昨日へ行ってまいりました。

おそらく６ｗ０ｄ

そして、ドキドキの内診の結果、大きくなった胎嚢＋卵黄嚢＋胎芽＋心拍を確認することが出来ました

「おっきく育ってるね～これが心拍ですよ～」

「はぃぃ～良かっだぁ～～～～～」

「良かったねぇ～」

「あの～まだつわりがないんですけど…」

「ははは！つわりはまだ先だよ！来週中にはくるんじゃない？

また一週間後にきてもらって、様子みてそれを最後にしましょう」とのことでした

とにかく、この一週間は長かった

この一週間仕事がハードでいつもより早く出勤しなくてはいけなくて、

休むに休めない状況で、しかも重いものを持たないといけないような状況になったりしてヒヤヒヤでした

（重いものはなんとか回避できたけど…何、か弱いぶってんだって思われたことでしょう）

実は病院に行く前日の晩にいつもよりきつい生理痛のようなギューッとくる下腹部痛があり

、「ダメかもしれない…」という恐怖心で、痛みを感じてからはずっと横になってました。

あまりの私の痛がりように、残業から帰ってきた旦那もオロオロ…

腰さすってくれたりして、「大丈夫？大丈夫？」とさすがに心配してました

痛みは１時間ほど横になっていたら治まってくれたのだけど、

いつあの痛みが襲ってくるのかと思うと怖くて怖くて…

それからずっと下腹部がモヤモヤしていたので、病院に着く頃にはすっかり最悪の事態を受け止める覚悟が出来てました…。

なので、内診で無事な姿を確認出来て、

「赤ちゃんごめーーーーん頑張ってくれてたのね」と心の中で謝りました

ちょっとムリをしていた一週間だったので、あの激痛は赤ちゃんからの休め！のサインだったのかな…。

とにかく、一安心です。

そんなわけで、前にご報告したとおりこの「気ままに妊活ライフ」は本日にて終了いたします

このブログが更新されない、ということは順調に育っていると思っていただけたら嬉しいです。

今後のことはこちらのブログで書く予定です。→http://ameblo.jp/emi-junior0325/entry-10844167714.html

内容はこれまで同様、ベビ待ちとたわいのない日常を書くと思います。

内容によっては、頑張ってるブロ友さん達が目にしたくないような内容もあるかもしれない。

読む気分になれない日っていうのもあると思うので。

なので、読者申請は求めてません

気が向いた時に覗いてもらえたら嬉しいなと思います。

最後に、応援していただいたブロ友さん達へ

この「気ままに妊活ライフ」を始めてから、１年５ヶ月が経ちました。

その間、多くの方々に気持ちを理解してもらい、また共感することも多く、諦めずに今日の日を迎えられたのはこれまでの皆さんの支えがあったからだと思っています。

ほんとうに、ほんとうに、感謝しています。

楓ちゃんの時にも思いましたが、出来ることなら皆で一緒に妊娠したい。

一緒にプレママになって、出産まで頑張りたい。

楓ちゃんの時は、嬉しい反面、「せっかく一緒に頑張れる仲間が出来たのに寂しい」と思いました。

そう思っていた矢先に、楓ちゃんはお空に帰ってしまいました。

今も少し寂しい気持ちがあります。

でもそうそう寂しがっててもいけない。

きっと皆にもいつか天使が舞い降りてくれると思うから。

絶対、きてくれると信じています。

だから私は、みんなの頑張りを遠くからですが応援し、祈って、待ちます。

妊娠菌がみんなに届きますように

まだ旦那と母親、会社の同僚の一人にしか報告できていないので、皆さんからの言葉で実感が湧きました。

ほんと、何でみんなこんなに優しぃんだろうって思ってしまいますｳﾙｳﾙ

ありがとうございます。

さて、最後にこの周期のまとめを書いておきたいと思います。

あんまり参考にならないかもしれませんが…

と、いうのも今周期は特別なことはほとんど何もしてないので…。

今周期はわりとベビ待ちと離れていた気がします。

年末から読書にハマり、あんまり考えなくなってたのが良かったのかな？

いつもと違っていたというのは、毎週家の中を拭き掃除した！ってことくらい…

ご存知の通り、仕事をしているので、家の掃除は週に一回。

旦那さんがいつも掃除機かけてくれて、私はその間に洗濯物したり、他の家事をするのだけど、旦那さんが花粉症なので、今月から床を水拭きするようになった。

水拭きなので、ササッと出来るし、意外と水だけでも汚れは落ちるってことに気づいた。

家中、拭きまくるから体も結構動かすし、終わったあとは気持ちも清々しい

風水的にも床をきれいにするのっていいみたいだしね

あと、高温期が続く夢を見ました。

夢の中で高温期20日目でブログで報告していたので、正夢？っていうか夢を意識してご報告しました。

あと夢になぜか出てきたウサギちゃん。

猫とか犬は実家で飼ってることもあり、出てくることはあったけど、何でウサギ？って思ってた。

気になってネットで調べてみたら、うさぎを抱っこしている夢は、妊娠の可能性を暗示しております。とあるじゃないですか！

いや、実際夢では抱っこまではしてなかったのだけどｗ

でもウサギは吉夢らしいです

今周期は風水だったり、夢の暗示だったり、そういうことが重なって起きた感じがします。

あとね、これって関係あるのかな？って思うのだけど、

先月会社で事業説明会をした後に、社員みんな集まって食事会があったの。

その時、うちの会社の専務が

「自分自身で出来る！って思うこと、それを口にすること。そうすれば、意外と物事はうまくいくもんだ。」みたいな？

何かそういう（実際はもっと素晴らしい内容だったんだろうけど、覚えてないｗｗ）感じの話をしていて、

専務が「さぁ！みんなで出来る出来る！を１０回言うぞ！！」って言い出して、

社員全員が「出来る！出来る！…」って１０回言ったのｗｗ

お酒入ってるし、みんなテンション高くってね～。怪しい集団みたいだけど…。

でもその出来る！って言う時に、私は「（赤ちゃん）出来る！！」っていう意味で大きな声で言ったの。

専務は事業の成功を祈って社員に言わせたんだろうけど、

私は私的な意味で呪文を唱えるかのように言ってましたｗ

そしたらさ、大きな声で口にするとほんとに出来るような気がしたんだよね。

だからそれ以降、ちょっとでも不安になると、「大丈夫、出来る！出来る！」って声に出すようにした。

意外と効果あるのかも…。

話変わって、今周期の基礎体温はコチラ↓

低温期があまりに長いのでカットされてますが
22日目の排卵で、高温期はこの通り、37度台をウロウロしてました。

過去最高に安定した高温期です。

そして、体の変化は以下の通りです。

高温期８，９日目（下腹部にチクチクする痛み。この時はリセットの前兆かと思った。）

高温期１３日～（足の付け根が突っ張るような感じ。最初はリセット前か？と思ったけど、それにしては場所がいつもと違う。）

高温期１４日目（脇側の胸？が触ると筋肉痛のように痛い。これは楓ちゃんの時と同じ症状。）

高温期１４日～（お腹に違和感まったくなし。いつものリセ前のキューッとくる痛みは結局現れず。）

高温期１７、１８日（朝にお腹ピーに。検査薬で陽性が見れた後だったので、会社遅刻するくらい安静にしてました。後でネットで調べたらホルモンの影響で自律神経が乱れて下痢が起こりやすくなるんだとか。）

高温期１９日～現在（うん〇が出ない。ガスが出る。）

体の変化は以上です。

今のところ、つわりも全くなく楓ちゃんの時にはあった強力な睡魔もない…

普通にお昼食べた後は眠いけど、これは今に限ったことじゃないしｗ

体がダルいって感じることもあんまりなくて…

極めて体調は良い。

これはこれでちょっと気になるんだけど。

些細なことが気になってしまいます。

まぁ気にしたところで何も変わらないもんね。

今日は旦那さんが休日出勤なので、一日ダラダラこたつで過ごしております。

すっかりベビ待ちブログの更新が滞っておりました

しばらく更新しない間に震災が起こり、今ブログに書くような話じゃないだろうと思い、ご報告が遅くなりました。

タイトルの「ご報告」で察しのついた方がいらっしゃると思います。

今、読む気分になれない方いらっしゃるかもしれません。

そういう方はムリせず、スルーして下さいね。

○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●

今日で高温期２０日目です。

高温期後半、１０日以上３７度越えが続き、リセット予定日を過ぎてから胸ハリが強くなりました。

下腹部痛もほとんどなく、楓ちゃんの時と似てるなと思いました。

「これは大丈夫かもしれない」

そう思い、高温期１７日目の朝にフライングしました。

結果、どうやらエルモJAPANのシュートが決まったようでした。

そして今日、病院の超音波検査にて、無事に妊娠が確認出来ました。

３つの卵のうち、１つが無事に着床していました。

ちょうど５週目に入ったところらしく、いまのところ問題ないというところ

楓ちゃんの時よりも少し大きくて、まぁるい小さな黒い丸ですが、見た瞬間涙がポロポロ出てきました。

必死でこらえたけど、先生からも「おめでとうございます、ちゃんと妊娠してますよ」と言ってもらえて、またウルウルきました。

久しぶりに心から笑えてる自分がいます。

楓ちゃんのことがあってから立ち直ったつもりでいたけど、やっぱり心の底から笑うってことが出来てなかったんだと思います。

正直、不安もあるけど、今は一日一日を大事に過ごしたいと思います。

マイナスなことは極力考えないように。

実家の母親には早いけど、検査薬で反応が出た時点で報告しました。

案の定、「報告早すぎ！」と言われましたが、「不安もあるだろうけど、どっしり構えときなさい！」と言われました。

これもまた母親になる準備だと思って、お腹のちっちゃなベイビーの生命力を信じようと思います。

私自身が強くならないとっ！

これから高温期中の体の変化や、今周期に頑張ったことをまとめたいと思います。

ブロ友の皆さんには、本当に色々な場面で支えてもらいました。

この日を迎えられたのも、皆さんのおかげだと思っています。

今後も皆さんのことを応援し続けていくつもりです。

が、自分のこの「気ままに妊活ブログ」はどうしようかなと考え中です。

無事に心拍確認が出来たら、それを最後に今後のことはこのブログでは更新しないつもりです。

これはずっと前から自分の中で決めていたことです。

私はこれまで仲良くしていたブロ友さんが妊娠された時、ブログを見るのが辛い時期があり、読者登録を外させてもらっていました。

そんな私が、自分が逆の立場になった時に、そのままブログを続けていいのかと思う気持ちがありました。

なので、このブログは更新しませんがこのブログのＩＤでずっと皆さんのことを応援したいと思います。

差し支えなければコメントもさせていただきたいです。

これからも応援させて下さい。

よろしくお願いします。

とは言いつつ、やはり少しだけネガティブなことも想像してしまいます。

ネガティブな想像が現実にならないことを祈りますが、

もしそうなった時はカムバックする可能性もあります

ってこんなこと考えてちゃダメですね！

どっしり構えないと！

では、以上です！

読んでくれてありがとうございました。

皆さま方のご無事を心よりお祈り申し上げますとともに、

被災された方々、および関係者の方々に謹んでお見舞い申し上げます。

地震から一週間以上が、経ちました。

被災地の救援活動、続く余震、原爆の問題、東北・関東地方における計画停電など、ニュースで目にするたび胸が痛む思いです。

関西に住む私としては、とりあえず自分の出来る範囲でやれることをやるしか出来ず、

出来ることなら関西でも計画停電でも何でもやって、

同じように痛みを分け合えることが出来たら…と思うのですが、

それは無理なようなので、一日も早く被災地の方々が安心して生活できる日が来ることを祈っています。

私の勤める会社では、社員や協力会社さんから義援金を募り、また被災地の復興に向けて何らかのアクションを起こす予定です。（詳しくは述べられませんが、被災地の移動手段にあるものを寄付予定）

少しでも役立てれば、という思いです。

みんなの想いが、被災地の方々に届きますように。

今朝、まさかの体温36.66でした。

なぜ、まさかの体温なのかというと…

ここ数日、排検していたにも関わらず全く反応がなかったから

うっすらとも反応なかった

なのにナゼ？

一応、木曜の晩にタイミングはとっていたのだけど、それからも排検の反応はなかったので、

もしかしたらまだ排卵せんのかも…月曜に病院行った時にまだ卵いたらhcgなんかな？

って思ってました。

先生からは『木、土でタイミングとって』と言われていたけど、排険も反応ないしやる気も失せてしまって

旦那は昨晩、サッカーのニュースずっと観てて、一向に寝る様子なく

『排険も反応ないし、旦那もこんな調子やし、今日はもういいかな…』って思ってしまって。

そのまま就寝

夜中、旦那にちょっと起こされたけど、睡魔の方が勝ってしまって、そのまま寝てた

だから、今朝の体温見たときに愕然

寝ていた旦那に『ちょっと～～～～～～～～～～～～～～体温上がってるし』と言って起こした。

何で排検して反応なかったのに体温上がってるの？

もう自分の体がよく分からん！

何でカレンダーに印つけてるのに、遅くまでテレビ観てたの？

言ってくれな分からんって言うけど、言われてするのって義務的な感じがしてイヤなんちゃうのー？

ってか、

何であたし寝たんやろーーーーーーーーーーーーーーー

旦那に当り散らしてたら、なぜか涙出てきて、

『まだ間に合うかも…がんばろ…』って話になり、とりあえず頑張った…

ムードもなにもありゃしまへん…

ってか、ほんまに排卵してるのかどうかも謎やし…。

明日また下がるんかもしれんけど…。

でも排検が反応しいひん時もあるって聞いたことあるしな…。

明日また卵チェックあるし、その時にならな分からんなぁ

なんか今周期グダグダ…。

謎の多い周期やから、期待でけへんなぁ…。

でもまぁいっか…なんて思ったりもする今日この頃…。

（その割りに、今朝みたいなことがあると焦るけど）

最近は、ベビ待ち以外でやるべきことがあるんじゃないか？って思うようになってきた。

今年から30代になるわけやし、自分にとって理想の30代ってどういう女性なんだろう。

今の自分はちょっとなんか違う気がする。

今の自分では自信がもてない。

これまで漠然と、30代は子供もいて子育てに明け暮れてるんだろうなって思ってたけど、でもそれって子供ありきな考えであって。

子供が出来なかったら？

子供が出来るまで、それを目的に生きるのか？

って考えると何か違う気がしてきて。

このままじゃいけないような気がしてきたんだよなー…。

仕事も生活も『子供が出来た時のため』。

もちろんそれも大切なんやけど、ふと自分の今の状況に疑問…。

子供抜きで自分の人生を考えた時に、何が残るのか…。

考えたところで、今は答えが出ないけど。

でもベビ待ち以外に何か、違うことを考えたいなって思うようになってきた。

少しベビ待ちと離れてみて、自分はどういう人間になりたいのか考えてみようかなぁ。

なんかよく分からん内容になってしまった…。

ブログもグダグダ

今日の京都は良いお天気～

しかし、本日は休日出勤です（午後からだけど）

年に一度の事業説明会なわけでして…。

終わったあとは、某ホテルで全社員でのお食事会…。

ちと面倒くさい

昨日も残業で疲れてたけど、タイミンデーだったので頑張りました

でもまだ排検は反応ナシだったので、たぶんまだなんちゃうんかなーって思ってます。

月曜の診察までまだ大丈夫な気がする…。

と、いうのもやっぱりまだ卵の急成長っぷりに疑問があり…。

ネットで調べたら黄体のう胞と卵胞って見分けがつきにくいらしく…。

もしかして１７ミリの方は黄体のう胞？なんて思ってしまってねぇ。

月曜に詳しく聞いてみよう

そしてお題の「節約」宣言ですが、

私、普段アメブロは携帯でチェックすることが多いのだけど、そのためパケット代がかかってます。

もちろん定額制ではあるけど、いつも定額MAXまで使ってます。

最低料金は1,000円くらいのだけど、それでおさまった試しなし。

こないだたまたま、30代夫婦の貯金額というのをネットで偶然見て、その金額に愕然…

まぁこの格差社会なので、あるとこにはお金はあるものだし、

そんな何千万も貯金のある人と自分を比べても仕方ないとは思うんやけど、

それでもやっぱりもう少しお金貯めなきゃ！という気持ちになり、パケット代を節約することに決めました

将来、子供にもお金かかるしね。

私は絶対子供出来たら習い事もさせてあげたいし、色んな自然に触れる体験もさせてあげたい。

自分が子供の頃に憧れたオシャレな格好もさせてあげたい。

出来るだけのことはしてあげたいなって思うので、まだ見ぬ我が子のためにも頑張りたいと思います。

なので、今後　ブログのチェックはマメに出来なくなります。

コメやペタ返しが遅くなってしまうかもしれません。

ごめんなさい

週末はチェックしようと思ってます

この一年で100万貯まったらいいな…（遠い目…）

ここで節約宣言します

頑張るぞー！！