https://ameblo.jp/20070720fighty/ 酒と泪と三船敏郎と阪神タイガース ja 自分の心も、凪の日が少なく、ほとんどが荒れていた。もとい、荒れている。

「自棄のやん八」であります。

スゴい。「自棄のやん八」って俗語は、江戸時代には既にあったそうです。
やけっぱち、という形容も使われていたそうな。

最近（というよりも今さら）、すっかり虜になっている
中村吉右衛門主演のドラマ、『鬼平犯科帳』にいたりなんかして。

「弥毛の屋八」なんつって。

ガセネタばっかり仕入れて来る、全く使えないダメ密偵だけど、
鬼平に「奴の白瓜の塩揉みだけはなぁ、ありゃあ、なかなかのもんよ」とかで、
首の皮一枚繋がってるような感じ。


・・・スミマセン、池波先生。スゲー長時間、叱られそう。


しかしまぁ「自棄のやん八」なら、
まだ何というか、アグレッシブというか、自暴自棄ぶりに機動性がありそうだが、
自分の場合は、

「自棄の屑八」、とでもいいましょうか。

何日で何時などどうでもよく、雨戸も締め切り、薬飲んで寝てばっかり。
イライラカリカリすると、パチンコ打って、余計にイライラ、煙草臭いまま寝る。
お風呂がめんどくさい。ゴハンは、レトルトやお菓子やら。栄養なんて興味なし。
テレビは、『アニマルプラネット』など、出来るだけ「人間」が映らない番組。
掃除も洗濯も、どうにもならなくなったら、最低限やる。
汚れた食器がたまる。しょうがなくなって洗う。

とにかく、「どうでもいい」「人に会いたくない」「めんどくさい」だった。

熱帯雨林の動物だって、深海のプランクトンだって、
お日さまも、お月さまも、ただ粛々と、日々を有為に重ねているというのに。


終わってる。最悪。終わったことを、ぐじぐじ考えてむかつく。
励ましてくれる数少ない方々に、悪態をつく。電話にも出ない。最悪。


ちょっと羅列しただけで、我ながら、ひどい。読み返すと落ち込むなぁ。



7年、ずっとそばにいてくれて、いろんなところに一緒に行った、
ギョロ目のファイティーくんも、放っとかれっぱなしだった。さみしそうだった。


珈琲を、ファイティーくんに話しかけながら、毎日淹れることを始めた。

「おいしいね」「豆がもう古くなっちゃったね」「フィルター買わなくちゃ」



だいたい決まった時間に、必ずすることを、ひとつ。ふたつと増やしてみた。

「部屋汚いよ」「窓開けよう」「オナカすいた」「薬のんだかな」

疲れる。嫌になる。でも、少しずつマシになっていく。素直に、嬉しかった。


元気づけてくれる方々への、感謝と申し訳なさで、また自棄になる。イカン。



この間、群馬の某・伝説の米作りディレクターに、会いに行って来た。
ファイティーくんも一緒に。


ヨレヨレのズタズタの心で、行ったからだろうけど、
一気に癒されたりした反動で、最近また一気に悪化した。なんだかなぁ。

米作りディレクターに、
「いつまでも、母親のようにおにぎりが美味しくならないんですよね」と言ったら、


そんなん当たり前やん。無理無理。
自分の産んだ子供に、柔らかさや塩加減、大きさを
何も小難しいこと考えんで、ひたすら握ってくれんねん。
お弁当かて、そうやで。
お父さんのおかずより小さく、味も調節して、海苔とかちょい切ったりして。
お母さんの愛情の『菌』が、これでもかぁーて詰まってんねん。
遺伝子伝達の『菌』のおにぎり、超えられるわけない。


そうか。そんなこともわからんかったのか。情けない。


でも、大丈夫やて。キミには、それだけの『菌』もろて、貯金があるやん。大丈夫。



今朝。

おはよう、ファイティーくん。おにぎり、握るよ。「わーい」

米を研いで、炊いて。その間に塩鮭を焼いて。

母と自分の手は、指の長さや曲がり具合、関節の大きさがそっくりなのを思い出した。


アチアチッ。グッグッ。チョイチョイ。クルクル。「いただきまーす」


今まで作ったおにぎりで、一番美味しかった。サイコー。

「なんでそんなに泣いてるの？」

ちょっぴりだけどね、『菌』が見つかったからだよ。



『菌』がもっと増えるといいなぁ。病院の世話にならない方の。 ]]> https://ameblo.jp/20070720fighty/entry-11536402645.html Thu, 23 May 2013 17:32:27 +0900 しかしながら連日心身ともに動きが重く、それで却って気分が落ちていた。

昨日、いよいよ行くかと決め込んだが、
夕方の地震を思えば、結果やめて正解だったか。

海に行くことに、何も目的はない。

やる気が全く起きず、怠惰極まりない泣いてばかりの毎日。
少しでも何かを、と思って。

直接、人と接するのが怖い。
人混みで、急に気持ちが不安定になって、
薬を飲んで落ち着くまで座っていたりすることが増えた。
行き交う人々を見るのが辛い。
聞こえてくる何気ない会話が辛い。


高校の時、年末に帰省していた兄さんが、
暇を持て余してだったんだろうが、ドライブに連れて行ってくれた。

厳寒の、鉛色の海。

誰もいない雪の積もった砂浜を、ふたりでサクサクと歩いた。

ドーン、と打ちつける波の音が重く響くのを、心地よく感じた。

兄さんは覚えているだろうか。
とても寒かったけれど、とても素晴らしかったことを。


「お前がいなくなっちゃったら、俺ひとりになっちゃうじゃないかよ」

泣き出しそうな目で、かつて入院中の自分に訴えたのを思い出した。


来週、海に行ってみよう。 ]]> https://ameblo.jp/20070720fighty/entry-11422765258.html Sat, 08 Dec 2012 14:55:01 +0900 亡くなった伯父さんが夢に出てきた。

自分の親を含めて、
兄弟たちからは『半端者』扱いで、
いつも悪口ばかり言われていた。

ひとり、寂しく亡くなった伯父さんだった。

その伯父さんが、亡父の通夜の際に、長い間お棺の前に座って、
お線香が絶えぬようにいてくれた。
みんな広いお堂で寝静まる中、伯父さんとふたり。
何の話をしたか、全然覚えていない。

伯父さんに、特別何も言わずに終わってしまったと思う。

夢の中で、伯父さんはあの時のように棺に向かっていた。
いつか話の続きがしたい。

お礼を、心からのお礼をしたい。 ]]> https://ameblo.jp/20070720fighty/entry-11418895523.html Mon, 03 Dec 2012 12:22:15 +0900 歯科で診てもらってから3週間ほど経った。

四六時中、寝ていても痛みがあった頃からすると、だいぶ良好。

ただ、歯肉自体が弱っているものだから、噛み合わせると痛い。
うがいや歯磨きが厳しい。

噛むと痛いから食べない。
しかし、どうしても食べたくなって食べてしまい、
また痛くなって後悔する。
美味しさなんて全く感じない。
何も食べる気にならない。
結局、ゼリー飲料やスープばっかりで済ます。

こう羅列すると馬鹿なスパイラルだ。

不安定な精神状態に加えて、
顎やら歯やらも思うようにならん。

穏やかにのんびりとした気持ちに、久しくなってない。
毎日、自暴自棄を繰り返す。 ]]> https://ameblo.jp/20070720fighty/entry-11418111820.html Sun, 02 Dec 2012 13:09:58 +0900 叫びそうに辛い。
処方薬を飲んでもまるで落ち着かない。

苦しい。苦しい！

辛さで頭がひどく痛む。

苦しい！ ]]> https://ameblo.jp/20070720fighty/entry-11417276876.html Sat, 01 Dec 2012 12:16:32 +0900
何も出来ないんだから、

何かしても意味がない。

苦しくてたまらない。

いつまで耐えればいいんだ？ ]]> https://ameblo.jp/20070720fighty/entry-11417125203.html Sat, 01 Dec 2012 05:42:03 +0900
生き生きと頑張る、残酷な夢だけを見る毎日。
働いているひと、自分が頑張った世界で働いているひと。

自分はもう門前払いをくった。

辛い。本当に辛い。

何も出来ない。
お父さん、ごめん。ごめんよ。 ]]> https://ameblo.jp/20070720fighty/entry-11417085490.html Sat, 01 Dec 2012 01:33:40 +0900 苦しいよう。

元気だった自分は何処に行っちゃったんだよう。

吐き出す場所がなくて
ここに記すこと、許してください。

読まれて気分のよいものでは、
決してないですよね。

ごめんね。すみません。 ]]> https://ameblo.jp/20070720fighty/entry-11417000656.html Fri, 30 Nov 2012 23:26:28 +0900
言い争い、大声で意見を訴えては、会議参加者に失笑され却下。

部屋中のものを壊しながら、激昂して母親に怒鳴り散らす。
鼻で笑われる。

極端な部分はあっても、
ほぼ現実にあったことが悪夢のベースになっている。

次々と思い出されることがあって、視界がぼやける。

辛い。きつい。 ]]> https://ameblo.jp/20070720fighty/entry-11416713223.html Fri, 30 Nov 2012 18:45:25 +0900
雲がかかっていて、近頃よく眺めるいくつかの星は、あまりよく見えなかったけれど。

田舎の、大きな空に会いたい。

ビルもマンションもなくて、視界には空だけが広がっていた。

帰りたい。

帰れるところはない。でも帰りたい。

帰りたい。 ]]> https://ameblo.jp/20070720fighty/entry-11414208985.html Tue, 27 Nov 2012 12:19:09 +0900