「面倒くさい」から、かなり解放された日常を送ることができるようになった

自分の振り返りの意味も込めて、そのエッセンスをまとめてみたいと思う

①考えすぎない

人は何かをするときに、先を読み、あれこれ考えているうちに、だんだんやる気を失っていく

意識的な思考は別として、なんとなく嫌だなとか、やらなきゃな、とか、「なんとなくの思考」は行動の妨げとなるのだ

人は、なんとなく考えることのほとんどが「ネガティヴ」な内容であるという研究結果もある

また、いくら1日の9割いいことがあっても、1割嫌なことがあれば、記憶に強烈に残るのはネガティヴな内容で頭が一杯になってしまう

ともかく、なんとなく考えることは、ネガティヴな思考よ呼び寄せ、

どんどん面倒くささを助長して、結果的に行動できなくなるため、意識的に「考えない」ということが大切である

②効率性より継続性

何かを行うとき、効率的にやりたい、と多くの人が思うことかもしれないが、これも行動を抑制する一因となりやすい

効率を重視して、あれこれ考えているうちに、やはり面倒くさくなり、途中で断念してしまうことが多いのではないだろうか

ここで重要なのは、効率をあまり考えず、見切り発車でまずは初めてみることだ

何事も最初の一歩が重くて踏み出せないが、一歩前に行ったら意外とその後はスムーズにいく経験はあると思う

何も計画性のない出発は問題だが、ある程度の方向性が見つかったら、まずはやってみる

そして、やりながら道を修正していくことが、一番効率がよい

③最初から良い結果を求めない

いい結果、つまり高いハードルを始めから設定してしまうと、人は尻込みして行動が取りにくくなる

失敗を恐れて身動きが取れなくなってしまうのだ

そんなときは、「失敗することを目指そう」と思ってしまうのも一つの手だ

例えば、人気ブログを書きたくて、読者数を1000人にしようと思うのではなく、

「1人の読者もいないようなブログを書く」

という目標にしてしまう

そうすると、一気にハードルが下がり、あっという間にブログの投稿をすることができる

ここで重視するのは、「質」よりも「スピード」

まずは最初の一歩を踏み出さないと始まらない

始めてしまえば、少しずつ修正して、自然と質は上がっていく

以上、

①考えすぎない

②効率性より継続性

③最初から良い結果を求めない

この簡単な3点だけご紹介したが、

面倒くさい自分に嫌気がさしたり

何かをしたくても、なかなか動けなかったり

行動することを諦めてしまったり

そんな方達には、簡単に試せる方法なので、気軽に活用していただければと思う

友人や周りの人から、

「よくそんなに趣味をもってるね」

とか

「初めて行く場所とか、初めてやることとか躊躇しない⁇」

とかよく言われる

確かに自分の趣味を書き出してみると色々ある

ソフトテニス、スノボー、スキー、バスケ、ダーツ、ボーリング、ゴルフ、カラオケ、ピアノ、バイオリン、ギター、絵画、読書、カフェ巡り、BAR巡り、旅行、ドライブ  etc

それぞれのクオリティを問われると何とも言えないが

少なくとも自分が楽しかったり好きだったりするものは趣味だと思っている

なぜこんなに趣味が増えたのか

多分、「未知のものに飛び込む」ことが好きなのだ

いや、

ある時から「未知のものに飛び込もう」と意識して、今はそれが自然になっているのかもしれない

そのキッカケは。。

これはうろ覚えだが、確か本の一節で読んだか、誰か人から教えてもらった内容で

「初めての経験をたくさんすればするほど、その人の魅力は増す」

ということ言葉を聞いたからだったと思う

その時は「魅力のある人になったらいいな」くらいの軽い気持ちだった。

もともと、好奇心はあるほうだったから、

初体験には抵抗があまりなかったものの

やはり、初めてやることとか、初めて行く場所とかは、少なからず不安が付きまとう

それでも、少し勇気を出してやってみる、行ってみる

そんなことを繰り返しているウチに、初体験に「免疫」がついて、「習慣」のようになったのだ

そんなとき周りからは

「失敗したり、うまくいかなかったりすることはないの⁇」

とよく言われる

確かに、手を出してみたものの、長続きしないものもあれば

初めて行ったお店で口に合わない料理に残念な思いをしたこともあった

それでも、「初体験」をやめられない理由がある

それは、 失敗も含めてとにかく「楽しいから」

これは人によるのかもしれないが、「初めて」は必ず人にとって良くも悪くも「刺激」になる

その刺激が、平凡でつまらないと感じてしまいがちな日常に、良いスパイスを与えてくれるのではないだろうか

特に大人になると、初めてのことにチャレンジする機会は激減するだろう

なぜだろうか

それは、まだしてもいない「失敗」や「恥ずかしい思い」などを想像して、結局やめてしまうから

でもよく考えると、

何が失敗なのか⁇

何が恥ずかしいことなのか⁇

最近よくやるのが「一人カラオケ」

これも友人などに話すと驚かれるが、

多分大多数にとって、一人でカラオケに行くことは「恥ずかしい」ことなのだ

確かに、自分も初めて行った時は、やや恥ずかしい気持ちがあった

でも、それは一瞬のことで、その後もよく一人でカラオケを楽しんでいる

面白いのは、一人でカラオケをするようになってから、みんなで行くカラオケもより楽しめるようになったことだ

なんでもそうだが、色々経験することによって、今まで当たり前だったことが、より楽しく思えたり、感謝したりするようになることは誰でもあると思う

「初体験」をたくさんすることは、自分の経験の器を広げて、

現状をより楽しむためには不可欠だと自分は信じている

ー 表現テクニック ー

あなたが、誰かに対して不快に思うことはなんだろうか

そして、そういうとき、どんな言葉をかけるだろうか

最近のことでも、昔のことでもいいので思い出してみて欲しい

そもそも、人はなぜイライラするのか⁇

その話の前に、「自己主張」と「自己開示」の違いについて

自分がストレスをためないためにも、「自己主張」をすることは必要だが、

その心の裏には「自分は正しい」という考えが潜んでいることが多い

そこで、同じ主張をするにしても、

自分は正しい、つまり「相手の行動が良い・悪いの評価をする」のではなく

「自分はこう思う」という、自分の気持ちをオープンに表現することで、

嫌われる「自己主張」が、愛される「自己開示」となる

先ほど触れた「なぜ人はイライラするのか」について

怒りの前には、必ず相手への「期待」がある

もしくは、相手は「こうあるべき」「こうあるのが当然」という自分の価値観がある、と言い換えることもできる

その「期待」が裏切られたとき、人はイライラしたり、悲しくなったり、

逆に、期待以上だと喜んだり嬉しかったりする

まずは、イライラとき、自分が相手に何を期待していたのか、明確にすることが大切

その上で、自分の主張を正しく伝える「自己開示」をする

Iメッセージ   ＝   自己開示   の方法

まずは、相手の行為や出来事を、避難せずに、そのままを述べる①

次に、その行為や出来事によって起こる影響を伝える②

最後に、自分の素直な心情を伝える③

例えば、

あなたが大きな音で音楽を聞いていると①

本を読むことに集中できなくて②

困っているんだ③

これが、

自分が正しいと疑わない自己主張 

＝ Youメッセージ       になると

「うるさいから音量を小さくして聞いてくれる！」

自分の日常を振り返ると、意外とYouメッセージをたくさん使っていることに気づく

日々の生活でイライラすることは必ずあるだろう

でも、イライラの原因である、相手に求める自分の期待を明らかにして

自分の主張をしたいことを、Iメッセージを使って伝えることで

今までよりもずっと

自分も相手も気持ちよく過ごすことができるのではないだろうか

現代社会でストレスはつきもの

そう考えるひとは少なくないだろう

でも、ストレスって、結局なんだろう⁇

そして、ストレスは私たちにどう影響しているのだろう

そして、どうやってストレスと向き合えばよいのだろうか

今回の記事は、そんな疑問を解決できる糸口にしていただければと思う

1.心身症とは⁇

心のトラブル（ストレス）によって身体が悪影響を受け、実際に症状が出ることを、心身症という

例えば、寝れない、突然動悸がする、食べられない、下痢や便秘を繰り返す  など

2.なぜ心身症になる⁇

→  意識ではコントロールできない無意識が関与してる

「氷山の一角」という言葉があるが、

まさに、それと同じように、

意識（理性）は見えているほんの一部で

無意識（潜在意識）は意識にあがらない、本人も気づいていない心の影の部分

無意識が知らず知らずのうちに、ストレスを抱えていると、心身症へとつながる

3.脳の構造と、ストレスが身体に影響するメカニズム

脳は大きく分けて3つ

中心から順に

①脳幹（生命の脳）

②大脳辺縁系（本能脳）

③理性脳（大脳新皮質）

となっている

簡単に言うと

①は呼吸や心臓の動き、代謝・免疫など、無意識に命を守っている脳

②は食欲・性欲・集団欲（人と群れていたい）といった本能の脳

③は理性的に物事を考える脳

ストレスとは

本能の脳が求めることを、理性脳に押さえ込まれて、発散できない状態

我慢して本能が満たされない状態が続いて、エレルギーが発散できないと、

そのエネルギーは内側（脳幹）へ向かい

脳幹、つまり命を支える機能に影響が出る

これが「心身症」となる

では、どうしたら、このサイクルを止めることができるのだろうか？

現代社会では、本能が理性で押さえ込まれている

だから、本能脳の解放が必要！

これを「情動発散」という

例えば、好きな趣味を思い切りしたり、カラオケで思い切り声を出したり、自分を癒すマッサージや温泉に行ったりする

「情動発散」をうまく行うことで、ストレスをうまく発散して、身体を良好な状態に保つことができるかもしれない

あなたにとっての「情動発散」はなんだろうか

意外と、これが分からないという人も多いかもしれない

私には趣味がなくて、発散できるものがない、と思うかもしれない

でも、ポイントは、「いかに自分を喜ばせることができるか」だ

これを機会に、自分を喜ばせることができるのはなにかを考えて

実際に行うことで、楽しく情動発散してみてはいかがだろうか

コミュニケーションで大事とされている『聴く』ということ

あなたの聴き方は大丈夫⁇

間違った聴き方をしていない⁇

普段あたりまえにやっている『聴く』という行為は、実は結構スキルがいるということを知った

ただ、スキルといっても、ちょっとした知識を知って実践するだけで、

多くの人が抱える人間関係の悩みをうまく解決できる可能性を秘めている

今回は、簡単な聴き方についてのポイントを紹介したいと思う

・なぜ聴くことが必要⁇

悩んでいる人から相談されたとき、あなたはどうするだろう

一生懸命に答えを探してアドバイスするだろうか

もちろん、相手がそれを求めている可能性もあるが、

多くの場合は自分の価値観を元に、アドバイスして『相手を正そう』としてしまうのではないだろうか

大事なのは、悩みを抱えている相手のことを「分かろうとすること」

そのために必要なのが『聴く』ということだ

先入観なく相手の話を聴くことで、相手は自分の心が整理できて、

自ら解決への道を見出すことができる

上手に『聴く』ことができる人は、それだけでコミュニケーションがうまいと思われる人になれる

・陥りやすい失敗例

①芸能レポータータイプ（質問・尋問）

「いじわるされたの？」「いつから？」「変な子でもいるの？」

矢継ぎ早に質問を浴びせると、相手は本音を言いにくくなる

②過保護タイプ（理解・同情）

「わかるわかる！ 人間関係大変だよね～」

簡単に同意するタイプは、相手に「簡単に理解できるものか」と思われたり、聞き手である自分に頼り、甘える感情を植え付ける可能性がある

③お節介なアドバイスタイプ（忠告・提案）

「もっとこうすればいいんじゃない？」

相手に「言うのは簡単だよ」と反発心をもたせたる可能性がある

④冷静な学者タイプ（分析・診断）

「ずばり、こういうことが原因でしょ⁉︎」

相手の話を十分聴く前に、自分の主観で勝手に決め付けてしまうと、正しくものごとを見れなくなる

⑤うるさい説教タイプ（訓戒・説教）

「文句を言う暇があったらちゃんと仕事しろ」

説教くさくなると、相手は心を閉ざして、反発心を生むか、自信を失わせてしまう

⑥ノーテンキなごまかしタイプ（笑いでごまかす・注意をそらす）

「まあ、一緒に飲みにでもいって忘れよう」

ごまかしたり、論点をずらしたりすると、相手に「この人はちゃんと聴いてくれない」と諦めの感情をもたれる

以上6つのタイプは、相手が話すのをやめ、怒りを爆発させ、受け入れられない危険なやり方

・どのように悩みを聴けばいい？

ー 2種類の聴き方 ー

①アクティブ・リスニング（能動的）

ステップ1   繰り返す

ステップ2   話をまとめる

ステップ3  相手の気持ちをくむ

相手の鏡になり、要所をまとめながら相手に返し、相手の言葉の裏側にある本心をくみ取る

②パッシブ・リスニング（受動的）

ステップ1  沈黙

ステップ2  相槌

ステップ3  思いを引出す（ドアオープナー）

黙って透明になって聴き、心からの相槌を打ち、「あなたの話をもっと聴きたい」という言葉をかける

アクティブ、パッシブを織り交ぜることで、相手は自分に関心をもってもらっていることが分かり、安心して話せる環境ができる

ちなみに、これらは「相手が悩んでいるとき」の聴き方

でも、自分の周りに悩んでいる友人家族などは多いはず

是非実践してみてはいかがだろうか

本田健  著

作者が経験したセミナーやメンター（師匠）から教わった内容を物語風にした作品

この本を初めて読んだのは、もう数年前なるが、

その頃から大好きで、でも実践するには何回も読み直さないと難しいと感じる内容だ

最近少しずつ書いている内容を実践できるようになってきたかな、と自分では感じる

改めて本を読み直して内容を振り返ってみたいと思う

内容の概要としては

「人間関係によって、人はいかようにも変わる」

「人との関わりかた、感じ方が変われば、全てが変わる。そして、自分や周りの世界に対する観念が変われば、自分の体験する世界も変わる」

というもの

そこで、キーワードになるのは

感情 ＝  エネルギー

感情がもたらすエネルギーは莫大で、これを上手く使いこなせるようになれば、よりエネルギッシュに生きることができる

ここで面白いのが、嬉しい、楽しいといったポジティブな感情だけでなく、

悲しい、辛い、憎いなどの、ネガティブな感情も上手く使えばエネルギーに変えられるという点だ

この本の中で主軸となる

「人間関係のマトリックス」というものとは⁇

図に書いてある通り、人間関係で人がそれぞれとるポジションは大きく分けて4つ

「ポジティブ自立」

「ネガティブ依存」

「ネガティブ自立」

「ポジティブ依存」

矢印で示しているように、斜めのポジション同士が対の関係にある

その人にとって、行きやすいポジションはあるが、基本的に絶対にそこに属するわけではなく、

関わる人によって、自分のポジションが絶えず変化する

それぞれのポジションには、長所と短所があるが

共通しているのは、どのポジションでも、偏りすぎると非常にエネルギーロスが大きいという点

そして大事なことは、

関わる相手が、4つのポジションのどれかであると感じた場合、

自分は対のポジションに偏っていることを意識する必要がある

お互いが対のポジションをとって、距離が離れれば離れるほど、お互いを理解することは難しくなる

例えば、

いつも前向きでポジティブな夫と、どこか暗くて後ろ向きでネガティブな発言が多い妻

いつもピリピリしていて仕事はできるが近寄り難い上司と、その上司の前では何をやってもミスばかりで頭が真っ白になってしまう部下

このように、対の関係に偏りすぎず、相手のことをより理解して歩み寄れる関係になるには、相手の気持ちに寄り添う必要がある

本の中では、これを

「センターにいく」

「相手とのセンターを感じる」

などと表現している

センターを感じて生きることができている人は全体の1パーセントにも満たないと言われているほど、簡単ではないが、

少なくともそうなるように心がけて実践していくことが大切なのだろう

→   続編⑤へ

そもそも、人間関係で上手くいかない相手のことは、あまりよく知らないことが多い

あるいは相手のことを知ろうともしないかもしれない

あなたが苦手な（嫌いな）上司・部下・同期・同僚のことを、本気で知ろうとしたことがあるだろうか？

先に少し触れたが、相手のことをよく知らないで、相手に自分の伝いたいことを伝えるのは困難だ

言い換えると、自分のことを知ろうともしない・自分の立場になって考えてくれなさそうな人の言うことを、

真剣になって耳を傾けたいとは思えないだろう

どんなに正論や言っている内容が正しくても、相手に自分の意図したことが伝わらず、結果として自分の望む行動を相手がしてくれない、

ということになる

つまり、言いたいことは言っても、相手に伝わらないコミュニケーションになっているということ

そこで、相手に自分の意図をうまく伝えるポイントを4つ紹介する

→    続編④へ