もっと愛して欲しい

もっと話しを聞いて欲しい

もっとこうして欲しい

もっともっと…。

欠乏感。

なんで思い通りにやってくれないの？

どうしてそうなるの？！

なんでなんでなんで…。

威嚇。

逃げたい

変えたい

もうイヤ

ムカつく…。

怒り・葛藤。

いつから、気づけなくなっていたんだろう。

“ない”ものなんてないのに。

『現象』が起こっているだけで

自分の中で“何か”が反応していただけなのに。

誰も悪くなんてないのに…。

この数ヶ月間、苦しくてツラい、とわたしが思い込んでいたことも、ある人の言葉をキッカケに、ガラッと世界が変わった。

驚くほど、一瞬に。

ほんの少し視点を変えたら、

あれれ？

すぐ目の前に、“ある”なぁ。

よ〜〜く感じてみると、そこに“あった”のだ。

なーんだ…

わたしが、気づいていなかっただけなのか…。

6ヶ月にわたる、表現アートセラピーの講習が終了した。

たくさんの人たちから、

溢れんばかりの愛をもらった。

かけがえのない時間、かけがえのない人たち。

長年。

“人”が怖かった。

“交流”が苦手だった。

とっても、とっても疲れるから。

もういつからか覚えていないほど幼いころ。

「ありのままのわたしでは、ダメなんだ」

そう、自分で自分に暗示をかけていた。

うん。辛かったかもー

でも。

実は。

たくさんの友人がいる人が羨ましかった。

憧れていた。

見えない絆がある仲間というものが、羨ましかった。

わたしには、ないから。できないから。

この半年間、時に苦しく、時にほろ苦く、

自分の中に沈澱している闇が、

ぐわングワンとかき回され続けた。

見たくない！！

思考(エゴ)が囁く。

〜講座、休んじゃえば...？〜

ーーーいやいやいや。諦めたくないの。

〜電車に揺られながら、このままずーーーっと電車に乗っていたら楽だよ〜

ーーーとにかく1日、がんばろう。美味しいカフェオレやパンでも買ってさ！

自分自身と対話しながら、重い重い(と感じる)身体にお願いして、ずるずるひきづりながら、なんとか会場入りする日々。

今なら言える。

あの場所によくぞ、自分を連れて行ってあげたね。

半年前より、

前より“人”が怖くなくなった。

自分のことが好きになった。

“仲間”を信じることができた。

生きている最高の快楽や至福感を

たっぷりと味合わせてもらった。

たくさんの人から、心から本気の愛を、感謝しきれないほどもらうことができた。

“体験”したからこそ、感じることができたのだ。

最後の日に、ふと感じた問い。

わたしは、もらったほどの愛を与えることができているのかな…。

やっと。やっとここからが、わたしにとってのスタートなんだろうな。

ずっと、ずーーーっと長い間忘れて置いてきぼりにされ、奥深くに押し込められていたわたしに、切り離したシャドーたちに、心からお詫びを言いたい。そして、ぎゅっと抱きしめたい。

もう独りじゃないよ。

いつもわたしを守ってくれていて、助けてくれていたんだね。

ずっと、ずーーーっと、今世に産まれてから見守ってくれていたスピリットたちに、心から感謝を伝えたい。

心からの許しを。(あ、ここはまだちょい残ってるかも…)

そしてこれからもどうぞよろしくお願いしますと。

どうか、どうか私を導いてくださいと願わずにいられない。

まずは、教えてもらった生きる上で必要な法則を、繰り返し、繰り返す。

どんなに歩みが遅くとも、もう決して諦めない…諦めたくない。

ゴールへ向かって、宇宙を信頼し、わたしの魂を信頼し、進んでいこう。

この数ヶ月間で体験した、あの感覚、あの経験はきっと、確実にわたしの中で生き続ける。

忘れたら、思い出せばいい。

忘れたら自分軸に戻ればいい。

ただ、それだけ。

わたしならきっとできる。

大丈夫だよ。

と声をかけて。

両手を胸にあてて、いつもありがとう、と。

スピリットや身体にそっと話しかけてみる。

そして、アウトプットをして残してみようという試みをしてみようと思う。