安産祈願を終える事が出来ました。

赤ちゃんが、私のお腹の中で

一生懸命生きてくれていることに

これまでもそうでしたが

これからも

感謝したいと思います。

妊娠が確定した頃は

安定期など、果てしなく遠い未来だと思っていました。

初期のつわりは想像以上につらく

風邪を引いてしまった自分への自己嫌悪と

避けて通れぬ花粉症にも悩まされましたが

今のところ赤ちゃんは

「数週どおりの大きさで、順調ですね。」

のお言葉を頂く事ができております。

「順調ですね。」の一言が

妊婦にとっては、何よりも嬉しい言葉です。

普段まだ胎動はないので

ちゃんと心臓が動いているのか

赤ちゃん元気に生きているのか

ふとした瞬間、不安がぐるぐる渦巻いてやってきますが

「きっと大丈夫。絶対大丈夫。」と言い聞かせる日々です。

不妊治療の中でも体外受精（顕微授精含）は

合格発表の連続で、合格者だけが先に進める

茨の道だと思っていました。

何個採卵できたか、受精したかしなかったか、培養後凍結できたかどうか

自分の子宮内膜が厚くなったか、移植可能か。

移植後も

着床したかどうか。

妊娠判定で陽性か陰性か。←これが一番の合否ですけど

陽性判定後も同じです。

ホルモン数値が基準値以上かどうか、胎のうは確認できたか、

胎芽は確認できたか、心拍確認できたか、

ここまで合格できたら

やっと産科へ移ることが出来ます←数週でいうと9週です（当院の場合）。

母子手帳を交付してもらって

妊婦健診がスタートします。

ほんの数ヶ月前までは

産科で妊婦健診、、、そんな事

夢のまた夢だと思っていました。

妊娠中、いろんなつらいことがあります。

つわりもそうですが、体重管理だったり

今まで出来たのに出来ない事も沢山あります。

でも、治療中の苦しみに比べれば

なんてことない。

お腹にいてくれているのだから、耐えればいいんだ。

自分が頑張ればいいんだ。

そう思えました。

でもきっとそれは、何度も体外受精をしてきたからだと思います。

どんなに頑張っても報われない日々を過ごしてきたから

妊娠という奇跡を味わえている今、甘えてはいられないと、思えたりします。

40歳。

日々不安や心配はあるけれど

お腹の子に感謝を忘れず

家族に感謝を忘れず

今夏

無事に出産できるようにと

健康に生まれてきてくれることを

願うばかりです。

血液検査を終えて

かなり長い時間待合で待って

ようやく呼ばれて

診察室に入ると

かなり久しぶりに

担当は院長でした。

気まずそうに

陰性判定を伝えた院長は

「今回も、数値出ませんでしたね。どうしますか？」

と聞いてきました。

「どうしますか・・・・ですか。」

わたしは

何も答えることが出来ず

下を向いて黙ることしか出来なくて

実は

わたしが通う病院の院長は

ネットの口コミが最悪で

「腕は良いが、冷酷人間」だとか

「オペ人間、人の心が分からない」という風に酷評を書かれるタイプで

何でも単刀直入におっしゃるので

わたしも苦手な先生ではあるのですが

黙っているわたしに

院長は淡々と話し出しました。

「アドバイスというか、医者の立場から少し話します。

○○さん（わたし）は、平均すると１回の採卵で２回移植が出来ています。

これは、医学的にはとても優秀な事です。

優秀な体だという事です。

採卵すら出来ない周期がある方もいれば

採卵出来ても、受精せず移植にたどり着けない患者さんも

この病院には本当に沢山いて

わたしは日々、そういう方を相手にしているので

○○さんは、まだ結果こそ出ていませんが

妊娠にとても近い気がするんです。

欲しいなら、もう、やるしかないんですけどね。」

と。

いつも通り、淡々と。

院長はそう話してくれました。

医学的には優秀な体ー。

この一言が、わたしの背中を押してくれた事は間違いありません。

陰性判定を聞いた瞬間は

いつだって

今、自分がまるでこの世で一番不幸な女性・・・

というところまで

気持ちが落ち込んでしまうし

なんで？なんで？って

怒りに似た絶望が押し寄せてきますけど

でも、確かにそうだ。

わたしは、いつもなんとか移植までたどり着く。

採卵できた卵の数が

最終的には1個、もしく2個まで減ってはしまうけれど

なんとか数個

受精に成功してくれて

凍結できている。

そして

卵を体に戻す事ができている。

着床さえ出来ないものの

そこまでの道のりは

きっと、スムーズなんだ。

もっともっと

初期の段階で、挫折を味わって

苦しんで、移植すら出来ないで悩んでおられる人が

きっと沢山いるんだ。

わたしは

ラッキーだ。

そう、気づかせてくれた一言でした。

諦めるにはもったいない。

まだ絶対に望みはある。

欲しいならやるしかない。

と思いました。

院長は

ものすごく敵が多いけれど

患者の気持ちが分からない冷酷人間で有名ですけど

妊娠に対して

常に合理的で、真剣なんだと思いました。

もう少し優しい言い方が出来れば

もっと良い先生に感じるけれど

気休めな言葉じゃないからこそ

患者の気持ちに響く事も稀にあるんだな、と

実感しました。

これがきっかけで

わたしは

４回目に挑戦できたんだと思うし

自分の体や未来に

かすかな光が見いだせたんだと思います。

不妊治療をお休みしている時期でした。

冬の間、体質改善を意識して

鍼治療に通いました。

３ヶ月通って

スパッと辞めました。

わたしには

向いていなかったような気がしています。

施術中や施術後に

体が温まる事は実感できましたが

翌日には冷えを感じるので

週に何回も通わないと意味がないのかもしれないと思いました。

わたしの場合は週に一度、３ヶ月通いました。

たった３ヶ月では改善する事は難しいのだと思います。

ですが

長期間通う事は、金銭的にも厳しかったですし（一回5400円）

不妊治療を本格的に再開したら、そちらの治療費がかさむ事を考えて

治療お休み中だけ鍼治療に通うと決めていました。

それと

どこの鍼治療院もそうだと思うのですが

自宅でもお灸をやってくださいと言われます。

毎日最低二回のお灸と

深い呼吸100回以上。

これだけは最低でもやりましょう。

という事でした。

自主的にやらなきゃいけないという気持ち。

時間がなくてどうしても出来なかったときの罪悪感。

自分の本気度を試されているような（苦笑）。

どことなく

その積み重ねが、負担に感じる時がありました。

考えが甘い。本当に子供が欲しいならやるべき！

と、もしかしたら先生は思うかも知れません。

だからこそ

鍼治療には向き不向きがあるような気がします。

四度目の体外受精で

初めて陽性判定を貰ったわたしが今思う事は

体質改善も大事ですが

それよりも大事なのは

意識改革なのでは、という事でした。

鍼治療をしているんだから

きっと次は体外受精が成功するはず。

そう思っていました。

そう、思いたかったんですよね。

でも、針治療後の体外受精（三度目）は

妊娠に至りませんでした。

「きっともっと長く、鍼治療に通わなければいけなかったんだ。」

と思ったりもしましたが

多分そうではなくて

自分にとって、家族とは何か、子供とは何か。

どうして子供が欲しいのか。

どうして妊娠したいのか。

そういうことを

自分の意識として

明確にしていかなければならなかったのだと思います。

「赤ちゃんは空から舞い降りるべき家族を探している。」という話

よく見たり聞いたりします。

本当にそうなのかもしれないと

最近はよく思います。

だって

何をしたって、どんなに頑張ったって

出来ないときは出来なかったから。

子宮内膜が厚く、理想的な時期に移植しても

妊娠しませんでしたし

赤ちゃんが自分のタイミングで選んでいるようにしか

思えませんでした。

鍼治療・・・。

きっと成果を実感できて、妊娠された方は沢山いると思います。

わたしの場合は

ストレスに感じてしまった事がいけなかったと思います。

鍼行かなきゃ。

あぁ、でもお金ない・・・。

あ、お家でお灸しなきゃいけない。

お風呂の時くらい、深い呼吸100回以上やらなきゃいけない。

って。

鍼治療とストイックに向き合えなかっただけですが

体に合う合わないもあると思うので

「全くお勧めしません。」とは思いません。

わたしの場合、のお話でした。

四度目で初めての陽性は

今までの三回と一体何が違ったのか。

少し整理してみました。

一度目・・・新鮮胚移植／移植時子宮内膜8.6mm

結果は陰性。

二度目・・・新鮮胚移植／移植時子宮内膜12mm

結果は陰性。

三度目・・・凍結胚移植／移植時子宮内膜10mm／グレード4BB

結果は陰性。

四度目・・・凍結胚移植／移植時子宮内膜9.9mm／グレード5BB

結果は陽性。

ひとつ言えるなら

グレードが良かったことなのか。

新鮮胚と凍結胚ではグレードの測定が違うので

新鮮胚の二回は、それほどグレードに執着していなかったのですが

凍結胚に関しては、やはりある程度培養するので

グレードは大事になってくるんだと思いました。

何が違ったのか。

絶対これっていう理由や原因は、やっぱり分かりません。

奇跡というしかないんだろうと思いますが

わたしが今回感じたことを書きたいと思います。

今回、何が違ったのか。

ある事が全く違いました。

ある事とは

わたしの考え方。です。

三度目の移植が陰性判定だった日

わたしは夫に、今の自分のこの苦しい思いを全て吐き出しました。

それは初めての事でした。

今までは、どんな治療をしているのか

どんな気持ちでいるのか、何も話さずに来ました。

心配をかけない思いと、あまり知られたくない思いとで。

結果が出ない事を

夫に相談する事もなく、ひとり耐えていました。

まるで一人で頑張っているかのように。

でも、三度目の陰性で

自分の何かが壊れてしまったんです。

もうやだ。やったって意味なかった。全部意味なかった。

と自暴自棄になりました。

こんな悲しいなら、不妊治療なんて始めなきゃ良かった。

はじめから二人目なんて望むんじゃなかった。

そう思った瞬間もあって

でも、次の瞬間には

諦められない。子供が欲しい。家族を増やしたい。

諦められる訳がない。

そういうような、支離滅裂な内容を、夫にLINEでぶちまけてしまったんです。

涙が止まらない。真っ暗で苦しい。悲しい。と。

わたしは夫が

「もうやめよう」と返してくると思いました。

わたしがこんなにつらいなら、もうやめよう。って。

でも、返信は違いました。

「（娘と）三人の今の生活だって、俺は十分幸せだよ。

でも、もし、もう一人子供がいたら、俺たちはもっと成長出来ると思うし

家族みんなの人生が豊かになると思ってる。

だから、もう少し頑張ってみない？」

という言葉が返ってきました。

思わぬ後押しに救われた気持ちでした。

その後

治療費のことも夫婦で話し合って

なんとかもう少し頑張る事に決めました。

そう決めて

お休みすることなく

すぐに治療を再開しました。

また１から。

採卵から。

だって

欲しいならやるしかないんだ。

もうそれが全てでした。

そして

７歳の娘にも、全てを話そうと思いました。

随時、話していこうと。

今までは

娘に何も話してこなかった治療のこと。

全部の内容を理解するのは無理だろうけど

簡単な言葉で

娘にも治療の事を伝えていく事にしたんです。

例えば

採卵手術の日。

赤ちゃんってね、一番最初は卵なんだけどね

その卵を今日病院で採ってもらってくるね。

その卵が生き続けてくれるとね、赤ちゃんになるんだよ。

と。

麻酔をしての採卵だったので

手術着を着た姿をあえて写真に撮り、夫の携帯に送って

娘と二人で見て貰ったり。

受精卵になった日。

赤ちゃんまだ生きてくれてたよ。頑張って育ってくれてた。

と。

移植の日。

今日は卵ちゃんをママのお腹に入れて貰う手術に行ってくるね。

と。

移植の翌日、娘と一緒にお風呂に入ったとき。

卵ちゃんが生きてくれますように。無事赤ちゃんになりますように。

と、湯船の中で娘と二人手を合わせたこと。

娘はいつだって

ママ頑張ってと言ってくれました。

娘が本気で「赤ちゃん来て下さい。」って願ってくれたから

着床してくれたのかもしれません。

夫にも娘にも

何も隠さず、我慢せず

いろんな思いや、現状を

話せた事が、今までのわたしと大きく違う事でした。

それはある意味

少なからず

負い目やストレスが軽減していたのかもしれません。

わたしの意識を変えた事が

大きかったのではないか、と思いました。

でもそれは

過去何度もの挫折や絶望があったからで。

今回、素直に家族を信じて

頼る事が出来たのも

苦しくもがいた日々があったからだと思います。

もし最初からそれが出来ていたら

常に結果が違ったのかもしれませんが

素直じゃないわたしには

その道のりが必要だったんだと実感しています。

本当の意味で

家族のあり方を、再認識した出来事でもありました。

ただいま

妊娠３ヶ月です。

心拍確認までは

生きた心地がせず

毎日毎日祈りました。

赤ちゃん生きていますように。

出血しませんように。

心拍が確認できた日も

病院のトイレで涙が止まりませんでした。

ありがとうありがとうありがとう。

頑張ってね頑張ってね。と。

３ヶ月。

まだまだ初期段階で、手放しで喜べるような段階ではないし

不安は山のようにあります。

40歳。

出産時は41歳になります。

でも

妊娠が出来たこと。

まずはそのことに感謝して

日々最善を尽くす。

受精も

着床も

妊娠も

赤ちゃんが決めること。

わたしは何も出来ない。

でも

赤ちゃんに生きることを諦めて欲しくないから

この家族の一員になりたいと思って

無事に産まれて来て欲しいから

とにかく

家族で笑って過ごす。

言いたいこと言って、でも思い合って

仲良く頑張ろうって。

そういう思いが強くなりました。

今お腹にいる赤ちゃんが

家族の絆を強くしてくれているような

そんな気がします。

四度目の体外受精に挑みました。

自然周期による凍結胚移植でした。

採卵の翌月に移植ができる事

もうそれだけでラッキーな事だと思いました。

そして移植の日

驚くことがありました。

わたしが通っている病院では

移植の直前に培養士さんが個別に

移植する凍結胚のグレードなどをお話してくれる時間があるのですが

そこで

グレードが上がっていたんです。

午前中に融解された凍結胚は

4BB→5BBにサイズアップしていると。

グレードがアップして大変良い状態ですよ。と。

そうなんですか。ありがとうございます。よろしくお願いします。

わたしはそう言って

幾分の期待がこみ上げてきてしまいました。

移植手術はもう慣れっこですが

やはり緊張はします。

いつだって、本気だし

いつだって、これが最後だと信じています。

どうか着床しますように。

どうか生きてくれますように。

そう祈るほかありません。

移植を終え

リカバリー室で30分安静にしている間も

ただただ祈るしかなくて

頑張れ頑張れって

会いたい会いたいって

もうそれだけでした。

妊娠判定は１週間後。

それまでの１週間。なぜかとても落胆していました。

なんだか、前回ダメだったときと全く同じ症状だ。と思いました。

お腹に違和感があって、あまり体調がよくなくて。

自信がない。

それが本音でした。

判定は12月に入った頃でした。

採血をしてhcgの数値が全てを決めます。

過去三度、数値が10を満たす事はありませんでした。

先生には「50は欲しいんです。」といつも言われていたので

合格数値はしっかり覚えていました。

診察室に入ると

先生は

「数値でてますよ。」と。

60を超えていました。

妊娠判定陽性を貰う事が出来ました。

実は判定日の朝

ピンクのおりものがあって

あぁ、生理が来るんだ、、、、と諦めていたんです。

こんな事あるんだなって思いました。

自分が妊娠判定を貰える日が来るなんて。と。

先生の診察が終わって

トイレに駆け込んで

思わず号泣してしまいました。

よく頑張ったね。

ありがとうありがとうありがとう。

四度目の涙は

今までの涙と違い、感動感謝の涙となりました。

凍結までの道のりは、果てしないです

まずは

生理が来る事から全ては始まりますが

排卵を誘発して

何個卵が無事に育ったか

何個採卵出来たか

その次は

受精出来たかどうか

さらにその次は

胚盤胞まで育つことが出来たか

そして

凍結に耐える事が出来たか

何段階もの合格発表があるような感じです

その都度パスして行かなければ

移植にたどり着けません

その全てをクリアして

凍結胚の移植が出来る訳なのですが

採卵の後は

もう卵が生きる力を信じるしかないので

何もすることが出来ない領域です

そして

先日

凍結確認結果がありました

採卵７個

うち正常受精５個

胚盤胞まで育ち

凍結できたのは

２個でした

正常受精した５個のうち

３個は途中で成長が止まってしまったとの事でした

７個採れて

最終的に生き残れたのが２個

少ないと感じるか多いと感じるか

人それぞれだと思うのですが

いろんなことを経験してきた身からすると

移植する事のできる命のカケラが２個もあるなんて

わたしは感謝しかありませんでした

頑張って成長してくれてありがとう

と言いたいです

今後２回も移植の可能性をくれたんですから

本当に有り難いことです

移植後は

着床、妊娠、胎嚢確認、心拍確認、、、、、

と、合格発表は続いていきます

出産するその日まで

一日一日を積み重ねて行くんですよね

不妊治療をしている今は

まずは妊娠が目標な訳ですけど

それは決してゴールではない事も知っています

妊娠をすれば

そのあとはもう幸福感しかないのかというと

実際はそうでもなくて

無事に育って欲しい

元気に生まれてきますように

という

母親としての不安と希望が入り交じります

でも

思うんです

妊娠中のいろんな情緒の不安よりも

不妊治療中の空虚感みたいなものの方が

はるかに精神を病むと

何度やっても結果が出ない時はとくに

この先真っ暗で

光なんかどこにも見えなくて

受け入れるだけで時間がかかって

絶望して

焦って

一番心に重くのしかかるのは

凍結まで頑張ってくれた卵を

育て続ける事ができなかった

悲しみです

命のカケラを失った悲しみは大きいです

その次に頭を悩ます

治療費の問題

現実に一気に引きずり落とされます

結果が出なくても

治療費は支払うし

子供が欲しいのであれば

治療は続いていきます

どうやって治療費を捻出するか

本当に頭が痛いです

でも

やるしかない

病院に託すしかない

諦めれなければきっと我が子に会える

タイムリミットまでは

頑張ろう

その繰り返しです

治療費に関しては

その理由で不妊治療をやめた友人もいます

私こんなに頑張っているのに

本当だったら、もっと頑張りたいのに

もう支払って行けないよ、、、

お金無いよ、、、

って

諦めざるを得ない人も沢山いるはずで

お金がないと

妊娠すら出来ない、、、って

無情ですね

いつか

不妊治療をしている事が負担にならない時代になったらいいなって思います

精神的にも

金銭的にも

わたしの2人目治療を

表向きは応援してくれているようですが

実際は、そうでもないのかな、と思います。

悲しいのですが

そう感じます。

過去二回の移植は

「移植手術をした。」と言うと

判定日には電話が来て

「どうだった？」と聞かれ

「ダメだった。」と言うと

「なんで？何が原因なの？」と質問ぜめの母。

ダメだった日のお会計が37万だったと伝えると

「もう諦めたら？」と。

それでも、凍結の胚盤胞がひとつあったので

母は「それ戻してダメだったら、もう良いんじゃない？」と。

妊娠に至らない判定のあと

わたしが姉に弱音を吐くと

姉は

「そんな気持ちじゃ、赤ちゃん来る訳ないよ！何気なく移植したんでしょ？もっと強い気持ちでやんないと！」と

信じられないような事を言いました。

何気なく移植？

そんな事ある訳ないじゃないですか。

いつだって本気で赤ちゃんが欲しいと願っているし

そのために治療だって耐えている訳で。

そんな事が続いたので

三回目の移植は

母にも姉にも事前に伝えませんでした。

三回目の判定日

崩れ落ちた事も

今まで以上に泣いたことも

苦しかったことも

真っ暗になってしまったことも

夫以外に話せる人など

わたしにはいませんでした。

しばらくして

母が家に来て

凍結がひとつある事を知っている母は

「もう、次は妊娠すると思うよ。ママそんな気がするの。」と軽く言うので

「もう、戻したよ。またダメだったけど。今までで一番つらかった。」と伝えました。

すると

「えー。そうだったの？なによぉ。なぁ～んだぁ。」とガッカリしていました。

1年も体を休めたんだからと、次こそはと勝手に期待していたのだろうと思いますが

まだ治療を続けるつもりだと話すと

完全に興味ないようでした。

母なのに

他人のように思えました。

でも

ラグビー日本代表の選手が言っていた言葉が勇気をくれました。

「誰も勝つと思ってないし、誰も接戦になるとも思ってない。誰も僕らがどれだけのものを犠牲にしてきたか知らない。勝利を信じているのは僕たちだけ」

本当にそうだなと思いました。

わたしが苦労した過程なんて

誰も知らないし

どんな気持ちで戦っているかも

どんな気持ちで挫折したかも

母や姉は知りもしないんだと。

私と夫と娘だけが

勝利を信じているだけ。

本当に本当に

そうだなって、思いました。

採卵までの二週間は、二日おきに筋肉注射を打ち

今回はじめて深夜の注射を受けに23：00通院というものもありました。

過去二回の採卵では夜間の注射がなかったので

少し驚きましたが、自分で打てないのだから行くしかないのです（笑）。

採卵結果は

7個。

過去最高の個数でした。

翌日、培養室へ受精結果を伺う連絡を入れました。

受精結果は

7個中、正常受精が5個。

1個は受精せず。

1個は受精するもすぐに成長が止まってしまったとのこと。

正常受精した5個を引き続き培養し

凍結へ向けて管理してもらいます。

培養過程も油断は出来ません。

順調に成長を続け胚盤胞まで育ってくれる事を願います。

グレードだって気になります。

出来るけ質の良い胚盤胞になりますように。

そして凍結に耐えること。

ここまでが、体外受精を行える前提なんですよね。

こんなに沢山のハードルがあるんです。

「採卵」

簡単に聞こえるかも知れませんが

私の場合、静脈麻酔をしてのオペです。

手術着に着替えて、点滴も打たれます。

前夜からの絶食なども含めて

それなりに大変なのですが、体外受精は採卵あっての体外受精なので

体外受精の中で最も大切な過程と言っても過言ではないと思います。

卵子が採れなければ、のちの受精もありません。

本当に、「私の卵子がんばれー！」って思います（笑）。

無事に

無事に

元気に成長してくれていますように。

理由は、娘の生活を優先するためでした。

2018年9月の移植周期に子宮内膜が厚くならず（移植可能な8mmを超えませんでした）。

移植の予約すら出来なかった周期をきっかけに

2019年8月までお休みしていました。

娘が年長さんだった事が大きな理由です。

全てが幼稚園最後の行事。

秋以降の行事は、なかなか見逃せない行事がてんこ盛りです。

最後の鼓笛大会。

最後のお遊戯会。

最後の保育参観。

卒園式。

謝恩会。

そして小学校の入学式。

ただイベントが盛りだくさんなだけでなく

それに伴う準備も目白押しでした。

絶対にこの目で見たい出来事の連続で

治療の唐突な予定を入れられない日々が続き

不妊治療は、完全にお休みする事を選択しました。

2人目治療の難しさを再確認する1年にもなりました。

「もし卒園式が、、、入学式が、、、移植日に重なったらどうしよう。」という不穏な気持ちを日々抱えるくらいなら

一層、スパッとお休みして、娘の新生活が落ち着いたら、再開しようと思いました。

そうこうして1年が過ぎ

子宮がん検診と乳がん検診を機に、病院の予約を入れました。

1年ぶりに治療を再開したいという趣旨も先生へお伝えして。

凍結胚がひとつあるので

その移植に向けて、治療が再開しました。

採卵がないだけで、幾分気持ちも楽でした。

がん検診も、両方問題なくパス出来たので

いざ移植へ。

自然周期での移植を選びました。

ホルモン周期なのか、自然周期なのか、やはり迷いはありましたが

「通院できるようなら自然周期で良いと思います。」という先生の言葉を信じて。

凍結胚移の手術は、午後三時から。

娘が帰宅するのは午後二時半。

既に家を出ていないといけない時間帯なので、夫に休みを取って貰い、夫婦協力のも元挑みました。

移植は三回目なので、慣れたものになりました。

いつだって、最後の移植だと信じてやまない気持ちです。

一週間後の判定日では

陰性でした。

結果が出ない事が本当につらかったです。

三回目は、今までの判定日よりも、何倍も激しく泣いてしまいました。

帰り、病院の駐車場で

車に乗り込んだ瞬間から涙が止まりませんでした。

何時間も泣いてしまい、なかなか帰宅できずにいました。

また赤ちゃんを授かる事はできなかった。

自分はもう妊娠する事はできないのだろうか。

何がいけなかったんだろう。

考えても仕方ない事が堂々巡りでした。

娘が家に帰ってきたら泣くことは出来ない。

でも、悲しい気持ちで張り裂けそうで、夫に初めて弱音を送りました。

「つらい。涙が止まらない。苦しい。」と。

「そんなにつらいなら、もう終わりにしよう。」と、言われると思っていました。

夫は、きっと、家族三人でも十分幸せだと言うだろう。

すると夫は

「お疲れ様。今のこの生活でも十分幸せだけど、もし子供が増えたら、弟妹が出来たら、俺たちはきっともっと成長できると思う。

先生とよく相談して、まだチャレンジ出来る要素が少しでもあるなら、俺はチャレンジしたいと思ってる。」

と言ってくれました。

きっと、子供が欲しいのは私だけで、夫は膨大な治療費に頭を抱えてるんだろうとばかり思っていたので

まさか夫がそんな風に思ってるとは以外でした。

不妊治療の諦め時、終わらせるタイミング

本当に悩ましいと思います。

大金持ちでもない一般家庭の夫婦が

年間、年収の三分の一ほどの治療費用を捻出するのは、本当に簡単な事ではありません。

わたしは

三回目の移植が陰性だった事で

どうしてもう一人子供が欲しいのか

どうしてチャレンジするのか

を、改めて自分に問い、深く考えました。

単純に、赤ちゃんが欲しい。育てたい。

娘に弟妹を作ってあげたい。

欲しいならやるしかない。

結論はシンプルでした。

お休みすることなく

治療を始めました。

40歳。

もう時間はない。

やれることはやろう。

凍結胚はもうないので

また一から採卵。

採卵は、治療の中で一番つらいです。

でも、採卵から全ては始まるので、やるしかないのです。

ラグビーW杯で日本代表がベスト8、決勝トーナメントに進み快挙の連続です。

あり得ない奇跡的な事が起きているのか

それとも、諦めず努力してきた結果なのか

わたしは

後者だと信じています。

尋常じゃない苦しみの軌跡があるからこそ

結果的に奇跡的な出来事が待っていて

努力なしでは奇跡など起こらないんじゃないかと、思っています。

もし奇跡が起こったのなら

それは、きっと、それまでのただならぬ思いや努力があったから。

日頃の行いが最良だったから。

そう思えてなりません。

だからこそ

奇跡を起こしたいなら、頑張るしかないんだと思いました。

妊娠は、奇跡です。

出産はさらに奇跡で、子育てのゴールは子供を大人として自立させる事。

そのことを肝に銘じて

つらい治療も、耐えて突き進んでいかなくてはいけないと思います。

不妊治療に特化した鍼灸院に通っています。

まだ通い始めたばかり。

初診の問診票には、体外受精ありきの質問がいくつも。

体外受精に詳しい先生が施術してくれると思うと

それだけで気が楽な部分もあります。

先生は

不妊の体に良いとされるいろんな事を教えてくれます。

タンパク質は体を作る上でやっぱり大事なことや

深い呼吸を心がけることの大切さ。

子宮や卵巣は臓器の中でも一番栄養が行きぬくい場所なんだそうです。

衰えるのも早いそうで

子宮卵巣付近の筋肉や血管を鍼やお灸で刺激して

しっかり生き返らせてあげるんだとか。

体質改善。

不妊治療や体外受精をネットで検索すると

まずこのワードが数多く出てきます。

きっと自分の体も改善すべき点がいくつもあるんだろうけど

何からどう始めればいいのか悩んでしまうし

頭の片隅では、体質改善にかける時間とお金の計算も始まってしまう。

専門的な鍼灸院に通うのは、お金もかかります。

治療とは別にお金を費やすことは、なかなかしんどい事です。

でも

通い始めたからこそ、気づけた改善点もあります。

私の場合、呼吸が浅く、体が酸欠で、末端冷え性になってしまっていること。

気づいたら呼吸を深く。

鼻で吸って口で吐く。

それだけなら

気づいたときに出来る。

そう思いました。

腹巻きやホッカイロなどで

外的に体を温めるのではなく

首や肩を回したり

体が温かいイメージを思い巡らせて

意識的に体を温める。

今自分が出来る事は

なるべくやらなくてはいけないなと思いました。

時々思うのは

体質改善しようと思う心や

何かに真剣に向き合って前向きに頑張ることが

妊娠への道へとつながっていくんだろうな、と。