。

たったこれだけの文章を書くのにものすごい疲れた。

6時に目覚ましがなったような気がするが、記憶やあやふやで、目が覚めたのは午前9時だった。

薬の力はすごいもので、以前1回寝坊したときはそれだけで全て投げ出そうかと思うぐらいに辛かったのに、特になんともなく上司に遅刻する旨を電話して出社した。

ある種のプラシーボ効果かも知れないが、少なくとも今日1日はとても穏やかな気持で仕事ができたし「終わらないなら仕方がないから、リスケしてでも達成する手段を探そう」という気持ちがすっと湧いてきた。終わるまで帰ってはならないという追い詰められた感覚は全くと言っていいほど感じられなかった。

ただ、薬が消してくれるのは不安感やそれに伴う身体的な不調を改善するだけなので、憂鬱が直るわけではない。

職場には多分これで無理なく行けるようになったので、その上で精神的なバランスを無理なく整えられるようになれば、1つの区切りになるのではないだろうか。

ストレス耐性という意味では、職場の人に多少配慮を頂きながらゆっくり高めて行く必要があるが、一旦壊れたという実績があるので、以前ほど急いでとは言われないはずだ。と思う。

どうも自分は放っておくと溜め込みすぎてしまう質のようなので、もう少し周囲に自分の負荷を分散する術を習得しなければ。

自分のことなのに、随分と他人行儀に見てしまうクセも、多分良くない。ただ、昔からこうなので、もはやどうやって直せば良いかも分からないが。

こうやって自分と精神的な部分を離れて眺める術を身に着けたのは自衛の為だった記憶があるが、それが1週回って自分に牙を剥いている。やはり、幼少期に精神が歪むと成長してから碌な目に合わない。

暫くは薬に頼りながら、仕事をしようと思う。

会社の人たちも、別段私に悪意がある訳ではないようなので、そういう知識を元に自分を守っていこうと思う。

多分、彼らの言葉をもう少し額面通り受け取って良いのだ。

頼れ、と言われれば頼って良いし、相談しろと言われたなら、相談して良いのだ。私はそれを知らずにここまで来ていて、今後はそうやって周りを使うような仕事の仕方をしなければ多分ならないし、それをしようと思うなら所謂「関係づくり」とかが必要になることも自然と理解できる。仲のいい人の頼みのほうが、聞いてもらえるだろう。

とは言え、まだ自分の精神的不調の原因が何なのかが判然としない。1番嫌なものはなんとなく理解できるが、なぜ今それがここまでダメになってしまったのかがわからない。

今は、そういう原因のよくわからない事で症状が悪化するのが怖い。

私は、多分普通の人より自分の心を把握できない。

今この日記を試しに音楽を聞きながら書いてみたが、途中からうるさいとしか思えなくなってしまった。

最近、楽しいことをしていても、楽しいという感覚をうまく感じられない。今度病院に行くまでにその辺をまとめてメモしておこうかと思う。多分通院は必要になると思うので「今日はどうしましたか？」という医者の質問に応えられるようにしよう。

明日も朝は早いので、薬を飲んで寝ようと思う。

ある意味では予想通りかも知れないが、会社に行くことができなかった。

先週1週間会社に行けたのは、先週が割合楽な週だったからだろう。多分明日は、そういう突発的なイベントがないので、会社に行くことが出来るはず。

話さなければならない事ができたので、流石に明日は行かないと。

ようやく医者にかかった。適応障害だそうだ。

いままでだましだまし耐えてきたのがアダになったとも言えるかもしれない。いよいよ自分にかかっていたストレスが、わたし自身の体制を超えてきていたということだろう。

鬱や統合失調症と診断されなかっただけ良かったし、医者の言葉を借りるなら症状は軽いそうなので、ある意味では普段からの対策が約に立っていたとも言えるだろう。

遠からず仕事は辞めるつもりで居るし、そのための準備も始めていたところだが、そういった逃げる準備を始めたことも、症状が表面に出てきた原因かもしれない。

やはり、逃げ場があることがわかると、それに甘えてしまうのが私という人間だ。

少し長めのカウンセリングを受けて、薬をもらってきた。

病気で医者にかかった割に問診が長かったので、そのへんは精神科ということだろう。調べてみたら、適応障害は対症療法が主で、結局完治する為には本人のストレス耐性の向上と、ストレス因への対処が根本治療になるらしい。

私の場合、ストレス因は職場なので、職場の環境を改善してもらうか、もしくはそこから逃げることが1つ目の対処になるだろう。

その上で、そういったストレスに対する耐性を上げることで、再発防止とするのかもしれない。

あと高々4ヶ月で1年になり、色々と有利になるのに、ここへ来て持たなくなってきた。

引っ越しの費用も、調べてみると結構掛かるようなので、出来ることならもう少し勤めていたい。

どの道、もう1年は持たない可能性が非常に高いので、今年度中の転居は確実に行わないと詰む。

両親は心配していた。少なくとも、そうなってしまった私を罵倒するのではなく逃げても良いと行ってくれる両親であることに感謝したい。

一応は、私が努力をして生きていることを認めてもらえているのだろう。

いままで貯金してきた信用を崩して、暫くは過ごすことになるのだろう。出来損ないになってしまったことが、とても申し訳ない。