いつかは辞めよと思ってた。

でも、自分に居場所をくれようとしてることはちゃんと知ってたから、そこに報いようと思っていたのも本当。

すべてがどうでもよくなってしまって、自分が目指すべきものが見えなくなってる期間が永遠に続くものでないことは知っているはずだ。

だから、どうにかしなきゃと思って仁さんに会いにいったわけだし。

なのに、頑固なところが出てきて、一回口にしちゃったから、逃げられなくなった。

それでもなあなあでやろうとしてる自分がいる。

これが一番嫌なんだよ。

だから、逃げたい。

でも、どうにかしてそれを食い止めようとしてくれてる2人が、なんがかかわいそうで、もう少しと思うのです。

もう少し、本当にいてもいいのかな…。

けれど、時間のせいにして会わずにきた半年以上。

もしかしたら、今の自分にどこか自信がついてきてたから、会わずにすんでいたのかもしれない。

それなりにうまくやってるつもりでいたし、それなりに頑張ってるつもりでいた。

でも、姿を見てしまったら急に心が昔にもどったらしい。

強がってたんだろうな、自分。

て、すぐに気づいて、思い出さなきゃいけないって思った。

弱くても自分は自分だから、ちゃんと自分に戻らないといけないって思ったんだろうなって思う。

て言うと聞こえはいいけど、要は幼稚で弱いだけ。

わかってるんだけどね。

会って話したら、何か風景が変わるんじゃないかって思った。

気づいたら連絡してて、電話ではなししてて。

会ったら会ったで強がるんだろうし、きっと本音が全部話せるわけじゃないけど、何かを見つけたいのも本当。

仁さんにも会えるうちが花だね。

やっときた！

おせーよ 笑

一年と、ちょっと前にそういえば、全く同じ景色を見ていた気がする。

たぶん、これを乗り越えなければ、何も変わらないのではないかと思う。

でも、だ。

なんだろう…？

虚しいというか、どこに向かっていたのかよく分からなくなっているのも確かだ。

みんなが言っていることが、くだらないとしか思えなくなってしまった。

たぶん、ほんの一月前はそんなことなかった。

誰が正しいとか、誰が間違っているとか、そんなこと考えもしなかった。

それがどうだ。

今となっては人のあらしか探していないじゃないか。

これにも、きっと正解不正解はない。

っていうのも、人のいいところも知っているから。

だからといって、このままでいいかと言ったらそれも違う気がするのだ。

 いつか、ちゃんと自分の気持ちをうまく伝えられる時がきたら良いのにと思う。

厳しく言うこととか、黙っていることではなく。

本当は怖いってこととか、本当は心配ってこととか。

好き嫌いがあったとしても、ちゃんとした優しさを持った人になりたい…。

そんな日が、くるのかはわからないけれど。

少なくても、心の中ではそう思っていたい。

今の自分からは程遠い。

ずっとずっと好きで、ずっとずっと何かしらの形で繋がっていたいと思ってきた人たちが、なぜか遠くてなぜか知らない人に見える。

本来わからなくて当たり前で、それが普通だったはずなのに…。

どうしてそれが受け入れられないのだろうか。

自分の心すらどこかに行ってしまったみたいなんだ。

ほら見たことかとしか、自分にかける言葉はない。

ずっと自分の気持ちに蓋をして、ずっと嘘をついて歩いてきたしっぺ返しがここに来てやってきただけの話じゃないか。

そろそろ、終わりにしよう。

なにもかも。

最近、久しぶりに感じる。

私に本気で怒ってくる人なんて、皆無に等しい。

唯一、1人だけ、マジで怒る内藤。

遊ぶのなんて、勝手じゃんて思うから、そのときはちょっとムカつくけど、でもやっぱり好き。

で、今日は数ヶ月ぶりに内藤に会う。

なんていうか、楽しみなんだけどね。

でも、どっか違うよなーって思うのも事実でありまして…。

とりあえず、今日は報告会。

んでもって楽しむ！

明日、富山にお父さんの墓参り行くつもりだったけど、誰も来ないって。

なんでかね。

命日なのに。

向こうも向こうで、旅行って。

別にいいんだよ。

いいんだけど、こうやっていつまでも考えてんのが私しかいないんじゃないのって思うと、自分が置いていかれてる気がするんだ。

だからってわけでは全くないけど、どうしてか悔しい。

父親なのに、息子なのに、兄貴なのに。

なんてねー。

言ったところで何も変わりはしない。

富山、どうしよう。

ちょっと無理に仕事休んだけど。

思いっきり地元で遊んでやろうかな。

それとも…。

でも、1人で行くの馬鹿馬鹿しい。

明日になってなか考える(._.)