https://ameblo.jp/2-243-1/ 本気で好きになった人は摂食障害。でもそれだけでは説明がつかない。調べてみるとおそらく境界性人格障害(ボーダー)。普通の人生歩んでた僕に想像を絶する日々。 ja
相手がmuto ryo というのはLINEで知ってた

アプリでやたら積極的にコメントしてる相手がいた。それはそれで嫌だったし、それを言ったら気待ち悪い事するなと言われた


お互いのコメントがおかしい。そいつの写真見て見た。全く同じ写真載せてた。こいつがmutoだ。amaotoと名乗ってた

皆がコメントに飲めないクセに飲み行こ！胸貸すよ。で、私も泣くとか

半年前はよそよそしい態度。まだ出会ってない

二ヶ月前にそのコメント。でも相手は敬語

で数日前、同じ写真。そして名前でコメントする彼女。そしてそれに応えるヤツ

気待ち悪い

そこに始めて俺の足元が写った写真を載せやがった。なんで今更？こいつと同じなのも、俺なのに何も意識なく載せてるその意識がムカつく

それにしてもどうやって連絡取ったんだろ？コメントにアドレスはしないよな

気づいた


誰かに見せたい訳じゃないから

と言ってたブロックのアドレス載せてた

なんだかんだ構ってちゃん。また昔みたいにアクセス増やしたいだけか

と思ってたら違った

それが連絡手段だ

ブログならメッセージ送れる


見てみたら案の定、メンバー許可してた

雨音

気持ち悪い


家族もそういやmixiでしりあったんだ

そうやってサイトで知り合ったヤツと出会う

この軽さでボーダーを否定するってホントにあり得ない

で、そのさなか俺とSEXしたのに


頭狂いそう

で、今までふっかけだった非公開のブログはそいつへのメッセージだな。ご丁寧にそのブログにはコメント毎回ついてる

こいつと離れさす為にいろんな事考えた

どうやれば相手だけに出来るか

いくつか考えてはリスクと目的と最悪の場面を考えた

そしてそれで得られるモノ

こないだの映画もヒント



そっか

こいつをセフレって思えばそんないろんな事やらなくてもいいし、と言うより結果離れさせてもずっと一緒にいれる訳でもなかった

また来年になればまた別のヤツ出てくる


そしたらSEXだけして、他にちゃんとした人作ればいいんだ

それが普通




って頭ではわかってるけど気持ちはそうはいかないのもわかってる


サイトや知恵袋の回答みて今は少し落ち着いた

けど、いつそいつに何かしてやろうと行動に移すかわからない



今回、ボロクソ言ったみたいに


こういう時の自分の調べっぷり、推理、気付きには本当驚く


自分も黒くなってる

そいつを許せない ]]> https://ameblo.jp/2-243-1/entry-11936282526.html Wed, 08 Oct 2014 18:58:00 +0900
自分が嫌になる

なんで割り切れないんだろ

向こうはそうとしか思ってないのに ]]> https://ameblo.jp/2-243-1/entry-11930249913.html Thu, 25 Sep 2014 22:43:12 +0900
翌日はそっけなく眠いから。と言って会えず

昨日はずっとメール既読するだけ。週末会える？ってメールも返信無し

で、夜仕事だったんだけど会えるなら休めるか聞くけどって言ったら、

やりたいだけでしょ？

Hしないならいいよ

と返信。

SEXしたいから行くなんて言うはずないでしょ？愛情に飢えてる人なんだから

で、仕事休んで向かう。いつもより早く着くからこないだみたいにSEXしてももしかしたら最寄駅までの終電間に合うかも

でもこうやってSEXしたり仲良い日の翌日とか連続で会うと拒まれたり会うまでは仲良いのに、会うと微妙な時多い


で、やっぱ後者。いつも通り。よくわからない不機嫌

手の位置がかなりガード固そうだけど、乳首に狙い定めて触れればイケると思った。まあ可能性低いけど

マッサージで手が少し落ちたから触ろうとしたら待ってました！と言わんばかりにガード

で、マッサージ気持ち良くないから帰って。そうやって勘違いするからブロックしたくなるんだよ

マッサージ一時間以上されてるクセにコレ。SEXなら気持ち良く出来ますよ？貴方、中でイッた事なかったんでしょ？俺以外では


再会するまではセルフショットとかの投稿多くなって、再会してSEXしたらそういうのやっぱやめた。で昨日SEXしなかったから今朝またセルフショット連続投稿。しかもTwitter、写真アプリの投稿多い。朝しかしないのに。やっぱ好きな人に会えてない寂しさでしょ

昨夜9時半についてすぐトイレに駆け込んだ。帰りにTwitterみたら9時33分に非公開の♡のブログ。連動してるTwitterには35分。トイレ入ってる間にわざわざブログ投稿？今まではふっかけだったから、今回が本当でもあんまショック受けない。

俺がついてるのにトイレ入ってる間にわざわざふっかけの記事？リアルタイムで見ないのに？

数時間後、又は翌日以降の為に？それなら予測凄過ぎ

か、好きな人と連絡とれて嬉しかったのをすぐ書きたかった？俺もう家に着いてるのに？

好きな人と連絡とれて嬉しいから、暇つぶしの相手で呼んだ俺がうっとおしくなった？

意味がわからない。夜ブログ書く事もないし


で今日はまた自分アピール写真。しかも一日一枚だった投稿が、今日は複数。で、前に載せて消した男との足が写ってる写真、二つのアプリに投稿。

これも何？俺に見せつけたいのか、嬉しいから皆に見せたいのか。思い出だから自分のアプリに乗せておきたいのか

本に解離という現象が載ってた。キレた時に別人格とか幽体離脱みたいに意識を離すって事。それが怒ってる時、暴力を振るう時の記憶が後に残ってない

で、聞いてみた

前に怒った時、俺の事殴った時の事覚えてる？

覚えてない！

と即答。不機嫌になる


本当に覚えてないのか、それとも話たくないから端折ったのか


そいや昨日水曜日なのに家に行けたし、今日朝からやけに投稿多いからやっぱ寂しさか構ってちゃん。承認欲求満たしたいんだろ


ただの気まぐれだから。

結局それが模範解答か。今回は余計わけわからない。なんでそこでブログ書いてたんだろ。なんで投稿増えてるんだろ。それなのになんでSEXしなかった？

てか好きな人いても俺とSEXしたクセに

訳わからない

ボーダーは ]]> https://ameblo.jp/2-243-1/entry-11930133865.html Thu, 25 Sep 2014 18:11:28 +0900
前回会ってから一ヶ月、最後にメール返信来てから二週間。辛くて辛くだけの日々。

数日前、相手と上手くいってないのか、それとも不安定で淋しさや不安に飲み込まれたか？そんなtweet。今がチャンス！って思ったけど、どうせ会いに行けないし。Twitter見てすぐだとストーカー呼ばわりだから


二週間だから、早過ぎる気もしたけど待てなかったのと、これでダメならまた当分連絡取るの我慢出来そうだったから

不思議。会いたいのに連絡取ろうと思わなかった


届くかわからなかったし、届いても返信すぐ来るとは限らないから昼間のうちにメール


すると


思ってたよりすぐ返信きた

今更なに？私の着信拒否したくせに！何か企んでるの？

？？？

何言ってるのか意味がわからなかった

どれだけ連絡取れなくて辛かったか

それなのに連絡来たなら拒否なんてする訳ない

もしかして飛行機か映画の時？

返信が来たって事は脈あり


この電話はよくわからないけど。ボーダーの本に書いてあった “思い込み捏造” だっけ？それならそれで利用すればいいし、向こうが素直になれないでつく嘘なら可愛いから騙されてあげればいい


相変わらず買い出し要求してきたから、数減らして！って言った。本当はもう飲み物ともう一つだけ。でタバコはもう買わないってしたかったけどそれは聞き入れないし、今回はまだ無理そう。

じゃあいいや

って返信。一応、会える？あえない？って聞いたら

遅くならなら会わない

会う気あるじゃん。向こうも連絡来てなんだかんだ嬉しいか気になったんだろ


家に上がるといつも通り。会うのは一ヶ月振りなのに、久しぶり！みたいな空気全くなく、何もなかったみたいに。そして喋らない。


とりあえずいつ電話くれたか聞く。忘れた。最近じゃない。と

最近じゃなければいつ？メールで好きな人いるから邪魔するなって言ったあと？


いつも通り足からマッサージ。相変わらず綺麗な足。柔らかい絶品の肌質。

また細くなった？一ヶ月経って暗いからかもだけど、また細くなった気がした。過食嘔吐した？

声はいつもより不機嫌、強気ではない。やはり少し弱気？イケる。向こうもさみしかったのか？

とりあえず褒めと最近自発的に言ってなかった気持ち伝えた。天邪鬼みたいに好きな人いるの変わらないとかそんなに言うと嘘っぽく聞こえるよとか


少しウトウトしてきたっぽいのを見計らって、乳首触った

前はおっぱい揉んだけど、それだと一回では感じないから多分無理。その時はウトウトしてたから

少し嫌がったけど、そんな本気じゃない

乳首、両方、揉んで、キス、下も触ったらもう完璧。

多分だけど、相手は遠方？あんな会えない奴かも。ならカラダは淋しい。心も。その隙間


前回したのはホテルで二ヶ月半前。前日に2回ヌイてたからキツイ。でもこれは逃せないチャンス

でも頭では知恵袋、本に書いてたのを思い出してた

SEXの相手は特に問題も意味もない

俺は今はこれ。好きとかじゃなくてSEXの相手なだけ。普通女はSEXすると理由をつけるから逆説的に好きだから私はあの人とSEXしたんだ！って心理が働くらしい。それを願うけど、、、無理だな。ハッピーなのは俺だけ


始まれば、指入れて！入れて！ってなるけど、最近と同じ入れて！って言ったクセに入れるとイッて！ってなんか終わらせたがる？

SEXの時は素直だから

SEXしてた？って聞いたら、いつもはしてない！って言うけど、今回はそういうの聞くのやだだって

してたのね

ただ会ってた日ならブログ書いた時間は11時前とか。そんな時間にヤッて帰る？そんなに会えない人と。相手の飛行機の時間とか？


気づいたらサイトもかなり見たけど、買って読んだ本は5冊位になってた。この1、2週間、いつも寝る通勤中に読みまくった。知恵袋も数日に一回質問したり、回答来てそれに返信来てその返信書いてって。自身がボーダーの人、知識だけある人の二極化だったけど、共通してるトコもあったから彼女は去年同様、本命の穴埋め、目の前の対象から今この瞬間に愛情を貰わないと実感出来ない。って奴でしょ


俺も自分に嘘つくことになるけど2番目に好きな人探さないとみたいな事言ったら、やっぱさみしかったのか？離れるかもってなると気になるのか

SEXした後も普通。ムービーは嫌がられたけど、今まで通りタバコ吸ってやっとこっち見てくれて

寝るから。と言われ結果途中まで帰れる終電にも間に合った

LINEは解除。でも着信拒否は未だそのまま

翌日、会えるか保留してたけど結局会えず。読んでるけど返信遅い


SEXして気持ち安定したけど、前ほど嬉しくもない。このSEXに彼女に取っては意味無い。相手が俺だったのも別に意味ない

これで上手くいく！とかの期待も持てない


なのに、どこかこれでまた会える！って。相手が会えてないうちに、隙間に入る！ってどこか期待してる、元通りになるみたいに現実を忘れてしまう

ただの気まぐれだから勘違いしないで！

最近よく言われる言葉


ボーダーに取ってSEXは重要。例え一晩限りの相手でも自分が必要のされてる、、存在意義、求められてるのを感じれるから

俺は結局それか


2番目探そうて思ってたけど、結局気づけば彼女といつ会えるか？クリスマスどうすか？とか考えてる

クリスマス、良かった事ないのに。彼女と



]]> https://ameblo.jp/2-243-1/entry-11929646502.html Wed, 24 Sep 2014 18:10:00 +0900
こっちも旅行だったし、なんだかんだ彼女と音信不通になると時間出来るのもあってブログの更新増えるからブログ更新しない日が作れるのは良い。向こうがもう見てるかわからないけど、もし見てて不安を誘えればより良い


よくよく考えたら彼女のTwitterのフォロワーは3人。しかも全て個人でやってる普通の人じゃない。サロンとかの公式アカウント

ホントに独り言なのか。俺が今まで見てたの知ってるから不安にさせたいのか？だから何か匂わすこと書くのか

ついにはアプリで男の足が一緒に写ってる写真。しかもすぐ消した。そのあとは男の写真載せた。今までは僕もなかった。確かに作品ぽいけど誰が見るかわからないからって、今まではそんなの絶対しなかった

余裕で恋い焦がれてるから見せびらかしたいのか、僕が見てると思って見せつけるのか

最近の自分の顔前回に出すのもね。何かおかしい。リスクかけ過ぎ。慣れ？それとも構ってちゃん、天邪鬼なのか

その自信？それとも自信の無さ？

ともかく男の写真撮ってた事。俺が撮るのはいつからか嫌がってたクセに。それをわざわざ載せた事

この人はやっぱこういう人なんだってわかった。ボーダーのせいでもね。他の男いるのに100%想って何があっても耐えてなんてもう出来ないだろ

こっち向いてもね、、どうだろ？まあそうなる事、この先ある気もしないけど

遠方の相手ならこっちの寂しさを埋める相手になろう

月曜、火曜にメールしてみようと思う

男の写真載せて、今までならそれで苦しくなってすぐメールとかしてたけど、今は苦しいけど、やっぱそういう人なんだなってちょっと諦めたというか醒めたというか

彼女と会えるようにしつつ、俺も2番目、婚活しなきゃ

毎回仲直りした直後は、どうせすぐ機嫌変わるからこの上手くいってるのに慣れないようにしよって思うのに、やっぱ数日すると慣れて何処か期待してしまう。そしてこき下ろしか音信不通。その繰り返し

彼女のスタイルや顔が悪かったり、可愛いトコ、センスあるトコなければすぐ次行けるのにな

ボーダーじゃなければこれ以上ない理想的な人。何の疑いや不満もなく結婚するのに

今頃帰省してるのか、それともこれから家族だけが帰省するからって意味なのか

月曜までほっとく


素直に向こうからメールしてくればいいのに ]]> https://ameblo.jp/2-243-1/entry-11927602848.html Sat, 20 Sep 2014 11:47:26 +0900
そうと言われてもしょうがない

写真撮ろうとしても最近嫌がられて撮れなかったから、最後にSEXしたムービーしか最近のがない

あとは彼女のSNSの奴。加工もあるだろうけど会えてないうち、好きな人出来たから綺麗になってたのが本当に悔しい


今思うと吐きそうだけど、やっぱ当日ニアミスしてた。俺が出た後隣の店、彼女と行った俺には思い出の店に行ってったぽい。気持ち悪い。なんで？

自分のカンが当たったのが理解してるなと思いつつ、そこで会ってたして何がどうなるんだろ？

相手になんか言ったトコで彼女の気持ちがどうこうもないし、騒げば店にもう行けない。と言うか会った時点で向こうからしたらストーカー？って決定打、嫌われる理由のとどめを刺すだけだ

いろいろ調べて相手の顔はわからないけど、同名の2人のうち一人に絞ったっぽい

そして遠距離っぽい。メールしてた奴。そいつもわざわざ来たんだな。それならやっぱヤッたか。23:40にブログ更新。こんな時間にする事ないし

見せつけもあるだろう。非公開のブログは今までふっかけだったし。向こうは俺がそれに気づいた事に気づいてないけど

問題はヤッたか？もしその日が家族が実家に行ってる日なら泊まれるし

ただそれならその時間にブログ更新する必要ないというか、手は空かないはず。しかも金土だし

好きなのは決定的。それ自体が試し行動かなと信じたかったけど、彼女そういう時に嘘つかない。そしてアプリで友人のコメントに今度話すね！って書いてた

遠距離なら淋しい気持ちとカラダをこっちの相手って事で

向こうの2番以下なのはわかったから、俺も2番の好きな人探そうと思う。結婚はしたいし

結果的にセフレみたいな感じか

まあ実際また会えたらそんな風に割り切れないんだけどね。もうゾッコンだから

でも2年いろいろやって来たのに結果がコレ。しかも2回目。ホントにズタズタ。恐くなってる

早く会いたいのに、今までと違って連絡しないでいられる自分もいる

Eメールなら多分まだ繋がるし、着信拒否だけど留守電には入るのに

メールしようと全く思わない。まあ今週は予定いっぱいでどうせ会えないのもあるけど

なんで普通の会話が出来ないんだろ

なんで拒否や浮気が普通なの

なんで連絡取れる事が奇跡で貴重で嬉しい出来事になってるの

このモヤモヤのまま、睡眠不足のまま、明日早朝から旅行。全然気が休まらない
]]> https://ameblo.jp/2-243-1/entry-11925899671.html Tue, 16 Sep 2014 20:59:39 +0900
ブログとかTwitter見て更新されてないかって見て、、、

本当は逆なんだ。わかってる

更新されてれば手が空いてる、暇って事。

更新されてなせればそれはLINEだったり直に会って何かしてるって事


この更新の内容、なんなんだろ。これで振り回されて不安に飲まれて哀しくて辛くて、、

これをわざわざ書くということ

自分に言い聞かせてるのと俺がそのうち見るかもって思って書いてるのか

対人操作？これも？

そんなのに乗るかってのと見たら結局自分が不安に負ける、不安定になるのがわかるしそんな胸が苦しくて気を抜けば過呼吸になりそうになる自分が嫌で自分が嫌いになる

彼女に会うまでは強くなってたのに。全部壊された

知恵袋の人にボーダーが好きな人いるってのも当たり前。複数とSEXしてるのも当たり前。って回答された。あの時みたいに二番目でいいからとはもう言えない。本当に辛かったから

今回は相手が雑に扱う気配をなんとなく感じないから会ったばかりの今日SEXして、うまく行くんじゃないかな

顔もスタイルも声も仕草も全部タイプ。病気さえなければ。

SEXが最高なのも回答の中に

ボーダーのSEXはAV女優以上だし、ストレートな表現は普通の女の子にはないものです

結局そこすらボーダーだからなんだ

前は奴とヤッても俺もSEXしてたし会えてたから辛いけどその時間だけはちょっと救われてた

今は連絡すら取れない。し、してない

皆はメンヘラなんだから早く決別しなよって言う。当たり前。俺も第三者ならそう言う

ちゃんと何日か彼女のTwitter、ブログ見ないように出来るだろうか

見てもえぐられるだけってわかってるのに

理想化もあるだろうし、対人操作なら誇張して書いてるだろうし

それが頭でわかってても少なからずダメージ受けて、考え出すと結局狙い通りに不安になる

実際わかってる

じゃあヨリ戻ってどうするの？

普通じゃないから戻って来ても同じように不機嫌でまたよそ見、シカトする

俺の人生の時間が奪われる。結婚出来ないのに

じゃあ、セフレにするか

SEXだけは出来てもそれだけだと愛情飢餓だから見抜いてどっかいく

それに多分俺が割り切れない。他に彼女作れない。作ってもココロはボーダー。でもボーダーとは心身共に疲れるし先がない

一番が先がなくてキープ。二番を大事にして先を考える。二番に見つからないように

その前に二番ってわかってて探す。出逢ってそこまで持ってく

その矛盾、ココロの捻れは耐えられるのか

二番の前で自然で笑えるか？

そんな捻れは仕事だけで十分


4冊頼んでた本の2冊が来てた

寝なきゃいけないのに読みたい

なんか誰でもいいから付き合いたい

続くはずないのに


なんでこんな不安定になったんだろ

彼女がマスターピースなのに

縋りもされなかった今回。そしてそれでも対人操作なのか

追っかけてほしいのか


回答では全員が揃ってそのうち帰ってくる

そしてボーダーは安定が欲しいけど安定されると心配されないから自分から壊すと

そんな事メインターゲットにするのか

俺みたいにすぐこき下ろしされてくれ ]]> https://ameblo.jp/2-243-1/entry-11924080853.html Sat, 13 Sep 2014 00:10:25 +0900
知恵袋でターゲットにもメインとサブがいるって言われた。メインは理想化、サブはこき下ろし

去年の奴は完全に遊ばれたのにFacebookも切らず、何かあれば会いたい！ってメール。悪く言わない。完全にメイン。で、俺は時折を除いてサブ。こき下ろし

もしかして昨日？って思う程、昨日からツイートはそんな感じ。素直な気持ちだろうし、それも僕を見越してなんだろうか。対人操作？

見なきゃいいのにってホント毎回思うし、自分で馬鹿だなってつくづく思う。見るから不安になってストレスになる。で、メールとかするとストーカー？みたいに言われる。何も良いことないのに、音信不通になると最初は我慢出来ても長い時間会えないと理由つけて見てしまう

なんなんだろ


知恵袋でターゲットをぐるぐる回るだけ。SEXはボーダーにとって重要って言われた

今夜するのかな

耐えられない

そして少し醒めた自分もいつつ、彼女以上に好きになったり満たしてくれる人いない気しかしない

元々セフレなら他のとヤッててもここまではヤキモチ妬かないのに


午後から夜まで予定なくて、電話したりいろいろ考えたりしそうだったけど、予定が出来た。ホント親に感謝。時間潰れるしその時間は何もしようがないから助かった

さっき発送のメールきた

こうやっていなくなってから本とかで調べる。活字や知識を得てひとまず落ち着く。自己満足？現実逃避？


ボーダーは誰とも上手くいきません。安定されると心配されないから自分から壊す

って何人かから回答。

期待に胸膨らませてる分、実際会って幻滅しないかな。しそうな気がする。それと同時にウマがあって上手くいってしまう気もする

SEXしないうちにこき下ろし、サブ化。そして戻ってこい。

知恵袋、本で調べたから好きだけど今までよりは冷静に適度に付き合うから

上手くいきませんように

うまくこき下ろし対象になりますように

でもこうやって願ってるうちってそうはならないもんなんだよな ]]> https://ameblo.jp/2-243-1/entry-11923724772.html Fri, 12 Sep 2014 10:13:42 +0900
なんでその本にしたか？

ネットで目次見てたら

さみしいからいろんな男と寝る

みたいな項目。それで決めた

絵と混ざってて分かりやすい。相変わらず相手がどうすればいいか？ではなく本人へだったり、一般的な傾向だけど思考が分かりやすい

僕のコレみたいにまた新しいブログ始めたかなって思ったけど、更新されてた。明後日楽しみ！だって

なんでその日俺も休みなんだろ。仕事あるけど昼過ぎには終わる

生理不順っぽいけど、元々のペースだとそろそろ生理。でもSEXしたら始まった時もあったし、2日目だか3日目でもした事あるし

そいや初めの頃は生理前は本当に機嫌悪くて予定はすっぽかす。月末の約束は基本成立しない

金曜日SEXするんだろうか。耐えられない


もしやとは思ってたしメンヘラの友達も言ってたけど、本に

SEXの相手は重要ではなく、抱かれてる感覚を求めてる。満たされなかったお母さんに抱かれてる感覚を思い出すらしい

そしてボーダーってのはその母親からの愛情が足りなかったり、見捨てられ不安でなるらしい。その親子の愛情を他で満たす。なので男女の愛情では種類が違うので永遠に埋まらないらしい

ちなみに摂食障害のサイトでみたのは過食。口の中に詰め込むって行為は母乳を飲むのの代替行為。その象徴だと

母乳を飲むそのものと、母乳を飲む時は母親に抱かれて愛情と絶対的安心を感じるから。その象徴

愕然とした

やっぱSEXの相手は誰でも良かったんだな

あれだけエロかったのは酒と淋しさや不安定を紛らわす為に没頭してただけ



知恵袋で回答が返ってきた

今回はほとんどが優しいけど、一人の人が詳しく答えてくれた。くれてる

親がボーダーで自分もボーダー。自分は彼のケアもあってかなり落ち着いてるみたい

彼女は摂食障害はカミングアウトしたけど、ボーダーは認めてない。し、もしかしたら認めたくない、僕には言わないのかもしれない

でも行動はボーダーのばっか。ボーダーの症状の中に摂食障害あるし

彼女はいろいろセラピーとか受けたけど治らなかったって言ってた。それはもしかしたら摂食障害だけで見てたからじゃないか？境界性人格障害として見てない。もしくはボーダーをケア出来るトコに行ってない、専門医に出会ってないんじゃないか？と思ってた

この知恵袋の方は

典型的なボーダーの行動ですね

と

やっぱボーダーだよな

ほんの少しだけ楽になった。理屈で説明出来るし納得出来るから

でもだからと言って攻略法もないし、彼女がすぐ戻ってくる訳じゃないけど


何かのサイトでボーダーだか摂食障害は人口の2%って書いてた

てことは世の中にチラホラいておかしくない



今は相手を理想化だろうから明後日実際に会って、すぐこき下ろし対象にならないかな


彼女の他人との幸せを素直に祈ってあげれる程、俺は善人じゃない


ブログやTwitter見ないようにしてるけど、その記事は只の素直な心情なのか、ふっかけ含めた対人操作なのか


普通の恋愛になんでならないんだろ ]]> https://ameblo.jp/2-243-1/entry-11922891382.html Wed, 10 Sep 2014 15:31:08 +0900
とか一瞬思ってしまった

じゃあSNSのイニシャルは？変なコメント消してたのは？


今のと多分以前の？どっちも彼女には使って無かったEメールに送ってみた

三週間ぶりとかに返信きた

いつも通り、あんたの事好きじゃない。金ない、頭悪い、見た目好きじゃない、、

とか言いながらいつもはそれで彼女の行きたい店の話になる

好きな人いるから諦めて下さい

好きな人と今仲良くて幸せなの

ストーカー？病院行けば？


ボーダーに病院行けって言われた



彼女は自分の内側の事話さない。聞いても嫌がる。だから自分でサイト見たり、相談したり、知恵袋できいた

わからないから

で、サイト見てたら見捨てられ不安で、最後はすがりつく。何回も電話やメール。って書いてた

行動だけみれば自分だ

でも過去はこれで電話出てくれたり返信がくるようになった

むしろ一回しか電話なかった。一回で諦めた！って怒られた

こないだメンヘラの人に聞いた時も、どれだけ自分を追いかけてくるかを見てるから、シカトされてもずっと追いかけて電話しなきゃダメだよって言われてた。それで確信得てたから


ここ何日で何回留守電入れただろ

普通に考えれば俺がボーダーでストーカーみたい

そもそも普通の相手なら急に着信拒否なんてしないし、話し合いできるけど



OD見た時、やべえなって思って自分からフるとODするから、相手から別れ言われた時にそのままフェードアウトしよって思った時あった

そしたらそう思ってすぐそうなった。理由がよくわからないで買わされたブーツ。また金目当て？って思ったけど、自分にストレス与えないように手切れ金って思うようにした



でも無理だった

頭ではそう思っても元々憧れて人だし、本気で好きになった時は病気なんて知らなかったから


今また好きな人いる

前の美容師は予想通りまあまあすぐ終わった。し、その時は相手はH目的みたいな。雑に扱われたし、俺が2番目でいいから！って粘ってたから会ってたし結果的にSEXもしてた


今回の奴は予想と通りであればちょっと遠距離？


まあ新しい職場かもしれないけど

最近Facebookの写真変えたり、いろいろ変えてる。そして反応される事してる。

寂しがりやで自分に注目してほしい。構ってほしいって人の傾向らしい

変な言い方だけど、性的逸脱、複数の相手との関係とかの相手でいいからあいたい

SEXだけは認められてるから。そしてSEXさえすれば目線がこっち向く

メンヘラの人が言うにはSEXは誰でも良かったらしい。肌と肌の触れ合い、SEX、相手が自分を求めてくれる事に自分の存在を確認するって

音信不通の時ですら、それとこれは別。と言って俺をオカズにオナニーしてたみたい

それでいいから。まずは

SEXの時、特に乱れてた時は酒飲んでたな
それって本人からしたら性的逸脱というか、現実逃避で没頭してただけだったんだな



予定もどんどんキャンセルになってしまって、会いに行く！ってメールしても気持ち悪い。好きな人に誤解されたくない


昼の仕事が給料の為だけでやってるのもあるけど、彼女もいなくなって生きてる意味、楽しいことなくなったって思って、駅で電車に飛び込んだらどうなるんだろって思った

母親の顔が思い出してとどまった

気づけば今日何も食べてない。食欲ない
なんかダラダラしてこんな時間。せっかく時間出来たのに

で、今更なのにAmazonで境界性人格障害の本注文した

せめてセフレに

完全には割り切れないけど、SEXすれば気持ち安定するし、向こうも俺を見るから

なんで俺がボーダー？なんでストーカー？

こないだタバコ買わなかっただけで電話とメール半端なかったのは誰？

愛情欲しいクセにくれる人間違えて、浮気性

束縛するクセに自分は過去の男に連絡

メールきて愕然した

泣きたくなったけど、泣いても何もならない

手帳見れば、あ、辛かったけど一週間かシカトは。SEXしなかったのは1ヶ月かとか

未来から見ればそうだけど、その時は辛いよ。いつもの感じかどうかは結果論。

今回みたいに他いたり

早くこき下ろし対象になれ

そして今までの男みたいに見捨てろ。メンヘラなんだから

そして俺を求めろ。SEXはお互い唯一無二の相性、相手なんだから


プレゼントあげたらこれ。ディズニーランドのチケット取ったらこれ


俺なんなんだろ

俺もおかしくなってるのかな

離れれば普通に戻れるのか、いないからおかしくなるのか



他の普通の人と会うだけでリアリティチェックになるのに ]]> https://ameblo.jp/2-243-1/entry-11922150755.html Tue, 09 Sep 2014 01:56:00 +0900