ビビりだから、素直に進めない。

　美しく生きられるなら本望、でも腐ってもこれが僕の人生。

　ぐちゃぐちゃで全く整理がつかない。腐ってからずっと心はどんより模様。

　泣いて。

　なんで素直に生きられないんだろう。

　一人で生きていけない理由が分かった。心が持たない。ただそれだけ。

　もういい加減にしたい。

　殻を破ろうとする本当の自分を感じる。素直に美しく。ただ平凡に生きたい。

　お願いします。

　なんとなく電話をして、事が回り始めた。

　何故だか今日は眠くない。

　運命が動き出した。多分そんな感じ。

　頑張る。

　幼少期より感情がコントロールできないけど、なんとなく今日まで生きてこれた。

　ただ躁鬱と診断されてから、なんとなくが出来なくなった。

　自分は気分の波が制御出来ないんだと気にしてしまう。

　無理に演じている様な気がしてしまう。地味に辛い。

　今、なんとなく１杯お酒を呑んだから気分が良い。ほろ酔い気分。

　ふわふわ生きてみたい。

　忙しく生きるのが好きだから、気が落ち着かない。だけど忙しすぎると壊れてしまう。

　程よく気の抜けた、そんな風に生きてみたい。

　1日をひたすら無駄にした気がする。

　だから今日は夜の間に少し寝て、今起きている。

　このまま今日の日中を過ごせればいい。

　ろくでもない僕はようやく前を向いた。

　早く普通に戻りたい。ただ普通の生活でいい。

　躁鬱と診断されて、こんなにも心は脆いものかと感じる。

　乗りこなせず、暴れる、言う事を聞かない。

　多分、疲れている。

　エンジンが掛からない。

　でも明日は心置きなく過ごせると思う。

　ごめんなさい、こんな僕で。

　ゆっくり部屋を片付ける。

　チャイムの音にビビっている。どうしようもない男。

　本気で葛藤したけど何も答えは生まれない。

　自分の中をいくら探しても答えが無い事は既に知っている。

　自傷行為をしても無駄。だからしない。死んでも無駄。だから死なない。

　ベッドに身を投げた時、もしこれがビルの屋上だったらと思った。

　明日こそは連絡する。必ず。

　楽しく、平穏に生きたい。

　日記を書く習慣が良いという事で書いてみる。今日はうつだった、何も出来なかった。

　明日こそは連絡だけしたい。

　帰ってきて３日経過して部屋も散らかってきた。片付けたい。

　もう夜中だから大きな音は出せないけど、昼間寝ていたから寝れない。

　性欲もない。

　明日は良い日にしよう。