足掻いたり、転んだりしている

わたしだって、

誰かの何かで居たくって

カテゴライズや賞賛の言葉を

いつまでもいつまでも磨いている

なんににもなりたくないと言いながら

何かに収まって安心してる

あなただけがわたしをとくべつにする

あなただけがわたしをにんげんにする

わたしもあなただけをわたしのひきがねにする

光の刺さる方へ歩いていく

そこにはきっと、わたしがいる

ただ、呆然とする

こうやってすり抜けていくのね

ありきたりに言う幸せは

待って

今日が終わっていく

今日と一緒にあなたも消えていく

なにか、しなくちゃ

と思うのに

ただ、呆然としている

消えていく

消えていった

消えた

ただただのーんびり過ごしたい。

有難いけど、やっぱり非日常は疲れるや。

たまにでいい、

たまにだから、いい。

そんな気がしている。

恋人と過ごす毎日が、《日常》なのが

幸せだよ。

何気ない挨拶で一日を二人で始められて

終わらせられるなんて、幸せだよ。

幸せについて本気出して考えた〜

あー、ウォークマンが壊れてしまって

ポルノグラフィティが聴けなくなってしまいました

悲しみ

あ、カラオケ行きたいかも〜

どうして、いつのまに、

大人になっちゃったのかしら。

君のね、言葉や仕草や瞳だけなら

なにも考えずに抱きついて甘えられるのに。

ふとした瞬間に、君のね、背後のね、

現実がだね、君から信用を失わせるよ。

音を立てて崩れていったあの日は、

わたしは君を心底愛していたし

君もきっとわたしを。

少年少女だったら、

きっとわたしたち抱き合って沈黙した。

君を信じてるから。

信じるというのは、自分勝手だな。

君のね、言葉や仕草や瞳だけなら

全てホントウなのにね。

君のね、背後のね、現実がだよ、

君を嘘つきにさせるんだ。

少年少女だったら、わたし、きっと

なにも疑わずに

君を愛せた。

本当はもっと簡単な気持ちや言葉から

始まったのに

それを複雑なふりをして不幸なふりして

大人ぶりたくて振り回してたんだよ

キャパオーバーなんていったら可愛いけど

いかに自分が小さくて弱いかってことが

思い知らされた

繰り返してる

何度も、何度も

繰り返して強くなってる？わたし

大丈夫？

誰かからの答えが欲しくて焦ってたんだよ

その答えは全部目に見えてたはずなのに

わたしは本当に否定する癖が抜けませんなあ

言葉の罠にはまって自分を束縛してる

無力じゃないよ、大丈夫

小さくてもいいよ、

泣いてもいいよ、でも、笑ったほうがいいかもね

いや、イエスで居ようと思って

目をぼんやり薄目にしてここまで歩いてきた

走ってたときもあったよ、そりゃね

なにが、正しいのか、なんて、

いつも振り返ったときにしか分からない

進んでる間は、正解を気にせず進まなくては

なのに、後ろ髪引かれるのは、

間違えたような気がするから

分かってる、ほら、言葉では頭では明解だ

その明解さが、ぐさりとクる

どろどろ、溶けかけの金みたいに

歩みを遅くする

そんな時は猫でも撫でて

立ち止まる

重みを、受け止めよう

間違えたって焦る心を抱きしめよう

勝手に怒って

勝手に疲れて

勝手に嫌いになって

頬膨らませて口尖らせて

自分が嫌になるよ

いつもおんなじこと繰り返してる

強くなりたいな。

一人でも平気なように。

消えていて、

それは朝というより昼に近い青空で

わたしは身軽だった。

ジーパンのポケットに入った30%のiPhoneだけが

頼りだった。

財布も鞄も、靴もどこにやったか分からない。

確か、昨日は焼き鳥屋からのカラオケからの

チェーン店だった気がするんだけども。

裸足で歩くコンクリートすら感覚がない。

なにもかも手放したい。

身軽になりたい、これぐらい。

そのうちふらふらしていると、

出会った誰かさんが助けてくれて、

わたしはなんとか鞄も靴も手に入れる。

それは、夜、わたしが身につけていたものとは

違うけど。

違うと言えないまま、わたしは昼の帰り道。

そんな夢だった。

じっと私たちを見ていて

少しでも痛みや陰るとぱくりと食べられてしまう

そして、母親というものは

大体第一発見者

ぼろりぼろりと落ちていく血肉を

静かに拾っていく

ぼろりぼろりと涙落としながら

母親というものは

大体第一発見者

母性の懐中電灯にて全て照らされるのです