3@20-816 https://ameblo.jp/20-816/ ブログの説明を入力します。 ja 多重人格？






たまに自分でもよく分からない行動を取ったりする





後々から考えても、何故そんなことをしたのか
本当に分からない





そんな大こどな話でもないんだけど



なんなんだろうねこの感じ





]]> https://ameblo.jp/20-816/entry-12653804695.html Sun, 31 Jan 2021 21:54:04 +0900 弟の恋人



弟が急に恋人を連れてきた




相手は可愛らしい男の子





なぜか私の部屋を占領しているし



ドアは全開でイチャイチャしているし



当然私の部屋なので入ったらブチギレられて
殺す勢いで襲ってきて、
ハサミで腕の肉切り取られたり





意味わからん





その後進展もなく意味わからんまま起きたわ


なんやねん




二度寝後の夢は忘れちゃった


]]> https://ameblo.jp/20-816/entry-12653501263.html Sat, 30 Jan 2021 14:00:37 +0900 結局


いつものメンバーが徐々に集まって
わいわいやって
クソ楽しかったな(笑)



会いたくないとか億劫とか言ってたけど
それも嘘じゃないけど
楽しかったのも事実

行ってみないと、やってみたいとわからないよね〜


あーーーー
今実は、移住計画を誰にも言わずにしてて
さらっと行くつもりなんだけど
そんな時に
こう、いつものメンバーで、ばかやって
あーーって思った(笑)


言わなくてごめんねの気持ちが大きくなるなあ
ごめんね。


ま、行けたらの話だけど！

ちょっと揺らいだような、揺らがないような


でもここにいても自分じゃ見出せないから
場所と人の力借りて、行ってみることに決めたのよ。
行かなきゃ。

]]> https://ameblo.jp/20-816/entry-12652672922.html Tue, 26 Jan 2021 13:11:12 +0900 父


ちょっとした危機と、ちょっとした酔いの勢いで
久しぶりに弟と話したら


なんか色々感情が溢れたので、
何を書きたいのか言葉もなにもまとまってないけど
とりあえず記録を残す。



久しぶりに喋ってあーなんか父に似てんなって思った
そんな会話を交わしたわけでもないけど。


今まで
私って父に似てるんだろうな、って思うところが増えてきて
だからなんか母は、ちょっと私を少し嫌なんじゃないかと思ってた


なんか無視とかされたわけでも何されたわけでもないけど、なんと無くね。



んで、うちの家は
物心ついた頃から、父が会社を潰したことにより、全てを背負ったこと&それによりうちら家族も巻き込まれたこと等も相まって母は父の愚痴を言っていた

それを聞いて育ったから、理由もわからず
なんと無く、なんか、父が嫌いだった
嫌いになるように、それが当たり前のように育った。

父の全てが嫌だった。話すことすら、家で会うことすら本当に何もかも。


これを、こうやって理解するようになったのは成人を迎えて何年か経った頃
弟も成人を迎えたのを機に、母が
離婚すると言い出してから考え出した結果これに
行き着いた。


母の言動にも、少し違和感を感じ
なんか違うんじゃね？ってなんと無く思って
離婚とゆう具体的な物事が急に目の前に置かれた状況に初めて動揺した。
これは話し合わなければ、話し合う場を設けようと
私一人だけが色々考えていたが
そんな事も知らない二人はさらっと離婚した。



この父の気持ちも考えた上でも、
やっぱり染み付いた、この気持ちは消えなくて
父に似てる自分が少し嫌だった
それをわかる事も、嫌だと思う自分がさらに嫌だった。


きっと何をしても、何をしなくても嫌なんだろーな




]]> https://ameblo.jp/20-816/entry-12652608187.html Tue, 26 Jan 2021 04:54:52 +0900 10:15 https://ameblo.jp/20-816/entry-12652440084.html Mon, 25 Jan 2021 10:19:47 +0900 タイミング


今は自分のやりたいことを
やりたいタイミングでやりたい


それを崩されるのがやだなーーー


一人が楽しいし
友達を嫌いになったわけじゃないけど
会うのが億劫に感じる




]]> https://ameblo.jp/20-816/entry-12652393140.html Mon, 25 Jan 2021 01:05:42 +0900 人に会いたくない

今はとにかく人に会いたくない


人に会うメリットを感じない




友達でも。






ってか友達に。かな
]]> https://ameblo.jp/20-816/entry-12652389645.html Mon, 25 Jan 2021 00:30:29 +0900 NOと言う勇気  

 

私は今までずっとフッ軽の人生を歩んできたし、

それは誇れる部分でもあった。

褒められることもあったし、よく誘われる要素にもなった。

それでいいと思ってた。

いや今でもそう思うんだけど

 

行動以外でも

基本的に私は、親しい人に対してはなんでもいい（許せる）し、

なんでも、いいよ～って言う人間なんだけど

 

なんで私が、なににでもYESというのかって考えたときに

私は、YESのほうが楽なんだって気付いたの。

行きたい気持ちや、いいよって思う気持ちに

嘘はないし、断れずにしょうがなく..って

ことでもないからいいんだけどね

 

なんか、なんとなくいやだな～行きたくないな～って最近思う事が多々あって

そのときに理由なく断るのが凄く苦痛に思えて


まあその、なんとなく嫌ってゆう

理由なんだけどね。この気持ちも大事だとも思う

 

何かなければ比較的誘いには答えてきたけど、

自分の状況とか、気持ちとかをもっと知って

優先して

なにもないけど、なにもないから

NOってもっとちゃんと言える様になろうと

思ったよ。

 

 

今は人にあまり会いたくないらしい。

 

]]> https://ameblo.jp/20-816/entry-12648800255.html Thu, 07 Jan 2021 17:59:54 +0900 家にいた侵入者/胸糞


何かの拍子に家に侵入者がいる事に気付いて
探しにいくと見つけたが、逆に閉じ込められる。
その後なんとか脱出してリビングに戻ると
子供と仮面を被った旦那が卓球して遊んでた

旦那に侵入者の事を聞くも無言で
しばらく遊んだ後
卓球をやめて私に迫ってきた
こいつが侵入者だった

襲いかかってきたのを必死に抵抗
こっちが劣勢なはずだったけど
和解を提案してきた、何故か見せた隙をついて
私は包丁を取りに行った。


男だったはずの侵入者は女に変わってた
女の近くには子供がいるし人質にでも取るかと思ったけど
私が包丁を取り終えるのを見ながら待った

その後なんとか女を攻撃続け
寝転んだところを後ろからメッタ刺しにした
何度も刺して
確実に殺しにいったけど、死ななかった

だから子供と逃げようとしたけど
子供は逃げ遅れて(何故かそいつを怖がらず逃げてくれなかった？)
多分殺された
私は逃げながら、近所のインターホンを鳴らしまくって
出た人に警察を呼ぶように頼んだ。

誰かの家に着いた時に
私の元彼家族に借りたとゆう子供用自転車に乗って
あいつらに言ったらすぐ貸してくれたよと言いながら現れた
私は車の上や、屋根の上に逃げたけど無理だと悟って下に降りたが私は包丁を持っているので近づいては来なかった
奴は相変わらず武器は持っておらず手ぶら

そして、なぜか奴は、方正になっていた。
死なないし、おかしいなと思いつつ
見続けたけど、疲れて続きはやめた


意味わからん


寝た気まったくせず
どっと疲れた



]]> https://ameblo.jp/20-816/entry-12648517885.html Wed, 06 Jan 2021 10:23:05 +0900 なんか、なんとなく だからなのか死にたいなぁって。 ]]> https://ameblo.jp/20-816/entry-12648339760.html Tue, 05 Jan 2021 12:49:54 +0900