休職する前までは、傷病手当なんてものがあるこすら知らず、

これ以上欠勤したら生活していけない…でも気持ちと体がついていけない…という不安と葛藤の日々でした。

しかし、上司からも「しばらく休んでもいいから、とにかく心身を優先させることが大事」と言ってもらえ、

産業医からも「休職した方がいいんじゃないですか」と言われ、

傷病手当があることも知り、休職することを決断しました。

決めた瞬間、「もう堂々と休んでいいんだ」と思え、それだけでも楽になりました。

休職して約1ヶ月。

診断前後は、部屋の掃除や洗い物等、普通に出来ていた家事すらままならないような状態になっていました。

それをする意欲が全く湧かない感じ。

最初はその「当たり前のことをやる」ということを取り戻して行く日々でした。

そして年末年始を迎える頃には、「新年は良い気持ちで迎えたいな」という気持ちになり、換気扇等のいわゆる大掃除にも取り掛かれました。

今は転職したって良いし、元の職場に戻っても良いし、と思いながら、たまに求人情報を見ながら、ゆっくり過ごしています。

仕事をせずにゆったり考えられる時間があるのは、本当にありがたいです。

まだこれからどうするかは決めていませんが、来月末まで休職期間を申請しているので、その間にいろいろ動いてみて考えようと思います。

もし今私と同様に、心の病を患っている方は、無理せず休職するという選択もあることを是非知って欲しいです。

大事なのは何より自分自身。

思い切って休むことも必要。

Facebookとインスタのアカウントを削除した。

SNS断捨離した。

どちらも、上京した前後はマメに更新していた。

最初は友達に私の進境報告をしたいと思っていたが、今思えば、完全に「リア充アピール」だ。

承認欲求の塊だったなと。

特に元旦那さんと付き合い出して、いろんなところに遊びに行くようになってからは、「私幸せなの！楽しいの！」投稿ばかりだったと思う。

ウザ…笑

まぁ恋する女は美しいからいいか…笑

しかし、離婚前から更新することはあまりなくなり、友達の投稿を見るだけになっていた。

そして40歳前後になってから、お金持ちの友達や知り合いの投稿を見るたび「いいなぁ〜」と思うと同時に「なんで私はこうなれてないんだろう」と比較するようになっていた。

無駄な比較。

妬み嫉み。

投稿を見なければ沸かない感情なのに、暇な時、無意識でSNSを開く癖がついていた。

なんで自分から嫌な気分になりにいくんだ。

2022年、私は「幸せを見る」と決めた。

必要な人達とはLINEで繋がっているし、形だけの「友達」ともサヨナラした。

アカウント削除して、スマホからアプリを削除した。

今のところなんの支障もない。

私は、今日も幸せを見る。

「適応障害」と診断された。

今の職場に入って半年、11月の終わり頃、朝起きた瞬間にこう思った。

「疲れた…仕事行きたくない…」

そして2日間欠勤。

3日目に出勤するも、仕事が少し立て込んだだけで頭がフリーズし、電話対応中に泣きそうになってしまった。

仕事のことを考え出すと眠れなくなり、寝なきゃ寝なきゃと思うとよけい眠れず、結局睡眠不足で体調が悪くなりまた休むことに。

上司に事情を伝えたところ、「心療内科か精神科を受診した方がいいね」と言われ、会社の産業医に診てもらうことになった。

結果、「適応障害」。

わかった瞬間、「私病気なんだ」と思うと涙が溢れてきた。

と同時になんだかホッとしていた。

私は昔から、度々欠勤することがあったり、凹むことがあると、すぐに「消えたい」「死にたい」と思ってしまう。

そしてそんな自分をいつも責めていた。

「ダメ人間」「社会不適合者」と。

しかし、「適応障害」と聞き、「ストレス耐性ないのか私、そりゃしょうがないわ」と妙に納得したのだった。

お酒が弱いみたいなもんだ。

これは気質だなと。

しかしながら、今回「適応障害」と言われたのは、ストレスの起因がハッキリしていた為だった。

上司はそれを踏まえた上で、職場の環境を少し変えてくれ、数日は仕事に行ったものの、やはり「仕事に行きたくない」「いっそのこと死にたい」そんなことばかり思ってしまう状態に。

結局1週間欠勤してしまうのだった。