でも疑問を大人にぶつけると迷惑かかると思った。だからやめた。

捻くれた。承認欲求と自己顕示欲が芽生えて何も発散されないのに周囲に愚痴を漏らし続けた。

白い目で見られた。幼稚だとと思われた。嫌われた。怒られた。

これを書くのもこの二つの欲求が理由。

私は本当に何なんだよ。

なんでこんなことごときで悩むんだろう。

ふと冷静になる瞬間がある。

その瞬間何故か何も考えられなくなる。

ずっと思考が止まらないのにたまにスイッチが切り替わるように急に何考えてたか忘れる。

情緒不安定って言うので合ってるのかなこれ。

人間って何でこんな考えてるんやろ。神様が鑑賞用に作ったのかな。私は笑われてるのかな。

本当に心の奥底の精神的な腫瘍をぐりぐりもごもご抉り取ってるような、心の内側で強いマッサージされたみたいな。謎の感情と衝撃でした。

心を打たれすぎて正直あんまり覚えていない。

もう一度読もう。

ありがとうございます。いつか会いたいな。

頭いいと思われることを今まで目的としてしまった。何故かそれでしか自己表現できないと思ったから。

もう叶わないんだよ。それ。諦めろ。

でもそれ以外に生きる目的ないな。何なんだろう本当に。今まで会った人のこと忘れようかな。

何で頭悪いって思われたくないんだろう。

それ以外に取り柄ない(別にそこも取り柄じゃない)からそれに逃げたのかな。別に自分以外の頭悪い人は軽蔑してないのに。

いや、してるのかな。

18歳にもなって初めて自分と向き合いました。

でも良かったね。死ぬ前に向き合ってくれて。自分が。あなたはまだ大丈夫だよ。一緒に目標見つけようね。私さん。

私の目的は幸せになること。

たとえお金がなくても、心から幸せならいい。

お金だって本来幸せになるためにある。

否定される覚悟で、

知恵袋で初めて本音を言った。

意外にも私の意見はおかしいものではなかった。ちょっと喧嘩っぽくもなったけど、

恐れなかった。

相手も答えてくれた。

私は私でいいんだと気が付いた。

でも、色々知識つけよう。そうすればもっと自分を知れるし、幸せになる方法がわかるだろう。

もっと自分が自分に認めてもらえるように、まずそこからだ。

生きられる時間が書かれている時計があるなら、ずーっと減ってる。(作るわ)

生きるって楽しいかもね。

生まれてこれてラッキー。

夜めっちゃ情緒不安定になります。毎日手を抜いてるから。全力疾走するのが怖いんだよ。転んだら大怪我するし。

でもどんなにゆっくり走っても、時間はそんな私を見捨てて知らないふりして置いてきぼりにします。何をしてもいつか死にます。

まだ身近な人が死んでないから実感が湧かないのかもしれない。自分も死ぬって。永遠に死なない気がする。ていうか別に死んでも良い。今は。あまり生きる良さを感じない。

何が本音かわからんわ。私何してるんだろう。なんで生まれてきちゃったんだろう。何も人に提供してないのに。

性格悪い？私よりはいいじゃん。なんでそんなことで悩んでるの？あなたはどれだけ多くの人に良いものを提供してるか、人生を変えているか、どれだけの人に愛されてるか、わかっていますか？とてつもなく素晴らしい人にしか見えないですよ。

悪い部分もあるのはわかる。自分も似たようなことはしました。

正直、申し訳ないって心からいまだに思えてないです。でも当時はそれが客観的に見ても最悪だってことにすら気づいていなかったです。

でもあなたは人に寄り添えます。幸せにできます。私があなたみたいな人間になれたら幸せなのに。でもその人から私を見てもそう思うのかな。

いやそれはないな。絶対。

同じような人種がいるってわかってるならまだいいと思いますよ。私は誰1人たりとも見つけられないんです。

神様っていますか？何故私はこんなにしょうもない人間なのでしょうか。こんなメリットのない人間どうして生きてるのでしょうか。

どうして周りに人がいるのに、優しくしてくれてんのに勝手に孤独感を感じなければならないのでしょうか。私だけでしょうか。誰かと同じでいたいよ。

みんな私を縛らないでください。自由にさせて下さい。見ないでください。忘れてください。

くだんねえ薄っぺらい。何してんだろう。